自從情商一詞出現以來，人們就開始了對情商與智商哪個更重要的比較。從功能上來講，智商反映了人的智能水平，情商則反映了人在認識自我、控制情緒、激勵自己以及處理人際關係方面的能力。然而，有很多的事例表明，情商比智商更重要，更能決定人生的命運。
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研究已經證實，情商在人生的成功中起著決定性因素，只有與情感智商聯袂登台，智商才能得到淋漓盡致的發揮。在許多領域卓有成就的人當中，有相當一部分人，在學校裡被認為智商並不太高，但他們充分地發揮了他們的情商，最後獲得成功。
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情商較高的人在人生各個領域都佔盡優勢，無論是談戀愛、人際關係，還是在主宰個人命運等方面，其成功的機會都比較大。此外，情商高的人生活更有效率，更易獲得滿足，更能運用自己的智能獲取豐碩的成果。反之，情商低的人，不能駕馭自己的情感，內心會經常發生激烈的衝突，削弱了他們本應集中於工作的實際能力和思考能力。也就是說，情商的高低可決定一個人其他能力能否發揮到極致，從而決定他有多大的成就。
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情商的具體內容
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對於情商的基本概念，我們已經有了初步的了解，為了讓我們更好地理解什麼是情商，有關專家把情商分成了五個具體的方面：
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1．自我認知能力

認識情緒的本質是情商的基本點，這種隨時認知感覺的能力，對了解自己非常重要。換一種說法來解釋，就是說：人貴有自知之明。一個人既不能對自己的能力判斷過高，也不能輕易低估自己的潛能。對自己判斷過高的人往往容易浮躁、冒進，不善於和他人合作，在事業遭到挫折時心理落差較大，難以平靜對待客觀事實；低估了自己能力的人，則會在工作中畏首畏尾、躊躇不前，沒有承擔責任和肩負責任的勇氣，也沒有主動請纓的積極性。有自知之明的人既能夠在他人面前展示自己的特長，也不會刻意掩蓋自己的欠缺。展示自己的不足而向他人求教不但不會降低自己，反而是一種成熟、自信和真誠。有自知之明的人在工作遇到挫折的時候不會輕言失敗，在工作取得成績時也不會沾沾自喜。

2．自我控制能力

情緒的自我控制能力，換句話說就是自律。情緒的自我控制能力包括控制自己不安的情緒或衝動，要保持清晰的頭腦且能頂住各方面的壓力；用真誠贏得他人的信任，並且隨時都清晰地理解自己的行為將影響他人。但是，為了表現所謂的“自律”而在他人面前粉飾、遮掩自己的缺點，刻意表演的做法是可笑的。只有在贏得他人信任的基礎上，嚴於律己，寬以待人，才能真正獲得他人的尊重和讚許。另外，自我情緒管理必須建立在自我認知的基礎上，要懂得如何克服不良情緒，如何進行自我安慰，擺脫焦慮、灰暗或不安等情緒的影響。在這方面能力較匱乏的人，常常需要與低落的情緒交戰；而能夠掌控自己情緒的人，則能很快能地走出生命的低潮，重新開始。

3．自我激勵能力

一般情況下，能夠自我激勵的人，做任何事情的效率都比較高。一個人要想使自己持續進步，使個人能力從優秀向卓越邁進，就必須努力培養自己的“謙虛”、“執著”和“勇氣”這三種品質。謙虛且能聽取多方面的意見，一定會使人進步，執著是指我們堅持正確的方向，矢志不移的決心和意志；而只有那些有勇氣迎接

挑戰、勇於做最困難的工作的人才能真正實現自我超越。正如馬克?吐溫所說：“勇氣不是缺少恐懼心理，而是對恐懼心理的抵禦和控制能力。”需要注意的是，自我激勵或發揮創造力，都需要將情緒專注於某一目標，這一點是絕對的，而且成就任何事情都要有情感的自製力——克制衝動與延遲滿足，能夠保持高度熱忱才是一切成就達成的動力。

4．認知他人的能力

同理心是人與人之間相處的基本技巧之一，它同樣需要建立在自我認知的基礎上。具有同理心的人能夠從細微的信息覺察他人的需求，這種類型的人特別適合從事醫護、教學、銷售與管理的工作。具體而言，具有同理心的人無論做什麼事情都會站在對方角度想一想，總是會將心比心、設身處地地為他人著想。有些俗話、諺語也恰好表達了與人相處需要同理心的道理，比如“人同此心，心同此理”、“想要知道，打個顛倒”。人與人之間的關係沒有固定的公式可循，從關心別人、體諒別人的角度出發，做事時為他人留下空間和餘地，發生誤會時替他人著想，主動反省自己的過失，勇於承擔責任，這都是一個人獲得成功的關鍵。只要有了同理心，我們就能避免許多的抱怨、責難、嘲笑和諷刺，大家就可以在一個充滿鼓勵、諒解、支持和尊重的環境中愉快的工作和生活。

5．人際關係管理的能力

人際關係就是管理他人情緒的藝術。一個人的人緣、領導能力、人際和諧程度都與這項能力有關，充分掌握這項能力者通常是社會上的佼佼者。人際關係包括在社會交往中的影響力、傾聽與溝通的能力、處理衝突的能力、建立關係的能力、合作與協調的能力、說服與影響的能力等。

在上述五個方面中，前三個方面只涉及“自身”，是對自身情緒的認識、管理、激勵與約束；後兩個方面則涉及“他人”，要設身處地理解他人情緒，並通過妥善管理他人情緒來達到人際關係的和諧。換句話說，eq的基本內涵實際上包括兩個部分：第一部分是要隨時隨地認識理解並妥善管理好自身的情緒；第二部分是要隨時隨地認識、理解並妥善管理好他人的情緒。

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【閱讀與寫作是最好的投資】​
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我要來跟你分享一件重大消息🚨​
那就是我在2021/9/11晚上九點會舉辦一場免費線上分享會​
主題是：如何在下班後透過快速閱讀找到興趣並賺取收入​
那就歡迎你點下面的連結來參加囉～​
​
Yo，你好嗎？​
我是巴斯，你的學習夥伴！​
這次我想和你分享這本書「 寫作是最好的自我投資」​
我記得這本書我在兩年前就入手了​
只不過當初還沒有達到所謂開悟的境界​
總覺得它就是一本好書，然後就沒有然後了...​
​
如果我可以更早清醒，照著書裡的方法去執行​
那麼我現在就會怎樣怎樣...（這是不是你心中常常有的想法呢？）​
很多事情就是千金難買早知道，但這一切都是過程​
有時候早知道比晚知道好，晚知道又比不知道好😂​
​
至少我最近再重新翻開這本書時，又獲得了不同的感受​
我認為這本書是一本經典雋永的好書之一，很值得一翻再翻​
那就讓我開始為你分享這本書的三個重點吧！​
​
​
重點一.寫作是注意力的爭奪​
有經濟學家預測當今經濟發展趨勢指出：​
隨著資訊的發展，有價值的不再是資訊，而是注意力！​
這個時代是注意力爭奪的大時代；而寫作是注意力爭奪的最大戰場。​
注意力寫作最基本也最重要的思維是用戶思維，指的是影響他人為前提。​
​日常生活中，除了寫日記，我們寫的大部分文字都是給別人看的，​
大多數的寫作都是為了影響他人。​
比如我們透過寫企劃書說服客戶採納自己的建議，​
透過寫文章表達自己的觀點，讓更多人認同。​
成功影響別人的前提是，你需要理解你的讀者，也就是你的用戶。​
建立用戶思維有兩個面向的考量：滿足讀者的閱讀動機和適應讀者的閱讀情境。​
所以你在下筆之前要先好好想一想，針對這兩個面向，該如何設計你的內容。​
總結來說就是滿足用戶需求，一個是認知同理心另一個是情感同理心。​
​
​
👉我自己的想法是：​
很多有在經營自媒體的人會面臨一個問題​
那就是我到底要寫別人想要看的？​
還是自己想要寫的？​
這個我覺得可以依照你的作品來寫出不一樣的題材，​
像是有時候有很多人告訴你他們的困擾，​
而你剛好知道解決方法​
那麼這個時候就是依照用戶思維去思考，​
寫出別人要看的內容​
再來，你可以穿插一些內容是你真正想要寫的​
比方說是你生活近期有感發文、或是剛好身邊的人有故事可以拿來分享​
因為我們是真實的人，我們每天都會遇到一些雞毛蒜皮的小事、不如意的事情​
這才是真正的人生啊！你可以將這些內容分享出來後​
讓讀者感受到你是一個有血、有肉、一樣會哭、會笑​
我們一樣都是人類，沒有誰是特別的高、大、上，特別地不一樣​
​
​
重點二.如何寫出吸引人的好文章​
在寫出一篇吸引人的好文章之前，​
你要先學會如何寫出讓人一看就中的標題！​
首先要先去研究一下成功的標題特色，​
大致上分為四個種類，​
成功的標題至少都符合這四類的其中一種。​
​
第一類：引發共鳴​
給人共鳴的標題通常是說到了某個群體的痛點，​
甚至讓人一看就有轉發的衝動，​
很多人知道「標題決定了打開率，內容決定了轉發率。」​
像是這個標題：這個世界上最傻的事，就是對年輕人掏心掏肺地講道理​。
這個標題打中了管理者的心，所以主管們都會有共鳴，因而想要分享。​
​
第二類：製造懸念​
指的是標題直接激起人的好奇心，讓人想去文章裡面尋找答案。​
例如：什麼樣的人不會出軌？​
這些都能激起讀者的好奇心，讓讀者迫切想知道為什麼是這樣子。​
​
第三類：引起爭議​
指的是在標題當中直接提出某個引發爭議、質疑、選邊站的觀點。​
例如：我身邊離開體制的人，目前沒有一個後悔的​
當讀者看到這個標題時，內心會有兩層波瀾。​
第一層引發了他們好奇，你身邊都有些什麼樣的人離開體制了？為什麼不後悔？這是個懸念和疑問。​
最重要的是引起了第二層波瀾，他們會想：真的嗎？離開體制沒有後悔的？​不一定吧，我不相信，於是，這篇文章的標題就成功帶上了話題性，讓讀者們帶著好奇，帶著懷疑，甚至帶著質疑打開了這篇文章。​
​
第四類：顛覆認知​
如果你的標題都是每個人知道的概念，那麼就是一個無感的標題，​
如果你的標題顛覆了大多數人的認知，你的文章就成功了一半。​
例如：你和頭等艙的距離，差的不只是錢​
​
​
👉我自己的想法是：​
非常認同這句話：標題決定了打開率，內容決定了轉發率​
這跟我之前在吃飯的時候想到的一件事一樣​
你覺得餐廳最重要的是外場重要還是內場重要呢？​
我認為的答案是外場！因為當服務人員對於顧客的態度有問題時​
或是讓客戶感到不舒服後，他連進來光顧的機會都沒有​
那麽當客戶進來餐廳吃飯時，內場煮的菜讓他感到驚為天人，就會引起他想一來再來​
​
所以，總結就是外場＝標題吸睛度；內場=內容轉發率​
​
​
重點三.如何訓練你的邏輯思維​
所有表達問題，追根究底都是邏輯問題！​
邏輯就是文章的條理，文章邏輯清晰的人，​
做事情往往也思路清晰，有條有理。​
三個技巧，讓你更有邏輯地思考：​
​
技巧一.列提綱：將素材歸類分組​
指的是將不同種類的事物區分開來、分門別類。​
或是可以參考一個主題，三個子主題，論述，舉例方式進行。​
​
技巧二.理結構：框架比細節重要​
不要一開始就想文章細節，細節雖然很重要，但不是第一位。​
沒有整體把握，細節描述得再好，在別人看來都是霧裡看花。​
你的文章應該先從哪個層面去分析現象、闡述觀點？​
每一個範例想說明什麼？要循序漸進、有條有理、讓人信服。​
結論不要下得莫名其妙，有一些推論，有一些總結、反思會好很多。​
​
技巧三.善表達：邏輯連接之術​
每篇文章都有邏輯關係，想要將自己的觀點、立場以較好的呈現方式，完整地傳達給受眾，有三個要點：​
​
1.釐清內部關係：依據內容邏輯將各個段落做出合理的安排、組織規劃後才能順理成章。​
​例如開頭、內文、結尾​
​
2. 善用連結詞：在文章中，連接詞有著承上啟下，將每個段落、句子連接起來，可以讓人更好理解。​
​
例如：因為、所以、雖然、但是、然而​
​
3. 注意呈現方式：除了連接詞外，有些語句也具有連接的作用，充當著過度者的角色。​
​
例如：用詞簡單，不要突然轉折、不要重複用同個連接詞​
​
​
👉我自己的想法是：​
我認為寫作最重要的就是邏輯思考能力​
你可以參考我寫這篇貼文的邏輯方式​
像是，我的主題是介紹這本書：寫作是最好的自我投資​
​
我切入的點就是：先告訴你為什麼要學會寫作​
因為它可以影響他人、爭奪注意力，
讓你知道這件事情跟你有什麼關係​
再來告訴你如何寫出好標題，因為它決定了讀者到底有沒有意願開啟這篇文章​
讓你知道不是會寫就好了，而是要吸引他人願意點開來看​
​
最後告訴你如何有條理的寫內容，就是要掌握好邏輯思考能力​
讓你知道就算標題吸引人好了，裡面的內容架構也是要讓人理解的​
你可以再依據不同的子主題延伸更多內容：​
像是參考四個種類的成功標題、三個技巧訓練思考方式 ，並直接提供參考範例​
​
​
看完了以上三個重點後，你也想要訓練自己的寫作嗎？​
那就是從現在開始直接嘗試創作吧！​
只有你真的去做了以後，你才會有進步的可能！​
因為我一開始寫部落格文章時，也是一樣地亂寫一通​
現在回過頭來看，我都好想要重新刪除修改，​
但這一切都是過程，沒有開始、沒有進步​
所以如果你也想和我一樣不斷地學習成長​
達到每天都要比昨天的自己更進一步的話​
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記得，每天都要比昨天的自己更進一步​
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Buzz.

【男孩不會表達情緒？男孩容易誤解扭曲性？】

#男孩與性
#男孩情緒教養

即便如我常寫親子議題，跟家裡三個男孩談到性愛問題，也不見得自在，孩子的爹屬老派的X世代，大約也很少想到要和孩子聊聊性愛問題。

在談年輕男孩性愛問題之先，我首先比較想關注的是：身為男性的孤獨與無助。

多數男生的情緒是沒什麼出口的，是很悶的，因為典型的雄性世界幾乎不大聊心事、不喜歡聊私事、不善於體察自我，當然相對的，也不善於體察或關心別人，這或許跟典型男生的天性有關，他們多半傾向關注「事物」勝過關心「人」。

但《男孩與性》、《男孩情緒教養》等書都提到雄性世界有種「兄弟規範(情結)」，男性在心底有揮之不去的刻板印象，認為「揭露自我內心」是一種懦弱無能的表徵，是比較「娘」的男生才會做的事情。

此強勢雄性文化終於讓男生從「不感受」弱化成「不會感受」，從「不表達」惡化成「不會表達」。

當然，在性平時代，我們欣見有愈來愈多「暖男」產出，他們懂得關注別人的情緒、也擁有關心別人的技巧，但這並不意味暖男在低潮傷心時，也敢隨意向「兄弟們」吐露真心，因為這種行為在雄性世界可能不安全，意味著缺乏男子氣概，換來的多半是兄弟們的嘲諷與不自在。

不論男孩在陽剛或陰柔特質的光譜上落在哪一點，多數男孩傾向不輕易吐露情緒，特別是負面的情緒，如「我好害怕」、「我沒辦法」、「我心好痛」。

在《男孩與性》一書裡，有個十八歲的男孩羅伯就說，他遇到難關時，他的爸爸就會要他「Man up(拿出男人的樣子)！」，他父親所呈現的就是整個傳統雄性文化的縮影。

羅伯說：「我不跟任何人談我遇到的問題，我認為，如果自己處理不來，那就不算個男人，代表你不夠努力，是個婊子。」羅伯所說的，也代表了多數男生的真心話，包含大男人、小男生，儘管性平教育已推展了這麼久、這麼廣。

「他們把情緒藏起來不讓他人看出來，甚至連自己也感受不到。但這些感覺不會消失，只是埋到心靈更底層。」(男孩情緒教養p.136)

不會消失的情緒，最後很有可能拐彎抹角地變形成「發洩式行為」，比如攻擊或是霸凌別人，或成癮於菸、酒、3C、毒品。

我和家裡的三個男孩談過，他們也都同意這個論點，他們說，男生之間互訴心曲也不是真的沒有，但極為稀有，除非是特別信任的死黨，不過多半心情不好時，死黨最常貢獻的也就是陪你瘋狂打電動、打球、打屁，成年之後可能就是去喝一點小酒，亂掰一通，很少集中火力正中情緒標靶。

「那心情不好時怎麼辦？」

兒子們說，女朋友、紅粉知己此時就變得很重要，她們是訴衷腸的最佳人選，在她們面前可以不需用力地掩飾自己的脆弱，但也不是每個男生都願意在女朋友或紅粉知己面前揭開自己的脆弱。

小子之一曾跟我分享過，他曾有個很願意傾聽他、也善於分析心理狀態的紅粉知己，兩人都心知肚明不可能成為男女朋友，但每當他心情低落時，他很自然地就會找這個女孩出來吐吐苦水，他在她面前不必顧慮會被嘲笑，因此總是能得到極佳的療癒效果。

只是此紅粉知己在交了男朋友之後，為了避嫌，就再也無法擔任小子的心靈伙伴，這讓小子難過了好一陣子。

「那怎麼辦？心情不好時找誰呢？」我問。

「所以有時候就回來跟老媽吐苦水了啊！要不然跟室友看看電影、打打屁稍微轉移注意力啊！」

可見家有男孩，直至他們青春期、成人，親子的關係都相當重要，因為男孩有苦無處訴時，如果和父母關係夠親密，或者夠信任父母，至少還有一處安全基地可以訴訴衷腸。

而另一方面，男孩在陷入情緒低潮時，或許不太能分析自我、感受自我，但是若懂得排遣情緒，也至少能把自己從亂七八糟的情緒風暴中拉出來。

因此，我實在不反對男孩們偶而聚在線上打打電動、胡亂喇勒、講些芭樂話，因為這至少是他們轉移壞情緒的某種低階、但有效的方式。

不少青春期男孩聚在一起還是打打鬧鬧，感覺非常幼稚，但，這就是他們趕走壞情緒最單純又方便的方式。

了解自己的情緒狀態是需要不斷挖掘與練習的，男孩從小就不樂於此道，雄性文化又強化他們避開這一塊，這當然對男孩的情緒發展極度不利。他們沒有機會細膩的分析自我情緒，當然，對於別人情緒的體察就更加薄弱。

我記得有一次去一個國中演講，輔導主任談到她也是住在「男生宿舍」，當時她的父親過世未久，和爸爸感情相當好的她非常難過，常常在家裡想著想著就哭起來，然而，家裡的老男人(先生)、大男生、小男生(兒子們)唯一做的，就是把她放在一邊任她盡情的傷心哭泣。

「你相信嗎？從我老公到兒子，沒有人過來安慰我一聲，抱我一下都好啊！這讓我更絕望更傷心了。」主任說。

「我真的很能體會妳的落寞，因為我家也是如此啊，我也適應了好久！不過，我必須說，你家男性們真的都非常非常的~正~常，因為當他們難過時，他們自己也是這樣處理自己的情緒：把自己關起來，沉默不說話、自己調整、自我消化。所以他們以為把妳放在一個角落，不去打擾你，讓你自己去消化情緒，就是善待你的最好方式。」

天知道，這麼多年來，我是暗示、明說、示範了再示範，才讓家裡的雄性動物包括兒子們懂得在我難過時大方走過來、擁抱媽媽的。(擁抱爸爸目前還是天方夜譚，爸爸也一定會被驚嚇到。)

男生不善體察自己和別人的情緒，甚至被男子氣慨文化塑型成「不能示弱」、只能當「強者」、甚至不惜以「攻擊」、「霸凌」作為真男人的象徵，這顯然已經變成「毒性男子氣慨」。這在男孩發展性意識、性行為會產生什麼影響呢？

在「男孩與性」這本書裡呈現了美國年輕男孩對性事不可思議的態度。作者Peggy Orenstein是紐約時報暢銷書作家，專研男孩、女孩對性議題的不同態度。

她說「有毒的男子氣概」這個凳子有三隻腳，第一是情緒壓抑，第二是貶低女性，第三則是拿「性征服」出來吹噓。

她舉出最有名的一段「男生更衣室對話」乃出自美國前總統川普。川普曾經吹噓自己曾經如何強吻女性，並引以為豪，宣稱「當你成為明星的時候，她們會讓你這麼做，你做什麼都行，甚至抓她們的陰部都沒問題。」儘管川普這番話引來極多反彈，包括男性，不過也真確反映了純男性性心理的有毒思維。

Peggy Orensteiny在書中舉了很多例子來呈現年輕美國男孩(特別是傳統異性戀男孩)扭曲的性觀點。在美國，青少年乃至大學都流行「勾搭文化」，這和我們所說的「一夜情」意思差不多，男孩很容易限於一個迷思，也就是把「性征服」當做「男性氣概」的表徵，征服的數字愈高代表愈具男性氣概。

性事，已無關乎愛與連結。美國東岸就有「曲棍兄弟(lax bro)文化」，內容大抵就是誇耀性事勾搭，貶低女性、厭女、物化女性。

男大生將性愛視為純粹肉體經驗，將女性當成「玩物」，當成征服的「標的」而不是「人」。能贏得多少火辣的女生，就能展現多少雄風、社會地位、自我價值。

書中指出，男運動員被控告性行為不當或是對親密伴侶暴力相向，比例是其他男生的三倍，「運動員文化」強調拚勁、競爭、強壯、勇氣等正向特質，但也成為一股煙幕彈，掩護運動員霸凌、奪權、性征服、以厭女語言為樂、貶低女性傾向的氛圍。

而也有很高比例的非運動員年輕男孩因為欠缺對情緒的體察、對女性心理的理解，再加上A片與媒體的錯誤示範，因而把「性」當成一件男高女低、控制女性身體的行為過程。

「如果只有男孩在，那麼你聽他們的對話，可能會分不清他們剛才發生親密行為、還是剛從建築工地回來。他們會說釘釘子、用力敲、碰碰撞、把東西打碎、砰地一甩、撕碎她、毀了她。」

這些都是以侵略女性身體為樂的描述，他們鮮少講述到彼此的心理連結、相互依戀理解、珍惜疼愛的滿足感，如果讓年輕男孩繼續依賴傳統而陽剛有害的雄性文化，他們可能很難學會看清楚「女生也是人，女生值得尊敬、需要尊嚴」。

此外， 現在的孩子是廣大A片實驗中的白老鼠，已經不是什麼秘密了。很多異性戀A片都是透過「男性觀點」來拍攝的，性愛被描述成男人對女人「做」的事，而不是「和」女人做的事，這會有很可怕的影響，也就是更強化男孩把性當成控制女性、貶抑女性的過程。

然而研究顯示，青少年比大人看更多的A片，而且內容比大人更低級扭曲，可想而知男孩們性道德、性意識在比父母所知更早之時就已開始扭曲。

研究結果顯示，會在早年看A片的，無論男女，都可能比同儕更早性活躍、性早熟，比同儕更多性伴侶、懷孕的機率有比較高，最嚴重的是，「把性侵略看得更正面、把女人看得更負面，更容易從事A片所描述的那些冒險、非典型的行為。」

很多無知的年輕男孩因而犯下了自己也搞不清楚的性騷擾、性侵害行為。

書中就舉出一個看來無害的男大生在勾搭一個玲瓏可愛的女孩之後，軟硬兼施，不斷引誘女孩到他寢室，儘管女孩在過程中一再表示不想、不舒服，甚至幾度用藉口推託表示想離開，但礙於恐懼以及對方高大的身軀，最後被迫替男孩口交。

在這個男孩既有成形的思維裡，自己並無勉強女孩，更遑論性侵害，他還驕傲地認為是自己引導有步，而一廂情願地以為最後是女孩同意且自願的。

這也是作者Peggy Orenstein在多方訪談後發現的兩個事實，那就是：男性普遍會高估女孩對性活動的興趣和熱情，也太常把自己的愉悅看得比女生的感受還重要。

前述的男大生萬萬想不到，那一夜，他對女孩造成無可泯除的傷害，女孩之後避不見面，也無法療癒自己，直到多年後女孩勇敢地提出控訴。

這正是因為男孩在成長過程中普遍缺乏對女孩身心及性心理的理解，甚至早已在心裡塑造了牢不可破的扭曲的「男尊女卑、女生須屈從」的性道德框架。

事實上，也有很多男孩從頭至尾都不認同物化女生、貶抑女生的性事思維，但是在整個兄弟文化沆瀣一氣時，他們會退縮，而認為自己的想法是不值得一提的邊緣思維，而跟著大夥沒頭沒腦的哈哈大笑，以求得認同感。

事實上，專門研究青春期男孩行為的研究指出，大部分男孩比較喜歡的身體親密對象，是自己認識、信任、相處起來自在的人。男生追求性愛最大的動機並不是肉體，而在情緒層面，是因為想要對女生表達愛意或慾望。

自從交友軟體夯起來之後，「勾搭文化」在全世界默默的沸騰。我聽過太多年輕孩子把性與愛分開思考，把「滿足肉慾」當成一件紓壓的方式，或許連我們做為父母的可能都未必清楚孩子對性的看法。

這些我們可能無法理解或認同的新興性潮流也意味著，我們做為父母的，真的必須花點心思和時間好好的和孩子們談性說愛。

「#me too」反性侵、反性騷擾運動雖然引發全世界一同把「偏差性行為」、「男性特權」及「有毒陽剛特質」攤在陽光下一同省思、徹底清算。但是，在固化的純男性世界，卻未必真正翻轉了有害舊思維。

要把男孩教養成懂得尊重女性、灌輸他們「經過對方明確同意才能進行性探索」的性道德之前，首先得先把男孩教養成懂情緒、有同情心、尊重男女平等、尊重多元性向、尊重他人界線、允許自己也允許別的男孩示弱失敗、可以表達情緒、也能體察別人情緒的人，這是懂愛的前提。而懂得愛，才可能發展並維繫真正健康愉悅有連結感的性。

想要更了解男孩的情緒教養以及他們對性與愛認知的發展嗎？推薦以下兩本書。

【書訊】
•《男孩與性：改變青少年一生的九場對話，培養情感與性關係的尊重與同理心》https://www.books.com.tw/products/0010898257?sloc=main

•《男孩情緒教養：引導他好好說話，遠離恐懼、憤怒、攻擊行為》
https://www.books.com.tw/products/0010879264?sloc=main

VT快閃直播 - 英文學習3大問題

直播提到的資訊:

布魯姆分類學 (Bloom's Taxonomy): http://bit.ly/2s44mhB

家長如何輔助小孩成為自主學習者 (Parenting and Learner Autonomy): http://bit.ly/36yl0F6

學習的動力 (Motivation to Learn): https://bit.ly/2uumcLG

情感性和認知性同理心 (Affective and Cognitive Empathy): https://bit.ly/2QAaqYT

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世情彷彿是一彎變幻莫測的河流，
時而湍急，時而緩慢；

人可似粼粼波光上的一瓣浮萍，載浮載沉，順逆無定？

此瓣隨波逐流冀望奔湧一抹湛藍浩瀚，

彼瓣遭逢逆流不進則退以致苦困一隅，
好些人因此需等待內心的創傷癒合，
愁緒得以梳理，才能重新出發，尋覓心之所往。

儘管時間是良藥，還需「希望」作為藥引方能發揮藥效，
不然時光荏苒白白流逝。

生如逆旅，一葦以航。

精神病康復者阿坤坦承曾經患上抑鬱症，坐困愁城的日子難過，多難過，人生卻總要走下去。生命充滿突如其來的邀請，阿坤被問及是否願意轉職至全然陌生的飲食業，經過一番猶豫與掙扎，他毅然踏出「愁城」當上香城茶室的一員「樓面」。想不到，這是其人生轉捩點，頃刻的轉變，便取決於當初有否勇氣昂然踏出的第一步。


穿梭時光隧道

「香城茶室」凝結了90年代的香港光景，懷舊的氛圍糅合藝術的氣息，入內進餐恍如穿梭時光隧道回到昔日；想不到，透過味蕾亦可深深細味歷史情懷，回味屬於香港人共同的集體回憶。世事諸多巧合，無獨有偶，其所在地竟與「歷史」息息相關，茶室恰巧位處尖沙咀『香港歷史博物館』一樓。

別錯過香城茶室門前的一個綠色的復古茶檔，如實地呈現了昔日街頭茶檔的舊貌，橫匾招牌上中間寫着「香城」，左右兩側亮着醒目的紅字「咖啡」、「紅茶」、「冰花」、「燉蛋」，幽幽地散發着沉澱於歷史的美食香氣。茶室以裝潢、家具等重現了昔日香港懷舊冰室及茶居的情境，白格啡線地板、深綠色的窗格子昔日街道的壁畫，還同時用上舊式屏風、黑白電視及留聲機等作裝飾，坐在中式傳統的棕色鏤紋長木椅卡座，抬頭看到懸掛着空蕩蕩的圓雀籠，沒有黃鶯、畫眉在吱吱啾啾詠唱都不愁寂寞，因為這兒彌漫濃濃的人情味，夥計之間猶如「大家庭」一般守望相助，互相理解及包容。


憂心忡忡不願轉變

普遍而言，社會公眾遇到精神病康復者，多退避三舍，主因離不開理解及認知不足，多一番同理心，便可為他們帶來多一點喘息的空間。阿坤不諱言：「其實，我是一名精神病康復者，那時醫生判斷我是抑鬱症，思維上沒有問題，但情緒上會波動，思考變得負面，有時突然會哭，我在家中休養了一年，是否過正常生活？這些因素也會影響病情，出外工作比較有動力。」走出「安全區」來，對於一般人需要勇氣，對於抑鬱症患者更猶如攀登峻嶺，九牛二虎之力才可跨越心理的障礙，阿坤分享：「人生有很多條路，有些人幸運一點，快點得到想要的東西，但我走的路比較長，方能到達到目標，但我最後也可以得到些甚麼。」

阿坤最初並非出身於飲食行業，而是在工場工作，工作環境有着天壤之別，當時社企鼓勵他嘗試到社企餐廳工作，他千頭萬緒都是憂慮，因此百般不願轉換工作環境，「社企說我做得不錯，不如試試出來社企餐廳工作，鼓勵我出去做。當時我不願意的。」最終，阿坤仍是踏入了「香城茶室」，甫進來就做樓面工作，惟有積極投入餐飲的行業，接受做餐飲的形形色色訓練，一切都是從零開始學習。

鬱結如蟒蛇緊纏內心

抑鬱症患者常覺得自己不被理解，感受及想法沒人明瞭，說不出的鬱結如蟒蛇緊纏着內心，莫名的負面情緒四方八面襲來，患者不免感到四面楚歌的無助感。身為「過來人」的阿坤非常明白這些痛苦，他分享：「那時，覺得很多人不理解我，我會覺得十分孤單。我當時的思想確是這樣，覺得他們不明白我。」在茶室工作了四個年頭的阿坤，經歷了數載春去冬來夏末秋至，自然與茶室培養了濃厚的感情，然而這種情感不單單是工作領域的歸屬感，更是觸動心弦的感受，他形容自己猶如與茶室一同成長，「最開心的事情，大家都是康復者，大家亦明白大家，猶如一個大家庭。在這裏工作比在工場工作確是有很大改變，說話多了，自信強了。」

得以發揮所長的工作環境

茶室經理Cindy指出：「香城茶室成立了四年，是一家社企形式的餐廳，智障的同事，殘疾的同事，也有精神病康復者。以我認識的人而言，他們對精神病康復者都較敏感會害怕及避開，然而，茶室是一個理想的工作場所讓他們重拾自信與外界接軌。」以自負盈虧方式營運的茶室為殘疾人士提供就業及在職培訓機會，對於他們而言，更是一個理想的平台，既可學習職業技能，亦可多接觸社群與人溝通；對於社會而言，殘疾人士能夠自力更生，減輕了社會的負擔，達成「雙贏」的局面。

茶室用自助購票形式，點餐付費的程序由客人自理，大大減輕員工的工作壓力及「出錯」機會。未曾與殘疾人士共事的Cindy，來到茶室抱持開放態度接受精神病康復者。工作了好些時日，她認為殘疾人士的工作能力如一般人無異，只是比較緩慢，以及需要多加提醒。剛來到這裏的新員工，由淺入深從簡單的工序開始逐步學習，首先學懂如何收拾餐桌及送餐，如何去處理碗碟等。如有機會，便會將其安排於水吧工作，做飲品及三文治等食物，例如港式奶茶、沙嗲牛肉通粉、配奶油脆豬及餐肉蛋。

Cindy對於員工的工作表現讚不絕口，「他們達到某水平能獨立處理食物，製作過程十分認真，做事很有心機，工作表現不錯。工作或生活總有不如意的時候，經常叫他們放開一點，說易行難，不是在旁邊說兩句就解決到，花多點心思及時間，真正去關心。犯錯了，要跟他們解釋不要緊，下次不再犯就好了，多了解他們，最主要是聆聽。」

相處之道以誠相待

除了新手員工從頭學起，Cindy亦要一邊工作一邊學習，因為她以前沒有與精神病康復者等殘疾人士相處的經驗，惟有在工作中慢慢摸索與他們共事合作的模式，人與人相處之道終究都是以誠相待，她說：「他們很單純及直接，要求並不多，你只要用心對待他們，關心他們，他們絕對接收得到。」
工作與生活難以分割，透過工作賺取金錢以維持生計，薪金愈高是否與理想工作畫上等號？Cindy現時在茶室的薪金，相比過往的工作為低，她沒有着眼於金錢的多寡來衡量工作的理想程度，她絲毫沒有後悔當初的選擇，更堅決認為是絕對值得。金錢以外還有其他值得珍視的東西，愈重要的東西愈要用心才看得見，Cindy與員工用心相處，發現了總能夠從他們身上學習到一些東西，深切體會到「三人行必有我師」的哲理，更懂得放下執着，以另一個視角待人接物，「看見他們在如此逆境下，那麼努力去投入社會，自己也沒有那麼執着，所有事情放開一點，我覺得自己十分幸福。」幸福，從來不在遙遠邊際，而是一直植根於心田深處。

香城茶室
地址：香港九龍尖沙咀漆咸道南100號「香港歷史博物館」1/F
電話：2412 3155
營業時間：星期一至五10am-6pm，星期六日及公眾假期10am-7pm，逢星期二休息
詳情： http://bit.ly/2NEEGPa

採訪：文朗琛
攝影：謝本華

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