每次別人問你「你有什麼感覺？」的時候，你總是顯得很煩躁嗎？你就是不知道自己有什麼感覺，但是就是有種感覺，又說不清楚，讓你覺得很卡，你當然很想知道自己到底怎麼了，但是又不曉得要怎麼說⋯⋯

心理學上有一個名詞叫做「述情障礙」*（Alexithymia），用來描述那些「身體有感覺到情緒但是卻無法好好表達」的人，這種人經常會感覺到一種「煩躁」：

1.覺得很煩，為什麼沒有辦法理解自己怎麼了
2.覺得很煩，為什麼別人要一直問
3.覺得很煩，感覺別人都有辦法表達自己的感受為什麼自己沒辦法好好表達
4.覺得很煩，不知道為什麼就是覺得很煩

為什麼我們會有這樣的狀況呢？有些時候，當我們陷入憂鬱或者是焦慮的症狀裡面，有可能會有這樣的情形（比方說，過去曾經發生一些創傷，需要透過某些否認，才能夠保護自己活到現在，久了之後，就無法去感覺自己的感覺），也有一些時候，是來自於先天的因素。

研究顯示，有些是跟大腦組成的結構缺陷有關*，所以不要再責怪自己了，有些事情不是光靠你的努力就可以改變的，不要給自己這麼大的壓力！還有一些可能是受到社會文化因素的影響，以華人的文化來說，我們大多數人本來就生長在一個「不習慣表達」的社會，長期下來被鼓勵要壓抑、內斂自己的感覺，長大之後要說反而不知道從何開始說起。

如果你的內心有一些感覺，可是真的說不出來，胸口悶悶的好像在便秘，那怎麼辦呢？有幾種做法可以參考：

1.轉換媒介：語言並不是唯一表達的形式，可以透過繪畫、創作、唱歌等等方式，也可以一樣表達你的感覺。說不出來的時候，就去唱歌吧！（打開App，強力推薦全民party）

2.利用投射：有時候我們從電視、戲劇、韓劇、故事、童話等等當中，可以感受到裡面的人的感覺，就算我們沒有說出來，但是這個感受已經在我們心裡面擴展開來了。所以打開Netflix，或者是來聽 #海苔熊心理話 吧，讓那些說不出口又不知道如何說的感覺，透過故事幫你說出來！

3.表達練習：老實說，我自己也是一個不擅長表達情緒的人，但幾年被我的老師、督導、諮商師「訓練」下來，我從感覺不到自己的情緒，到感覺到情緒但是不會表達，到可以表達一點點可是沒有辦法講得很完整，搞了將近七年，多多少少才有一點點小小的進步。這過程是很辛苦的（非常辛苦、而且很痛苦）、很辛苦而且進步幅度非常緩慢（如果你有一些亞斯的特質可能會更緩慢），可是當你發現自己能夠抓住自己的感受的時候，那種喜悅其實也是難以形容的。所以如果你願意，「練習」也是一種策略。

了解這件事情還有一個重要的點。對於很多人來說，講自己的感覺就好像是喝水一樣，但對於一部分的人，要他說「現在是什麼感受」他反而會很困擾。

所以，下次讓你問你的朋友/伴侶他有什麼感覺，然後他說「不知道」、或者是「就是很煩」的時候，不一定要繼續逼迫往下問他，給他一點點空間，或許有些事情反而會明朗起來。

畢竟，兩個人關係的靠近，並不一定建立在「彼此之間說了什麼」，而是「相處的時候感覺到了什麼」。真正親密的感覺，往往並不存在於語言裡，而在你們之間的那個空氣裡。
*可進一步參考這篇文章裡面的研究。
https://womany.net/read/article/17105
#述情障礙 #煩躁 #不要問

週未三天我跟小啦在新竹參加了李崇建老師的薩提爾工作坊，收獲滿滿，內心得到了許多滋養。我跟我內心的小孩重新有了連結，也更了解自己有時那毫無來由的憤怒情緒（或悲傷情緒）是來自小時候某個具體事件的創傷。

每天認真打坐靜心練習內觀的我，更能察覺到自己細微的身體不適感，現在的我能容許自己靠近自己的悲傷，也能感受到貫穿全身細微的電流感，能讓自己更沉浸於自己的喜悅。

於是我感到無比的幸福感，因為我更能夠活在當下。

第二天早上，我看著睡在身旁的女人，覺得我真是太幸福了，能有這麼智慧的伴侶跟我一起來學習薩提爾，並且也願意接受內觀，她願意跟我一起成長，我是多麼的幸運啊。 當天我充滿著滿滿的感動，或許是幸福感太強滿出來，震動到正在睡的她。

她睜眼一看，看到床頭的我正在打坐，驚醒，並且帶著點小生氣的說：「吼～你嚇到我了啦」

我立刻解開打坐中的散盤姿勢，壓在她身上，緊緊抱著她，一直親她的耳下，脖下，想把我的愛意滿滿的傳給她，一直抱著她，抱到她有點喘不過氣。

但因為我們八點要準備出門上課，所以當然就只是抱抱而已，讀者們別想歪。

去學習薩提爾的課程之前，我其實是抱著一個疑問，小孩到底能不能同時快樂成長，但又擁有所謂的競爭力？

這三天的課程下來，我找到了答案。 我發現到我自己是可以允許小孩長成他們自己的模樣，讓他們成為自己的樣貌，而不是我期許的樣貌。

得到了這樣肯定的答案後，我內心充滿著愛。因為我知道我對孩子的愛是沒有條件的。

回程途中去台中接小孩回高雄，兒子一上車就抱怨跟我說：「爸爸，我不想上學」

這時我立刻拿出李崇建老師教的對話方式，用好奇心去問他：「學校發生什麼事呢？」

「啊就有些朋友跟我不好」

「朋友跟你感情不好，那你會有什麼感受呢？」

「嗯，胸口會悶悶的不舒服」

「何時開始胸口不舒服呢？ 半年前，一年前？」

「是三年前我不小心刷了爸爸的信用卡那次就一直胸口悶悶的不舒服」

我很訝異，我自己早就忘了這件事，原來他竟然是如此的在乎。我不小心潛入了他的冰山底下

「可是爸爸早就忘記這件事了耶」

「但我無法原諒自己啊」他自責的說

「你知道嗎，Savi 爸爸小時候犯過更大的錯誤，那時我們家開珠寶店做生意很窮請不起員工，所以我的爸媽都會讓國小的我去送金塊珠寶到其他的店家，或是去跟他們調貨，但有一次爸爸騎腳踏車經過漫畫店看到最新的少年快報出刊，於是就停下來去看漫畫，不小心把放金條的袋子吊在腳踏車的握把上。 結果我漫畫看完後走回到腳踏車就發現放金條的袋子不見了」

「那阿公阿媽有罵你嗎？」

「沒有，我以為我會被打，結果他們完全沒有打我也沒有罵我，長大後我問他們為什麼沒有罰我，阿媽說因為是他們自己的錯，請那麼小的小孩送那麼貴重的物品，本來就是不對的」

「所以爸爸讓那麼小的你就可以輕易猜中我的密碼，本來就是我自己也有錯」

「對啊，你的密碼也太好猜了」

「還有，爸爸一直到現在還是在犯錯，但我從來沒有自責，像爸爸開立法國子公司就賠了很多錢，我也不會痛苦，我學到了以後絕對不要亂去國外開子公司這個教訓。錢再賺就有了。 像Savi你以後也不會輕易在網路上亂刷卡了，因為你現在很有經驗不是嗎？」

「嗯」

「那Savi, 你可以原諒那三年前，九歲就會刷卡的你嗎？」

「嗯，而且他還蠻聰明的」

「對啊，我覺得你以後可以當駭客」我緊緊抱著他，也抱著三年前的那個犯錯的小孩，讓他知道他可以放過他自己。我讓他最深層的自我得到了愛，得到了肯定。對自己的自責減輕了一點點。

「那爸爸，我可以不上學嗎？」

「可以啊，你想怎麼就怎樣」

「what ~~」他嚇了一跳

「那我可以功課不好嗎？」他試探著問

「可以啊，你開心就好」

「那我可以當social worker(社工）嗎？」

「當然可以啊，我覺得很棒」我肯定的說，他嚇了跳

「那我可以當消防員嗎？」

「可以啊，只是你要注意安全」

「那我可以當藝術家嗎？」他不可思議的一直問

「也可以，只要你開心就好」

他想了想，說：「我想我還是去上課好了，我還是想要自己功課好，才能得到同學的尊敬」

「但你同學怎麼辦，你不是跟他們不好嗎？」我回到了原本第一題

「我只是不喜歡他們那一群人一直罵髒話，這樣我會控制不住自己也跟著一起罵髒話」

「那怎麼辦？」我故意不給答案，也不說教，把問題教給他反思

他想了很久，停頓了很久，我在這裡給一個提示

「像一般在做生意，是不是都要交際應酬？你知道什麼是應酬嗎？ 就是去酒店fuck prostitute(上妓女）」（這是個不好的示範案例，請認真魔人不要認真，這只是我跟我兒子的對話）

「那爸爸你有fuck prostitute嗎？ 」他驚訝的問

「沒有啦，我只是跟你說，爸爸不需要交際應酬去經營人脈，也可以生意做得很不錯」

「我想到了，我其實可以去學校繼續跟這群很酷的朋友玩在一起，但他們罵髒話時我不用跟他們一起罵，我還是可以同時保持我的功課成績」

「對啊，誰說打棒球跟成績好不能並存。 你可以同時當rapper也可以功課很好啊」

「爸爸，我決定要給胸口那個悶悶的感覺取一個名字叫Markus」

我當下心裡驚呼，這小子實在太有創意太聰明了。 因為李崇建老師的課程裡，他就是把感受當作是一個人。要允許自己接近那個感受

於是我鼓勵兒子：「Savi你給Markus取這名字實在是太棒了，我們並不是要希望Markus他消失。 而是要常常去跟他生活在一起，live with it, 無論是在吃飯，睡覺，游泳的時候。 Markus並不是只會難過悶悶的，他也會有開心的時候，我們都要跟Markus在一起

「那我也要把我的感受取一個名字，你的叫Markus, 我的叫Anus好了」我開玩笑的說

「不要啦，那不好聽，你的叫Angus, 妹妹的叫Terry」

莫名其妙的， 妹妹的情緒就這樣被取了名字。

這真是個神奇的夜晚，讓我的內心跟兒子的內心更緊密的結合在一起。 也讓我首次覺得自己是個完整的人。 因為不只跟兒子連結，更是跟自己有了連結。

謝謝李崇建老師教導給我冰山理論，也讓我理解到對話的力量， 幫老師的書打個廣告一下囉

#薩提爾
＃李崇建
#長耳兔心靈維度
#我們內觀者

[親職溝通－情緒教養怎麼做 by鍾世明老師]

前幾天參加公司育兒講座感覺又被開天眼可以回去打怪了，分享一下這次學到的育兒方法💁🏻‍♀️

其實真的逃不過這句話，只是每次遇到都會忘記用，這次講師套用了很多情境和例子，希望下次遇到可以派上用場。

『先處理情緒再處理行為』

這句話是整堂講座中老師一直傳達的理念，以前參加的育兒講座也聽過類似的說法，但每次被孩子激怒根本忘記這些學到的東西

舉例1:
小孩一直爬高做危險的動作
父母❌:你再...試試看😡
父母⭕️:我知道你想玩，但我擔心你跌倒 (先處理情緒)

舉例2:
孩子問:考大學時常抱怨念這個要幹嘛，以後又用不到
但得到的回覆大致如下
父母❌:以後考大學會考，所以你要念 (小孩心裡OS: WHY)
父母❌:爸媽辛苦賺錢就是要讓你無後顧之憂的念書(小孩心裡OS:我有逼你們這麼做嗎)

大部份的孩子對於生涯學習：沒目標。

父母⭕️你是不是唸得很累、很煩、不知道以後要怎麼辦 (先處理情緒) 再引導孩子說出她介意的點

舉例3:
考試前沒唸書，結果考不好
父母❌:活該、你看吧，就是不聽爸媽的話多念一點才考不好！

考試前有唸書，結果考很好
父母❌:我就說吧?! 就是有聽我的話認真念書才考好的

孩子/隊友拿罰單回家討拍🥺
父母❌你看，就叫你不要圖方便隨便停車
拿到罰單的當下大部份人都會自我檢討，但當被罵後，情緒從懊惱後悔變成生氣，完全忘記下次要注意，心裡OS 下次不跟你說了

父母⭕️如果改變做法，同理說:算了啦其實你也不想這樣子，下次改善的機會高 (一樣也是先處理情緒再教導)

舉例4:
一回家手拿很多東西小孩衝過來抱，東西掉光光
父母❌吼~你怎麼每次都這麼粗魯很煩耶!
父母⭕️你看到媽媽回家很高興吧! 我也好想你，但是你可以先等我把東西放下來再抱抱你嗎

‼️多讓孩子擁有得意的感受：成功的經驗以後更能面對挫折‼️

『學會覺察自己的情緒才能控制』
教導孩子認識生氣的感覺：胸口悶悶的、委屈、手握拳.....當臨界點快到了時候不要說話，練習控制情緒，設定停損點

記得『不要強調當下的態度，而是探討背後的情緒』⭕️

示意圖：小瑀老師在說你有沒有在聽呀

情緒課 嗑情緒 Ｉ• EQ愛互動