《蘿潔塔的心情分享》不要再活在別人的期望裡。要勇敢握住自己的夢。
一到過年壓力就來，除了要擺好一桌完美的年菜，也要把家裡整理的像樣，好讓別人稱讚自己是個出的了廳堂、入得了廚房，外加上的了床？（有這句話嗎？再三確認）

以前小時候很愛過年的感覺漸漸淡了，隨著年齡的增長，肩上扛的責任就越重，包括輿論壓力讓很多人不想回家過年。怕親朋好友問：工作如何？現在年薪多少？什麼時候要結婚？什麼時候要生小孩？小孩功課好不好？小孩考上哪一所學校？

塔塔我婚結了、也生了一男一女，算是對祖先有交代了，接著就是逼孩子順著父母期望，進北ㄧ女、台大、出國深造。所以世界就是這樣運轉的？

難道我們人的一生，只要活在別人期望的世界裡，就能夠滿足的進棺材，沒有遺憾了？

活了這一把年紀，到底為了什麼而活？
前幾年有人對我說：都當媽了，還穿的跟少女一樣，好有勇氣啊！
（所以當媽應該要穿什麼？端莊典雅、遵從三從四德？）

結婚後我變得很自卑。產後憂鬱又讓我陷入人生低潮。
新婚那年決定跟著持家男一起留學，所以很努力的把英文學好，並且也申請入學考試。
當時我存款不多，但我深信，只要拿到入學許可，一定可以借到錢，順利拿到學歷，也可以把我求學的黑暗史洗白。但是，現實總是殘酷的，不管我再努力，老天就是不給我機會。我的父母反對我出國，不願意資助我，因為女人就是應該結婚後趕快生小孩，完成人生的使命，而不是出國唸書。因為學費不夠，最後只能選擇讀完語言學校，陪持家男讀完碩士。

那時持家男安慰我說：沒關係，你不需要學歷，你有我就夠了，我會照顧你一輩子。（翻白眼）
事隔這麼多年，只要提到這件事，我一定掉眼淚，因為我沒有錢，所以我沒有辦法入學，拿到碩士學歷，這種無法彌補的遺憾，是你永遠不會懂的。
但持家男永遠那句老話：你不需要學歷，你有我就夠了。
每回我聽到他說這句話，我都覺得格外的刺耳。你從小唸名校，你也拿到英國MBA碩士，這種安慰的話，從你口中說出來，更顯諷刺。

今年我已經四十有幾。幾年前因為牙齒蛀牙，做根管治療後，好幾個醫生都建議我乾脆拔掉那顆歪掉的牙齒，裝矯正器，好讓牙齒排列整齊，不容易蛀牙。不然就是裝假牙，才不會讓牙齒裂掉。我心想，一顆歪掉的牙還要花錢裝假牙，而且做完還是歪的，有什麼意義？
拔掉爛牙，裝矯正器，好讓整排的牙齒不要東倒西歪，並且解決上排牙齒暴牙的問題，應該比較理想。
但是持家男聽到矯正器的價錢後，很善良的對我說：你已經有我了，我沒有嫌棄你暴牙，這樣就好啦～

我接納了持家男的意見，我已經有愛我的老公了，我既不裝矯正器也不裝假牙。我消極的想，如果有一天不幸牙齒裂了，就通通拔掉。大不了我就跟老太婆一樣 整付假牙拿下來洗，多方便。

這顆牙幫我撐了很多年，今年它終於撐不住裂掉，非拔不可。
沒想到我一直逃避的問題，幾年後，上天還是把這難題丟回來給我，告訴我，這個問題不能再成為迴圈，到底要裝假牙還是矯正器？還是置之不理？還是直接正顎手術？一次解決咬合的問題跟骨爆性暴牙？咬合的問題讓我很多字的沒辦法說的清楚，不是我說話很假，而是我話要說的清楚很不容易。暴牙的問題也讓我害怕拍照，害怕旁邊有人，讓我感到自卑。我總不能一輩子都戴口罩吧？有誰喜歡一輩子都戴口罩出門？

年輕的時候放棄了夢想， 現在四十好幾，還是要為輿論的壓力放棄愛自己機會？
難道女人的一生就是為了結婚、生子、取悅別人而存在嗎？
有了愛我的老公，孩子，人生就圓滿了？

今年我要告訴自己，不要再活在別人的期望裡。要勇敢握住自己的夢。
不要再跟我說：有持家男就夠了。那絕對不是我的夢。如果是夢，也是惡夢。
持家男就像是「鬼滅之刃」的魘夢，對我施了血鬼術，欺騙自己活在幸福生活裡，在他夢中慢慢的死去，忘記自己到底要什麼。

不管我人生要什麼，絕對不是要 「出的了廳堂、入得了廚房，外加上的了床」。
那是持家男的夢。

千萬不要私訊問我矯正牙齒的意見，自己的夢要自己追！

自從20歲之後，因為怕被拍醜，就很少拍照，連當年在英國留學都沒替自己留下什麼照片做紀念，找來找去，只有一堆風景照。現在想起來，感覺好像自己並不存在這世界上。