#親親摸寧星期二給自己一個閱讀的機會
這是一本，阿啾邊看邊毛骨悚然的書。
也是一本，阿啾寫序寫的很有壓力的書。

#關係中的金錢課題_就跟面對隱疾一樣難以啟齒

　　我有一位親戚由於信用破產的關係，鋌而走險向地下錢莊借錢，為了還錢，希望我能借錢給他還債。然而我也沒錢，但我信用良好，所以我向銀行申請信用貸款，借給對方應急，最後親戚也沒還錢，因此我必須背債兩年。

　　背債，真的好辛苦。

　　為了寫這篇推薦序，我打了一堆字，卻又不斷地按下Delete鍵。我曾經把各種負債的經驗寫成一篇文章，分享在自己的臉書粉絲專頁上，是一篇很好的警世文，但家人看到後，卻打電話來數落我，責備我為何家醜要外揚。因為有這樣的經驗，讓我寫這篇推薦序寫得心慌慌。

　　明明就只是寫篇推薦序而已，為什麼會那麼難以啟齒呢？

　　每一年的年初，我再怎麼立定目標，執行各種存錢法則，卻怎麼也無法預知接下來的日子，會出現各種情感的枷鎖，讓我主動掏錢出來。到了年末時，我才發現自己的存款卻沒有增加。

　　我自己知道為什麼會這樣，但我不知道怎麼說。
　　面對金錢關係就跟面對隱疾一樣難以啟齒，但不面對反而會造成身體更嚴重的傷害。
　　這本書我每翻一個章節，就會喊「對！我就是在那樣的情境裡自動掏出錢了！」不然就是「不可以！你不可以寫得那麼像我！」

　　我實在不好意思形容這本書很像是「隱疾解除大全」，但有個人願意出一本書跟你聊聊金錢與情感關係中難以啟齒的盲點，以及如何建立與家人的財務界線，其實是很健康的事情。尤其當身邊若有個可以相處一輩子的伴侶，那麼先使用這本書與對方一同認真看待，並規劃「金錢藍圖」，再點頭說「我願意」，也不遲。

外場跟講座接連被取消的日子，多出來的時間遇上了很多本書，其中這本，我真心拜託大家可以讀一讀，尤其是，被各種情感關係牽絆住金錢的朋友們，一定要看。

書籍連結點這裡：
https://www.books.com.tw/products/0010849952
書名：與家人的財務界線
作者： 李雅雯（十方）
出版社：采實文化
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●摘自采實文化《與家人的財務界線》
三年前，我在上海遇見台幹S，她告訴我，三十二歲結婚前，她爸爸突然簽下一筆房貸，頭期款、貸款都要她出錢，房子登記她的名字，但弟弟、妹妹和弟弟未過門的女朋友都住在裡面。

S說，房子在她名下，但地點、房型、居住環境都是為了其他人打造的，她估計自己不會去住，弟弟、弟妹住在裡面，即使未來父母過世，她也不敢把房子收回去（顯得不近人情）。S說，這種「家庭責任」，不答應顯得「無情」，背上了又氣喘吁吁，很有壓力。

就在去年，S懷孕了，先生卻被裁員，一時失了業。

S是個負責任的女兒，但是她看著先生愁眉苦臉，心底感到愧疚，於是開口請爸媽暫時接管房貸，讓弟弟、妹妹一起還錢。

她一提出來，家裡就炸開了鍋。爸爸在飯桌上第一個跳出來，憤怒地咆哮：「我養妳這麼大，妳就這麼回報我們的嗎？」、「還不起？還不起什麼意思？妳不是上個月還去日本玩了嗎？沒錢能去玩什麼啊？」、「妳怎麼可以不負責任呢？房子是妳的名字耶！以後也是妳的耶！妳要存錢，這房子不是幫妳存了嗎？」

吃完飯，S落荒而逃。她抽抽噎噎、極度委屈地告訴我，她搞不清楚自己自食其力，花錢去日本犒賞自己到底有什麼錯？S哭著問我，是不是收入比較高，就要背負其他人的生活？她懷疑，自己是不是太自私了？

我聽了，只能拍拍她的手，安慰她，不是她的錯。

責任是什麼？責任像河流兩邊的堤岸，引導著水流，灌溉田地，生養果實；它是行為和慾望的界線，領著我們做「應當做的事」，扛「應承擔的任務」、達成「應完成的使命」；責任，就是指示。

很多年來，是父母告誡我們責任的內容──好好工作、自食其力、奉養父母、維持穩定的婚姻、生養一兩個小孩──父母以喝斥、命令、威脅的姿態，像在河邊築起兩道堤岸一般，引導我們的能量，去往他們指向的田地，灌溉成林。

這麼多年來，我一直感到好奇。「責任」像塊匾額一樣，掛在每個人的頭上，為什麼卻從沒有人提出這些問題：

背負責任的目的是什麼？

背負責任的對象包括了誰？

背負責任的順序是什麼？

想到這三個問題，讓我陷入沉吟……

責任的目的是什麼？責任的目的是讓自己過得更好、過得更快樂、更有目標──比如說，我想學會理財，於是我決定記帳。當我決定記帳的時候，我對每天記錄開支、蒐集發票這件事，就有了「責任」。責任，讓我「受力」，讓我「承擔」；我必須耐著性子，花時間、花力氣，不斷給自己打氣，忍耐枯燥，維持紀律，達成目標。最終，我因負起了「記帳」的責任，存住錢，過得更好──這是責任的目的，責任，是為了讓自己幸福。

那麼，責任的對象包括了誰呢？首先，我們第一個該擔負的責任就是自己──自己想買的房子、想做的職業、想擁有的生活節奏、休閒方式、自己的成長、自己家庭的開支、自己孩子受到良好的教育──我們要為自己，負重、承擔、受力、前行。我們活著，首先必須為自己的生活負責，背負自己的背包，為自己的慾望、理想，奮鬥推進。

其次，我們該擔負的責任，包括家人、親戚、朋友，以及地球上，與我有連結的「其他人」，都是我們的責任。

但是，首先背負自己、其次背負別人；別人首先背負自己、其次背負別人；我們對自己的生活負責；別人對自己的生活負責；每個人背著自己的背包，手拉手，向上攀登，直到登頂……這是愛，這是連結。

人跟人之間，第一個責任，也是唯一的責任，是愛，不是錢。愛是一種絕對的自我中心，是一種被滿足、被保護、被包圍的狀態下，沉穩、安定地行動著。你一定要先承擔自己的責任，讓自己滿足，充滿了愛，才能去滿足別人，這時你才是給予者，不是乞求者（乞求別人關注我、重視我）。

人與人之間、家人之間，要愛對方，不是成為對方──我們不能代替家人思考，替家人實現願望（你有自己的願望，不是嗎？），代替家人還房貸（你有自己想買的房子，想過的生活，不是嗎？），代替家人承擔他們人生的失意和失望（那是他們的經歷，不是嗎？）…… 愛你，不是成為你。

如果我是S，那年我會拒絕背上房貸，那是別人的背包、別人的責任，S不是耶穌，S不該背著十字架、手鐐腳銬、負重前行；那不是愛，那是順從、也是扭曲。

我能想像，S如果說出「我不還了！」的時候，她的心底一定會很有壓力。那是一種「愧疚感」，一種「內心的定罪」，像懲罰自己似的，說自己「很無情」、「很壞」；承受那種壓力，一定非常痛苦。如果爸媽再跳出來罵「妳不孝！」、「妳自私！」，S的內心一定承受更大壓力。

愧疚感，大概是世界上最難處理的情緒。

愧疚感來自內在，來自我們小時候，學過的規則、教條，要抵抗它，得很有決心。因為它根深蒂固，來自內心。

我自己生長在「沒有界線感」的家庭，對S的處境，感到同情。我能理解S的難處，理解她承受的壓力，但我始終覺得，我們能堅持住，為自己做點努力。

我們應察覺自己的愧疚感，察覺自己腦子裡「你很差！」、「你很自私」、「你不孝！」的聲音，然後退一步，像旁觀者一樣，看待自己的處境，檢查自己的「聲音」；辨認出爸媽、親人的「操縱語言」，試著在內心底，為自己打氣。

我相信，如果我們不能控制愧疚感、察覺愧疚感，安頓自己內心，我們面對這種情境，就會陷入掙扎、憤怒、糾結裡，最終破壞愛與信任感，得不償失。

我們該讓別人知道，你是你，他是他；由你控制自己。即使一切並不容易也值得努力。