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[爆卦]認知偏誤 定義是什麼？優點缺點精華區懶人包

雖然這篇認知偏誤 定義鄉民發文沒有被收入到精華區：在認知偏誤 定義這個話題中，我們另外找到其它相關的精選爆讚文章

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「認知偏誤」的推薦目錄

認知偏誤 在 人生雞湯罐 LCS | 每週精選書籍與日常學習分享 Instagram 的最讚貼文

2021-09-24 16:58:23

/ #贈書活動 #大局思維 這週介紹了幾本九月的新書，很有效率地把其中一本看完了，得到了一些意想不到的收穫🥳 本書作者是行為科學教授，她在書中透過行為科學來解釋我們行為的差異是如何造成的，並利用範例表格來帶領讀者一步一步進入更深層的思考，透過深入挖掘自己的想法與行為，從小步驟放大自己的視野與格局...

認知偏誤 在 好日曆 Instagram 的最佳貼文

2021-09-17 18:19:18

所謂生命中的熱情，並不是因為你很喜歡所以事情就會變得輕鬆簡單。相反，即使犧牲很多、有許多的打擊，但你每天起床都願意重新站起來，拼命地迎接挑戰，這才是熱情。 - 熱情的英文 passion 除了我們慣於用來形容對事物激烈的情感以外 更根本的意涵，是帶著對無私犧牲奉獻精神的 有部關於耶穌的電影叫《受...

認知偏誤 在 小人物職場｜職場生存 x 思維能力 x 履歷面試 Instagram 的最佳貼文

2021-09-16 09:52:29

📌大局思維：倫敦政經學院行為科學教授，教你如何放大格局、掌握關鍵，達成最有利的職涯擴張目標 . 🔍大格局從來都不是全贏或全輸，每個規律、微小的正面行動都會對人生的重要結果產生極大的影響力，我們可以利用行為科學繞過被自己或是他人困住的障礙，透過六個步驟創造和維護大格局目標，讓人生煥然一新 . 👉第一步...

  • Readmoo讀墨電子書

    認知偏誤 在 Readmoo讀墨電子書 Facebook 的精選貼文

    2021-09-22 14:03:23
    有 53 人按讚

    過去三十年來，心理學家們透過各種研究發現，大腦會利用獨特的運作技巧來保護自尊。有份經常出現的研究報告，就揭露了最普遍存在的人類認知偏誤──相信自己比別人優秀。

    當「優越幻覺」充滿了我們的大腦時，會出現一種矛盾卻常見的狀況：愈得不到對方的讚美，反而愈強烈相信自己值得肯定。

  • 認知偏誤 在 Facebook 的最佳貼文

    2021-09-20 13:00:00
    有 312 人按讚

    從我們的角度來看，誤解、衝突、性格差異，甚至是憤怒的口角，這些都不是愛情的殺手。自我辯護才是。

    自我辯護，並不是那種我們在犯錯或跟伴侶對小事意見不合時，傾向使用的普遍自我辯護，例如誰忘了蓋沙拉醬的蓋子、誰忘記繳水費。這種常見的自我辯護，能暫時讓我們覺得自己並不笨拙、不無能，也不健忘。不過，真正會侵蝕婚姻的自我辯護，目的並不是維護我們的實質行為，而是極力維繫自我形象。

    這有兩種可能，第一種是：「我是對的，你是錯的。」再來則是：「就算我是錯的，那真是遺憾，但這就是我。」（伴侶吵架）之所以無法找出解決方法，就是因為他們都在替根本的自我形象辯解。他們非常重視這些屬於自己的特質，而且不希望有所改變，或是認為這都是與生俱來的性格。他們不是在告訴對方：「關於那件事，我的記憶是對的，你的記憶是錯的。」而是：「我是對的那種人，而你是錯的那種人。因為你是錯的，所以無法欣賞我的優點。更蠢的是，你甚至認為我的優點是缺點。」

    每段婚姻都是獨一無二的故事。但婚姻也跟所有故事一樣，都受制於伴侶雙方各自扭曲的認知和記憶。這些扭曲的認知與記憶，能維繫雙方各自對這段關係的認知和解讀。（雙方）正面臨婚姻金字塔中的關鍵抉擇時刻，面對「我愛此人」跟「此人行為讓我抓狂」所引發的失調，他們為了消除失調跨出的那一步，有可能讓他們感情更融洽或是令關係徹底破裂。

    伴侶的瘋狂行徑會引出一些關鍵問題，而他們必須決定該如何回答這些問題：他/她之所以有這些行徑，是因為性格中有無法改變的缺點嗎？我能忍受這些行徑嗎？這些行為會構成離婚的原因嗎？有沒有辦法找到妥協的方式？雖然想起來根本是天方夜譚，但我有沒有可能從伴侶身上學到什麼、或改變自己的行事作風？

    此外，他們也要決定該對自己的處事作風抱持何種觀點。打從出生就跟自己相處到現在，他們難免會覺得「自己的作風，理所當然，而且是無可避免的。在自我辯護的阻撓之下，伴侶都不會捫心自問：「我有沒有可能是錯的？我有沒有可能犯錯了？我有可能改變嗎？」

    婚姻問題越積越多，雙方各自發展出一套內隱理論（當事人通常不知道自己心中有這些想法），並用這套理論來解釋對方是如何破壞婚姻的。一旦我們發展出內隱理論，確認偏誤就會出現，使我們無法看見其他不符合理論的證據。針對自己與其他人的行為表現，我們的內隱理論有兩種版本。

    第一種是將原因歸咎於外在情況或環境：「銀行櫃員對我發火，因為她今天工作量太大。銀行人手不足，沒辦法應付排隊人潮。」或者我們會說那個人本身有問題：「銀行櫃員對我發火，因為她本來就很沒禮貌。」

    然而，解釋自己的行為時，自我辯護則是讓我們對自己拍馬屁，我們將好的行為歸因於自己，將壞的行為推給外在情境。做出傷害別人的舉動時，我們很少會講：「我之所以這麼做，是因為我性格殘忍、沒血沒淚。」我們通常都說：「我被激怒了，換作是別人也會這麼做」、「我別無選擇」，或是「對，我是說了一些惡毒的話，但那不是我的本性，因為我醉了」。

    不過做出慷慨助人或英勇的行動時，我們很少會說自己之所以這麼做，是因為被煽動、喝醉、別無選擇，或是因為電話那頭的男子讓我萌生罪惡感，所以才捐錢給慈善團體。我們之所以有這些善舉，是因為本來就很慷慨熱心。

    感情融洽的伴侶會把這種寬以待己的模式，延伸應用在另一半身上。他們會原諒對方的過失，認為這些過失是外在因素所致，並且肯定對方體貼細心的舉動。假如對方做了一些未經深思的舉動或顯得心情暴躁，另一方不會認為這是對方的錯，而是情境所致：「他現在真的壓力很大，好可憐」、「我可以理解她為何對我發脾氣」、「她這幾天剛好背痛」。不過，假如其中一方做了特別貼心溫暖的事，另一方就會歸咎於伴侶天生的善良本質與溫柔性格。老婆可能會說：「親愛的老公無緣無故送我花，他真的是最貼心的男人。」

    看待另一半時，幸福的伴侶總會往好處想，但感情不睦的伴侶則徹底相反。假如另一半做了什麼體貼的事，那都是因為一時僥倖或情勢所逼：「他是買花給我沒錯，但那都是因為他同事買給他們的老婆。」假如另一半做了什麼粗心或煩人的事，那就是性格缺陷使然：「她對我大發脾氣，因為她本來就是個賤人。」

    內隱理論會造成強大的後續效應，因為除了影響各個面向之外，內隱理論會影響伴侶吵架的方式，甚至主導伴侶爭執的目的。假如爭執的前提是雙方仍是好人，只是做了件錯誤但可導正的事，或因為在一時情勢所逼之下做了一些蠢事，那一切都還有修正和妥協的希望。不過這裡也一樣，感情不睦的伴侶會顛倒這項前提。

    為雙方都是自我辯護專家，大家都把對方不願改變的原因歸咎於人格缺陷，卻將自己不願改變的原因解讀成性格優點。如果他們不想承認自己錯了，或是不願調整造成另一半困擾或不快的習慣，他們會說：「我也沒辦法。我生氣的時候，講話本來就比較大聲，我就是這樣。」

    大聲抗議說「我就是這樣！」的人，其實很少將這種寬以待己，的自我辯護用在伴侶身上。反之，他或她有可能將這種說法，轉換成令人惱火的侮辱：「你就是這樣，跟你媽一模一樣！」通常這種評論指的不是你媽精湛的烘焙技巧或跳探戈的才華。這種說法指的是你遺傳到你媽，而且已經改不了、無可救藥了。當人感到自己無法改變任何事的時候，我們會覺得受到不公平的指控，就像被批評身高太矮或雀斑太多一樣。

    社會心理學家朱鄧尼發現，比起因為你做的事情被批評，因為你是個什麼樣的人而受批評，會引發更深刻的羞恥和無助感，讓人想躲起來或消失。遭受批評而感到羞恥的人，因為無處可躲，也擺脫不了那股凄凉的羞辱感，導致他或她往往會憤怒反擊：「你讓我覺得自己做了一件罪無可赦的事，因為我很惡劣、很無能。但我根本不覺得自己有這麼糟糕又沒用，你才該因為羞辱我而被指責。」

    等到爭執演變成羞辱和責備時，爭吵的根本目的就變了。雙方已經不是在努力解決問題，或是試著讓另一方改變他或她的行為。吵架的目的只是要傷害、侮辱、訓斥對方。這就是為什麼羞辱會讓人再次以更激烈的方式自我辯護，拒絕與對方妥協，並引發關係中最具殺傷力的情緒：輕視。

    ▫️▫️▫️▫️▫️▫️

    本文摘修自社會心理學經典書籍《錯不在我：為什麼我們會替愚蠢的信念、錯誤的決定和傷人的言行辯解？》，作者卡蘿．塔芙瑞斯（Carol Tavris）與艾略特．亞隆森（Elliot Aronson）兩人皆為美國社會心理學家。

    本書不談艱澀難懂的心理學理論，而是從豐富多元的案例故事著手，幫助讀者了解，只要意識到自身偏誤、了解偏見的運作模式，並集中注意力在自己的心理機制缺陷上，我們就能發揮更多力量來控制認知偏誤，更聰明的決策、思考、看待世界。本次好書由 大牌出版‧出版大牌 發行。

    閱讀紙本書 https://reurl.cc/43alYY
    翻翻電子書 https://reurl.cc/q1gpaR

  • 認知偏誤 在 Facebook 的精選貼文

    2021-09-20 10:00:08
    有 218 人按讚

    《#不當決策》讀者推薦這本書嗎？
    Netflix曾經向百視達提議併購，但百視達回絕了。如今，百視達破產，Netflix事業一飛衝天，百視達到底犯了什麼錯？蘋果專賣店原本是成功的商業典範，為何傑西潘尼公司以同樣的模式開設專賣店卻差點破產，傑西潘尼公司的領導人掉入什麼決策陷阱？

    麥肯錫資深管理顧問奧利維．席波尼擅長用說故事的方式講解商業策略。在本書中，他藉由許多知名商業案例歸納9種常見的決策陷阱，並提煉出務實可行的40種技巧，包括促進對話的技巧、從不同角度看待事物與改善決策的流程和文化，引領我們戰勝人性弱點，做出明智、有效的決策！
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    我們經常能從商業世界的案例當中，學習如何做出決策和判斷。這是一本談「認知偏誤」而且備受好評書，我想要從這些商業案例中學習更多的決策技巧。
    - Waki 瓦基
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    對認知偏誤有趣的讀者來說，這是一本必讀之選。其他類似的書都只是在描述這個現象，但是本書作者則更進一步，他提供了具體的因應對策，以及做出好決策的架構。
    - Junaid Noor 五星好評
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    非常精采的統整，涵蓋了各種偏誤類型，它們如何影響你的決策，以及該如何避開它們。書中有實際的生活案例，以及許多歷史故事，每個章節的最後還有重點整理。
    - Jirka 五星好評
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    我不太喜歡這本書，我找不到具體可以用來解決個人偏誤的解方。後半段則著重在商業世界的應用，對目前的我幫助不大。我覺得這本書或許比較適合其他人。
    - Peter Hession 二星負評
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    這本書沒什麼不好的，簡單好讀，而且有淺顯易懂的解釋。如果你已經讀過《推力》和《快思慢想》的話，這本書沒有太多新鮮的事情。
    - Stephanie 二星負評
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    這本書的好評遠多於負評，以上兩則是我在 Amazon 和 Goodreads 上面找到唯二的負評。
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    每季精選 12 本暢銷書的「兩則好評、三則負評」，讓你快速瀏覽全球最大書評網站 Goodreads 的讀者評論和我的選書原因，幫你省下選書時間
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