#自己與自己對話 夜深人靜時 總會想些什麼… 自從踏上「創」業這條不歸路 就再也沒有停下「動腦思考」這件事 看法、想法、做法、方法、說法… 任何事情都來自於「創」造的能力 想得越多 就擁有的越多 這是我這一年來，在這條路上最大的收穫 想過回頭嗎？ 老實說有想過 但為什麼沒有回頭？ 想想自己當初就是為了脫離 當時的環境與生活狀態 才決定做出的改變 在我「深思熟慮」後 我發現回到過去就回到了原點 毫無幫助也無法改變 我的人生更不用說會擁有快樂 明明想要的人生不是那樣 那為什麼還有再走回頭路？ 又是與自己的對話。 所以，我還在這。 還在這，然後呢？ 這是我最愛想的事情 我曾經是個非常需要安全感的人 所以總喜歡把事想的複雜也會想的很多很遠，避免自己失去了什麼，或得不到什麼…簡單來說，就是想要掌握什麼… 但是未來，誰說得準呢？ 所以我每嘗試一件事， 我都會急著問自己… 賺錢了 然後呢？ 學會了 然後呢？ 升職了 然後呢？ 穩定了 然後呢？ 。 過去我嘗試各樣的工作… 包便當、聚火鍋（薪水多)、幼兒園老師(收入穩定)、肯德基(時間彈性)、美容坊(想擁有一技之長)、嘗試再嘗試不斷嘗試，就是為了找尋自己想要的東西，但那時候的我，到底要的是什麼？ 老實說，我滿腦想的都是… 孩子會不斷成長，需要支出與付出的只會增不會減、也要為自己未來的理想做規劃…要的是什麼也說不清，但我知道，我不容許自己有鬆懈的時刻。 我前面分享的工作經驗是按著時間排序的，你們會發現我從一位打工者，後來想要有穩定收入，後來又發現時間是金錢，於是我想要學習一技之長自己開工作室，但支持我想開店的路上我需要有收入，所以用肯德基彈性的時間來換取金錢… 我用盡生命的力氣、健康的代價、犧牲陪伴孩子的時間、放棄生活的品質、當媽了也不願放棄讀書，反正不管3721嘗試提升自己，其實為的是什麼，就是給約約好的生活、我也想給自己一個漂亮的人生，不再被看扁的人生、不再需要透過他人之手，收取同情或幫助，甚至我還奢侈的，想要有個夢想，我要成為手心向下的人，只要當有人有需要，我就有能力給出！ 但這些，不管是收入也好、生活也好，總是無法達到我理想中的狀態、更別想滿足孩子跟自己了，時間付出到再也無法負荷，之外！這一切都本末倒置了… 孩子發高燒時還得跟著我上班？下課了還得陪我加班？我甚至覺得我的大學應該頒發一張畢業證書給我的孩子，因為我去到哪裡，他就得去到哪裡，讀書的日子裡，也是他陪伴我走過… 我何嘗不想給孩子一個美好快樂的人生？ 我不想一做再做、重複的做，也得不到自己要的結果，甚至再這些職業裡放「遠」望去的未來，都不是我所期待的發展與樣子… 我回朔每個階段裡的自己 記憶中拼拼湊湊後，我發現 我找到了… 「創業」就是我一直在找的東西，顧名思義就是「創造出的行業」。 只有它，能帶給我不斷的成長、不斷的發想、不斷的創新、不斷的創意、不斷的更新、不斷的改變，因為它本身就是自己「創造出來的」。 這些都是別人拿不走也無法定義的！ 我不用被約束要在公司裡多久的時間、我的收入可以自己決定要做多或是少、我想要什麼樣的環境自己創造、我要跟誰往來我自己決定…我自己決定我要創到什麼樣的高度！ 它也讓我學會謙卑的學習，這是永無止盡的，在這條路上，我有永遠學不完的東西，然後呢？再也沒有從我的腦海裡停止過。 從前，我的孩子跟我同進同出、上下班，他雖然從不抱怨，但身體卻很誠實。 深夜了，我騎著我的摩托車，前面載著一個東倒西歪的人，不是醉酒的人，而是下了課還要陪媽媽再上一次課、有時還有工作未完成，需要陪媽媽加班… 的孩子。 現在回想起那些畫面，還是不曾忘記我心中的痛、半夜止不住的淚。 但你總是告訴我，有我你很幸福… 沒錯，這一切我都記著了。 媽媽從來沒有忘記你陪伴我走過的任何一步、記得你為了媽媽所做的一切，是犧牲、是貼心、是陪伴，還有好多無形中的力量，我一直都知道你很努力的成為媽媽的驕傲… 所以，該是我努力的時候了，換我勇敢的做出改變、選擇。 現在，我的孩子依然與我同進同出、上下班，他開始不用再陪著媽媽奔波、不用生著病陪我工作、不用下了「兩堂課」還陪我加班，這件事，明明與以往是相同的，狀態卻截然不同。 全都因為我做對了「選擇」。 因為ig表示說明文字過長 所以下集待續，敬請期待。

外婆家「檸檬樹」已結🈵️🈵️的果實🍋 ✧ #那些秘密01 陪外婆沒有很多天 我也沒有出去走走 是陪外婆看醫生檢查身體 ✧ 檸檬樹也是快要上車回台北匆匆拍下來！ 我自己又被好幾年沒見的親戚說胖了 以前太瘦被說是都沒吃飯喔？（那時候食量大概可以吃兩桶肯德基加一堆套餐！那還是其中一餐。 胖？ 之前有提供我重摔一層樓（高度約一般住家兩層樓以上），很慶幸沒死，但是就是殘廢了一年左右，後面都是靠意志力撐下去，在我的青春歲月，沒有太多安寧的故事。 ✧ 小時候是比較不可愛的一方超羨慕妹妹、嫉妒，但是更多的是驕傲，中間家人相繼離世更是讓我對生死沒有期待，很多人會跟我說是誰誰誰的錯，但是那都是八卦之言，很多事情他有很多面向，也有很多的不得已苦衷，加上媒體報導的內容錯誤百出，導致在我內心也留下很多陰影。 ✧ 轉學從北部到中部，生活習慣很不容易，內向的我還要硬跟大家熟絡，才發現原來，當時班導擔心我不習慣，所以都對我很好，因此原本同班的同學原本對北上又長得高的人很有興趣！嗯...很快就因為班導的關心開始對我冷暴力，能不要當朋友就不要，最扯的大概就是女同學鬧自殺，逼老師選擇。 我只是淡淡的說，老師不用關心我，其實他也只是擔心我對環境不熟產生排斥感。 ✧ 又換了一個老師我六年級了，經過高壓我才知道，在這班級要生存？父母需要付錢的！逼迫小朋友下課要去班導家補習，這讓我很痛苦，因為我從來沒補習過，更不明白老師教過的又在講，去了一趟課我就跟父母說我不想去了⋯但是爸媽要我忍忍，因為擔心老師心懷不軌（果然後來就是有些微洩題月考題目） 對我來說這只為人師表在我清純的內在破滅的前戲... ✧ 到了青春期國中，我遇到我一生的惡夢，他是我的班導-理化課的陳老師，他年輕但有孩子有老婆，但是總是不放過我，中午一定要坐他旁邊吃飯，還會看我吃便當的狀況，總是要握著我的手對我說「你跟我老婆真的很像！」。 哇哇哇...我真的再也沒辦法接受，不是一次兩次的說法與動作。 我真的感覺很不舒服...我每次沒聽他話就要被打（當然每個同學都一樣）但是真的讓我很恐懼他任何行為。最後老師還跟一個學生打假，這更讓我有生恐懼，在學校我一直因為恐懼，所以沒有原因昏倒過很多次，被家人送去醫院，到後來也照腦波等等一堆機器檢查，也吃了不少中藥🌿 怎樣都很難好轉，那段時間我對「男性」只有噁心兩個字，除了我姨丈當然還有我爸爸！（也後來讓我對爸爸發脾氣都很自責） ✧ 時間就這樣過了，面臨還有至親「爺爺👴、奶奶👵、二伯父、叔叔、外公、大舅舅...等等人過世」 讓我發現我對家人離去很悲傷，但是我不怕自己先離開世間，那對我是一種解脫（很多很難接受我這樣說...那是因為很多人沒有經歷跟我一樣的處境、也因你們不是我） ✧ 在工作職場上，我不是100分的員工，但是絕對盡責、不背叛、說到做到、把大家當最好的夥伴，當然在大公司也會遇到傷害，長官的重視跟著不重視很重要，那意味著有沒有人願意擔保你，說真的薪水在台灣確實男女有蠻大懸殊，工作內容沒比較少、更沒有比較簡單。還好我主管對我很好。 但是這就是台灣社會現象很多1萬多元的底薪到3萬元底薪都難以讓新人類有「未來」！ 再遇到上述小事後，再來就是結婚，我從原本工作被騙到離職，某執行長一直苦勸要我到新竹湖口某自稱電商到地方上班，不用擔心到不熟識的地方沒工作，也不用擔心交通（我不會開車騎車加上我是大路痴），一開始我沒有工作很著急！我還是有接外快幫忙一位演講老師製作演講內容排版ppt，在新竹好幾個月一直關在家裡，我沒能去哪，為什麼一開始我應該有工作又變我會沒工作呢？ 話說一開始某執行長希望我在台北處理離職跟我交往11年多的男友（冷冷結婚後一起住一起工作）當時我們結婚是在交往9年時，他研究所畢業🎓因為「執行長」想找夥伴創業，他問冷冷問能不能？，而冷冷也有憧憬就算薪水很差但是他很想一起跟對方創業，冷冷問我意見（我只說只要他想跟對方談清楚就好），婆婆當時是很反對，畢竟那時候他們品牌很不穩定，薪水環境都很差，當媽媽的會擔心，還是希望我叫他不要去，但是我還是希望自己尊重冷冷。 沒想到這是惡夢的開始的基底！ ✧ 微笑娃當初在辦理前公司離職手續（工作6年多的公司充滿情感），要離職我真的真的很捨不得！但是已經答應「執行長」要去新竹湖口一同工作，薪水也太談了⋯ 第一個謊言開始： 那一晚我在收拾要離職的東西，跟回到台北的冷冷去吃飯，一吃完飯，冷冷接到電話了...執行長說就算我離職手續辦好了，他們說無法用我！因為我不是行銷人也什麼都不會，而且是「財務長的想法」（執行長老婆）....。 ✧ 歐對了！新竹湖口也是他們鼓勵冷冷一定要買房子，還用公司費用免貸款借款給冷冷60萬新台幣，我們一年內還了30萬，離職前夕還欠30萬，但是他們還說有跟其他人說我們欠錢沒都不還忘恩負義等等，最主要是因「他們要我們一年換一萬」（這都是他們開口，但是就是一天一個編織謊言），說真的我也是無功不受祿的人！ 我一直想辦法再處理欠他們的，因為如果沒有處理清楚，他們永遠會裝可憐說我們多壞，他們多慘，這些...我們都經歷過了，也看著從這離開的其他人的經歷過。 如此悲壯。 #接著看真實故事par2 #憂鬱症日常 #憂鬱症日記

每個人都有他辛苦的地方，每一份工作也有它困難之處。 職業並無貴賤，人的身分不該因為薪水而被排列。醫生領著醫生的薪水、鹽酥雞老闆領著鹹酥雞老闆的薪水、工讀生領者工讀生的薪水，只是這樣的差別。 銷售、司機、保險業，每個人都用自己的方式努力掙錢。可能有人不喜歡、可能會感到反感，這些人不必包容或理解，從業者更不需要因為自己的職業爭取旁人的諒解。 如果不合意，委婉拒絕。確實，人有自由在不違法的情況下用任何方式表達自己的訴求，甚至發洩情緒。然而，你的情緒若可能影響旁人，真心地希望在宣洩之前能先想到在我們面前的也是一個人。 他是一個人，或許他也有家人。有可能他也不喜歡自己的工作，只是想安身立命，所以努力抓住每一個機會，也許他只是想養活家人。 也可能他真的很喜歡這份工作，只是你不喜歡，而這樣的差異，他沒有錯，不需徵得任何人的寬容。 想到我很小的時候去姑姑家玩，表姐們都比我大，剛開始工作，只有我跟姑姑兩個人玩。那時候去買肯德基，點餐處有一個鈴，上面寫著如果覺得我們服務好請按鈴給予鼓勵，姑姑按了幾下，我也按了幾下，姑姑笑說不要按太多次，哥哥姐姐會嚇到，最後取餐告訴對方辛苦了，謝謝你，也告訴我這個世界上有很多人很辛苦的在工作，如果可以要盡量鼓勵他們，或者說一聲謝謝。 可能是服務人員和表姐年齡相近，我也不曉得，只記得姑姑那時突然說不知道姐姐晚上幾點回家，我猜她當時想到姐姐工作的樣子吧。她的女兒在外面工作呀，不知道會不會被人欺負啊。 職業沒有貴賤，人與人之間也沒有高低之分，對於旁人所做的事，就算再不順眼，只要不傷害到人，就不該過問他的選擇。 不需要全然接受跟自己不同的價值觀，只要、只要，在每一個和他人接觸的時刻，帶著一份善意，而非刻意刁難的心，只要一份尊重、一份體貼，只要。