熱門Ptt文章

[爆卦]迴避型人格朋友是什麼？優點缺點精華區懶人包

雖然這篇迴避型人格朋友鄉民發文沒有被收入到精華區：在迴避型人格朋友這個話題中，我們另外找到其它相關的精選爆讚文章

在 迴避型人格朋友產品中有25篇Facebook貼文，粉絲數超過6,488的網紅心靈僻靜花園，也在其Facebook貼文中提到， 為什麼愈是轟轟烈烈，愈是刻骨銘心？ 關係中很多時候一個人無法走出一段傷害性的關係，其掙扎點很有可能是「對客體的依附」。也就是說那條早年與母親相連的臍帶，曾幾何時已結到對方身上去，與自己共生相連。因此，要斷捨離是有相當難度的。 以依附理論來看，焦慮矛盾型容易被迴避疏離型特質的人所吸引，除了事件上的...

　同時也有1部Youtube影片，追蹤數超過27萬的網紅I don't Drink latte.，也在其Youtube影片中提到，(好友已加滿/目前只跟朋友組隊 謝謝邀請 )(留言有時間才能回唷) PS.盜名猖獗 各位要仔細看ID 許多玩家創假ID 並非本人唷 ▶持續更新遊戲攻略情報歡迎訂閱頻道 ▶遊戲攻略情報就分享給大家啦！ 沒有吃到雞沒關係，最重要玩遊戲得失心不要太重唷！ 輸了學到經驗 下次再贏回來吧！加油！ (吃雞除了拼...

「迴避型人格朋友」的推薦目錄

迴避型人格朋友 在 都會兩性圖鑑? ｜行為研究｜戀愛診斷｜復合挽回 Instagram 的最讚貼文

2021-07-11 08:43:14

🧐都會兩性圖鑑#43 我有焦慮型依附，對方有迴避型該怎麼改善我們的關係？ 這兩種互相吸引又相愛相殺的人格是很常見的伴侶組合，這最大的問題還是源自於原生家庭所帶來的影響，所以為了避免談戀愛談的太痛苦，真心建議在進入一段關係之前應該要好好透過聊天先了解對方父母可能是怎樣性格的人，畢竟現實一直不斷的驗...

迴避型人格朋友 在 Lala | 蘇鈺婷 Instagram 的最讚貼文

2021-05-10 05:34:26

/ 你也是逃避型依戀型人格嗎？ 逃避型依戀者在童年通常遭遇過父母的情感忽視（emotional neglect）。 「每次對父母親的依戀有渴望和需求時，他們都會因遭到拒絕而產生心理痛苦。久而久之，出於對自己的保護，他們便會做出的無可奈何的選擇：迴避一切依戀需求和親密接觸，並說服自己：我不需要它。...

迴避型人格朋友 在 小妮子情理生活學〡關係療癒 Instagram 的最佳解答

2021-04-04 16:42:16

/ 社群媒體的出現讓過去的人際相處起了微妙變化，演變至今「營造自我形象」的動機大過分享「真實生活」的現況，有人說不曬照的另一半是不夠喜歡，這樣的說法似乎也忽略很多因素，像是伴侶非社群原生世代者、不想被家人朋友追問、認為社群已是虛有其表的形象塑造，不想成為放閃的一員。 ⠀ 而相反地，想曬照片，其實也可...

  • 心靈僻靜花園

    迴避型人格朋友 在 心靈僻靜花園 Facebook 的精選貼文

    2021-09-24 07:26:36
    有 62 人按讚

    為什麼愈是轟轟烈烈，愈是刻骨銘心？

    關係中很多時候一個人無法走出一段傷害性的關係，其掙扎點很有可能是「對客體的依附」。也就是說那條早年與母親相連的臍帶，曾幾何時已結到對方身上去，與自己共生相連。因此，要斷捨離是有相當難度的。

    以依附理論來看，焦慮矛盾型容易被迴避疏離型特質的人所吸引，除了事件上的重複再次經歷早年與母親的關係之外，若以自戀為動機對心理上的「拒絕客體的承認」執迷，則會是重中之重。

    一般來說，焦慮矛盾型的人早年與母親的關係是存在著大量焦慮情緒及矛盾訊息的，比如母親雖未口頭或身體上的拒絕，但在情感上卻不具有可獲得性，也就是包含著隨時失去的風險（像是母親情緒不穩定或涵容力不夠）。這都會使孩子在得與失之間充滿了矛盾與恐懼，而發展成為對拒絕客體的承認的執著。

    這樣的人進入關係時，並不見得會滿足於愛他、肯定他的對象（對他好的他不要）；相反地，會是迷戀於那種隨時都有可能會失去的不穩定對象（對他不好的他才要）。原因是因為早年不穩定的客體與受損的自體，而造成得先體驗過被拒絕（無價值感），之後再被肯定才有價值的感受。這就是為什麼這樣的人會執著於浪子回頭，如果對方是個渣男，但只對自己轉身，那麼比起安全穩定的懷抱，這更有可能達到自我救贖的目的。

    因此可以看出，挫敗的背後，總是包含著期盼的。看著對方一次次離去的背影（拒絕），等待的也只是唯一一次為自己轉身的機會（肯定）而已。

    至於如何修復？這得要從兩方面著手，一是修補受損的自體，另一個是重新經歷穩定的客體。前者可以以自我探索及學習來了解（大推靈魂之旅課），後者則需要找尋人格開放穩定的朋友、專業諮商輔導來重新建構（可預約深度心靈對談）。簡單講就是，我們能夠自我療癒的是自己的內在小孩，及與自己內在父母和解，完整內在人格，試著達到內外一致不衝突，找到心寧平靜與安定；至於對人及關係中的互動，則是需要歷程性的經驗來補足，無法單靠自己。

    我們對世界感受的方式，決定了我們自己被世界對待的方式。而我們感受世界的方式，來自成長中積累的經驗，也來自我們內在世界的化學反應。

    因此，結論就是，內心平安，外境就會祥和。

    #靈魂之旅課10月2日開課
    #名額滿後補一位
    #要報名要快

    illustrator: alexandradikaia

  • 迴避型人格朋友 在 Facebook 的最讚貼文

    2021-06-11 07:15:58
    有 1,793 人按讚

    ▍回聲對話法

    生養第一個孩子的過程中，想必有很多人生的第一次。尤其是孩子雖然出生不久，卻已經開始會學大人的模樣，真是太神奇了！我微笑時跟著笑、我皺眉時跟著皺，我張開嘴發出聲音，孩子也跟著把嘴張得大大的，咿咿呀呀地發出聲音。就連現在想到當時孩子可愛的樣子，我的嘴角也會不自覺浮現笑容。

    孩子之所以會模仿爸媽，是因為大腦中的「鏡像神經元」。鏡像神經元會讓人只要看到對方的行動，就會產生彷彿自己也親自行動一樣的感覺，會在不知不覺中模仿那個行動。

    不僅是行動，能感受別人的情感也是鏡像神經元的功勞。當看到別人感受某種情感時，會刺激我們的鏡像神經元，產生神經共鳴。

    光是觀察別人的行動就會自然而然地跟著做，別人心中的情感就像自己的情感一樣有相同感受，人的身體和心靈真是神妙莫測。

    「同理心」一詞源自「移情」的德文「einfuhlung」，這是由ein（移入）和fuhlung （情感）組成的合成詞，即「移入情感」的意思，像是將對方的情感移入到自己心中一樣，是一種心理現象。

    確立移情概念的德國心理學家李蒲斯（Theodor Lipps）表示若想了解他人的心，只要以模仿對方的心態去努力就可以了，這就是「同理心」，同理心是我們與他人關係中，相互理解的最根本要素。

    無論是性格乖僻的孩子、溫順的孩子，還是具攻擊型的孩子、迴避型的孩子，都希望父母能對自己有「同理心」。無關年齡，不管是年幼的嬰兒、青少年，還是已經長大成人，只要是為人子女，最喜歡父母的反應也是「同理心」，所有人都希望得到「同理心」。

    ￭ 同理心的對話很多人做不到

    同理心出現在所有的育兒書中，但在現實生活中，最難做到的也是同理心。雖然肉眼看不到情感，但行動是會立即看到的，所以父母會先針對行動做出反應，也就因此很容易錯過表現同理心的時機。所以，我建議父母應該要培養自己的同理心。

    如果你是一個眼睛看到孩子的行動就會立即反應的人，就訓練自己放慢反應的速度，先試著觀察孩子內心的感覺。即使剛開始會不太順利，但也不要放棄，堅持下去熟練後就會成為有能力產生同理心的人。

    對於性格上很難與他人產生同理心，或是習慣以自我為中心的人來說，更需要努力和練習，但是爸媽們不太喜歡練習，雖然都會推說很忙，不過實際上主要還是嫌麻煩和疲倦。

    有的媽媽會抱怨孩子不練習鋼琴，實力沒有提升，繳的學費都浪費了；有人說學校體育課要考跳繩，帶孩子出去練習卻又懶得動，而責罵他們不認真。你是哪一種呢？

    ￭ 依樣畫葫蘆的回聲對話法

    小時候到鄉下爺爺家，我第一次聽到回聲，當時覺得很神奇又有點可怕，很奇幻的感覺，我一喊「呀呼！」圍繞在周圍的山就像輪唱一樣，同樣的「呀呼」此起彼落。

    「回聲對話法」就是像回聲一樣模仿對話，而且是只要付出努力，相對效果最好的「同理心」對話法。只要照著孩子說的話說、跟著做出孩子說話時的表情就行。如果做不出同樣的表情也沒關係，抓到感覺就好了，就這麼簡單。

    假設孩子說：「媽媽，電話的聲音太吵了！」表現出不耐煩的樣子，媽媽可以附和說：「媽媽的電話聲太吵了，很煩是吧？」

    如果說「電話本來就比較大聲啊！」或是「哎喲，你怎麼那樣講？」就像是在責怪孩子，而非同理心的表現，接下來要再進行溝通會變得困難，希望孩子修正行為的期待也會更遠了。

    正如前面多次強調過的，只有建立在共識、尊重和信賴基礎上的教導，才能讓孩子改正且不會受到傷害。

    ￭ 孩子表達負面情緒時，回聲對話的效果更大

    回聲對話在一般情況下都可以進行，不過有人會覺得媽媽心情不好、孩子不聽話時用回聲對話法並不好，因為基本上不認同孩子說的話，自然就不想給予回應。但其實回聲對話效果最好的時機，就是在孩子表現出負面情緒時，例如生氣、悲傷、不開心、鬧彆扭等，這時候產生同理心的效果最大。

    站在鏡子前，鏡子會原原本本反映出我的樣子，因為鏡子不會判斷，只會照本宣科，當然也無法改變我。就像鏡子不會讓醜陋的臉變漂亮一樣，媽媽只要照著聽到的回應，先不要對孩子的行為做任何判斷，就像照出真實面貌的鏡子一樣，模仿對方的話和表情的反應就是「鏡射」（mirroring）。

    回聲對話法用在進入青春期的十幾歲青少年身上，也有顯著的效果。這個時期的孩子對別人的批評特別敏感，運用回聲對話法，沒有說教、判斷和斥責，純粹順著孩子說話的內容回應，可以讓孩子感覺到同理心，認為得到理解，心中就不會對媽媽產生抗拒感。

    媽媽不加入自己的立場思考或曲解孩子的意思，對孩子來說有種可以繼續對話的安全感。而從媽媽的立場來看，附和的過程中可以確認自己聽清楚孩子表達的意思，進而減少誤會的產生。

    ￭ 回聲對話法的種類

    從基本的回聲對話法稍微做一些改變，就可以根據情況靈活地進行自然的對話。即使只是像「啊」、「喔」這樣的感嘆詞，隨著不同的語調，感覺也會完全不同。

    下面列舉一些例子，根據不同情況，同一句話有不一樣的表現方式。若一時不知道如何變化，可以先從「喔，原來如此～」開始，不管孩子說什麼只要回說「喔，原來如此」或「原來是這樣啊」，孩子就能感覺被認同。

    1. 「因為～所以覺得～」
    說明：「因為媽媽的電話聲音太大，妨礙到你了，所以才覺得很煩啊。」

    2. 「因為～好像讓你～」
    說明：「因為媽媽聲音太大，好像讓你覺得很煩喔。」

    3. 「看起來好像～」
    說明：「夏英看起來好像很煩。」

    4. 「看起來好像～，是嗎？」
    說明：「夏英看起來好像很煩，是嗎？」

    不過，回聲對話法因為相當簡單，所以還是會有副作用。例如腦子裡充滿了想法，孩子很認真地表達，媽媽卻好像「沒有靈魂」地一味回應「原來如此」、「原來是這樣啊」，會讓孩子覺得媽媽根本就漠不關心。千萬不要以為有回應就好，有心無心其實孩子都知道。

    現在我們對孩子所做的一切，都將影響孩子的人格，決定孩子未來的人生，還有什麼比這更珍貴呢？以同理心的對話擁抱孩子的心靈，比給他昂貴的玩具、送他上名師補習班，或是在各種競賽中得到獎狀獎盃都要珍貴。現在你決定好在哪裡多用點心了嗎？

    ……

    KEY POINT

    ◎ 與同理心形影不離的是「真誠」。任何再好的對話方式如何缺乏真誠，孩子很快就會知道那是「沒有靈魂的話」。

    ◎ 即使再忙再累，當孩子想跟你對話時，請看著他的眼睛，把耳朵和心都集中到孩子身上。做好這一點，將來後悔就會少很多。

    .

    本文摘自《#好爸媽的高效生氣法》
    健康地表現怒氣，親子一起正向成長

    作者：張成旭

    ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...

    各位朋友好：

    要能做到上一篇摘文中，提到的「回應性」與「情感性」，這一篇摘文可做參考。

    「同理」是我相當重視的技巧，也是一種態度—不管對方有什麼情緒，我都願意接納與傾聽，並且適當地回應。但要注意的是，同理並非認同，同理對方的情緒，並非認同對方的行為，這一點常被混淆。

    能接納對方的情緒，才能真正說是關心對方，也才有可能扮演安全堡壘的角色。這方式特別適用在現在這個時機，親子雙方有情緒的時候，同理的使用，能讓雙方喘口氣。

    祝願您，能優先同理自己，傾聽與接納自己的情緒！

  • The News Lens 關鍵評論網

    迴避型人格朋友 在 The News Lens 關鍵評論網 Facebook 的最讚貼文

    2021-06-01 20:27:25
    有 31 人按讚

    【想捕獲有如小白兔的「迴避型人格」，你得展現耐心、一步步取得信任】

    要比擬的話，迴避型的人其實很像森林裡的小兔子，接觸到陌生人時，會遠遠地警戒、觀察，除非覺得對方確實是可以讓人安心、能理解我們、不會很麻煩，才有可能慢慢靠近。

    因此，如果你真的想認識迴避型的人，你期待對方滔滔不絕，這是絕對不會發生的！要是想跟迴避型的人一步步成為朋友，你需要靠耐心來爭取信任，千萬不能急躁……

    #迴避型人格 #相處 #耐心 #信任 大人學

你可能也想看看

搜尋相關網站