高一暑期課第三堂開課囉！！
小孩們跟上沒？這一課的主題是霸凌事件，如果講到霸凌，絕對不能錯過的就是老牌的卡通「哆啦A夢」
還是你們都說「小叮噹」？
裡面的胖虎跟大雄實在是太經典了，
而且誰來告訴我，為什麼以前的卡通人物裡面，一定要有個胖子呢？🤣🤣🤣接下來再繼續推薦幾部電影！

第2部，老師會推薦的是英文版的電影Wonder奇蹟男孩，這部我在電影院裡面哭慘了，原著小說也很好看，有興趣的小孩趕快去買，原著不會很難喔！

第3部的Beauty and the Beast，美女與野獸，霸凌其實沒有那麼明顯，可是我覺得多多少少有討論到，個人太愛艾瑪華森所以必須推。

第4部其實不建議練英聽，因為小小兵說話的時候，你會聽不太懂，大概能練到的只有BANANA!!!🍌🍌🍌但是神偷奶爸Despicable me 裡面講了蠻多跟霸凌有關的概念，而且太歡樂了，一定要看！

第5部這個人認識嗎？他叫賓拉登，是超人特攻隊 The incredibles 裡面的壞蛋，這個系列我都很愛，皮克斯太威了！

第6部破處女王Easy A，是艾瑪史東主演的，發現英文名字叫Emma的都很正，考慮是不是來改名一下好了，有發現海報上面很多你們熟悉的字嗎？譬如一點鐘方向的f______y🤫🤫🤫

第7部是中文的，這一部純粹是因為帥哥太帥了，「刻在你心底的名字」，看的時候覺得很揪心，再搭配上歌簡直超催淚！！😭😭

最後搭配幾個英文的霸凌單字，希望大家都能夠很和平的對待新的同學！！更精彩內容，請務必鎖定暑期課第三堂！！！
school bullying 校園霸凌
physical bullying 肢體霸凌
verbal bullying 言語霸凌
cyberbullying 網路霸凌
social bullying 社交霸凌

#尹小俐電影台
#台大明明陪你宅在家
#好片必推

【「同理孩子」不是一種招式，是需要仔細琢磨的能力】

應該有不少人聽說過，或是在教養書上讀到過，要處理跟孩子之間的衝突的時候，直接「說道理」是沒有效果的。大人必須要先「同理」孩子，讓孩子感受到他的情緒被理解，心情緩和下來之後，才能開始有效溝通。

但是，「同理」兩個字說得輕巧，好像只要家長手頭上備著幾組情緒相關的詞彙，遇到問題，就亮出「你是不是在難過」牌、「你是不是在生氣」牌，被情緒困住的孩子就會立刻被「降伏」，聽懂大人要說的道理，恢復成笑容滿面的小可愛。

怎麼觀察，怎麼抓準時機，怎麼斟酌用字，怎麼判斷「同理」有效無效，這些魔鬼般的細節，放到每個孩子身上都不一樣。教養文章裡的例子永遠都是有一些類似的地方，但是又有差異很大的地方，那些差異到底該怎麼辦才好？

其實「同理」這件事情，是諮商師需要重點磨練的能力之一。我用「磨練」兩個字來形容，大家就可以比較能理解，這不是像說話或走路一樣，在長大過程中必然會學習到的能力。諮商師需要磨練「同理的能力」，因為這跟個案之間的「信任感」息息相關。透過「同理的回應」，個案才能一步一步確認「諮商師真的能夠了解我的處境」，才有可能逐漸敞開心房，說出內心的想法。

以同樣的邏輯思考，「同理孩子」這件事，並不是一種「調教用的招式」，而是一種「了解的過程」。當大人的態度，語言和肢體碰觸，傳達出「我願意懂你，可以相信我」的訊息時，孩子才會放鬆下來，表達出內心真正的情緒，或者是說出剛剛原本不願意透露的想法。

類似這樣「同理孩子」的過程，我有過一次很完整的經驗。

＊＊＊
蕃茄拿了一本英文繪本要我讀，我問他想聽中文還是英文，他說要中文就好，於是我就看著英文，用我自己的翻譯讀出來。讀到某一頁的時候，蕃茄阻止我：

「你念的跟我想聽的不一樣。」

以前的翻譯不一樣嗎？我想很久，想不起來以前到底怎麼翻的，就稍微更改了斷句跟選字，再唸了一次。

「不是這樣，還是不太一樣。」
「你記得我之前是怎麼讀的嗎？」
「我不知道，反正就是不一樣！」

蕃茄的表情跟聲調都改變，明顯感覺到不悅。喔喔！這種時候就是要靠「同理孩子的情緒」來解決吧。應該沒有問題，這個情境還滿簡單的。

我說：「 你覺得沒有聽到想要的版本有點不高興嗎？」
蕃茄把我的臉推開：「我不想說，我不要說。」

「沒有關係的，我知道這種感覺。有時候我在講一些我覺得爸爸應該要記得的東西，可是他卻不記得，這個時候我也會不高興。」
「我不要講。」

奇怪，為什麼不是很順利？有哪裡的頻率沒有對到嗎？我琢磨了一下剛剛跟蕃茄的對話，我說「不高興」的時候他的反應很抗拒，感覺並不接受我的解讀，這時我就急著跟他說「沒關係，我知道」，其實他不相信我真的知道他的感受吧。

我靜下心來，回想起小時候媽媽曾經編過一個故事給我聽，我實在是很喜歡，但隔了一陣子當我希望媽媽再說一次那個故事的時候，媽媽卻說他忘記了。回想起當時的心情，我對著蕃茄說：「你真的很希望能夠聽到一模一樣的說明是嗎？沒有聽到很失望吧？」

蕃茄突然抬頭看我，點點頭，眼淚就流下來了。

Bingo。

蕃茄瞬間跳下沙發丟下書跑去找爸爸了。我聽見蕃茄在遠方，抽抽噎噎地跟爸爸說：「我，我好想聽那個一模一樣的，嗚嗚，可是媽媽，嗚嗚嗚⋯⋯都說不出來⋯⋯」

當我狀況不好，疲倦又煩躁的時候，這個情形很容易被我解讀成「蕃茄在生我的氣，討厭我了，還跑去跟爸爸告狀」。但是這天我跟他的情緒非常對焦，我發現他跑走其實是因為他被正確同理了，失望的情緒找到出口流出來了，所以立刻需要爸爸的安撫。

傑克輕輕地問他：「媽媽上次是照著書上唸的嗎？」

「不是。」蕃茄吸著鼻子說。
「那真的是沒辦法呢，這樣的話必須媽媽自己想起來才行。」

接下來的對話小小聲的，我聽不清楚。隔了一會兒，廚房裡並磅並磅，一大一小開開心心出門去倒垃圾了。

幹得好啊媽媽！我有點得意地站起身，把書拿回櫃子放。

＊＊＊
這個例子發生的時候差不多剛好一年前，蕃茄四歲半左右。看到這一段紀錄的時候，我想到的是，我有好長一段時間沒有辦法這樣同理蕃茄了，經常因為他的「玻璃心」感到非常的不耐。

例如說，接蕃茄放學以後帶他去公園玩，要回家的時候我站起身跟其他家長說：「那掰囉我們要先回去了。」蕃茄就崩潰大哭：「你不可以跟其他人說掰掰，我不要你跟他們說掰掰！！！」

又例如說，我從廚房倒杯水過來，聽到蕃茄跟爸爸在討論「家裡還剩幾顆蘋果」，我隨口說句「喔我剛好有看到，還有兩顆」，蕃茄也可以崩潰大哭，因為他是要爸爸猜答案，不是在聊天，結果被我搶先講出來了。

還有更多根本想不起來的例子，都是因為他自己心裡有某個藍圖，結果我做的事情不符合他的預期，或者打亂他原本心裡的計畫，他就瞬間被引爆，尖叫眼淚齊發，有時還罵人！

真的是搞不懂耶！到底有什麼好這麼難過的，我又沒有做什麼很誇張的事，只是一些誤會，不然就是你自己想耍把戲又不講，誰知道你在想什麼啊！我哪有這麼糟糕，也不是故意的，你這樣呼天搶地的好像我對你很差是什麼意思？說要同理小孩，也都有在同理你了讓你好好哭哭個過癮，還這樣不知好歹，都幾歲了。拜託我已經算很尊重你了，該道歉的時候也跟你道歉了，你要不要去看看其他家長，像你這種哭法，早就不知道被揍過幾輪了！

啊。

我突然意識到，剛剛那段內心的碎念，都是在替我自己抱不平。我覺得我做了這麼多，同理這麼多，讓步這麼多，蕃茄也該「鬧夠了」，該「知足了」吧。比起其他人，我已經做得很好了，你這孩子不要太過分。

我其實在意的是我自己。

我被不平衡的情緒塞得滿滿的，根本沒有空間去理解蕃茄。雖然我並沒有惡言相向，看似有給予蕃茄表達的空間，也說了「我知道你很難過啦」，但是我說出口的話是「空的」，裡面並沒有真心。我不想浪費時間。我不想讓我的心情被他「牽動」，因為這樣好麻煩又要拖好久。我想要維持我的冷靜和超然的態度，所以只想著給他哭一哭我就要來說教，完全沒有意願把蕃茄安撫下來。

我似乎也在不知不覺中，認定「你已經夠大了」，主動提高了對蕃茄情緒表達方面的要求，擅自訂出我認為他應該要做到的標準。所以，在蕃茄崩潰的當下，我早就私自判斷了蕃茄的情緒是否「適切」，如果我覺得適切，他才有資格得到我的同理；如果我認定不適切，我就不應該去「配合」他，讓他稱心如意。追根究底，其實是因為我自己對激烈的情緒表達，有非常負面的觀感。我並不想去感受，也不想去理解，我只想要蕃茄停止，改掉這種動不動就崩潰的「壞習慣」。

所謂的同理對方的情緒，很重要的關鍵是「#不帶批判的接納」，還有「#主動理解的意願」，才能讓對方感受到我跟他在同一個位置，願意分擔他內心裡的感受。我根本沒做到任何一項。這樣虛有其表的「同理」只是一種表演，讓我自我感覺良好而已。

我想起以前，我的父母總是板著一張臉命令我：「說啊，我們是你爸媽，有什麼好不能說的。」他們總是覺得心累，總是覺得「方法用盡，我就是不肯說」。但是事實上，從我的角度來看，我早就用過很多的方法「說」，是他們不願意去聽，我再也不會上當了。

我分享學校發生的趣事，父母說：「你在學校都做什麼啊，有沒有在專心唸書啊。」

我跟同學吵架了，關在房間裡哭，父母說：「這些人你長大以後都不會記得，不要在他們身上浪費時間。」

我被同學霸凌，跟父母說出具體細節，數年後那些細節被父母提出來，說是我人格有問題不討人喜歡的證據。

沈默，是一種自我保護。說出口的話如果不被接納，只會讓自己更受傷，所以寧可閉口不談。寧可抱著沒有任何人可以傾訴，無法被人理解的寂寞，住在很深很深的黑暗裡。

沒有同理，就沒有信任，就不可能卸下心防說出心裡的真正的想法。

如果，我還是堅持這樣「我比較委屈，我已經很努力了，你應該要知所回報」的態度，那麼遲早，蕃茄也會開始用冷冽的眼神看著我，半個字都不想說出口吧。

我還不是很確定，能夠如何有計劃又有效果地，讓我自己同理他人的能力有長足的進步。但是至少，我可以先從「#在當下發覺其實我比較在乎自己」，還有提醒自己「孩子拒絕溝通時，#別急著責怪他」開始吧。

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學雙語不會讓孩子變笨，大人的無知和偏見才會

今早台媽在住日本的台灣媽媽論壇上，看到了一位媽媽發文表示擔心孩子的 #雙語教育。

這位媽媽大部分的時間只對四個月大的孩子說她的母語——中文，但是因為他們決定搬到婆家附近住，往後和婆家相處的時間將會變長，對於在親戚面前是否該維持只對孩子說中文的方式感到猶豫。尤其是婆婆總是在旁邊叨念著「兩種語言都說，會不會讓孩子兩種語言都不上不下呢？」更是讓她為難。

其實在日本住了這麼多年，類似的話台媽聽了Ｎ次，有的人認為雙語會讓孩子混亂，有的人怕孩子說中文會被歧視，更有的為了讓孩子融入學校環境避免成為霸凌目標，主動放棄母語。

只是這些乍聽「都是為了孩子好」的話，台媽不管聽了多少次，心中都會出現無名火。因為先不管孩子學雙語會變得如何，說這些話的人骨子裡就認為外國媽媽的文化和語言無關緊要，是可以被捨棄的。否則，如果說雙語會讓孩子變笨，為什麼不捨棄日文，以媽媽的語言為主就好？（況且如果媽媽說的是英文恐怕又另當別論，分明是歧視）而且雙語不只不會讓孩子變笨，還有各種研究顯示會幫助孩子的智力發展好嗎？！

台媽很幸運，在雙語的議題上，公婆一直很支持，一切多虧Tomo扮演著神隊友的角色。還記得寶寶嬰兒期時，婆婆也曾對他長大後要說什麼語言有過疑問。

當下Tomo立刻跳出來說：「這簡單，當然是中文和英文啊！Vicky會說中文和英文，使用這兩種語言的人口都比日文多太多了，以後日文說不定會越來越弱勢誒。」（他完全沒把日文放眼裡）

從此以後，婆婆再也沒提到雙語教育的問題，大概是聽了Tomo話後想通了，覺得孩子會講什麼語言都沒關係，只要我們有讓寶寶學日文，能讓他們祖孫溝通就算不錯了。

雖然因疫情的關係台媽已經很久沒回婆家，不過即使在婆家，台媽也會盡量和寶寶講中文（需要讓大家聽的才用日文）。

我婆婆可能是個肢體語言的天才，每次台媽跟寶寶講中文時，她看到我的嘴角、眼神，就大概猜得到八九成，所以也沒有遇到什麼障礙。有時候婆婆同步反應的速度之快，甚至還會讓我懷疑自己是不是說了日文。

偶有婆婆特別好奇但是聽不懂的內容，她不會客套，找機會就問隊友或問台媽，除了把一些簡單的詞彙學起來，甚至還鼓勵姪女們跟我學幾句。她開放的溝通方式讓我覺得被信任、尊重，甚至創造了一個彼此切磋語言的正向環境。

台媽最近讀了一篇Courrier的文章「＃相信學雙語會讓孩子變笨的人才是笨蛋」，標題很聳動，不過重點是裡頭的一個觀點非常有說服力，我想可以提供給所有在雙語路上碰到挑戰的爸媽。

文章一開頭就提到「＃雙語才是世界上的多數」，據推估世界上有60~75%的人至少能使用兩種以上的語言。確實，光是台灣可能大部分的人從小就是雙語，不論是台語、中文；客語、中文；又或是各種族語，就算是在日本也有各種方言和標準語，只會說單一語言的反而是少數。

如此想來，既然只會說單一語言是少數，又沒有可信的證據證明單一語言者比較聰明，到底是為什麼要排斥雙語呢？

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＃有很敢嗆的先生讓人生輕鬆不少 ＃我總是能扮白臉 ＃語言關乎著文化和身份認同請別輕易放棄

「バイリンガルの子供はバカになる」という俗説を信じるほうがバカだった
https://courrier.jp/news/archives/72371/