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語氣助詞例子 在 Joe English｜林軒英文 Instagram 的最讚貼文
2021-09-03 20:22:07
《篇章結構-解題技巧概念篇》 『若你喜歡林軒老師這系列發文，歡迎分享與tag需要的同學，愈多分享代表愈多人有興趣，老師會特別釋出完整的篇章結構教學影片，幫助更多同學直接學好解題技巧。』 其實我在這幾次的發文都是完全針對學測的必考題型，而7/3發的「段落寫作」事實上與「篇章結構」大幅有...
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2021-05-26 16:02:44
提提大家今晚930-1000 IG Live，非常重要，聽埋先瞓😚😚😚 # 卷三：聆聽及綜合能力最後提示 一、整體提示 1. 整合拓展和見解論證佔分相若，不能顧此失彼。留意我課堂和錄影所述的理想時間分配。（見解論證不少於25MINS） 2. 考試時務必留意錄音以及題目對於整合拓展及見解論證...
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2021-08-19 01:53:53
【懶豹西文10】 ¡Holis! 不知不覺也進入九月了，夏天不知道什麼時候才會拍拍屁股走人！嗨豹我決定先夏天一步，移步到新窩去🐾 嗨豹心目中理想的窩呢，要有兩個房間，用西文會這樣說： Busco un piso que tenga dos habitaciones. （我在找一棟有兩個房間的公寓...
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2019-07-01 19:00:06【10/15 開課！】《學「問」～高難度對話的望聞問切》~第17期
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以下為本段內容文稿：
歡迎來到「一天聽一點」，今天我們來破解一個迷思，那就是「這世界上，到底有沒有『命運』的存在？」聽到這樣的破題，會讓你想到什麼？
是不是像是「為什麼我老是遇到爛情人？」或者是「為什麼我總是懷才不遇？」，再不然就是「錢為什麼都留不住？」。
甚至於是「為什麼我一直跟爸媽吵架，難道命中注定相剋嗎？」這些是不是都比較偏向「宿命論」，而且這有可能都是你的疑問。
相信我問到這裡，你可能會有很多往事、歷歷在目，想要跟我分享。但熟悉我的朋友都知道，我是個很務實導向的心理學家。
因此喔，我能給你最誠懇的建議，就是請你把心力收回來，不要浪費在那些「過去」，否則啊你永遠會「過不去」。
我很喜歡的一個心理學家榮格，他曾經說過一句話，他說喔：「當一個人對自己的內在，缺乏自覺的認識的時候，它就會轉化成為命運。」
榮格所說的「缺乏自覺的認知」，其實就是我們東方人，常說的「江山易改、本性難移」，也就是那些「積習難改」的事。
那什麼叫做「積習難改」的事呢？我來舉一個例子，你馬上就會明白。
這就像是一個放學準備要回家的孩子，因為同學的邀請，請他到同學家玩，結果玩到忘記時間了，匆匆忙忙的趕回家。
一打開門，看到媽媽生氣的臉，就會覺得自己很愧疚；才想要道歉，但是他還沒有開口，媽媽就已經開罵了，完全不聽他解釋。
他感覺到很刺耳、而且不被理解，所以呢，就生起了不耐煩的情緒，用力的把房間的門關上，並且藉著載上耳機打電動，來平復自己被媽媽責備的氣憤心情。
而媽媽呢，也因為被甩門，她更生氣，就更罵孩子罵得更用力；而孩子繼續把音樂開得更大聲，更不理會媽媽的怒罵。
這樣子是不是讓媽媽覺得，孩子更自我中心，完全聽不進去別人的關心，而且呢，孩子被誤會得就會更深、更不想解釋、更不想回家；下課就更容易的跑去同學家。
於是你聽到這裡，大聲斥責和我行我素，是不是就成了他們親子之間，完全沒有辦法擺脫的命運了，它根本就是一個惡性循環。
所以聽到這喔，你是不是也很熟悉這樣的母子互動的一個相處模式呢？沒有錯！這樣的熟悉感，其實就是大多數人很少覺察到的「習慣」。
然而如果我們回到最原初的動機，不管是媽媽的出發點，還是孩子的出發點；其實他們都不想要這樣的結果啊！
其實啊，最近的神經心理學家的研究，都己經證實；我們的大腦裡面有很多神經元，彼此之間的激發或者是抑制，透過很多重複的行為，就會讓神經區域之間的連結，發展成固定的神經迴路。
白話文就是「習慣的養成」。
那更簡單的說呢，這個世界上，並沒有所謂「命運」的存在。你現在覺得的很多像「輪迴」一樣的重複，說穿了就只是因為你沒有意識到它，而一再的放任它重複不斷的「神經迴路」，如此而已。
就拿剛剛的例子來說，覺得被誤解的孩子，和生氣罵人的母親之間，只要有一個人，先有意識的打破罵人和冷戰的行為，去改變這兩個人之間，對於「放學出去玩」這件事的反應，而建立新的互動習慣，所有的「輪迴」它其實就可以打破，親子關係就會變得有解。
所以，如果你想要打破生命裡面的輪迴，建立新的習慣，你就一定要先幫自己大腦，輸入三個觀念。
第一個觀念是，叫做「正確歸因自己的行為。」
先搞清楚哪些是環境，或者是先天的因素，而哪些是自己可以改變、可以控制的？
這樣子你就能夠更客觀的，看待事情的因果關係，而不是一昧的去迷信「命運」這種絕對值信念。
也就是說喔，面對孩子溜出去玩的母親，可以先認清「玩」這件事，它本來就是孩子的天性，我們根本不可能壓抑，和完全消除「孩子想要出去玩」。
母親得花一點時間好好的覺察，真正引起她憤怒的事情，是孩子太愛玩？還是孩子沒有先告訴媽媽，要出去玩呢？
因為孩子沒有先告知這件事情，讓身為母親的自己，感覺到擔心跟害怕？所以一個媽媽，她憤怒的原因究竟是什麼？
如果是後者，那其實只要好好告訴孩子：「我生氣的原因，是因為關心你，只要你能夠事先徵求我的同意，並且準時回家，這樣子我就不會罵人。」
如果能這樣子說清楚，孩子是不是就比較容易懂得母親的在乎，用媽媽可以接受的方法，去滿足自己的需要，自然也不會讓媽媽老是在罵人；而身為孩子的自己，也就不必甩門、冷戰，自然能夠化解母子之間的衝突。
但是如果是前者呢，媽媽這時候就可以繼續去思考，「愛玩」那會發生什麼事？你對孩子有什麼期待？
而這個期待，真的跟孩子本來的樣子有呼應嗎？還是只是我們個人的投射，硬是要把孩子變成另一個樣子，或者是自己理想中的樣子？
在我們面對「習慣」的時候，你一定要先搞清楚，哪些是可以調整的，而哪些是很根本的需求？我們只能接受，你壓抑它是沒有用的。
就像是一個左撇子的孩子，你硬要他用右手拿筷子、用右手寫字，他就會變得很奇怪。
但如果你跟他說，為了不要跟旁邊的人打架，吃飯的時候去磕磕碰碰，那在吃飯的時候，如果可以選擇，自己的左邊盡量不要坐人，是不是也是個解決方案啊？
就像如果我們唸書不行，仍然可以找到自己優勢，好好的發揮，一樣可以出人頭地。
我知道像這樣子理智的「自我歸因」，好好的去釐清，自己在意的是什麼；如果沒有經過刻意的練習，其實並不容易做到。
但是就像「麥克．阿瑟」的祈禱文裡面說的：「神阿，請賜給我寧靜，去接受我不能改變的，請賜給我勇氣，讓我去改變那些能改變的，並且賜予我智慧，去區分這兩個的不同。」
唯有你努力的去嘗試，才能夠一次一次的，去靠近寧靜跟勇氣，還有智慧，進而才能夠有機會，去翻轉自己的命運。
再來，第二個能協助你，建立新觀念的習慣，就是「具體的經驗，會大過抽象的理解」。這是什麼意思呢？簡單來說，就是喔「做到」會比「知道」來得更為有效。
美國的教育學家，他也是一個哲學家，叫「杜威」；他所倡導的「生活就是教育」、「做中學」這些教學理念。它不只是受到全球教育界的肯定，更受到神經心理學領域的推祟。
因此呢，現今的心理治療，不僅限於在治療室裡面坐下來聊一聊，教育也不只是在教室裡上課，有很多的科學證據都顯示，多層面的實做技術的擴充，更有助於學習。
就像是剛剛那個媽媽，如果對自己的孩子，沒有辦法好好的說話，他也可以請朋友幫忙；請朋友扮演他的兒子，練習怎麼樣好好說話，該用什麼樣的語氣和用詞。不要小看這個模擬喔，我們的大腦，對於曾經說過的話，下一次要再說出來，就容易多了。
透過這些實做的方法，讓人重複並累積正向的經驗，這樣子就會直接產生「做到」的效果。
這是因為喔「知道」只是觀念的累積，而「做到」卻是讓我們的身體，擁有身體的記憶。深刻的程度，一定會大於「知道」這件事情，而且只要做到過一次，就更容易的讓人保持這樣的新習慣。
最後呢，第三個觀念，是「內在語言會影響心情感受」。
更直接的說，就是你怎麼詮釋這個世界，你就會有什麼樣的感覺。
打個比方喔，就是兩個人如果同時都踩到大便，但Ａ呢，會覺得太幸運了，所以趕快跑去買彩券，而他就會有快樂的感覺。
但是另外一個Ｂ呢，他會覺得唉呀！觸霉頭、真得很倒霉，老是擔心因為踩到了一次大便，而後面會有壞事情發生，於是呢一整天悶悶不樂。
像這樣子遇到同樣的事情，但是卻有截然不同的感受，它的重點就在於「你怎麼看待你正在經歷的？」改變看待的方式，就能夠左右自己的情緒，並且決定我們接下來的行動。
就像剛剛的媽媽，她如果詮釋兒子的愛玩是「調皮」啊、「不好學」啊、「偷懶」啊；那麼她自然就會擔心孩子的未來，覺得兒子會跟不上人家，一輩子「撿角」。
可是如果她的詮釋是「喔～我的兒子很有活力」、「充滿創意」、而且「很會交朋友」，他根本是個「孩子王」、「很有領導能力」。
她就會看到孩子的競爭力，而知道這些特質，在現在的社群時代，是很吃得開的；而因此更加肯定自己的孩子、喜歡自己的孩子。親子關係在這裡，就會自然而然的變好，變正向的轉圜。
而更有趣的就是，許多內在的語言的這些實驗裡面，它的結論都告訴我們，唯有好的情緒，才能夠引發好事不斷的發生。
所以我邀請你想一想，假如你一直不意識自己的內在語言，是怎麼樣跟自己對話的，那麼你真的認為有一個叫「命運」的東西在折磨你；或者是，你根本就是在自己折磨自己呢？
說到這裡喔，我們總結一下，我想強調的其實就是「積習可改，命運可變」。
只要你能夠開始懂得「正確歸因自己的行為」、「做到會比知道更有效」還有「我們內在語言會影響心情感受」這三個重要的觀念。
你就能夠打破舊的習慣，還有舊的反應連結，並且有意識的擁有好心情，幫自己建立新的習慣。
希望今天的分享，能對你產生一些啟發與幫助，我是凱宇。
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我想我們生活當中有很多情境，可能是我們需要跟他達成共識、我們需要好好跟他相處，但是可能有一些基本的立場、有一些衝撞、有一些辛苦的對話。
當我們面對到這樣的情境的時候，怎麼樣能夠真正的看懂、聽懂，對方的言下之意，並且透過好的問句，引導出必要的共識。
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我常常會有一個感覺，我們都不想要對命運低頭，但是常常會有一種「半點不由人」的感受。然而要突破這樣的困境，就如同你花時間看這一段影片到了現在，其實你是願意學習的。
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語氣助詞例子 在 啟點文化 Youtube 的精選貼文
2019-01-23 19:00:07【線上課程】《時間駕訓班》～
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以下為本段內容文稿：
如果你平常是一個比較玻璃心、比較容易糾結在很多事情的人哦，那麼今天所分享的內容，可能你就要稍微留意思考一下喔！
在分享這個內容的時候，我先問你一個問題。這問題就是，假設你家附近住了一個，名聲不是很好、手腳不是太乾淨的慣竊。
最近你聽說他外出的時候，他自己的家也被小偷入侵，也遭了小偷。在這樣的情況底下，你心中第一時間浮現的感覺是什麼？
第一種感覺是「太好了～善有善報，惡就會有惡報。」還是呢，第二種感覺是「他真的蠻倒霉的！」純粹只是就事論事的感覺。
因為任何小偷要偷你家，還是偷那個慣竊家，它基本上是一樣的幾率。所以，每一個人的家裡，都可能遇到這樣的狀況。只是今天輪到他比較倒霉，就這樣子。
我想對多數比較容易糾結的人來說，可能十有八九，都會選擇「太好了～善有善報，惡有惡報」這樣的想法。這樣的想法呢，在心理學裡面有一個名詞，叫「公平世界假說」。
這個假說是認為，人們多半會認為自己生活在一個公平的世界裡；好人就會遇到好事，而壞人也會遇到壞事。所以反過來，如果有人遇到不好的事情，那就表示這一個人一定是不好的人。
可是我們回到真實世界的運作，有時候就像遭小偷這種事，它是沒什麼道理可言的。就算你沒有做錯任何事，你家還是可能遭小偷，不是嗎？
可是我們的大腦，習慣在認知事情的時候，並不是用這種理性客觀的角度；我們都很喜歡自己去創造一些「因果報應」的概念。
像是你出去玩的時候，如果天氣很好，就是因為自己平常做人還不錯。如果你要找車位的時候，就馬上找得到車位，就表示你是一個好人。那相反的，你就是一個壞人囉？是這樣子嗎？
再不然哦，如果發生了車禍，就是認為自己在大年初一的時候，沒有去拜拜。那我請問一下，如果你每年都有去拜拜，就代表那一年都不會出車禍囉？
所以我們經常在生活當中，無論遇到的大、小事，好事還是壞事；我們都會用自己的角度，或自己的習慣去做一些歸因。
如果是「好事」，就會歸因成自己是一個很好的人；但是如果是「壞事」，就會歸成自己可能有一點問題。最可怕的是，我們也會用這樣的一個方式，投射到別人身上。
就好像是我們會去責怪一個受害者；最典型的就是，如果某個人被性騷擾，你可能就會認為這一定是他自己不檢點，或者是誰叫他衣服要穿得這麼暴露。可是這樣對嗎？你怎麼可以去責怪一個受害者呢？
那這樣的一個想法，如果呼應到今天開頭所提的，如果你生命當中，經常會糾結於一些事情，或者是常常覺得自己玻璃心碎了一地。那麼很有可能，就是因為這樣的想法，讓你活的這麼辛苦。
比如說吧，你可能糾結於你的一個朋友，在某一次聚會裡面的時候，講話的口氣，對你好像不是太好。然後呢，你在想是不是你得罪他了？或者是，是不是他不喜歡我了？到底你們中間發生了什麼事？
你可能會花很多、很長的時間，一直在想這件事。然後一直到自己的玻璃心碎一地，然後讓自己很難受；甚至於從此以後，再遇到同樣一位朋友，你就是沒有辦法自然的表現你自己。
然而這個讓你這麼困擾、這麼糾結的事情，你究竟有沒有跟這一位當事人，好好的「核對」？
或許你可以這樣問他：「那一天，我跟你相處的時候，我發現你的臉色，還有語氣不是太好；我想說大家朋友一場，關心你一下，你還好嗎？」這也是一個問題，這也是一個核對呀！
當你有這樣的「核對」習慣的時候，不管面對任何事情，你就比較不會一直糾結在自己的想法裡。因為，畢竟如果你的想法、你習慣性看待事物的方式，會讓你更自在、會讓你活得更好，你現在已經很自在、活得很好了，不是嗎？
是不是就因為自己習慣看待事情的方法，自己習慣的「歸因模式」，才會讓自己這麼累？所以今天喔，我想要跟你分享的，倒不是說我們怎麼調整自己的歸因。
因為凡事哦，如果你沒有「回歸事實」，你沒有跟相關的人、相關的事情，去進行「核對」的話；你的所有的歸因，基本上都會讓你過得更不舒服而已。
所以我常常在教學裡面，會提醒很多朋友，如果你今天遇到一件你不開心、不舒服的事情。記得一件事，去跟相關的人、去跟當事人「核對」；而不是去猜想他的動機。
因為你的猜想，不一定是他的真實；然而你的猜想，有可能會讓事情變得更糟而已。就像是我談到的例子，如果你的朋友在某一次聚會，對你的語氣不是太好的話，很可能的事實是他那一天身體不舒服。
然而，你不知道他是因為身體不舒服，你先當做是他不喜歡你，於是你跟他的互動開始疏遠了。那請問一下，你是不是因此失去了一個朋友？
所以，無論面對人生、還是人際，再次提醒，請去「核對」而不是去猜想。希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。
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我們會讓你回到，我們的大腦認知運作的核心跟根本，並且搭配一些有效、好用的工具；幫助你在未來的人生裡面，有效的掌握自己的時間，讓自己提升效率，完成所有你想完成的任務。
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語氣助詞例子 在 網球場的路上 Facebook 的精選貼文
「不要過網擊球」，一個如何建立良好關係的提醒
最近看到一段討論關係（relationship）的對談，用「打網球」和「球網」來做比喻，很有啟發，與大家分享。
一開始，與談者們先花了一點時間，解釋我們在互動中的三個事實（reality）。他們說道，在每一次人與人的互動中都有三個事實同時存在，分別是「我的意圖」，比如現在我的意圖是，想清楚的分享這個資訊給你，或者我希望我對你有幫助；第二個事實是「我的行為」，比如我是怎麼做，我怎麼說，用詞、語氣等等；最後，第三個事實是「對你的影響」，比如你覺得有意思，或者無聊。
在每一次的互動中，我們各自都只知道三個事實中的其中二個事實。對我來說，我並不知道第三個事實，也就是這次互動「對你的影響」，而對你而言，你不知道我的第一個事實「我的意圖」。
與談者們說，有時我們的溝通之所以僵持，關係之所以造成傷害，是因為我們忘了什麼是自己知道的，和什麼是自己不知道的事實。我們忘了留在自己知道的事實裡互動。
如何建立良好的互動關係，他們提出了一個「球網」（Net）概念。
我們可以把互動想像成打網球，在這個網球場的中間，有一個球網，架在第一個事實與第二個事實之間，也就是「我的意圖」和「我的行為」之間。打網球的時候，我們和對手各在球網的兩邊，我們不能跨到對方的場上去打球，我們不能「過網擊球」（over the net），在關係中也是如此。我們不能過到自己不知道的那個事實裡去回應或評論，我們必須留在自己的場打球。
與談者說了一個自身的例子，她說她的老公之前工作回家後會攤在沙發上看報紙，當她和老公說話的時候，老公還是盯著報紙，只是嗯嗯的回應。於是她說：「你沒有在聽！」「你沒有在聽！」就是過網擊球了。
與談者接著解釋，她不是她的老公，她不知道老公有沒有在聽。但當她說的是「你沒有在聽！」的時候，老公反而會回說，我有呀！妳說妳帶孩子去學校忙了一整天....。她聽了只會更加生氣。
後來，她慢慢開始學會說：「老公，當我在講話的時候你沒有看著我，我得到唯一的回應只是嗯嗯嗯的時候，我覺得我的話沒有被聽到。」這才是在自己的球場打球，在自己知道的事實裡溝通。
在溝通時，尤其是在矛盾的時候，我們需要記得自己不是對方，不可能知道對方的意圖，如果總是過網擊球，互動很容易變成相互指責、各自辯駁的爭執，越來越無效，關係也越來越遠。
不要過網擊球，留在自己的球場，說自己知道的事實。這段對談來自史丹佛大學的 David Bradford 和 Carol Robin 教授，主持人是英國的 Rangan Chatterjee 醫生。
如何建立良好的關係，用球網和打網球來作比喻，是個很有畫面感的提醒。「不要過網擊球」，希望對你也有啟發。
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圖片來源：https://www.facebook.com/wimbledon/
語氣助詞例子 在 王繁捷 Wang, Fan-Chieh Facebook 的最佳解答
為什麼徵人文案，我沒寫獎金？
有一次我在面試新人，對象是一個男生。
履歷裡可以看出來，他是一個很有自信的人，可是從文字描述的跡象能發現，他太高估自己了。
但是我不想太武斷的判斷，就錯殺了一個人，所以還是請他來面試看看。
首先是約線上面試時間，行政人員傳訊息給他：
「請問您方便用XX工具，在明天早上的10:00進行線上面試嗎？」
他回：
「我不習慣用XX工具喔，可以換其他的嗎？」
很多老闆看到這一句就會把人給砍掉，但是對我來說，他這樣回答讓我一點也不意外，畢竟在履歷裡就可以看出一些問題了。
可是就像我前面說的，我不想太武斷，希望親眼確認一下這個人是不是真的眼高手低，所以跟行政人員說：
「那就用別的工具配合他，沒有關係。」
線上面試的過程問題不大，結束之後，接下來進行的就是實體面試。
實體面試談了幾分鐘之後，他突然冒出一句：
「你們公司有幾個人？」
我說：
「大約10個左右。」
他挑了挑眉毛：
「10個？我以為你們是3、40人的公司，我比較想在大公司工作，才能發揮我的能力。」
他的語氣露出了輕視。
我說：
「在產業、上下班時間、淨利率通通一樣的狀況下，一間公司只靠10個人就做到年營業額6000萬，也就是我們貝克街，而另一間公司需要靠30人，才能做到年營業額6000萬，你想去哪一間？」
（30人做6000萬的公司，是誰我就不說了）
他愣了一下，我又問：
「需要我幫你分析兩者之間的差別嗎？」
看他的反應，很顯然他只懂得用員工人數來判斷公司實力，要是只有這種邏輯程度的話，連我6歲的兒子都懂。
他安靜了幾秒後，又一臉不在乎的說：
「不過像你們這種餐飲業，應該很少人來應徵吧？」
從他的語氣、肢體語言和態度，可以看得出來他心裡的想法是：
「我是很優秀的人，你們該求我趕快進來才對！」
有些公司確實有這種狀況，因為徵不到人，常常要低聲下氣的請人。
但我可不吃這一套，應徵貝克街的人這麼多，我煩惱的是優秀的人太多，不知道要挑誰，哪裡會輪到眼前這位仁兄？
況且我6歲兒子的邏輯程度都比他好了，更不可能請他進來。
我回答：
「應徵的人很多哦，徵人消息剛發幾小時，就有300多人投履歷，而且很多是從台中、高雄跑來應徵的。」
他愣了一下，表情像是吃到臭掉的鹹魚一樣窘，挺了挺背然後說：
「好……不過我想談一下薪資的問題。你這邊什麼都不會的人剛進來，薪資只有32000，學好之後是50000，我想要更快拿到更高的薪資。」
我說：
「32000是給連打雜都不會的人，如果你能更快做到標準，當然可以提早拿到比較好的薪水。」
他說：
「但是我以前當過行銷部的主管，能力很強，我想要直接拿50000！」
聽到他這樣講，我心裡忍不住嘆了一口氣，因為在對談的過程當中，我知道他的行銷功力其實很爛，我隨便一個員工都做得比他好。
但我還是克制住，平靜地說：
「你應徵的工作是什麼？」
他沒想到我會問這問題，猶豫了一下說：
「呃……跟甜點，和剪輯影片有關。」
我說：
「你做過嗎？」
他說：
「沒有……」
我說：
「行銷部主管的資歷，和這工作有什麼關聯？」
他有點詞窮，不知道該說什麼，過了半天才說：
「但是我學得很快。」
我說：
「我這裡每個人都學很快。沒關係，你可以先回去想一下這工作是不是你要的，今天結束前再跟我說。」
（因為禮貌的關係，我給他台階下，而不是現場跟他說不錄用）
結果他回去之後，連發訊息說一聲也沒有就消失了，除了眼高手低，基本的做人都有問題，更證明了我原本的判斷。
但這是特殊例子，通常這類人在履歷階段就會被我給刷掉，我只是為了不要太武斷，偶爾放幾個進來面試。
但是每次放這種人進來面試，結果都是一樣的，表現爛到骨子裡。
之前的信有寫到，在我寫的徵人文案裡，是沒有提到獎金的！
裡面只有簡單的列出薪水而已，可是我這裡已經有好幾個人，每年領的獎金超過100萬，為什麼不拿出來講？
放在徵人文案裡，不是會讓更多人應徵嗎？
你看了開頭，大概就可以猜到原因了，我原本開的薪資條件就能吸引很多優秀的人材，可是如果把獎金也放上去，只會吸引到更多眼高手低的魯蛇。
開頭的面試我算很有耐心了，現在貝克街主管面試的時候，如果再碰到這種人，我都叫他們用制式的答案來回應就好，趕快結束不要浪費時間。
我這裡有本事每年拿到超過百萬獎金的人，他們有一個很重要的特質，就是“非常清楚自己的實力在哪裡”！
因為有自知之明，他們剛來公司的時候，不會一天到晚自以為是，吵著要高薪，而是想辦法一步一步增強實力，拿到真正符合能力的薪水。
網路上一堆職場垃圾文章，有多少會教人怎麼看清楚自己的實力？
那種人不管到什麼公司都不會滿意的，最後的結果就是創業，因為他覺得自己是最優秀的，沒有其他人可以指揮他。
當了老闆之後，結果就是經營得亂七八糟、天怒人怨，因為他的實力遠低於他的想像。
可惜的是，這種人非常多，所以無能的老闆很多，就是這個原因。
另外我不寫上獎金的另一個原因是，誰能預測自己的公司，每年都發得出這麼多錢？
（看看疫情期間，公司沒倒、沒裁員就很厲害了）
雖然我已經連續好幾年，包括疫情期間也是發了這麼多獎金，但是天有不測風雲，對於沒有把握的事情，我是不會做出承諾的。
但是沒寫獎金的最主要原因，還是在於我不想浪費時間，跟眼高手低的人囉唆，那真的很累！
p.s. 如果你當過面試官，一定看過不少這種人，已經見怪不怪了吧。
p.p.s. 我的徵人文案連結在這裡：
https://m.facebook.com/283155938397751/posts/4151165568263416/?d=n
不過徵人已經結束了，未來如果還有職缺，會馬上在粉絲專頁貼出來，你有興趣的話可以再注意一下。
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
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另外，出版社邀請我出了一本書《成為1%的創業存活者》，裡面寫了我創業這幾年的經驗、行銷訣竅，可以幫助你避開不少歪路，訂購連結在這裡：
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我經營的公司是貝克街巧克力蛋糕
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語氣助詞例子 在 王繁捷 Wang, Fan-Chieh Facebook 的精選貼文
為什麼徵人文案，我沒寫獎金？
有一次我在面試新人，對象是一個男生。
履歷裡可以看出來，他是一個很有自信的人，可是從文字描述的跡象能發現，他太高估自己了。
但是我不想太武斷的判斷，就錯殺了一個人，所以還是請他來面試看看。
首先是約線上面試時間，行政人員傳訊息給他：
「請問您方便用XX工具，在明天早上的10:00進行線上面試嗎？」
他回：
「我不習慣用XX工具喔，可以換其他的嗎？」
很多老闆看到這一句就會把人給砍掉，但是對我來說，他這樣回答讓我一點也不意外，畢竟在履歷裡就可以看出一些問題了。
可是就像我前面說的，我不想太武斷，希望親眼確認一下這個人是不是真的眼高手低，所以跟行政人員說：
「那就用別的工具配合他，沒有關係。」
線上面試的過程問題不大，結束之後，接下來進行的就是實體面試。
實體面試談了幾分鐘之後，他突然冒出一句：
「你們公司有幾個人？」
我說：
「大約10個左右。」
他挑了挑眉毛：
「10個？我以為你們是3、40人的公司，我比較想在大公司工作，才能發揮我的能力。」
他的語氣露出了輕視。
我說：
「在產業、上下班時間、淨利率通通一樣的狀況下，一間公司只靠10個人就做到年營業額6000萬，也就是我們貝克街，而另一間公司需要靠30人，才能做到年營業額6000萬，你想去哪一間？」
（30人做6000萬的公司，是誰我就不說了）
他愣了一下，我又問：
「需要我幫你分析兩者之間的差別嗎？」
看他的反應，很顯然他只懂得用員工人數來判斷公司實力，要是只有這種邏輯程度的話，連我6歲的兒子都懂。
他安靜了幾秒後，又一臉不在乎的說：
「不過像你們這種餐飲業，應該很少人來應徵吧？」
從他的語氣、肢體語言和態度，可以看得出來他心裡的想法是：
「我是很優秀的人，你們該求我趕快進來才對！」
有些公司確實有這種狀況，因為徵不到人，常常要低聲下氣的請人。
但我可不吃這一套，應徵貝克街的人這麼多，我煩惱的是優秀的人太多，不知道要挑誰，哪裡會輪到眼前這位仁兄？
況且我6歲兒子的邏輯程度都比他好了，更不可能請他進來。
我回答：
「應徵的人很多哦，徵人消息剛發幾小時，就有300多人投履歷，而且很多是從台中、高雄跑來應徵的。」
他愣了一下，表情像是吃到臭掉的鹹魚一樣窘，挺了挺背然後說：
「好……不過我想談一下薪資的問題。你這邊什麼都不會的人剛進來，薪資只有32000，學好之後是50000，我想要更快拿到更高的薪資。」
我說：
「32000是給連打雜都不會的人，如果你能更快做到標準，當然可以提早拿到比較好的薪水。」
他說：
「但是我以前當過行銷部的主管，能力很強，我想要直接拿50000！」
聽到他這樣講，我心裡忍不住嘆了一口氣，因為在對談的過程當中，我知道他的行銷功力其實很爛，我隨便一個員工都做得比他好。
但我還是克制住，平靜地說：
「你應徵的工作是什麼？」
他沒想到我會問這問題，猶豫了一下說：
「呃……跟甜點，和剪輯影片有關。」
我說：
「你做過嗎？」
他說：
「沒有……」
我說：
「行銷部主管的資歷，和這工作有什麼關聯？」
他有點詞窮，不知道該說什麼，過了半天才說：
「但是我學得很快。」
我說：
「我這裡每個人都學很快。沒關係，你可以先回去想一下這工作是不是你要的，今天結束前再跟我說。」
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但這是特殊例子，通常這類人在履歷階段就會被我給刷掉，我只是為了不要太武斷，偶爾放幾個進來面試。
但是每次放這種人進來面試，結果都是一樣的，表現爛到骨子裡。
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另外我不寫上獎金的另一個原因是，誰能預測自己的公司，每年都發得出這麼多錢？
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雖然我已經連續好幾年，包括疫情期間也是發了這麼多獎金，但是天有不測風雲，對於沒有把握的事情，我是不會做出承諾的。
但是沒寫獎金的最主要原因，還是在於我不想浪費時間，跟眼高手低的人囉唆，那真的很累！
p.s. 如果你當過面試官，一定看過不少這種人，已經見怪不怪了吧。
p.p.s. 我的徵人文案連結在這裡：
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不過徵人已經結束了，未來如果還有職缺，會馬上在粉絲專頁貼出來，你有興趣的話可以再注意一下。
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p.s. 這裡有另外一篇關於網路行銷的訣竅，是PDF的形式，在下面這個連結填寫email之後，這份PDF會寄到你信箱。
未來我的行銷知識、創業經驗，也會寄給你。
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