【觀點：每個人心裡都有答案，不適用他人】

曾經，在一次演講場合上，有個經驗老道的媽媽，和鄰座的年輕媽媽聊起來了。經驗老道的媽媽聲音很大，彷彿正在和年輕媽媽聊一件極為重要的事，但我因忙於眼前的夥伴提問，因此始終沒有細思這對媽媽們究竟在聊些什麼。

不知過了多久，經驗老道的媽媽突然拔高聲音，大聲的朝我這裡喊了一聲：老師，對不對！
我這才回過神，凝神看著她。

我笑著問：什麼對不對，我剛剛沒聽清楚你問的是什麼。

老道媽媽：我剛剛跟旁邊的這個年輕的媽媽說，不要怕生小孩，像她只有生一個的就不敢再生了，我鼓勵她可以大膽的多生幾個，像我就生三個，我覺得很美好，像老師也生三個，一定也是因為覺得孩子太可愛了，生三個孩子自己也有伴，生活也會更加美好，對不對，老師！

我給了一個尷尬的笑容。

生養孩子這種事，考量的細節全憑個人的能力與思維，誰又能真正影響得了誰呢。

老道媽媽：對不對老師，我說得沒錯吧，孩子這種事，生一個太孤單了，生三個剛剛好。

我：這種事，每個人都是自己的標準答案，旁人說的都只能代表自己，無法代表全貌。我無法為三個孩子做出背書，一個孩子能獨佔資源，是幸福。兩個孩子能彼此競爭，是手足的難得幸福。三個孩子是一個小型社會，能合縱也能連橫，是提早進入社會的磨練，也是難得的幸福。但每一個幸福背後，都有一個要承擔的重擔，這份重擔，如果不是心甘情願，這又能愉快的扛背的起。

三個孩子，有三份的幸福加成，也就有三份的混亂加成，一正一反，都有其資源，也都有其重擔。

前兩天，趁著三三生日，我慣例幫三個孩子合影，每一年的合影，都是看長孩子成長的累積，因此為孩子拍照合影，是每個孩子生日時，我必定會做的事。

這樣的習慣，讓我想起了父親。

我出生之前，父親年年都會帶著母親和兄長們去相館拍照，每一個哥哥都有一張自己的全家福。

直到我出生之後，父親再也相館沒去過照相館拍照了，不是父親不愛拍照了，而是父親因為我的出生，買了一台相機，專門來拍孩子的成長，於是，我成了家中孩子唯一一個沒有到相館拍照的孩子，卻也是唯一一個兒時照片最多的一個孩子。

利弊禍福，看你怎麼看事物，從哪一個角度看，用什麼樣的想法來思考。

我是最父親最不疼愛的孩子？因為我從來沒有到相館拍過照。

我是最受父親疼愛的孩子？因為父親為我買了一台相機，拍下許多我的童年照片。

哪一個是真？哪一個是假？

兩個都是真，兩個也都是假，因為當你相信了其中一個，另一個自然也就成了假。

你想做什麼樣的孩子？要相信什麼樣的真實？

如果你想作快樂的孩子，那麼你該相信自己是最寶貴的事實。

如果你想要作痛苦的孩子，那麼相信你自己不被愛，你很快就會成為痛苦的樣子。

昨天文章提及「抱怨人生，就會帶來充滿抱怨的人生」，看上去彷彿很理所當然，事實上，這是透過「腦中發出信念」的訊號，於是才能成為「真實感受」的過程。所以想要「不抱怨人生」，想要「快樂過日子」，一切從「相信」出發，是能做到「改變」的。

生養三個孩子，究竟好還是不好？每一個人想聽的，絕對不會是我的答案，因為「答案在自己」。

我能做到的是，給你們看看孩子們的合照，然後透過合照，你們也許能抵達你們的想像。

我喜歡孩子們開心的作自己，所以相機裡，找不到三個同時正經的樣子，這是我喜歡的樣子，是我理想的童年時光該有的樣子。

☞粉專心運動，多說點什麼：

開始使用FB的頭幾年，我還沒學習薩提爾模式，當時我對朋友在FB上發表貼文，總是很鮮少留言，甚至很少按讚（那是個只有「讚」符號可以按的年代。）當時我是個對他人嚴肅，對自己嚴苛的人，所以我私心覺得，只有讓我讚嘆的文章，才能讓我按下神聖的「讚」符。

我被過去的養育方式給制約了，我對他人嚴厲，對自己苛刻，珍惜自己的按讚舉動，並沒有什麼錯誤，只是我越是如此，我的內在就越學不會柔軟，柔和與和諧就不可能靠近。

我學習了許久，才跨出了勇氣，在我的朋友們文章中留下「讚」的痕跡，那痕跡的意義，重新被我定義，我將之視為「我來過，於是我留下足跡」的證明，這是打破框架的一種目光上的突破。

如果這兩天，你從原本不習慣按下表情符號的人，鬆動自己的規範，也跨出來，為這裡的文章留下足跡，那麼我要恭喜你，因為這一步對過去的我而言，好難好難，而你卻做到了。

謝謝你來看我的文章，如果你連續兩天都按了表情符號，我要大聲的喝采你，因為這非常不容易，從昨天文章的心情符號來看就能知道有多不容易，因為昨天比第一天的比情符號少了許多，我深信並不是看的人變少了，而是真的不習慣在每一篇文章裡留下足跡，我希望你既然來到這裡，那麼就試著讓我陪你走一段改變，大膽的再看過的文章處留下記號，連續兩週之後，我們再回頭分享這段路程有什麼變化，放心，不強迫，你們可以按照自己的方式改變，畢竟我也走過這段路，對像我有著嚴肅過去的人而言，真的困難重重，我會懂的。

看完文章，你的美好一天即將展開，而屬於我的書寫意義也會從你的一個小舉動開始展開，我們的互動，會讓彼此都沈浸在幸福中。

所以，如果你來過，請讓我知道，底下四種方式，每一個對我而言都深具意義，你可以選擇其一：

1.看過的文章，你順手按「讚」，代表你來過。

2.如果這篇文章是你喜歡的，請按「♥」，我會知道這類別的文章議題，有人關注。

3.如果文章有觸動到你的地方，我想邀請你直接留言，這樣我能以最直接的方式看見你想表達的內容。

4.如果你很想給我鼓勵，卻又不知道該說什麼，更不知道該怎麼開口，歡迎你直接留言「看孩子歡笑的照片，很療癒我的心」你的一句表達，讓會讓路過的人柔軟起來，讓心情飛揚。

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📚親子教養書籍：

1.《薩提爾的親子情緒課》https://www.books.com.tw/products/0010879184?sloc=main
2.《薩提爾的親子對話》https://www.books.com.tw/products/0010844323?sloc=main
3.《孩子永遠是對的》https://www.books.com.tw/products/0010753057?sloc=main

📣講座資訊分享：
☞桃園獨立書店舉辦：《薩提爾的親子情緒課》讀書會分享，報名連結請點 https://www.beclass.com/rid=254647e61173a4cf3470
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♬教養工作坊：
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【週末書房：《不管孩子，比管孩子還難》看黑幼龍的教養】

＃文末有分享抽獎得好書活動2本

關於於教養孩子的方法，沒有上萬也有成千，這樣的數字顯示著所有父母的焦慮。

父母之所以焦慮，當然是因為孩子難教，而且很難溝通，父母只好千里尋母萬里尋父般去尋找各式各樣的解決方法。

當所有父母照著方法上的指示，依循著步驟，一步一步的實踐之後，會發現自己與孩子的距離一樣遙遠，孩子一樣不聽話，孩子不是越來越叛逆，就是越來越不快樂。

根據調查顯示，2009年到2017年之間，14～17歲的青少年的憂鬱患者地增了60％，別說青少年，就連12～14歲的前青春期孩子的憂鬱症比例也增加了將近5成之多。

心理學家葛瑞說，現在的孩子比「經濟大蕭條」時期的孩子還要鬱悶，也比在「冷戰時期」的孩子更焦慮。

憂鬱症藥物的銷售比起十年前增加了400％。

父母該怎麼養孩子？又該把孩子養到什麼樣位置上去才算完成責任？

世界上有那麼多方法，理性的、感性的，為什麼不出一條只要一個方法，就能讓父母搞定孩子，可以什麼都不用記、不用學，輕鬆教養？

其實「萬用」的教養法不是沒有，而是父母不敢用。

這個萬用的教養法則就是「不管」孩子。

聽到「不管小孩」，許多人就膽怯了。

《不管孩子，比管孩子還難》說得就是「不管」的教養，將會如何改變孩子，又將孩子帶領到什麼樣的境地去。

作者黑幼龍老師，是中文卡內基訓練的創辦人，是現任卡內基訓練台灣地區負責人。台灣400年來最有影響力的200人之一，長期致力推廣親子「慢養」教育理念。

在我養育孩子的短暫11個年頭，我將「薩提爾模式」導入家庭的教養之中，越推行，越有一股很深的感觸，孩子很聰明，她們需要的不是大人教，她們需要的是父母的陪伴。

世界這麼大，人生這麼長，何不放手讓孩子自己去闖蕩？父母的不管，不是什麼都不管，而是基於一種愛與信任，「我深信你有自己的想法，受傷了，你知道我就在這兒陪你」。

哪個孩子成長過程不受點傷？不發生點失敗？不產生點迷惘？

既然這些都不會消失，父母還教什麼呢？世界上有個名為「現實」可以代替我們去教育孩子，我們只要放手讓孩子去闖蕩，當孩子最穩固的靠山就行了。

曾經有個歐洲的教育家對美國的老師說，你們的教育像是挖寶藏，挖掘到寶石後，幾經雕琢磨練，最後讓它成為一顆閃亮亮的鑽石。而我們歐洲的教育像是在種花、種樹，不管是玫瑰、康乃馨還是菊花，種類很多，顏色和品種也很多，她們可能長在山坡，可能在平原，也可能在低谷，不管它們在哪裡生長，它們都能擁有一片屬於自己的天空。

這是我很喜歡《不管孩子，比管孩子還難》裡的一個小段落，他將每一個孩子都是珍貴的寶藏，做了立體的詮釋，這樣的信念，一如薩提爾女士對所有人的信念。

這本書，是一個已經走過風雨走過教養之路，如今已經八十一歲的黑幼龍老師所寫，他的教養哲學讓他的四個孩子（三男一女）都受惠，四個子女如今各個有成就，也各個都成家立業。老大是耶魯大學碩士畢業，如今是台灣卡內基的執行長。老二是加州大學洛杉磯分校的醫學院畢業，如今是華盛頓大學醫學中心副院長。老三（女兒）的成績從小學到高中都是第一名，本來可以進入羅耀拉大學法學院畢業，但她選擇加州大學爾灣分校，如今是三個孩子的全職媽媽。老么則是史丹佛大學碩士畢業，創辦過公司，如今是創投工作者。

這些看似傲人的學經歷，背後有著只有父母才能品嚐的苦楚，比如老二小學經常惹禍，選擇伴侶也選擇離過婚並且大他五歲的女子，結婚後有了自己一對兒女之後，還決定去柬埔寨領養一名孩子。

至於唯一的女兒呢，從小學五年級就開始化妝、打扮、捲頭髮、夾睫毛、塗口紅，然後結交男朋友，如今的丈夫就是中學時的男朋友。

叛逆又聰明的孩子，如何教？

這樣的孩子，父母越想管教，孩子就越叛逆，因為他們早已有著自己的想法。所以，「不管」才是最好的「管教」。

黑幼龍老師將最終的教養「結論」，倒著回放這些路徑，讓所有父母明白，真的有一種教養方式無須拆解步驟，也無須背誦，適合所有孩子的教養方法。

放手「不管」，爾後「陪伴」，亦是我目前體會最溫暖也最適合每一個孩子的教養哲學，因為每位孩子都是如花朵般的植物，而每位父母只要成為用心的園丁就可以了。

願我們成為真誠的園丁，陪著原野的孩子們。

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【自我：我能為自己負責】

收到一個讀者媽媽來訊，詢問我「該如何為自己負責」，媽媽提到前不久，我文章裡寫道在我意外懷了老三時，我同先生談孩子是去是留，便是以「我能為孩子負起全責」為由，與先生做出了完全相左的決定，我願承擔孩子未來的所有責任，不是意氣用事，也不是威脅，而是真誠實意的向先生表達我的訊息。

什麼叫做「我為我自己的決定負責」？

過去的成長經驗中，大部分的傳統教養養育出來的孩子，不是任勞任怨，就是人生充滿抱怨，例如：考試考不好，怪罪父母沒有陪讀；上學遲到了，怪罪公車開太慢；跌倒了，怪罪大家都沒等他。

種種的怪罪，便是意圖「讓他人為我自己的行為負責」，這些都不是良善的「負責態度」。

在學習薩提爾模式時，薩提爾女士一直深信，每一個人都是獨一無二的存在，而這份存在，是建立在「自我負責」的體認上，這份體認將帶給人們平穩堅定，因為每個人都有一個認知，那就是「我有選擇的自由，亦有承擔選擇之後的責任」。在自由與承擔的循環作用下，人才能真正成為自由之人。

薩提爾女士說，每個人，都應該要有三個選擇，擁有三個選擇的人，才是自由的。這句話的意思就是：當一個人，只有一個選擇時，那就被迫。當人擁有兩個選擇時，那叫選邊。只有擁有三種選擇時，自由才能真正發揮出意義。

因此，面對意外懷孕，我與先生持相左的想法，該如何相互協商，相互退讓，彼此同理，這看似艱難的課題，於我而言，只是一次「選擇與承擔」的展現。

面對意外受孕，先生只有一個選擇，那就是割捨，他所持的理由是：經濟重擔已經壓的他喘不過氣，養育兩個孩子已經是他的極限。

面對先生的理由，於我而言是沒有選擇的，我只有「接受」或者「不接受」的選項，這並不是自由，而是被迫選邊站。

我理解先生的負擔與心理感受，但割捨孩子所需要承擔的內心悲傷，非我所願，因此若選擇先生的選擇，我是不自由的。

為了讓我自己能擁有自由的選擇權，我將所有我和先生的選擇一一擺放在我的面前，孩子的去與留，家庭關係的去與留，我與先生的去與留，在在都是一種選擇，這些去與留都是選擇，選擇過後所需要承擔的責任都不盡相同，哪一個可以照顧先生的期待（割捨孩子），又可以兼顧我的期待（留下孩子）？

交叉思索過後，我得到一個能留下孩子我又能承擔後果的答案。

我告訴先生：我想生下孩子，我也知道你的經濟壓力很大，所以我想跟你談的是，我能保證生下這個孩子，不會增加你任何開銷，奶粉、尿布、吃的用的、未來保母費、孩子將來的學費，我都能自己負擔，可以嗎？

先生苦澀的告訴我：你的身子不好，之前懷兩個孩子身體都有些狀況，現在我們又已經有兩個孩子了，這樣很足夠了，家裡夠熱鬧了，這是我能負擔的起的，再多一個就太多了。

我歪著頭想了想，問先生：你的意思，你的能力只能養兩個孩子，對嗎？

先生：對。

我：即使我說我要負擔老三的所有開銷，你也不能接受，是嗎？

先生：三個我真的覺得太多了，而且就算你說要負擔孩子開銷，但有三個孩子日常生活多少都會受影響，我不希望這樣。

我：那我懂了，所以你希望家庭裡維持兩個孩子，對吧？

先生：沒錯。

我：既然你的能力能養兩個孩子，你覺得有三個孩子的日常生活不是你要的，而我卻覺得我養一個孩子是沒有問題的，我有這個能力，所以不如這樣吧，我們分開吧，你照顧兩個孩子，我自己獨立生活工作，照顧一個孩子。

先生錯愕的看著我，我卻坦然的回望他。

這是我幾經思量，從眾多的選擇中，挑選其中我願意承擔後果的選項的結果，面對需要承擔的後果，我是認真覺得自己可以承擔，不是賭氣的選擇，這是我所想得到既可以滿足先生的期待，又可以滿足自己的期待，因此才真誠的將之提出。

在這個選擇之下，雖然看起來我在我自己以及先生中間做了殘忍的切割，但在情感上，於我而言是沒有改變的，我仍然深愛著我的先生，我只是去除了形式上的關係，藉此滿足先生的期待，也滿足自己的渴望。

最後，先生退讓了，他不希望因為這個意外而失去與我的婚姻，而我得以在維持婚姻的狀態下，承諾承擔第三個孩子所有的開銷，讓先生與我都能在這個選擇下，得到最大的自由與空間，讓彼此都能繼續在愛裡扶持。

「我為我自己負責」是所有人在關係中協商的基礎，因為我們無權干涉他人，我們能改變的永遠只有自己，因此在這道課題中，誰學習的越透徹，誰就能抵達「負責與完整」的境地。

唯有為自己負責，我們才能擁有選擇的自由，選擇與承擔是息息相關的課題，也唯有自己為自己負責，才能讓自己更堅定的踩在堅硬的土地上，讓自己更坦然，更真誠的面對所有事物。

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