▍回聲對話法

生養第一個孩子的過程中，想必有很多人生的第一次。尤其是孩子雖然出生不久，卻已經開始會學大人的模樣，真是太神奇了！我微笑時跟著笑、我皺眉時跟著皺，我張開嘴發出聲音，孩子也跟著把嘴張得大大的，咿咿呀呀地發出聲音。就連現在想到當時孩子可愛的樣子，我的嘴角也會不自覺浮現笑容。

孩子之所以會模仿爸媽，是因為大腦中的「鏡像神經元」。鏡像神經元會讓人只要看到對方的行動，就會產生彷彿自己也親自行動一樣的感覺，會在不知不覺中模仿那個行動。

不僅是行動，能感受別人的情感也是鏡像神經元的功勞。當看到別人感受某種情感時，會刺激我們的鏡像神經元，產生神經共鳴。

光是觀察別人的行動就會自然而然地跟著做，別人心中的情感就像自己的情感一樣有相同感受，人的身體和心靈真是神妙莫測。

「同理心」一詞源自「移情」的德文「einfuhlung」，這是由ein（移入）和fuhlung （情感）組成的合成詞，即「移入情感」的意思，像是將對方的情感移入到自己心中一樣，是一種心理現象。

確立移情概念的德國心理學家李蒲斯（Theodor Lipps）表示若想了解他人的心，只要以模仿對方的心態去努力就可以了，這就是「同理心」，同理心是我們與他人關係中，相互理解的最根本要素。

無論是性格乖僻的孩子、溫順的孩子，還是具攻擊型的孩子、迴避型的孩子，都希望父母能對自己有「同理心」。無關年齡，不管是年幼的嬰兒、青少年，還是已經長大成人，只要是為人子女，最喜歡父母的反應也是「同理心」，所有人都希望得到「同理心」。

￭ 同理心的對話很多人做不到

同理心出現在所有的育兒書中，但在現實生活中，最難做到的也是同理心。雖然肉眼看不到情感，但行動是會立即看到的，所以父母會先針對行動做出反應，也就因此很容易錯過表現同理心的時機。所以，我建議父母應該要培養自己的同理心。

如果你是一個眼睛看到孩子的行動就會立即反應的人，就訓練自己放慢反應的速度，先試著觀察孩子內心的感覺。即使剛開始會不太順利，但也不要放棄，堅持下去熟練後就會成為有能力產生同理心的人。

對於性格上很難與他人產生同理心，或是習慣以自我為中心的人來說，更需要努力和練習，但是爸媽們不太喜歡練習，雖然都會推說很忙，不過實際上主要還是嫌麻煩和疲倦。

有的媽媽會抱怨孩子不練習鋼琴，實力沒有提升，繳的學費都浪費了；有人說學校體育課要考跳繩，帶孩子出去練習卻又懶得動，而責罵他們不認真。你是哪一種呢？

￭ 依樣畫葫蘆的回聲對話法

小時候到鄉下爺爺家，我第一次聽到回聲，當時覺得很神奇又有點可怕，很奇幻的感覺，我一喊「呀呼！」圍繞在周圍的山就像輪唱一樣，同樣的「呀呼」此起彼落。

「回聲對話法」就是像回聲一樣模仿對話，而且是只要付出努力，相對效果最好的「同理心」對話法。只要照著孩子說的話說、跟著做出孩子說話時的表情就行。如果做不出同樣的表情也沒關係，抓到感覺就好了，就這麼簡單。

假設孩子說：「媽媽，電話的聲音太吵了！」表現出不耐煩的樣子，媽媽可以附和說：「媽媽的電話聲太吵了，很煩是吧？」

如果說「電話本來就比較大聲啊！」或是「哎喲，你怎麼那樣講？」就像是在責怪孩子，而非同理心的表現，接下來要再進行溝通會變得困難，希望孩子修正行為的期待也會更遠了。

正如前面多次強調過的，只有建立在共識、尊重和信賴基礎上的教導，才能讓孩子改正且不會受到傷害。

￭ 孩子表達負面情緒時，回聲對話的效果更大

回聲對話在一般情況下都可以進行，不過有人會覺得媽媽心情不好、孩子不聽話時用回聲對話法並不好，因為基本上不認同孩子說的話，自然就不想給予回應。但其實回聲對話效果最好的時機，就是在孩子表現出負面情緒時，例如生氣、悲傷、不開心、鬧彆扭等，這時候產生同理心的效果最大。

站在鏡子前，鏡子會原原本本反映出我的樣子，因為鏡子不會判斷，只會照本宣科，當然也無法改變我。就像鏡子不會讓醜陋的臉變漂亮一樣，媽媽只要照著聽到的回應，先不要對孩子的行為做任何判斷，就像照出真實面貌的鏡子一樣，模仿對方的話和表情的反應就是「鏡射」（mirroring）。

回聲對話法用在進入青春期的十幾歲青少年身上，也有顯著的效果。這個時期的孩子對別人的批評特別敏感，運用回聲對話法，沒有說教、判斷和斥責，純粹順著孩子說話的內容回應，可以讓孩子感覺到同理心，認為得到理解，心中就不會對媽媽產生抗拒感。

媽媽不加入自己的立場思考或曲解孩子的意思，對孩子來說有種可以繼續對話的安全感。而從媽媽的立場來看，附和的過程中可以確認自己聽清楚孩子表達的意思，進而減少誤會的產生。

￭ 回聲對話法的種類

從基本的回聲對話法稍微做一些改變，就可以根據情況靈活地進行自然的對話。即使只是像「啊」、「喔」這樣的感嘆詞，隨著不同的語調，感覺也會完全不同。

下面列舉一些例子，根據不同情況，同一句話有不一樣的表現方式。若一時不知道如何變化，可以先從「喔，原來如此～」開始，不管孩子說什麼只要回說「喔，原來如此」或「原來是這樣啊」，孩子就能感覺被認同。

1. 「因為～所以覺得～」
說明：「因為媽媽的電話聲音太大，妨礙到你了，所以才覺得很煩啊。」

2. 「因為～好像讓你～」
說明：「因為媽媽聲音太大，好像讓你覺得很煩喔。」

3. 「看起來好像～」
說明：「夏英看起來好像很煩。」

4. 「看起來好像～，是嗎？」
說明：「夏英看起來好像很煩，是嗎？」

不過，回聲對話法因為相當簡單，所以還是會有副作用。例如腦子裡充滿了想法，孩子很認真地表達，媽媽卻好像「沒有靈魂」地一味回應「原來如此」、「原來是這樣啊」，會讓孩子覺得媽媽根本就漠不關心。千萬不要以為有回應就好，有心無心其實孩子都知道。

現在我們對孩子所做的一切，都將影響孩子的人格，決定孩子未來的人生，還有什麼比這更珍貴呢？以同理心的對話擁抱孩子的心靈，比給他昂貴的玩具、送他上名師補習班，或是在各種競賽中得到獎狀獎盃都要珍貴。現在你決定好在哪裡多用點心了嗎？

……

KEY POINT

◎ 與同理心形影不離的是「真誠」。任何再好的對話方式如何缺乏真誠，孩子很快就會知道那是「沒有靈魂的話」。

◎ 即使再忙再累，當孩子想跟你對話時，請看著他的眼睛，把耳朵和心都集中到孩子身上。做好這一點，將來後悔就會少很多。

.

本文摘自《#好爸媽的高效生氣法》
健康地表現怒氣，親子一起正向成長

作者：張成旭

... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...

各位朋友好：

要能做到上一篇摘文中，提到的「回應性」與「情感性」，這一篇摘文可做參考。

「同理」是我相當重視的技巧，也是一種態度—不管對方有什麼情緒，我都願意接納與傾聽，並且適當地回應。但要注意的是，同理並非認同，同理對方的情緒，並非認同對方的行為，這一點常被混淆。

能接納對方的情緒，才能真正說是關心對方，也才有可能扮演安全堡壘的角色。這方式特別適用在現在這個時機，親子雙方有情緒的時候，同理的使用，能讓雙方喘口氣。

祝願您，能優先同理自己，傾聽與接納自己的情緒！

今天我想跟大家聊聊的，是關於「#迴避型依附者的相處模式」。

為何要談這個呢？我們這幾年開了不少跟兩性相處相關的課程，無論是【戀愛大人學】，或是周慕姿老師的【成熟大人的伴侶溝通學】，都有講到關於依附理論、或是依附障礙造成的相處衝突。

很多情侶都是「焦慮依附」跟「迴避依附」（逃避型依戀）的組合，以至於很多伴侶衝突以及溝通障礙，都是源自於這兩種狀態的底層衝突。

事實上，很多同學問我的問題，或是最近我們開設Podcast問答信箱後有不少兩性關係的問題，常常也是因為這個緣故，就是因為彼此不理解對方：焦慮型依戀者不了解逃避型依戀者，逃避型依戀者也同樣不了解焦慮型的另一半。

所以這次我就想來跟大家聊聊，到底該怎麼跟迴避型、逃避型的人來相處。

但我也要先說，我終究不是諮商心理師，對於依附理論還有心理學，雖然這幾年看了不少書，但並不敢說有很全面的理解。只是因為自己算是非常明顯的「迴避型人格」，所以本次就以我的狀態，來跟大家解釋迴避型的人到底都在想什麼，以及為何這麼想。

我不敢說這能完整套用在每個迴避型的人身上，但或許閱讀過後，你會對我們這種人能有更多一些的認識。

迴避型的人最常見的問題（或該說是迷思）：

迴避型人格並不需要跟人產生連結？討厭談戀愛？

我覺得這是一個很大的錯誤認知，因為迴避型的人並不是不需要人喜歡，也不是討厭跟人產生關聯，當然也需要交朋友或是談戀愛的。只是，迴避型的人普遍有著比較低的人際安全感。

所謂比較低的人際安全感，就是我們根源上會覺得，自己以外的人都不安全、也不可靠，跟陌生人走太近很麻煩、很耗神、甚至可能會傷害到自己！

要比擬的話，迴避型的人其實很像森林裡的小兔子，接觸到陌生人時，會遠遠地警戒、觀察，除非覺得對方確實是可以讓人安心、能理解我們、不會很麻煩，才有可能慢慢靠近。要是初期就覺得這人好像很危險、或是會給自己帶來麻煩，就可能會巧妙地逃走。

你可能會覺得，這也太奇怪了吧？

我不否認。可是會成為迴避型的人，據說都是原生家庭或小時候，曾有過讓他們覺得自己以外的他人似乎不太可信的經歷。

可能是跟父母關係冷淡，也可能是父母不太可靠，聽過我的【人生難題的系統思考法】，大概也就知道我小學時期遇過嚴重的霸凌，很小的年紀就看過人類的黑暗面，所以對他人總會預設地覺得：「先不要太相信人，先拉遠距離好好觀察再說吧！

_________________________________

#小編工商
對這段故事有興趣，以及想知道後續的，歡迎來參加我們的【人生難題的系統思考法：學會策略思考、讓你別再只是直球對決】>>https://bit.ly/3qYqumb
__________________________________

總之，大部分迴避型的人，就算之後成長了，事業很成功，或是能力不差，在人際關係上還是會很害怕跟別人一下子靠太近。因為萬一發現別人很難相處怎麼辦？萬一被別人拒絕或傷害怎麼辦？不然，就是覺得別人不可靠，不要隨便讓自己依賴別人，因為最後可能會被丟下還是得靠自己。總之，就是因為會有這樣的擔憂，所以才會顯得比較對人冷漠以及不太願意主動靠近社交。

也因為是這樣的思維，大部分迴避型的人，在戀情上都會跟焦慮型的人走比較近。

因為焦慮型的人跟迴避型的人剛好相反，焦慮型的人比較像是熱情的柴犬。他們看到你好像不錯，就會伸著舌頭、很熱情地不斷主動靠近。

迴避型的人一開始會不適應，但推開或逃避幾次後發現柴犬不為所動，就會覺得：「啊，有人這麼喜歡我，這人應該是真心的，而會覺得有某種程度的安心。」

但當然，真的兩人交往之後，焦慮型的過度黏膩與過度需要知道細節，又會讓迴避型的人覺得麻煩跟被控制。於是，雖然一開始被這類人吸引，但後續相處過後，就常會因為太過黏膩而開始想逃走。

這時候，迴避型的逃走，會引發焦慮型的焦慮，於是就想黏得更緊，往往就會讓狀況不可逆了。

也因此，你如果是焦慮型的人，你得充分理解迴避型這心情，讓自己能「始終不嚇到對方」。

至於溝通上，也得採取不會讓對方想逃走的方式。這部分因為比較複雜，有各種變型，所以如果你與伴侶之間長期有類似「你追我逃」的困擾，那我很推薦你來參加周慕姿老師的【成熟大人的伴侶溝通學】課程。

老師會借助心理學，幫助大家對於「怎麼跟焦慮型/迴避型的人相處」有更清楚的概念！
【成熟大人的伴侶溝通學】
>>https://bit.ly/3cJKPq7

對好朋友、親密的人毫無保留地敞開自己的內心世界，這是女性討好者容易犯的錯誤。

出於對愛和情誼的渴求，對好朋友尤其是閨蜜、戀人毫不設防，快樂的、悲傷的，見得人、見不得人的統統悉數奉上。以為如此全透明，便能表明自己對對方的真心，表明自己對兩個人的情誼的信任和看重，也便能獲得對方毫無保留給予自己的愛和友情。

殊不知，如此不設雷區的全方位開放，只會把自己置於輕易就被對方傷害的危險境地。因為對方熟知我們的軟肋、我們的隱私、我們的忌諱，當他想打擊我們的時候，只一劍便可穿心。

要知道每個人都有隱私，那是一塊任何人都不能輕易進入的領地，包括親人和閨蜜，都不可以。

取自《為什麼我們總是 討好別人，委屈自己？》

*******************************

我印象中，之前跟許瑞云醫師直播的時候，就提過這件事—不用全然交代過去的情史細節。因為這會讓對方很不舒服，對未來關係造成一定程度的負面影響，實在不太有必要。

誠實也要看狀況，今天我們做了這件事，如果對關係有負面影響，那我們為什麼要做呢？

不是絕對的可以或不可以，而是我們被教導的，實際上在執行的時候，常常有落差。實際狀況複雜很多，也有很多同時相斥的準則要進行考量。

很多時候，在社交互動上，就不能隨便誠實。有些場合，用表面話應付過去，其實反而雙方都好處理。有些人太老實、直白，反而對方一下子會不知道該怎麼辦，我以前年輕的時候，常會造成他人這樣的困擾，所以我體會比較多。

隱私這種事，就是一個很重要的界線。沒有信任，隱私就要保守住。

因為常跟家庭互動，很多朋友提到過，長輩很不尊重晚輩隱私。說實話，這種風氣真的要改了，時代已經不同了，不能什麼不好的舉動都用「關心」去美化。

我舉一個很常見的例子，父母問了孩子的隱私，結果到處宣講，讓孩子困擾。這種抱怨，我不知道聽幾遍了。這種動作，造成了親子間的不信任，對關係沒好處，也就別為了刷存在感，為了補充自己的八卦題材，就拿晚輩開刀。

父母如果真愛孩子，聽聽孩子的訴苦，給孩子安慰與支持就好，別再消費孩子了。以剛剛講到的例子來說，某位朋友的親身經歷是，明明就是對孩子很不利的事，孩子在父母的追問之下，迫於壓力只好吐露實情，沒幾分鐘，其他親戚就來「關心」，很顯然是父母聽完之後立刻「分享」給親朋好友。孩子質問父母，父母的說法是，他們想邀請大家一起來「關心」--真是好可怕的關心方式。

各方所謂的「關心」，常常也就是各種想要挖出隱私的動作，根本就沒什麼實質的關心行動，頂多無關痛癢的表面話說說而已。真的「關心」，最重要的第一步，就是停止傳播。

這還是真有其事的狀況，有些晚輩提到的，是長輩會講一些莫須有的事，真的造成大家蠻大的困擾。其實老人家的記憶開始出狀況，失智也可能有漫談虛構的現象，這我們多去理解，可以讓我們自己平靜一點。

聽的人懂判斷，說的人能謹慎，人與人之間的紛爭就會少很多。祝福您，不管是聽與說，能越來越圓融！

*******************************

防守隱私的雷區，縱使閨蜜也不可侵犯

【文/ 黃志堅】

對好朋友、親密的人毫無保留地敞開自己的內心世界，這是女性討好者容易犯的錯誤。因為她們內心缺乏安全感，出於對愛和情誼的渴求，對好朋友尤其是閨蜜、戀人毫不設防，快樂的、悲傷的，見得人、見不得人的統統悉數奉上。以為如此全透明，便能表明自己對對方的真心，表明自己對兩個人的情誼的信任和看重，也便能獲得對方毫無保留給予自己的愛和友情。

殊不知，如此不設雷區的全方位開放，只會把自己置於輕易就被對方傷害的危險境地。因為對方熟知我們的軟肋、我們的隱私、我們的忌諱，當他想打擊我們的時候，只一劍便可穿心。

曉丹和趙磊談戀愛之前，有過兩段刻骨銘心的戀情。她傾心付出，但換來的卻是對方的負心離去。為此，曉丹受傷很深。好不容易修復了內心的傷痛後，她鼓起勇氣接受了趙磊的表白。她怕極了再次被傷害，所以愛得很用心，恨不得把整顆心都掏出來給趙磊。有一次趙磊問她，前男友和她親熱過嗎？曉丹沉默了一下後，點點頭。趙磊接著又問了幾個更細節的問題，比如誰先主動的，用了什麼姿勢……曉丹心裡是抗拒的，但為了表達自己對趙磊的真誠，又怕迴避的話，趙磊會不高興，所以她一一作了回答。

可從那以後，曉丹就陷入無邊的苦痛當中。兩個人一有什麼摩擦，趙磊就拿她和前男友的性事對她揶揄挖苦加諷刺，說的話要多難聽就有多難聽，就如刀子一下下扎進曉丹的心口。可她還不能還口，因為那樣會引發趙磊更大的怒氣。她就像隻小兔子，在暴風雨中瑟瑟發抖，默默祈求趙磊的怒氣快點散去，折磨快點結束。

凌敏犯的錯誤和曉丹大同小異。她大學畢業在找工作之前，悄悄去做了整容，割了雙眼皮，墊了鼻樑，開了眼角，整個人看起來比原來漂亮許多。她也由此增加了不少自信，笑容比以前燦爛了許多。很快，凌敏找到了滿意的工作，並和幾個新入職的女孩子相處融洽。她每天搶著打掃辦公室衛生，為前輩們倒茶，也時不時幫那幾個和她一樣新來的女孩子整理資料，收拾桌面。大家都很喜歡她，常常誇她熱心、勤快，是個懂事的女孩子。有一天，新來的女孩子中有一個叫蔣芸的悄悄對凌敏說：「你的雙眼皮真好看！我這單眼皮啊，每天貼那個雙眼皮貼，太麻煩了，真想去割個雙眼皮，可是又沒有勇氣。」凌敏覺得蔣芸如此信任自己，對自己說這麼私密的話，實在很感動。一衝動，她就對蔣芸說：「我這雙眼皮就是割的，沒什麼可怕的，你大膽去割吧！」蔣芸瞪大了眼看著她，驚奇地喊：「一點也看不出來！」於是，凌敏把鼻子是墊的，眼角是開的也一股腦說了出來。

第二天一上班，凌敏就覺察到辦公室的氣氛很詭異，大家都用看怪物一樣的眼神看她。當她去茶水間倒水的時候，就聽隔壁兩個女孩子在議論她：「她什麼都是假的，估計胸也是隆的……」那一刻凌敏覺得天都要塌了。她後悔慘了，可說出去的話是收不回來了。更苦的日子還在後面。此後，凌敏不敢和蔣芸等幾個女孩子發生任何衝突，因為只要有摩擦，她們就拿她整容這事來譏諷她，讓她恨不得找個地縫鑽進去。為了避免被人一次次觸及自己的禁區，她只能忍氣吞聲，處處賠著小心過日子。

曉丹和凌敏的失誤就在於把「無界線」當作「親密」，將心底最隱私的位置都朝著自認為親密的人開放。要知道每個人都有隱私，那是一塊任何人都不能輕易進入的領地，包括親人和閨蜜，都不可以。「討好型人格」的人因為缺乏邊界意識，缺乏隱私的保護意識，才會如此由著親密的人肆意踏入，並拿著這些隱私當武器，來肆意傷害他們。

.

以上文字取自
為什麼我們總是 討好別人，委屈自己？：挖空心思忍讓、強顏歡笑配合； 「討好型人格」：討好世界多年，終於面目全非！
https://www.books.com.tw/products/0010835023

本書贈書直播活動
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/911367032567892

.

免費板橋公益講座_傾聽~心中的聲音【11/16（六）下午2點到4點】
https://www.facebook.com/events/382321272716334/

新書上市
相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
博客來：https://bit.ly/2vhVD9s
讀書花園：https://bit.ly/2GEA9dH
誠品：https://bit.ly/2W4E3Sq
金石堂：https://bit.ly/2vhQ6jh