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在 良性壓力例子產品中有27篇Facebook貼文,粉絲數超過7,937的網紅唐子涵兒科醫師的吃貨日記,也在其Facebook貼文中提到, 目前三種COVID-19疫苗接種人次不包含第二劑來到了1046萬人次,人口涵蓋率到達44.6% 快接近每兩個人就有一個人打到疫苗了~ 當然這麼多人打完疫苗,加上媒體的渲染,大家打完疫苗都會很緊張自己產生嚴重的副作用⋯ 有的人覺得打完精神都好了、咳嗽都好了、食慾變好了、有的全身不舒服、很喘、心悸、血壓...
良性壓力例子 在 一撇中文 Instagram 的最佳解答
2020-05-08 22:44:20
題目:培育孩子,有人指正認為要多欣賞肯定,有人認為指責批評更為重要,試談談你的看法。 . 1、立場:支持批評,應該對比讚賞。 「只要是良性批評(前設),就可以有助於孩子成長。相反讚賞讓孩子不懂得反省,變得過份自信」 . 2、支持讚賞,應該對比批評。 「只要是良性讚賞,就可以有助於孩子成長,推動他們。...
良性壓力例子 在 陳艾琳?? Instagram 的最佳貼文
2020-05-09 03:11:56
昨天的三十分鐘聊天 有人問我 你的目標是什麼? 兩年前我曾在一張紙上寫下自己想達成的三十件事情 例如:出唱片 上雜誌封面 開一間店 ⋯⋯ 等等 裡頭有些成功了 有些還很遙遠很遙遠 但 我並不心急 也沒有給自己年限 很多事情和目標 不僅僅需要努力還要機運 急不得也無法強求 急躁和強求的壓力反而會...
良性壓力例子 在 唐子涵兒科醫師的吃貨日記 Facebook 的最讚貼文
目前三種COVID-19疫苗接種人次不包含第二劑來到了1046萬人次,人口涵蓋率到達44.6%
快接近每兩個人就有一個人打到疫苗了~
當然這麼多人打完疫苗,加上媒體的渲染,大家打完疫苗都會很緊張自己產生嚴重的副作用⋯
有的人覺得打完精神都好了、咳嗽都好了、食慾變好了、有的全身不舒服、很喘、心悸、血壓變高了、有的單側膝蓋痛、手紅腫、手舉不起來⋯⋯⋯等等。
各式各樣主訴不勝枚舉~
這幾天,來了一位40幾歲女性,她說「自從打完AZ就全身不舒服、覺得很累、走路就覺得喘🚶♀️」
不過認真問起來,病人在打AZ之前已經來了3週的月經,最後總共來了四週的月經~
而且這幾週的月經量都很大,41公分的衛生棉兩個小時就滿了~
加上下眼瞼看起來很白,擔心貧血,所以幫她抽了血球檢查~
沒想到隔天,⚠️ #血色素跳出危險值:5gm/dl‼️(正常值約12.0~16.0 gm/dl)加上病人的症狀跟病史,可以推測這個值應該是有意義的不是實驗室誤差,於是立刻通知病人回來開轉診單及印出報告,請病人去急診輸血穩定生命徵象❗️
後來病人回覆說,她去急診時再驗了一次血色素,結果只剩4.多,總共輸了6包血才回到7點多gm/dl(一般人至少7以上比較夠用)!接下來就是查原因,病人自述一直都有子宮肌瘤的問題,於是請病人去婦產科做後續的追蹤及檢查。病人很感謝我們幫她抽了血色素,輸完血她舒服多了~因為在那幾個禮拜她一直覺得很不舒服,中間看了四次醫師但都沒有明顯改善,她還一直以為是AZ疫苗讓她很不舒服,不過按病史看來跟AZ疫苗是沒有明顯關係的~
🩸#子宮肌瘤:是婦女常見的一種良性婦科腫瘤,是一種平滑肌瘤或稱纖維瘤,好發年齡 35-45歲之間。
以解剖位置可分為以下三種:
🔸#子宮漿膜下肌瘤:可向子宮外的骨盆腔或腹腔突出生長,因空間較大,可以長到蠻大的,甚至大到像懷孕四、五個月。
➡️可以產生壓迫症狀:如壓迫膀胱會造成膀胱功能障礙(排尿次數增加、壓力性尿失禁)、如壓迫直腸則會造排便困難。
🔸#子宮肌層間肌瘤:是最常見的一種➡️可能產生經痛或慢性骨盆腔疼痛。
🔸#子宮黏膜下肌瘤:由子宮內膜下層往子宮腔生長,故也是最容易造成月經期的大量出血的一種肌瘤➡️ 可能造成貧血、懷孕困難、容易流產等症狀。
治療方式就交給專業的婦產科醫師來判斷了~我這邊就不解釋,只是提供大家子宮肌瘤小常識而已~因為這個病人問了很久,希望我可以多多提供婦科知識給大家☺️
👩🏻⚕️不過這邊提醒大家,如果覺得身體很不舒服,不要勉強接種疫苗喔❗️(不過病人說她擔心放棄又要等好幾輪才能打得到,真的是兩難的選擇😢
有時候疫苗真的有非戰之罪,假設生病的時間剛好時序相近真的很難讓人辨別因果關係,我最近手上還有一個例子,但想說等確診再分享給大家~
就像之前說的,目前還沒人發明出百分百無副作用的疫苗,醫生只能判斷病人當下適不適合打疫苗,無法預估誰會產生什麼樣的副作用,如果真的覺得身體狀況不佳、建議不要勉強接種,但Delta來勢洶洶,如果需要出外工作的人還是建議儘快施打疫苗減少重症及死亡率喔😢
#佳鴻診所
(以下圖片取自網路喔~)
良性壓力例子 在 Facebook 的精選貼文
其實最需要說服的那個人,是你自己。
很多女生之所以在單身以及被逼婚的話題上與父母糾纏不清,本質上是因為對自己也開始搖擺不定,其實這不是你一個人的錯,而是這個社會的價值觀把女性逼得很緊,以及你身邊同齡的人開始步入婚姻殿堂然後成為媽媽,於是你即使本來對自己信心滿滿,也會慢慢開始自我懷疑。
甚至有大學剛畢業就開始被逼婚,讓我覺得這是一件很荒唐的事。這樣的父母,你是對自己養育出來的孩子多沒自信,所以才急著隨便找個人來接收就好?
我的想法是,你要讓他們知道你有讓自己過得好的能力,比如說經濟獨立,事業穩步發展,生活中是個會照顧自己的人,而且把自己整理得漂亮得體大方。
一個女生如果年過三十還沒結婚,我不會覺得她就是個失敗者,因為要知道那些早就走進婚姻生活裡的人,他們也在處於另一種憂心的狀態中,冷暖自知罷了。
到頭來每個人都只能陪你一段時光,這才是生活的本身。
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很多形而上的根本問題,如果自己沒有整理清楚,將來就很容易會陷入一種被動的戀愛,被動的結婚,被動的過日子的無意識狀態中,那種拆東牆補西牆的無可奈何,更是一種沒有回頭路的悲哀。
我身邊有太多跟我訴苦婚姻生活的女生朋友,她們的第一句話就是「我以前都沒想過要考慮這些問題,我怎麼知道他是那樣的人......」每次遇到這種為時已晚的案例我從來都不同情,雖然我會幫忙安慰分析,但是我從來不覺得她值得我真心體諒。
而且我們之所以願意討論這些嚴肅的具體事項,也是意味著我們也把自己放在被別人對比審視的位置上,這也是我們願意讓自己各方面條件變得更好的動力來源,這是一個良性循環的過程。
其實現實中讓我覺得更可怕的是,戀愛問題甚至能夠決定一個女生對於一個城市一份工作的選擇去留,更有的女生是在對自己的生活安排得井井有條的狀況下,突然有個男生闖入她的生活裡,於是就發生了所謂天翻地覆的變化。
或許是我們看了太多瓊瑤式的小說,電視劇裡總會把一見鍾情或者命中注定這件事情渲染的美好而神奇,可是在現實生活中,不可能會有排練很好的劇本,讓你光鮮亮麗的成為一場愛情中的女主角。
這也是為什麼我對螢幕裡那些太過理想的故事不感興趣的原因,因為你看不到參考的意義所在。如果你總是把這些奇幻的情節放在自己身上,那勢必會影響你整個愛情觀的理性。
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摘錄自《#你說的不應該_是我用盡全力的想望》
作者:達達令
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各位朋友,晚安:
版面上的朋友,曾經分享過自己被父母逼婚的過程。父母的手段之一,就是給予情緒壓力,像是罵想要享受單身生活的女兒「自私」。
女兒沒說出口的是,她看父母之間長年的爭吵,早就對婚姻產生了恐懼。
父母的身教很重要,可是父母往往沒自覺。但年輕一輩的現代女性更有經濟實力,也要足夠相信自己。如果頂不住父母給的壓力,貿然進入關係,又複製了痛苦婚姻的例子,版面上也有朋友分享過。
所以我拿這篇來分享。最要說服的,真的是自己。
祝願您,不管有沒有在婚姻裡,對幸福影響最大的,最終還是我們跟自己的關係!
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歡迎參與贈書活動
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/posts/300625221426014
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以上文字摘錄自
《#說的不應該_是我用盡全力的想望》
作者: 達達令
出版社: 時報出版
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良性壓力例子 在 綠角財經筆記 Facebook 的最佳解答
“與家人的財務界線”談家人間的財務問題。
這是一個很重要的主題。因為很多談投資計畫、儲蓄與預算規劃的書,都是以個人的角度進行討論。
但很少人是一個人活著的。你有父母、小孩、兄弟姊妹與朋友。
有時,他們的財務問題會變成你的問題。
資助父母的生活費。
小孩的教育費用。
手足開口跟你要錢。
有些是良性,必要的費用。有些則是不合理的要求。
譬如書中提到的例子。父母幫你買了一個房子,你的名字,你付頭期款、你付房貸。但是是弟弟跟他的女友在住。
譬如到三、四十歲,還賴在家中,靠父母生活的”小孩”。
嗜賭成性,積欠賭債,跟你要錢繼續去賭的兄弟姊妹。
你再會理財,再會投資,遇到這些狀況全都沒轍。這些人會拖垮你的財務規劃。
書的一開始就提到作者鮮血淋漓的親身經驗。婚前她與先生存了一百多萬做結婚與開始新生活的資金。她的先生就在快要結婚前,替弟弟承擔起兩百萬的債務。讓她的婚姻生活從一開始就走在一條金錢壓力爆表的路上。也成為兩人關係持續的問題來源。
她反覆想,這種問題到底要如何處理。
書中提到一個金錢圈的觀念。就是誰可以用你的錢。
作者自己的金錢圈比較小,就是她自己,配偶,和小孩。
作者先生的金錢圈比較大,除了自己、伴侶和小孩之外,也把兄弟姊妹加了進來。
所以作者先生覺得可以拿自己的錢去救弟弟。作者則認為,那是他自己的問題,不需要幫他。
金錢圈的差異就是衝突的根源與起點。
假如你的伴侶的金錢圈剛好跟你完全重疊,那比較沒問題。假如圈圈大小不一,就需要協調與討論。(書中有闡述實際執行的方法)
另外值得一提的,就是如何拒絕他人的不合理要求。
父母要求太多的孝養費,要你付他們的債務與房貸。你不出錢就是不孝?
朋友有急需要跟你借錢,你不拿錢出來,就是不講義氣。
兄弟姊妹欠外面錢,要你資助幫忙,你不幫,就是沒有手足之誼。
太多人怕自己成為不孝不義之人,出於恐懼,於是接受了這些要求,反而造成自己的財務困境。
更多時候,很多人是怕直接面對的困難。拒絕他,跟他說道理,太麻煩了。拿錢出來可以解決,就拿錢出來吧。然後問題從來沒有解決,他知道你會幫忙,以後就會繼續請你”幫忙”。
書中以實際的例子與實際可用的說詞,教讀者如何面對這些情緒上的勒索,站穩自己的立場,回絕這些請求。
作者有個論點說得很好。財務失敗造成的困境,其實是督促一個人進行改進的重要動機。
就像小孩走路不小心,踢到大石頭,腳很痛,他會學會以後要看路,不要踢到障礙物。
自己不會理財、投資失敗、嗜賭,造成沒錢可用,積欠債務。問題很大,日子過不下去,他才會改。
你出錢幫了這些親人、這些朋友,那等於是做了壞事,但沒有後果。就像踢了石頭腳不會痛的小孩,他永遠不會知道不要再踢大石頭,他把自己的腳踢到骨折都不會知道。
你以為是愛他,幫他,其實是害他。
你的拒絕,其實才是讓他認清問題的起點,甚至財務重生的契機。
出於恐懼而答應不合理的金錢援助,不是解答。
懂得拒絕的堅定心態,才是愛她的表現。
完整討論,可見今天文章:
https://greenhornfinancefootnote.blogspot.com/2020/12/blog-post.html