要好好活在這個世界上有四個重點，第一、平常話要少，才不會容易惹是非，關鍵的時刻才話多，別人才會好好聽。

第二、務必看起來很雞歪，很難搞，別人才會尊重你，你如果看起來人很好，一定會被軟土深掘、得寸進尺。

第三、常說對不起，反正人世間的事情，多數出包了，對方也不能拿你怎樣，說完對不起，讓事情快過去才是王道。

第四、常說謝謝。多數來幫你的人，圖得就是你的感激，常說謝謝，才會有越來越多的人想幫你。

如果你做不到這四點，也請務必做到「話少」以及「看起來難搞」這兩點，當你越來越機歪，世界就會對你越來越溫柔

攝影：李宛珊老師

ㄧ早起床大麥町就對著我說，當他一早打開大門時見賓士貓已經守在門口，趁門開一個小縫一溜煙的就往裡面鑽，迅速的往我房間跑然後蹲坐在門前，賴著不走。

聽完我笑說；牠喜歡哪房間的溫暖。

不。大麥町說；因為妳的氣味，牠喜歡妳。

聽了心好暖但是也鼻酸，眼淚又要奪框而出！

真的好糾結，從每個人分享賓士的溫柔敦厚之後，從以前討厭到現在喜愛，真的捨不得將牠驅逐在外。

我喜歡牠的執著、忠誠、敦厚、跟溫柔。
看他保護妮妮、守護妮妮、包容小安娜，看他每天早上守在我的窗外、看牠陪伴著我工作跟前跟後.....

想到這一些，鼻子就酸...

但是我知道收養就是責任，收養賓士另外兩隻怎麼辦？
牠們還是習慣在一起，所以意思是賓士就算進來也是留不住！

我沒辦法讓貓咪進進出出帶來蟲蚤，所以不要勸進收編。
我已經養牠們了，唯一就是不能進屋。
*
*
*
心柔軟的人總是給自己很多的困擾，成全別人委屈自己，多數的軟土深掘、得寸進尺、不知感恩甚至倒打一耙的人...

善與惡共存，不幸、心念不正的人總是無止境的予取予求，利用人性善良的把戲永遠玩不膩！

雖然人性這門課程總是讓人傷痕累累，遇見請求依然不由自主的還是選擇相信。

賓士貓 也許就像某種人性，因為需求釋放友善，一旦得逞........，我們也只能是牠的鏟屎官而已！

#某些人就是ㄧ團屎臭不可聞！
#屎鏟了還惹一身臭！
#遠之、避之為上策。

問

常看老師的直播，也去參加過您的講座，最近覺得精神快要潰堤，迷惘著未來的路，才鼓起勇氣寫信給您，希望可以得到您的回覆與建議。

我與前夫是初戀，二十多年的婚姻告終，發現前夫外遇並有了私生子後，他說他錯得離譜，我也捨不得這段情緣，所以也用了兩年的時間與機會努力去挽回，但也失敗離婚收場！

我與前夫的孩子均成年了，事情爆開後，我也坦然面對他有了私生子，並接受他跟我講的探視時間和金錢撫育小孩，但他做不到約束自己的行為，再三用欺瞞的方式繼續和小三藕斷絲連，跟我說小三不要名份，他只要保持友好關係，小三就給他看小孩，孩子小需要照顧，怕小孩變壞⋯⋯慢慢我發現他們軟土深掘，得寸進尺，終究他是妄想要二個家庭，所以在一次爭吵下，結束了婚姻。

離婚快一年多，我真的很努力去學習各項課程轉移注意力，並去參加婚友聯誼，我想努力放手、放開過去。

最近前夫回來找我，説他沒有娶那小三，他老婆的位置只能是我，他離婚後每天都在想我、愛我等等，那一瞬間又回到了從前，彷彿他沒有離開過，但實際上他又離開了，我覺得我自己又再度被他拋棄了一次，我真的痛恨我自己如此犯傻及犯賤，這離婚後快一年的努力似乎功虧一簣，這人生功課真的好困難，我不敢告訴别人我的軟弱，我真的很痛苦，還要強打精神，強顏歡笑，胸口鬱悶，懐疑時間真的可以沖淡一切嗎？迷惘著不知道該如何熬過這漫漫長路⋯⋯

回

其實任何一條人生路都是漫漫的
而漫漫裡每個人要思索的問題不同
但都是迷惘的

你的迷惘的主課看似是前夫
但真正的重點卻是自己
他只是考題
為了讓你能從二十年的家庭主婦翻轉回獨立的單身
這是一個幸福的鍛鍊
因為你要對付的不是不斷外遇和不斷想回頭的人
而是你的生活慣性
你太習慣這樣的角色
為孩子忙
為家務奔波
為先生備好無憂的後盾
為大家都在期待你有個幸福模式的婚姻努力
你只是這個制式下的一個服從到底的軍人
你已僵硬在這樣的模式裡

一但放你自由
讓你做自己
你反而不知所措地頻頻回首那個籠子
甚至想再找一個籠子
甚至不察你的先生也跟你一樣在尋找另一個籠子
但這些複製都是更迷惘
才會有時他跟小三處不好時又想念舊時光
這樣沒有自己又想衝破的輪迴便成了你們現在共同的迷惘

可以想像你是一隻鳥嗎
可以自覺你來世上是一個人來的嗎
你最快樂單純的時光是沒有婚姻和愛情的時期嗎
你明白人到最後還是要一個人離開世界嗎
不管你走進什麼大或小或再和樂的團體
你最終都要有獨立單身的練習與自覺嗎

很多長期感情糟透的夫妻到老的時候
另一半走了以後
還是會感傷甚至得了憂鬱症
可見慣性養成後的失去慣性依靠是多麼病態
即使沒有愛
都會痛苦想不開
因為他們傷痛的不是人不是愛
是那個慣性那個籠子

你要超越這樣的慣性
沒有他的晚年才會好好給自己有保障的晚年
是在婚姻裡的晚年都充滿變數壓力與危險
你可能要拖著自己的老體照顧另一個更多問題的老體
你可能要面對他闖的禍
你可能不能想怎樣就怎樣
你可能不會得到他的珍惜與感謝
你可能會被他弄到照顧自己的積蓄都沒有

超越吧
沒有誰不行的人生才是最苦最深的迷惘
前夫有兩個籠子的下場有比較好嗎
你們都該趁這個考題好好應試
為自己找到高我的定位
這個定位就是不再依靠任何籠子的陪伴

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本集主題：「人際剝削：為什麼我們離不開有毒的人際關係？78個原則，贏回人生主導權」新書介紹
　　　　　
專訪作者：洪培芸 心理師
　　　
內容簡介：
你所不知，但卻時時痛苦。
一種在華人文化裡，扼殺關係的最大劊子手──人際剝削。
　　
領先全球，由洪培芸心理師首度提出，在華人文化中，總是以不公平，甚至是殘忍方式壓榨對方、扼殺彼此關係的「人際剝削」。
　　
到底是從哪一個時間點或環節開始改變的呢？
對方的得寸進尺，以及無理不饒人。
　　
婆媳：「你究竟是有沒有打算要生啊？」媳婦不斷接到婆婆的「催生」電話。
職場：「這次外派，還是你去好了。」單身的她，永遠是老闆外派的第一人選。
婚姻：「我老公三年不工作，全家都靠我養，我好累……」
情侶：「我們在一起一年多了，但他從不對外公開我們的關係……」
　　
在強調以和為貴、為大局著想、鼓勵大家當好人，彼此界限不明的華人社會裡，我們很難拒絕被人際剝削，甚至我們更常──
自我安慰：「他都是為我好。」
自我麻痺：「我再忍一下，他就不會再氣了。」
自我催眠：「我是因為在乎對方感受。」
自我歸咎：「是我不夠乖（孝順），爸媽才會這樣對我。」
　　
但，這些只會豢養出關係裡的怪物，讓彼此的關係更走向凌遲與傾斜。
　　
　　曾經是妻子、媳婦角色，如今卸下的洪心理師，她能理解一般人面對人際剝削的難處，但她更想表達，我們每個人都有能力去處理「人際剝削」的困境。
　　
　　首先，請正視你心裡的不舒服。其次，你的犧牲與隱忍，只會讓對方軟土深掘，所以學習說不，以及立下界限，才是長遠地對關係好。
　　
　　最後是我們每個人身上都帶著傷，這些傷一寸寸地斲傷自我，但現在長大了的你，除了為傷口上藥，你還可以一片片地將自我尋覓回來。而在這過程裡，你會疼痛、受挫，但你也會看見越來越茁壯的自己，以及越來越喜歡，且能接納的「不完美」的自己。如此，你才能過好自己的人生。
　　
　　培芸心理師：「在我人生最低潮的那一年，跟多數人一樣，有過不想活的念頭，我在心中死過無數回。
　　
　　受重傷後的每個瞬間，我都有機會變成一條毒蛇，去反擊這些在關係裡剝削我、傷害我的人。可是我沒有，即使很痛，即使很難過。
　　
　　不是因為我修養甚好，更不是因為我神經大條。而是因為我深切知道，剝削別人不會有更好的結果。
　　
　　剝削別人，可以轉移心中的痛楚，圖得一時痛快，可是長遠下來，只是把「受害者」這個角色演得稱職又熟練，然後把悲劇活成了我的這一生。」
　　　　　　　　
作者簡介：洪培芸
　　臨床心理師。中原大學心理學臨床組碩士。現任養心心理治療所心理師、新北衛生所駐點心理師、桃園特殊教育團隊特約心理師、台灣菲斯特─心職場系列講師。
　　
　　曾應邀到News98電台、台北愛樂電台及環宇廣播電台分享。目前在《今周刊》、《大人學》擔任專欄作家。文章持續受到《商業周刊》、《Cheers快樂工作人》、《業務講堂》……等媒體轉載，也是大專院校常邀請的心理學專家。如果你聽說有個人不是在西班牙，就是在前往西班牙的途中，那人就是老蝦我。