就在剛剛中午我的手指末稍異常灼熱刺痛，我記得我之前也曾這樣過，後來就不了了之自己就好了。但這次持續三小時還越來越痛，像被容嬤嬤拿針扎用火烤那樣，神經質的我就先查這是否是變種病毒的最新症狀，還好不是（變腫病毒症狀倒是都有中）。
又咕狗了一下 — 倦怠、頭暈、皮膚搔癢、視力模糊、指部末稍刺痛⋯。

我自我診斷出的結論是 — 這是糖尿病初期的徵兆，我跟國民女婿羅一鈞醫師一樣都年紀輕輕（？）就得到糖尿病了。不緊張，我們不要緊張，先來掛個門診好了，是要掛家醫科？內科？內分泌科？泌尿科？要給一鈞看要掛哪一科？

（話鋒一轉）就跟你們說我是勤儉持家客家好媳婦兒你們就不信（對，我就是有疑心病），我今天就來露兩手客家菜給你們瞧嘿。

今日午餐～
客家小炒、客家粄條、客家蛤蜊蘋果雞湯、客家地瓜葉（咦）、客家冰滴咖啡（咦咦）（一旦冠上客家一切就變得很賢慧有沒有）

那個蛤蜊蘋果雞湯我一樣是用我的新玩具TOSHIBA厚釜電子鍋燉的，燉到清水變雞湯（廢話），而且湯頭反白又濃郁超好喝的。

那個客家小炒炒完覺得顏色偏塞，我就把紅辣椒切絲來配色，並把辣椒籽剝掉免得小王誤食。

（話鋒轉回）當我決定先掛家醫科的同時，我靈光一現：會不會是跟剛剛那個剝辣椒籽的動作有關？我再咕狗了一下，真的欸，很多人都曾因碰到辣椒籽而手指刺痛如針扎。
問題是我舌頭不怕辣為何手指會怕辣？
我只知道削芋頭手會癢、切洋蔥會流淚、在曬稻穀的埕仔打滾全身也會奇癢（我就是滾過），為何沒人告知我碰辣椒籽手會灼傷？還是全世界都知道就騙我不知道（疑心病again）。

我就查一下如何處理我這痛到快截肢壞死的手指，有某篇文說，他爬文試了泡冰水、白醋、肥皂水、塗乳液、塗牙膏，都沒效，折騰半天他想說泡牛奶看看，果然奇蹟似的就好了！

我彷彿拿到含笑百步癲的解藥，趕忙將雙手泡進冰鮮奶裡，泡了許久還是不見起色，還是鮮奶需要隔水加熱什麼的？
我又把上述的泡冰水、白醋、肥皂水、塗乳液、塗牙膏，再試一輪，折騰半天結果塗牙膏果然奇蹟似的就好了！

結論：重點是要折騰半天，半天ㄧ到，塗屎也會好。

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人妻日記6/7

被駱以軍傳染，我也愛上玉置浩二這首歌。
卻是每次一聽心中一痛，每當字幕打出「不要離去，不要離去，不要離去，留在這兒吧」這幾句，我都有眼前一黑的錯覺。
我想，我終於活到有能力感受「失去」的痛苦之年了。
以往，我時常認為自己是冷漠的人，缺乏對於喜怒哀樂的一般反應，詳細原因在此就不細究了，多年前我養的狗死了，那是我非常非常喜愛的狗，有一段艱難時光，每晚我下樓倒垃圾，因為怕黑，牠都會像衛士一樣陪著我下樓，上樓，那年我開始看精神科，有時會莫名垂淚，牠就伸出濕濕的舌頭像人那樣兩隻前腳趴在我肩頭，拼命舔我的臉。
是那樣的一隻狗。
狗死的時候，我心中完全沒感覺，像被塞進水泥塊似地，女友是非常MAN的人，在黑暗中哭了幾個小時，我卻是完全地僵硬。
事隔多年，一次整理東西我在盒子裡看見狗的照片，才落下眼淚。

實際上我怕哭，就像我怕發瘋，以前對我而言那兩者幾乎等同，所以我不喝酒，我總是嚴格地控制著自己心中某處，那讓我能夠正常生活，有能力繼續工作。使我能以近乎不可思議的方式過活，寫出一本一本小說。
如今有時我會撫摸著自己胸口某處，那曾經堅硬如石的部份，幾乎還可以感覺到那曾經使我自己痛苦的石化過程，也曾刺痛他人。那兒似乎還遺留著小小一片，像小指甲的月牙部份那樣細小而透明的存在，標誌著我的痛苦，那可能是我身上最脆弱的部份，如果以手指深入，可以掏出血來。
我幾乎遺忘了，不是因為痊癒，而只是遺忘，淡忘，我學會了如何處理情緒，我能撫慰自己。
有人愛我。

早晨，總是她先醒，她說迷迷糊糊的我最可愛了，就來說話逗我，我還在夢的邊緣，藥物沒有盡退，即使朦朧中我也知道我不是單獨一人，她手腳的形狀，棉被的重量，陽光透過窗簾穿入，幼兒園孩子的音樂課，鐵工廠可能趕工了.....我的朋友W說，那時間是人最沒有防衛的時候了，我遲遲不張開眼睛，我害羞地想，因為我正在幸福之中，我不張開眼睛也知道這一切，或許十分鐘吧，我任性地閉著眼睛，還想多睡一會，但心中會突然著慌，像是從最遠處傳來的海浪，一點一點襲上我，我會趕緊張開眼，懊惱著自己的張狂。
她彷彿什麼也不知道，繼續跟我玩，那時的她也是全無防衛的，會說孩氣的話語，眼神裡充滿幸福。有時我會因為這簡單的畫面而激動想哭，生命曾經錯待我，我也曾錯待自己，我以為人不可能得到幸福，快樂令人可恥，我曾以為那些帶著笑容的人心中必定如我隱藏著不為人知的醜惡，我以為把自己的心化成石頭就什麼也不能傷害我。
早晨，我想，如果失去她我會心碎的，我會徹底地感受到近乎死亡的痛苦，走到這裡，我已經變得柔軟，我已理解快樂悲傷，懂得分辨事物的輕重，無論生老病死，無常的變化，我已經愛了，不可能再逃避任何一種形式的失去之痛苦，我已經體驗了快樂，必然也會體驗到痛苦。
早晨丁丁冬冬的，我們像孩子一樣在床舖上說話，我想起玉置浩二的歌曲，完全不是多愁善感，也非未雨綢繆，而是真正體會到，我是個完整的人了，非常奇怪，那讓我脆弱，也讓我堅強，我想我可以頭也不回地，揮別那石化的過往，該哭該笑，該愛就愛，我要再更堅強一點，在晨光沒有完全退去，孩子的歌聲還未歇息，她仍在我身邊，我要再更堅強一點，像擁抱海的寬闊，海的黑暗，海的自由，那樣，擁抱著愛的無常，愛的珍貴。
我一定要讓自己變得更好更強更寬闊一點，才不會在感到幸福的時刻裡那麼恐慌，那麼愧疚。
她彷彿什麼也不知道，又像全然理解我那樣地，靜靜把我的手握在胸口。
http://www.youtube.com/watch?v=yw9KzthOtk4