#F代碼的襲擊 #成為一位憂鬱症患者 #過來人的真實紀錄 #心態的調適 F321，一個像數學公式般的代碼蓋在紙上。這是中度憂鬱症的代碼。病名代碼由F開頭，搞得好像我的人生學分得到F一樣。該死。咒罵著「F***！」的我走出了精神科大門。 就診之前，我煩惱了很長一段時間，一拖再拖，拖到再也不能拖了才不情不願地，用我的腳親自踏上前往醫院之路。因為我實在是太害怕了。 「滴哩哩哩，滴哩哩哩！」早上七點刺耳的鬧鐘聲響起，整晚大失眠的我根本不需要鬧鐘好不好。「啊，好不想上班，不對，是好害怕上班。直接……消失在這塊土地上怎麼樣？這樣會輕鬆一點吧？」極端的想法叩叩地敲打我的心房，我小聲嘟囔，怕被人聽到我的真實心聲。 「這樣下去真的會完蛋。」 自從我踏進職場以來，我不是沒有過辛苦的時期。人怎麼可能沒有討厭上班的時候，我偶爾甚至還想辭職轉行，或是移民海外，不過這次不一樣。這種極端的想法，是史無前例的，我覺得自己正面對一個「強敵」。 我在外出採訪的時候，看到公司來電會被嚇到；我要非常努力專注，才能寫出一篇短短三行的報導；交稿的時候總是忐忑不安，「一定會罵我，說我寫得很爛吧。」；我擔心漏接上司的抱怨電話，十秒就確認一次有沒有未接來電或是工作相關訊息。 不僅如此，我的自信心也跌到了谷底，過去即使再辛苦，我也從未喪失自信，如今我卻覺得自己無比渺小。每次向上司呈交報告，明明沒做錯什麼心情卻無比沮喪，就像搭超高速電梯幾秒內墜落到地下一百樓，或者說是像落水的人不停吃水。我被前所未有的心情嚴重衝擊，既恐慌又恐懼，所以腦中時時做好面對最壞情況的打算。 我覺得再這樣下去真的會完蛋，於是開始上網搜尋精神科相關資訊。資訊是找到了，可是一想到就醫，我就覺得茫然。我憑感覺隨便挑了一家醫院，調整好呼吸節奏後撥出醫院電話。等待電話接通的時候，我的心臟撲通亂跳，就像剛進公司的新人打電話給上司一樣，超緊張。 在這四天內，「去」和「不去」兩種念頭在我腦海中交戰不休。我試圖自欺欺人，告訴自己症狀好了很多，不去醫院好像也沒關係，但不安感總是毫不留情地衝擊我的心。 #今天去精神科 就診的日子到來，我的鞋底就像被膠帶黏住一樣，無法輕易邁出腳步。要被送往屠宰場的畜牲們也是這種心情嗎？我感到無比淒涼，但我明明還沒被確診，也許我根本沒事。 「我瘋了嗎？」 「一定要去醫院嗎？」 「乾脆回家吧？」 十分鐘的步行路程，十分鐘的心亂如麻。我到了醫院，發現這裡和我想像中的不一樣。我原本以為醫院裡會坐滿一大堆眼神渙散的患者，現在看來，只有「看起來很正常」的患者。患者年齡層滿廣的，且有男有女。 「金正源先生，請進！」終於輪我進診間，主治醫生是一個看起來和我差不多年紀的男人。 「今天為什麼會來這裡？」問題短歸短，但是很難回答。「我為什麼會來？我想知道自己有沒有瘋。」我超想這樣回答，終究開不了口。毫無顧忌地向素昧平生的人吐露心聲，不是我的一貫風格，如果可以，我甚至想掉頭走人，不過我又能如何？人都到這裡了。 我花了十五分鐘大概描述了自己的近況，一邊講一邊突然莫名「哽咽」起來。我非常感謝用真摯眼神誠心誠意傾聽我說話的醫生。雖說「因為是工作，不得不在患者身上放心思」，不過我的感謝與醫生的誠意無關，單是專心聽我說話這件事，就夠讓我感動了。 通過檢查和分析諮商結果，醫生確定我罹患中度憂鬱症──介於輕鬱症和重鬱症之間。 #精神科的藥 「我開抗憂鬱劑和抗不安劑給你，先服用一陣子看看。」 就診的第一天，我本來抱著僥倖的心態，打算接受心理諮商就好，不吃藥。不過醫生以溫柔卻不失堅定的態度開藥給我，沒人愛吃藥，再說，更沒人會愛吃「精神科的藥」吧。 「接受藥物治療之後，等狀態好起來，我們就正式開始心理諮商，你現在這種狀態，就算做了諮商也沒有多大效果。」 醫生把人的身體、心理和想法三者之間的關係畫在白紙上，認真說明了好一陣子。 「我……要吃多久的藥？」 「抗憂鬱劑起碼要吃六個月以上，抗不安劑視情況而定，會慢慢地減輕藥量。」 醫生對數百名、數千名患者都說過一樣的話，就像是一個教書教了幾十年，把書本背得滾瓜爛熟的老師一樣，一口氣解釋了為什麼不能一次大幅減藥的原因。這是由於如果藥吃到一半，病情有了好轉就馬上大幅減藥，有可能會復發，他也不忘告訴我藥物的副作用。 「抗憂鬱劑和抗不安劑不一樣，不會立刻見效，至少要吃兩三個禮拜才行。下次我會稍微增加藥量。」 結束看診的我走出診間等候，沒過多久，護士就叫了我的名字，給了我處方箋。 「我真的變成精神科患者了。」 拿完藥走出醫院的我雙腳瞬間發軟。我靠在走廊牆上，稍微喘了口氣，實在沒力氣搭公車回家，於是叫了計程車。在車上，我兩手緊抓藥袋，打給了妻子。 「老婆，醫生說我是憂鬱症。」從此我和憂鬱症展開了非自願同居生活。 -- 📖 本文摘自《那一天，憂鬱症找上了我》，作者金正源的第一本書，就是關於自己親身體驗的憂鬱症。高中時期決心成為改變世界的記者，如今領悟到連改變自己都很難。閱讀更多： https://reurl.cc/vg3Ajk

「那哪一個才是你呢？」 面對這個問題的我，有點躊躇。 「我想不論哪一個，也是她，那是她不同的自己。」 一位敏銳的女孩子替我回答了這個問題，一瞬間她在我心目中的好感度達至頂點。甚至我在想，她應該是天使，不過為免嚇怕別人，我還是把這個感激留在心底。 以致接下來一個月的時間，我還是在遭遇不同難堪的事情時，也會想起那段對話，也期望著會再遇上像那個女孩一樣的人，可惜的是，沒有。 我是個，當要演什麼的時候，那段時間，我也會以近似那個人的形狀生存一陣子，舞台更甚。(並不是要說什麼流派，我沒有資格高談闊論什麼演技)與那戲中的演員相處也是。這樣做也是為了演出，畢竟別人給我機會來演出，並不是叫我來交朋友的。 角色是酗酒的，有酒精敏感的我，還是默默在locker放了幾枝酒，那段時間每天都喝些。角色是啞的，在片場我除了吃飯也盡量不說話。有時候variation太大，對方無法投入。就好像你對一個不認識你的人用雞仔聲說話，他不會對你的聲音有疑問，至少我試過。所以有很多一起工作的人，也是在之後才慢慢認識。 我記得演員Nelsan Ellis說過，大意是因為我是個黑人演員，而我的角色是個同性戀，所以我就是個同性戀黑人，一切也與我的能力無關，若果演這個角色（Lafayette Reynolds）是個白人男人，大家才會認為那是演技。 我想在香港，這種情況應該更加嚴重吧？至於原因是什麼，我就不多說了。 前陣子，演了一個角色，就比較豪放，她Open mind，而且充滿自信，這點和我也差得很遠，角落生物的我，也盡了力。演出後，有人點評各人表現，我得到一句評語「你？你就很會說粗口啦！」的確角色是要說粗口，而我也很愛粵語粗口，不安時也經常以粗口打開彼此隔膜，畢竟，不知道為什麼，總是夾雜着些屌和撚，人也會顯得容易相處，也比較真誠，但對比起一些認識較深的朋友，他們就知道我內心的小劇場。 當時我沒有想太多，脫口而出「咁角色黎架嘛~」對方就說「即係你本身係淑女嚟嘅？」全場大笑，我也跟著一起大笑，笑得眼睛也成了一條線。 我本身是不是淑女，淑女能否說粗口，說粗口是不是就不是淑女等等niconico的彈幕在我腦內投射出來，包括「不論哪一個也是你吧？」這一句，也溫柔地緩緩的從左至右彈出。當刻我知道我應該笑，事後我也清楚知道，要是跟任何人說起，會被贈與「唔好諗咁多，佢飲醉咗。」事實上，我並沒有因此而討厭任何人，我也只是在想，我到底是誰呢？然後大概也會被說一句「你太認真了！」 這也許就是我討厭標籤的原因，看書的就是文青，地盤叔叔就是冇教養，西裝骨骨就一定是高尚。標籤，讓我們的世界變得狹窄，簡單。我們因為標籤停止了解身邊的一切事物，方便管理人類，就在紙皮箱上貼上「筆」，所有不同的筆也掉進去，儘管他們的功能不一樣，意義不同。標籤，讓我們的亞古獸消失，失去各種意義的可能性。 絕對。我個人淺見，藝術是存在許多灰色地帶，讓不同的人去定義，就像一幅畫，一個作品，不同的人所看到的是不同的風景。可惜我身處的世界，好像沒有太多人與我有同樣的見解。這樣的我，被認為是不夠果斷。 但，這其實正正就是我的果斷，我的絕對。 我們每個人也有角色，對着父親，對着朋友，對着愛人，對着敵人，對著自己。我們也是不同的面貌。只是這些不同的面貌也有着差不多的價值觀，他們不會有修女與強姦犯之間極端的差異。 早前有一頓飯，彼此認識大概十多分鐘後，對方指出「你真人那麼有趣，為什麼在螢幕上不是這個樣子？我認為你也應該在螢幕上這樣！」當時我的niconico彈幕也出動了「才認識十多分鐘！」「糟糕，我在剛剛就一直不安地不斷說話，要這樣一直下去嗎？」「到底他看了我的什麼作品呢？如果全都看了應該不會這樣說…」「哎喲，總不能夠要求每一個人也把你的作品看了！」「還是快點說話不要冷場！」 過了一陣子。 「我認為與觀眾有一點距離比較好，他們會比較容易代入你所飾演的角色。」 「為何做人要如此小心翼翼呢？我見你們真人這麼有趣，螢幕上卻是那樣乏味。」 niconico：「那樣他是不是要我消費自己呢？」「剛剛那個只是初相識因害羞而不斷說話的我。」「要維持在那個狀態會很累。」「我的不安感，讓我很不自在，我無法與初相識的人，就以自己最舒適的狀態存在。」「要解釋這些東西實在太難。」「對方有沒有那個耐性去了解你。」「其實我覺得自己真人很悶。也不怎麼有趣…」「什麼叫做自己呢？」「要不要現在就做自己，從口袋裏拿出我剛剛還沒有看完的地獄變？」 「那些Time Capsule真的是你來的嗎？」 「我想不管哪一個也是我吧？…我」 「你的話真虛無，莫名其妙。你還是直接答我那個是不是你！」 「是的，那個是我。」 「啊…？喔。」 我厭倦了不斷要為自己解釋的人生，也厭倦了不斷被誤解的人生。 在這裏隔着電話，才能舒發。我不是那種面對剛認識的就可以說心事的人，我無法那樣輕易，因為我真的很容易受傷，我也清楚這一點，所以這是我的生存方式，但間中總有人會闖進來，然後掌你幾巴，告訴你這樣沒用，換過方式吧。然後你會反省自己。 過往的事實證明。我是真的不應該輕易相信別人，別人所希望的真誠，並不是你的真誠。各位已經離開了，可我還在苦惱著自己的人生。 胸口的疼痛，無法解除。就好像大學時代的自己，經過這些年，我還是老樣子的沒用。我想我恨的就只是我自己。

*Tap more for Eng.* 用了Ulike之後後面兩張長的不太像我（嗎） 又跟 @cu12b_ 去了一次Tomi Jazz 推薦平日沒事的人可以在Happy Hour來 雖然沒有爵士樂隊但是食物跟飲料都便宜一點而且還是超好吃 這次點了烤飯糰 🍙 根本是小時候吃陶板屋的升級版 還點了大七梅酒（對他們酒的選項多到連梅酒都有自己的一個section大概有10種可以選） 而且店員超親切，發現我會講日文之後跟我爆講一波 重點離我家才兩站的距離 有幸認識這家店不讓更多人知道不行😫（雖然人家已經紅到晚餐時間都要排爆） 所以這天QB問了我一個問題：「你覺得你現在的人生如何？」 我吞了一口口水 「我覺得現在是我人生的巔峰」 我很幸運有家人的支持可以過現在的生活 獨居在高品質的大樓裡，有目標、有工作、有伴侶、有知心好友、有學舞的同好、有貓咪、有舒服的日常作息，夫復何求？ 然而生活太完美了，莫名的不安感更加強烈 如果這就是我的巔峰怎麼辦 沒有人喜歡失去的感覺，但又有誰是自願放棄所愛 「我也是！！！」QB說 象徵性的舉了杯，願我們能保持這樣的心享受這樣完美的時期，又或是保持這樣的心活在未來的每一天裡 懂得珍惜把每刻都活得滿意的人，到了終點也不會惋惜了吧 I don’t look like myself with this selfie filter lol Cubie & I went to Tomi Jazz *again* If you’re available weekday please go there during happy hour. Food & Drinks are the same just a little cheaper!! If you’re not going for jazz music happy hour is so worth it. We got yakionigiri (grilled rice ball) it was the BEST I’ve ever had in my life The drink I got Daishichi Umeshu. They have super wide selections of drinks that there is a separate section just for plum wine (10+ different ones) The waiters there were super nice. They found out I speak Japanese too and started speaking all Japanese to me 🤣 I’m so lucky to get to know this place!! It’s so popular that there’s ALWAYS a super long line during dining hours. So Cubie asked me: “How do you feel about your life now?” I took a deep breathe “I think this is the peak. “ Living solely in a highrise studio, have goals, a job, a partner, true friends, dance mates, a cat, a comfortable life routine, what else could I ask for? Yet, it’s been too perfect I couldn’t help but feel insecure. What if this is it? No one enjoys losing, but who voluntarily gives up what they love? “Me too!!!” Cubie said. We cheered. Hope we can keep this mindset through this period of our life or even the whole life. The ones who have been cherishing all these moments and lived their life to it’s fullest wouldn’t regret, right?