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[爆卦]逃避型依戀成因是什麼？優點缺點精華區懶人包

雖然這篇逃避型依戀成因鄉民發文沒有被收入到精華區：在逃避型依戀成因這個話題中，我們另外找到其它相關的精選爆讚文章

在 逃避型依戀成因產品中有3篇Facebook貼文，粉絲數超過6,488的網紅心靈僻靜花園，也在其Facebook貼文中提到， 所有幸福的家庭都是相似的，但不幸的家庭卻各有悲哀。-Leo Tolstoy 近期占星進修課學習到星座原型精神病理原則，裡面對於金牛階段學步兒童的佔有規則，除了顯現出學步兒童的許多行為特點及心理發展特徵與金牛座原型一致之外，也呈現了金牛座象徵的邊緣型人格障礙裡對於個體及客體恆常的缺乏、對於安全、踏實...

「逃避型依戀成因」的推薦目錄
  • 心靈僻靜花園

    逃避型依戀成因 在 心靈僻靜花園 Facebook 的最讚貼文

    2020-10-31 09:32:21
    有 70 人按讚

    所有幸福的家庭都是相似的，但不幸的家庭卻各有悲哀。-Leo Tolstoy

    近期占星進修課學習到星座原型精神病理原則，裡面對於金牛階段學步兒童的佔有規則，除了顯現出學步兒童的許多行為特點及心理發展特徵與金牛座原型一致之外，也呈現了金牛座象徵的邊緣型人格障礙裡對於個體及客體恆常的缺乏、對於安全、踏實、依戀及控制的需求。

    除了星盤上星座金牛座之外，也可參考金星的位置、及二宮和其相位。一個人的自我價值發展完善於否，與金星所象徵的感情與愛戀息息相關，當然也與象徵金錢享受感官的金牛有關聯。邊緣型人格的特質及成因，與金牛所代表的自體-客體階段有關，與母親的依戀關係與分裂完善的自體客體需要，都牽連著往後在關係中的圓滿或欠缺。以下摘自Jerold J. Kreisman & Harl Straus「愛你，想你，恨你」提出的邊緣人格特質：

    1）執著於追尋完美的伴侶
    人際關係緊張且不穩定，對人的態度極端而又反覆無常（對某人的觀感從過份理想化轉變成鄙視，或是從過度依賴轉變為逃避或自我孤立），並明顯表現出操控他人的企圖。邊緣人格者與人的關係之所以不穩定，與自身無法承受別離而又害怕親密息息相關，一方面渴望與人緊密結合、被人照顧；但另一方面又害怕進入親密關係，而在這兩種心態之間衝突不斷。其源頭來自金牛時期（約2-4歲）與母親（客體）的關係，邊緣性人格者缺乏客體恆常的概念，也就是說他們無法理解每個人都是複雜的個體（有好也有壞），而是根據最近一次接觸的經驗來決定應對的態度。邊緣人格者總是專注於局部，無法看到事件的全貌，傾向雙極性二元思考。

    2）衝動型人格特質
    因為衝動而做出有害自己的行為（如濫用藥物、性濫交、賭博、偷竊、金錢揮霍無度、飲食過度、厭食症等）。邊緣人格者的耐心有限，他們的需求一定要被立即滿足才行，也許激情所產生的挫折感會突然引爆衝突與憤怒，自毀或自傷的行為也許肇因於內心的挫折，濫用藥物或酗酒等衝動來對抗寂寞與被遺棄的感受。

    3）180度的情緒轉變
    情緒不穩定或起伏明顯，會突然變得沮喪、易怒、焦慮，通常持續幾個小時，很少會超過幾天。邊緣人格者很難得有平靜、自制的情緒，大部份若不是過於亢奮、無法控制，就是處在悲觀、憤世、抑鬱的情境中。

    4）無法克制的憤怒
    患者可能因一件特定的事感到被冒犯，但滿腔怒火燒的其實是自己蓄積已久的恐懼，他們恐懼失望，也恐懼遭人遺棄。他們的憤怒非常強烈，經常瀕臨爆發邊緣，他們的憤怒或許是求助的哀號，或是在測試別人對他們的忠誠，也就是出自於對親密關係的恐懼。

    5）乞求他人的拯救
    重複出現自殺的舉動，或以自殺要脅，或是一再自傷。這反映出邊緣人格者極度憂鬱、無助的傾向，以及控制他人的欲望，也是一種對痛苦的表達，期望他人拯救。戲劇化自毀行為和要脅，可以從幾方面解釋：自我加諸於肉體的痛苦，反映出邊緣人格需要有所感覺，從麻木的束縛中掙脫出來；加諸肉體的疼痛也可以轉移患者的注意力，忽略自己所受到的其它形式的折磨；自我傷害的行為也被患者用來當作贖罪的方式；邊緣人格者可能認為自己某些舉動有失控的危險，便以疼痛和自我傷害來制止；衝動下採取傷害自己的行為，其實是想懲罰身邊親近的人；想要控制他人，因此以自我傷害來博取他人的同情或拯救。

    6）我到底是誰？
    持續且明顯的自我認同困擾，邊緣人格者缺乏一貫的自我認同感，個人的價值是以自己當天的角色來決定的，和自己過往的一切沒什麼關聯。邊緣人格者之所以拚命要建立穩定的自我定位，與他們自覺虛偽的強烈感受有關。患者長期的虛假感可能源自童年時期，幼年尚未發展出邉緣人格前覺得自己不夠真實，像是曾遭暴力或性虐待，或幼年時就被迫擔起成人角色，或是人格成熟的過程受到阻撓，與父母分離並形成獨立人格的過程受到破壞，即使早已過了與父母分離的適當年齢，患者仍卡在一個依賴他人的角色裡。邊緣人格從未發展出獨立的自我，仍然扮演他人指定他的角色，他們擔心若扮演失敗受到懲罰，即使成功也會被揭穿。另外，不切實際地追求完美也是人格模式的一部分。患者認為自己是不變的，而非處在不斷改變的動態之中，所以當僵固的自我形象產生改變時，會感覺事態無比嚴重。

    7）永遠盛不滿的半瓶水
    因為缺乏核心的自我認同感，難以忍受孤獨，因此想盡辦法要填滿內心的空洞。患者找尋新關係或新經驗，源於消極地想逃避空虛的感受。

    8）竭盡努力避免被抛棄
    如同嬰兒無法分辨母親是暫時離開或是永久消失，邊緣人格即使經歷短暫的獨處，都會覺得自己永遠被孤立。當重要他人離開時，或預期將被人抛棄時，便會引發患者嚴重的憂鬱，之後更是對這個世界憤怒不已，認為是別人剝奪了自己最基本的需求。

    以上這八點並不是符合就得被標籤為邊緣性人格，而是我們能藉由星盤中金星、金牛座及二宮的位置及相位所代表的，來檢視自己在愛戀關係及自我價值中的傾向，並了解該如何修通金牛時期(2-4歲)未被滿足的需求，而活出金牛高階的穩定、自在、自給自足的品質，並在關係中長出自己內在的價值。

    一段關係，會映照出自己內在未被滿足的需求。

    #雜念與雜唸
    #天啊我金土180金木90木土90
    #還Tsquare壓力點在二宮是要多慘
    #二大吉星就這麼叛逆就是了
    #心累

  • 綠豆爸．粉圓媽

    逃避型依戀成因 在 綠豆爸．粉圓媽 Facebook 的最佳貼文

    2020-04-28 07:00:05
    有 37 人按讚

    綠豆爸・粉圓媽帶領 #幸福讀書會
    5/4起每週一～六晚間21:00～21:30
    就在 綠豆爸．粉圓媽．幸福學・學幸福
    ·
    📗【週二主題】心理學
    選書：依戀效應
    作者： 皮特‧羅文海姆
    出版社：三采
    https://www.books.com.tw/products/0010838733
    ·
    內容簡介：
    　
    為什麼我這麼努力經營友誼，卻老是把對方嚇跑？
    為什麼在職場上，我總是無法與人好好相處？
    為什麼我和伴侶明明不適合卻又互相吸引，最後又總是互相傷害？

    原來，幼童時期與父母的互動，
    會深深影響我們如何與他人相處。

    每個人都有一種依戀模式，
    你是安全型依戀、焦慮型依戀，還是逃避型依戀？
    找出自己的依戀模式，
    你需要的不是一段新關係，而是認識自己的內心。

    二十世紀以來最重要的心理學理論
    現代行為心理學的基礎
    認識依戀理論，認識自己，重新與他人建構正向的關係

    你是否好奇過，
    為什麼自己與人互動時，
    總是犯著相同的錯誤？
    明明想表現得落落大方，卻常常焦慮恐慌、狼狽不堪？
    明明很在意這段友誼，最後卻總是惡言相向、火爆收場？
    明明很喜歡對方，同時卻又想逃離他／她？

    其實，這一切都可能是你的依戀模式在悄悄作祟！

    你需要的不是一段新關係，而是認識自己的內心。
    找出自己的依戀模式，
    才有可能徹底改變生活中的糟糕關係。

    36道依戀指數測驗題，找出自己的依戀模式。
    12則真實案例分享，掌握四大依戀模式成因，
    10項依戀功課，全面扭轉生活中的負面關係。

    了解自己的依戀模式，就能正確運用它，
    尋找合適的戀愛對象或工作夥伴，修復婚姻、友情等各種人際關係，
    還能提供孩子足夠的安全感。

    遵循本書課程的指引，
    一個母親可以運用依戀理論，教養出乖巧又快樂的孩子；
    一對戀人可以在知悉彼此依戀模式的前提下，經營出一段成功的關係；
    一間小公司可以利用依戀理論，讓焦慮依戀型的員工發揮獨到專長。

  • 海苔熊

    逃避型依戀成因 在 海苔熊 Facebook 的精選貼文

    2017-05-26 21:00:30
    有 349 人按讚

    戀愛這種病+筆記
    （sorry，一開始字是反的，等等就好囉～）
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    /直播筆記
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    今天大家問了很多很棒的問題，關於今天直播的內容整理， @心理師想跟你說 之後會用簡報的方式再和大家分享，不過這裡先稍微整理一下幾個問題和簡單地回答，提供給大家參考。
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    #1這也太扯了吧！這兩個人這麼不適合為什麼還要在一起？
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    奕賢的答案是「習慣」，當然個人在一起只剩下習慣的時候，可能要想一想這段關係真的適合自己嗎？我覺得這個答案很好，不過我想進一步說明習慣是什麼。
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    對於兩個不安的組合，習慣其實就是「已知的不滿」。為什麼不分開？ #因為相較於已知的不滿，#未知的孤單可能更難讓人忍受。
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    另外一個我更喜歡的答案，是昨天在 心理師 Chloe 的新書［1］上面看到的，意思大概是「會不會這種不安而充滿衝突的組合，對你來說才是安全的？」當然，這裡的安全並不是只真的安全，而是這是你所熟悉的，當兩個人沒有吵鬧的時候，或許有的人還會覺得「我們是不是不愛了？」
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    ＃2騙人！不是說要給標準答案的嗎，怎麼都沒有告訴我們要怎麼回！
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    哈哈，我要引用心理師毛毛兔跟我說的話：「你怎麼會期待心理師給你答案呢，是不是搞錯了什麼？」
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    好啦，其實我也不覺得有什麼滿分的答案，不過奕賢這裡給了一個不錯的判準：每個答案都有可能有好有壞，第一個Line對話的情境，以最多人回答的「傳照片、打電話、或者直接現場連線」的這個方式來說，雖然可以暫時化解女主角的不安，但有沒有可能長期下來，每次都要做這樣的事情？或者是，久了之後這早就不管用了？
    .
    事實上這兩組對話情境，只要能讓對方和你繼續討論，就是一個好的開始。
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    你可能會說，那不是還是沒有講答案嗎？不過，畢竟這兩個人是虛構的人（我想他們在虛構的平行世界會感謝您的付出～～），相對於這個對話情境當中的答案，我們更在意的是你的回答是什麼。
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    奕賢在這裡埋了一個梗（真是的沒想到他這麼奸詐XD），其實這是一個小小的投射測試，你會回答什麼，或多或少可能和你個人的經驗、在意的事情、或者身邊的人發生的狀況有關，你可以想想，如果類似的情況發生在自己身上，自己會說出什麼樣的答案？又為什麼會這樣回應？換句話說，請把焦點回到自己身上，想想自己的回答和之前做過的9型人格［0］，有沒有某些關聯？
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    ＃3如果我是邊緣或逃避型的人，是不是就沒救了？
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    施主，恰好相反，因為有救的開始就是先知道自己的狀況。
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    首先，其實不需要太擔心，因為這九種人格並不是臨床上面的診斷，只是一種自陳量表的參考（不過即使是這樣，信度也還算可以，介於.6～.7），如果你想知道臨床上是怎麼樣診斷人格違常的話，可以拉到影片最後的大約5分鐘左右，你就知道其實量表只是臨床心理師協助診斷的時候其中一個參考而已，真正要參考東西還非常多。
    .
    再來，我認為要「得救」的開端，是先了解自己的狀況（不論是透過這種9人格的測試，或者是透過影片十幾分鐘之後開始介紹的4種人格類型），並且嘗試去覺察這些個性如何影響你的生活和人際關係。
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    倘若你的生活並沒有太大的影響，那你還是可以過一般的生活；不過若這些狀況真的嚴重的影響到你，請務必要尋找專業人員協助。
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    ＃4焦逃配這種組合（一個追和一個逃的），有可能有改變嗎？不是說要講解決方法嗎，所以到底該怎麼辦？
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    這幾周的投影片，其實都在處理不安的主題，如果有興趣的話可以看這些投影片裡面的描述。
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    不過，如果你問的是這種組合有沒有可能可以有所改變，一種方式是 #其中一個人變得比較安全 ，用腳毛想也知道你不太可能立刻改變對方，所以第一件事情就是讓自己變得比較安穩一點。舉例來說，男主角如果比較安全，他就會減少逃跑的行為，而如果他在一開始就沒有逃跑，也不會種出後面的燙手山芋（農夫表示無辜）。
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    最後，總而言之，我還蠻訝異這幾種人格在分析出來之後，都強烈的和「焦慮依戀」有關，幾乎所有的人格很焦慮依戀的相關都在.3～.6之間（沒錯就算是逃避型的也是），可能就像皓宜所說，大家都有藏在表層下的焦慮［2］。
    .
    不過如果你還是對這種「自我覺察」、「了解自己、改變自己才能改變關係」之類的句子感到很感冒，有講跟沒講一樣，歡迎繼續追蹤下星期（我猜應該是週五或週六晚上差不多時間）的直播，我們將談談另外一個日本精神科醫師西多昌規所提出的「具體可行」的操作方法可以有哪些［3］，或是同樣事實爆出的另一本暢銷書（也是岡田寫的）［4］。

    ＃延伸閱讀
    ［0］戀愛這種病 https://goo.gl/NLFMqd
    ［1］做自己最好的陪伴 https://goo.gl/xV5BNr
    ［2］即使家庭會傷人，愛依然存在 https://goo.gl/RSugWJ
    ［3］情緒鬆綁：跟自己和好的44個方法 https://goo.gl/oVnceK
    ［4］人際過敏症：曾經良好的關係，為什麼突然改變? https://goo.gl/GWXjMM
    ＃特別感謝

    心理師想跟你說
    #蘇益賢心理師
    #我家的貓咪寶
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    謝謝藏鏡人 時報出版 主編 芳如、玫鈴 大大蒞臨寒舍，以及今天雖然沒來但心一直與我們同在（也一直被我們酸）的 行銷婉婷
    抽獎結果請到 時報出版 看喔！

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