【要怎麼接受孩子進入這個並不是正向教養的社會呢？】

老師，想詢問您一個問題，不知道之前老師有沒有分享過相關問題，但粉絲團不知道該怎麼搜尋真抱歉。

最近孩子終於要去上學了，這是第一次離開家裡去學校，讓我很擔憂。

從孩子生下來開始，我跟先生就很努力用蒙特梭利和正向教養的方式，來陪伴我們的孩子，從孩子身上我們看到他情緒穩定、獨立自主的能力，孩子真的能做到的比我們以前所認為的多太多了！

但孩子終究還是要離開家裡的學校去，我們很努力的找了一間感覺很用心的學校，但還是不免感到憂心，雖然感覺老師很有愛心，也很親切，也看到老師很用心的一面。但在接送孩子時，聽到了老師在罵其他小孩，也聽到老師和其他孩子說不乖乖吃飯的話媽媽就不會來接你，還有聽到老師用一些不適當的話。也常常看到媽媽群組裡面常常有媽媽分享幼兒園老師並非用正向教養的話語面對孩子，會有恐嚇、威脅、用兇的、用罵的、命令、揶揄等，看到這些媽媽分享老師曾說過的話，都讓我感到很傷心。好像自己越是努力，越心疼孩子得很早的面對這樣的環境。

我很想為孩子找到蒙特梭利的學校，但家裡住的比較偏遠附近真的沒有適合的，跟先生提到這個擔憂，先生覺得遲早都要面對社會的，我們在家裡努力做就可以了。但我還是每每想到孩子這麼早，未滿三歲就要面對學校老師時，他所依附依賴的對象，有可能會用負向的言語影響或者讓孩子的心受傷，讓我常常失眠我想我心裡真的很擔憂無法坦然接受。

我甚至會在這些時候不斷的想起自己成長過程，從幼兒園到小學一路學校回憶的不開心，所有老師以言語或體罰的回憶，更影響我無法放心把孩子交給學校。雖然我很努力告訴自己，現在的環境已經改善很多了，家庭還是最大影響孩子的地方，我們沒辦法保證所有環境都對孩子很友善等等這樣的話，但我內心還是無法安定，因為環顧身邊的大人，還有學校，深深覺得正向教養還是太少數了

請問老師在孩子的成長過程中，是否也有過這樣的心情，老師這麼努力做好的同時，要怎麼接受孩子進入這個並不是正向教養的社會，老師的心情怎麼調適的呢？

希望能得到回答，謝謝老師。

…………

你好我是羅老師。

做為父母，我們都希望能為孩子挑選理想的學習環境，期待他在那裡遇到好老師，受到好的照顧。

但無奈的是，往往有時候會事與願違，不盡理想。

在無法輕易改變目前的學習環境下，你對孩子將要面臨的挑戰感到焦慮、不安、害怕，是絕對沒有問題的，很正常，而且我非常能理解。

確實，孩子終究需要認識這不同面相的人性與世界。

但隨著孩子慢慢長大，他會選擇要往哪一個方向，我認為最大的關鍵還是在於家庭、以及他與主要照顧者之間的連結。

哪怕世界再混亂，只要家裡能讓他感受到安定與溫暖，他就會瞭解真、善、美的定義是什麼。

只要你和先生讓他感到他自己是被愛的、值得被愛的、有價值的，就算他在外面經歷了許多風雨，在環境中遇到了多少挑戰...

就算他在過程中跌倒，與世界衝撞下擦出了許多火花...

你們的愛與支持，也將能讓他感受到人性的光明，讓他往正向人格的康莊大道發展。

所以，你先生說得沒錯：「遲早都要面對社會的，我們在家裡努力做就可以了。」

我們無法選擇外在的環境怎麼對待孩子，但我們可以選擇自己對待孩子的方式。

我們對世界與孩子的接納，將會讓他內心變得更寬廣，走出來的路更寬。

不斷省思、不斷修正、不斷進步，你將會更好。

孩子也會更好。

我們一起努力。

祝福。

＃羅寶鴻的安定教養學
＃羅寶鴻正向教養工作坊

【運用非暴力溝通來調解手足紛爭】
#簡單四步驟學會非暴力溝通

昨天下午我在整理東西時突然聽到唯可大哭的聲音
轉頭看到唯可哭著跑去爸爸那邊，而喬伊站著不動

「我不要唯可跟著我!」喬伊大喊
「你不要他跟著你是嗎? 你下次可以用說的」爸爸很平靜地與他對話
「發生什麼事呢?」我試探性地詢問
「我不要唯可跟著我!」喬伊又說了一次
「爸爸你有看到什麼嗎?」#釐清事件
「我看到喬伊很用力地推唯可去撞拉門」

原來如此

我平靜的詢問唯可:「喬伊推你，你有什麼感覺呢?」#釐清感受
「很痛!」唯可邊哭邊說
「很痛是嗎? 所以你不喜歡被推，是嗎?」他點點頭 #核對感受與想法
「你不喜歡他推你，那你希望他可以怎麼做?」#確認期待
「用說的」
「你希望他用說的是嗎? 你要告訴他嗎?」#核對期待與行動
唯可點點頭，接著說:「喬伊，你下次不要推我了」
「請你用說的」我引導唯可說出他的請求後
接著轉頭問喬伊

「你剛剛說你不想要唯可跟著你是嗎?」#核對想法
「對阿」他做著自己的事沒看我，但耳朵有打開
「他跟著你讓你有什麼感覺呢?」#釐清感受
「很生氣!」
「你很生氣，所以你推了他是嗎?」喬伊點頭 #核對感受與行為
「唯可說，他希望妳用說的，你覺得呢? 或是有其他更好的做法嗎?」#核對期待與行為
「可以」他回應但依然沒抬頭
「那你下次會怎麼說呢?」#確認行為
「唯可，可以請你到旁邊一點嗎?」#提出請求
👉我很驚訝他使用了正向語言，使用「到旁邊」而非「不要跟著我」，將焦點放在目標而非問題上面

接著唯可開始哭鬧，說他想跟著喬伊
「你可以黏我呀!」爸爸在一旁笑著說
「可是你在忙或是去上班怎麼辦?」
「你也可以黏我呀!」我跟著說
「可是你在煮飯怎麼辦?」
「你可以黏娃娃呀!」喬伊接著說
👉幫助孩子去看見自己擁有的內外資源，學習運用資源來面對困境，可以與孩子一同腦力激盪，當然如果孩子還在情緒中，可以等情緒跑完再來討論

唯可比較平靜之後，突然開口
「喬伊，可以抱抱嗎?」
「好啦」喬伊一副拿你沒辦法的臉
兩個孩子抱在一起，還說著親熱的話
(類似我好愛你、我們和好吧之類的)

好吧，我也看不懂他們在演哪齣
總之姊妹鬩牆的戲碼又在莫名其妙中落幕了😅

#你們家也有吵得快好得也快的手足嗎？
#小孩今天找我拍照我最喜歡這張惹

/
老粉都知道，一直以來面對手足爭吵
我都是運用 #非暴力溝通 來當調解委員
(調解而非仲裁，父母千萬別當法官)
過去有許多人反應，覺得非暴力溝通也太難
今天就來個簡化版的非暴力溝通
照著四個步驟進行，人人都能當調解委員

1. 客觀的描述事實，不帶有評論
成人在現場可以運用「我看到」和「我聽到」
舉例:
⭕️「我看到你打他」
❌「我看到你攻擊他」

⭕️「我聽到你在尖叫」
❌「我聽到你在吵」
👉攻擊、吵都是一種評論、標籤與個人解讀，當孩子被貼標籤，有可能心門就會關上不願多談，也有可能就覺得自己如你所定義的一樣，是一個會攻擊並且吵鬧的人

成人不在現場，可以請孩子們各自描述事件發生的狀況，也可以透過演戲的方式，請孩子們在案發現場演重演一次事件過程，以便釐清現況

2. 我的感覺與你的感覺，不帶入想法
第二步來講感覺，我有什麼感覺跟你有什麼感覺，透過詢問的方式釐清彼此的感受
舉例:
⭕️「我覺得很生氣」
❌「我覺得你不應該這樣」
👉生氣是一種感覺，而不應該這樣是一種想法，通常感覺是形容詞，簡短兩三個字就能表達一種感覺，可以多豐富自己與孩子的感受詞彙庫，對於覺察感覺與情緒會更敏銳喔

3. 找到負向情緒背後，未被滿足的需求
非暴力溝通的創辦人馬歇爾・盧森堡博士認為：一個人有正向情緒出現時，代表這個人的某個需要有被滿足，相反的，當一個人有負向情緒出現時，代表這個人的某個需求未被滿足
舉例:
「我被打，我覺得很難過，因為我需要被 #尊重」

不過坦白說這一步有點難度，建議可以先從 #與自己的非暴力溝通 開始練習，去覺察自己在負向情緒的背後是哪個需要沒被滿足，也可以透過一些工具(例如需求卡)來輔助練習

4. 提出平等的請求，而非不平等的要求
覺察需求之後接著要提出請求，請求對象分成自己與對方，如何判斷? 就需要 #課題分離，透過「這個結果會影響到誰?」來思考課題的歸屬
舉例:
「他打我的行為，結果會影響到我(我會痛) 所以這是 #共同課題」
「他拆解自己的玩具，玩具壞掉的話結果影響到他(沒有玩具玩) 所以這是 #他的課題」

課題分離之後，我們需要處理的是自己的課題以及共同課題，我希望對方可以怎麼做，如果對方不願意那自己可以怎麼做，以達成共好的目標
舉例:
「我希望你可以用說的，或是我會先跟你保持距離」

請求可以的話盡量提供正向訊息，希望對方怎麼做，而非不要對方怎麼做，不過這也有點難度，慢慢練習就好(先求有再求好這樣)

💡所以將非暴力溝通四步驟連在一起就會變成

「我被打我感覺很痛，也很難過，我需要被尊重，所以我希望你可以用說的，或輕輕的，或是我會先跟你保持距離」

當然依照不同人的需求與狀況，版本也會不同
以上讓大家當作參考
講到這邊，會不會有人在想，哪裡簡單啊😅🤣

💡總之大家可以先記著四步驟口訣：
1️⃣釐清事件
2️⃣核對感受
3️⃣覺察需求
4️⃣提出請求

等熟悉之後再慢慢去優化囉!
也歡迎在下方留言練習過程以及哪裡卡關
我會再找時間一一回覆的😁

#正念育兒 #正向教養 #意識父母
#非暴力溝通 #啟發式提問

#積極建設回應 #ACR
#你今晚好好對話了嗎？
.
　在瑞典，有句諺語說：「分享讓喜悅加倍；分擔讓哀傷減半。」
.
　月有陰晴圓缺，人有悲歡離合。對於負向事件，我們有些人會試圖重新架構，轉換觀點給予正向的詮釋。也有些人可能很難擺脫，負向思緒始終糾纏不清。研究顯示，一般而言，人們經歷的正向情緒比負向情緒多出2.5倍；再者，很多時候，我們也同時體驗到正向情緒和負向情緒（Trampe, Quoidbach, & Taquet, 2015）。
.
　然而，負向事件的效力，尤其是反覆翻攪的反芻思緒（ruminative thinking）或「沾黏」（stickiness），往往使人愁緒如麻、難以自拔。有些人甚至猶豫籌躇，不敢透露自己有正向事件的經驗。
.
　當我們遇到逆境、挑戰、麻煩和創傷，大多數情況（如果不是全部），通常會尋求配偶、伴侶、朋友、家人和社區支持。研究顯示，社會支持在因應此等困境方面，對情緒和身體都是有益的。這對於身為臨床治療師的你來說，應該不是什麼新鮮的發現。
.
　但是，你有考慮過事情的另一面嗎？好事也會發生，而且對我們大多數人來
說，好事比壞事來得更頻繁。吊詭的是，心理治療師卻不太可能問他們的案主：「事情順遂的時候，你都是做了哪些事？」，特別是伴侶關係順遂的時候。
.
　正向事件的自我披露（self-disclosure），對於平穩的情感連結和親密關係的發展至關重要。在本次療程，我們將介紹討論一種特殊的自我披露。這種自我披露的進行方式具有建設性（constructive）和積極正向（positive）的特徵。
.
　雪莉蓋博（Shelly Gable）和同僚（Gable et al., 2004； Maisel & Gable, 2009）研究探討，自我披露以及好事發生之後找人分享，諸如此類的行為對於個人本身內在（intrapersonal）和人際之間（interpersonal）兩方面的影響。朗斯頓（Langston, 1994）研究發現，當人們經歷正向事件並與他人分享該等好消息，會產生更大的正向迴響，而且遠超過正向事件本身價值的效應。朗斯頓將這稱為「資本化」（capitalization），雪莉·蓋博借用這個術語來指稱，「彼此分享正向好消息，從而獲得額外效益的過程」。
.
　資本化涉及被看見、感知、重視和擴展的過程。由於共享者和回應者的此等反應，提供了旁觀者的佐證，從而讓正向事件的經驗、感知、價值等等，獲得相加相乘的擴大效應。資本化提供技巧，讓我們得以調節自我的反應。
.
　雪莉·蓋博和同僚（Gable et al., 2004）針對回應方式，區分出四種不同的風格，在這四種回應風格中，積極建設回應（active constructive responding，簡稱ACR），與日常正向情感和幸福感的提升有所關聯，而且其增益效應超出了正向事件本身和其他日常事件的影響。
.
【#親愛之人分享美好事件的四種回應方式】
.
◼️1◼️積極Ｘ建設性
.
定義：熱情支持，闡明經驗；讓當事人感受到經驗獲得對方證實和理解；事件得到重溫、擴大；提問有關事件展開的具體和相關問題，以及發生的原因；進一步探問與之相關的其他正向事件。
例子：「太棒了！我真是為你很高興。你在新職位一定可以表現很出色。」
表現：保持目光接觸，微笑，表現出正向情緒。
.
◼️2◼️積極Ｘ破壞性
.
定義：潑冷水，使談話陷入停頓；讓當事人感到羞愧、尷尬、内疚或生氣。
例子：「慘了，你要是升遷，那以後從星期一到星期五，還有週末上半天，就等著綁在公司，累得像隻狗。」
表現：酸言酸語指出壞處；表現負向情緒，例如：皺眉、撇嘴等表情，以及非語言的暗示。
.
◼️3◼️消極Ｘ建設性
.
定義：安靜、低調的支持；話題默默淡出；讓當事人覺得不重要、誤解、尷尬和内疚。
例子：「還不錯啦，公司有想到可能給你升遷。」
表現：開心，但缺乏熱情，表情低調；輕描淡寫；幾乎沒有正向情緒表達。
.
◼️4◼️消極Ｘ破壞性
.
定義：忽略事件；話題從沒開始；讓當事人感到困惑、内疚或失望。
例子：「升遷哦？了不起喔，快去把工作服換下來，弄飯來吃，我們肚子都快餓扁了。」
表現：很少或沒有目光接觸，缺乏興趣，轉身離開房間。
.
　雪莉·蓋博和同僚發現，在分享個人正向事件經驗時，若是感知有獲得到積極、建設性的回應（而不是消極或破壞性的回應），那資本化的益處就能得到更進一步的提升。再者，在親密關係當中，伴侶若能經常熱情回應資本化的正向經驗分享，也會與更高的關係幸福感（例如：親密感、日常婚姻滿意度），有正向相關。有越來越多研究顯示，對於正向事件的積極建設回應（ACR），可能增強情侶的親密感，提升日常的快樂，以及減少衝突。自我披露和伴侶正向回應都有助於互動的親密經驗。
.
　具體來說，資本化涉及以下的層面（Lemay, Clark, & Feeney, 2007）：
.
☑️伴侶彼此分享好消息，會感到自己的價值獲得佐證。資本化給予伴侶正向訊息，肯定自我的重要性。
.
☑️與人分享正向事件的好消息，會體驗到更多的正向情緒、更高的生活滿意度，這是無法分享或選擇不告訴別人正向事件，比較難以感受的體驗。
.
☑️分享的效益超出了人們在事件本身所經歷的正向情緒和生活滿足感。
.
☑️正向事件的分享，包含討論該等事件的相關問題、重要面向以及影響等，這些方面的分享都有助於鞏固關係。
.
--
.
本文摘自《#正向心理治療臨床手冊》（Positive Psychotherapy: Clinician Manual），作者Tayyab Rashid與Martin P. Seligman皆為西方正向心理學領域之重要推手。
.
👉閱讀更多「正向心理學」提案：https://reurl.cc/ZGzyv3