【在職場，寫了Email卻得不到回信？有時候，對方其實在等你給他 #回信的理由】

對於經常要撰寫英文書信的職場人來說，無論是開發或者聯絡，你是否準確的表達，常常決定了對方是否要回覆，也決定了客戶是否認同你。

之前曾有一位負責幫公司申請國外專案資格認證的經理提問，他說一週前，他寫信給認證單位釐清某份文件是否也需要填寫，但對方遲遲沒有回覆，眼看申請認證的截止日期再過三天就要到了，到時認證要是沒拿到，公司就不能賣相關產品，造成公司財務損失...

像經理這樣有求於人，卻又等不到回覆的情境，你我都不陌生。為什麼對方不趕快回信呢？明明這些要求都很簡單啊，明明我們只是要知道一個數據、拿到一份報告、確認一個流程而已，手指頭在鍵盤敲個幾下，就可以回信了不是嗎？為什麼都過了一週，卻還沒有消息呢？

其實，我們在職場時常會收到一些「#無理要求」的email。這裡的無理並非無理取鬧，而是「#沒有理由(no reason)」，意思就是：有人會寫信請他提供數據、報告或幫忙處理一些事，但卻都沒解釋「為什麼」，看得他滿頭問號，覺得「我有義務做這些事嗎？」應該沒有很急吧？有時甚至遇到要求涉及機密，更讓他不知所措，乾脆統統不回，收件匣裡一堆信不知如何整理。

這邊舉一個容易被已讀不回的句子：

Could you please send me the latest figure by Jan 11?（可以請你在1月11之前寄給我報告嗎？）

文法正確，但字面上因為少了「為什麼」的解釋，無法令人感受到回信的「急迫性」！

這時只要善用 so that（如此一來），在句子後面補上應該要快點回覆的「理由」，例如，對方只要回信就能：解決什麼問題、達到什麼目的、完成什麼人的要求、趕上什麼時間點等，對收件者「明示」若不早點回信，可能會造成的影響是什麼。

比方說：Could you please send back the latest figure by Jan 11 so that we can finish the test by its deadline?（請在1月11日之前寄回報告，如此一來我們才能在截止日期前完成測試。）

看完 so that 之後的原因後，收件者就會「很清楚」知道若沒有即時回信是會有「代價」的，自然就會加速回信囉！

所以，想要加速對方回信，其實很簡單！就是：給對方一個理由，告訴他「為什麼」這些數據、報告、事情「應該」要馬上處理。

在英文聽說讀寫中，「寫Email」是唯一有機會「速成」的技巧！因為不用面對面即時回應，我們有充足的時間，可以利用平常蒐集的句型、結構、谷歌大神，還有其他各類工具來幫助我們。

這門Joy老師的【商務Email的結構化寫作法】課程，非常強調 #即戰力，把所有壓箱寶一次交給大家，目標是讓大家隔天就能看出明顯的進步。
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【孩子說「我要殺死你」，是怎麼一回事】

回到家以後，某天三個人一起吃早餐。傑克煎了兩個荷包蛋，一起盛在同一個小盤子裡，放在我跟蕃茄中間。

我拿起筷子，掀了一下其中一顆的蛋白，發現會扯到。兩個荷包蛋有點重疊，蛋白處疑似有點黏在一起。我不想冒險硬翻，怕會把半熟的蛋黃一起拉破。猶豫半天，先從邊邊沒有重疊到的蛋白開始吃。想一想，吃一點左邊的，再想一想，再吃一點右邊的。好苦惱，到底怎麼吃比較俐落咧？想一想，又吃了一點左邊的⋯⋯。

蕃茄忍不住說話了。

「我看不懂你在吃哪一個荷包蛋。」
「哎唷，被你看出來了。我也不太知道我在幹什麼。我剛剛想說吃左邊的，可是發現蛋白跟右邊的有點黏在一起，就想說不然把兩個的下緣都吃掉，留著上半部⋯⋯」
「你就專心吃左邊的那個就好吧？」

我看到蕃茄微皺眉的臉，忍不住笑了出來。不愧是高敏感人生出來的高敏感人，介意的點都ㄧ樣，我們都很不喜歡「屬於我」的東西被別人亂動。除非我主動說要分你，或者你先問過我，不然我的就是我的，你的就是你的，我不越界，你也不要過來。

想到這裡，心裡又湧起一股感動和驕傲。因為，蕃茄雖然很介意，但是他沒有爆炸。雖然他還是皺起眉頭，但是他好好的給了我一個建議，順利用平靜的語氣解決了這件讓他很心煩的事。

這麼一件細微不起眼的日常互動，對於高敏感的孩子來說，卻是非常大的進步。這是大人小孩一起付出了多年努力才達到的成果。

***
有時，我會估狗有關高敏感特質的文章，看看專家們說些什麼，然後再對照我自己的經驗。但是看來看去，不知為何，總是覺得沒有講到「痛點」，比較像是關於這個特質的一個形容或簡介，並沒有真的點明這個特質最棘手的部分。

我認為跟高敏感族群相處，最大的挑戰在於「狂暴的情緒」。

高敏感是一種特質，所以不會因為長大或者訓練就變成非高敏感。這件事我原本就「知道」，但是一直到這次回台灣，我發現親戚叔叔也是高敏感人的時候，我才真正把這個描述跟我的經驗結合起來。

在許多年前，我「有幸」見識過親戚叔叔因為地雷被踩到，大發飆的樣子，那真的像是天打雷劈一樣，在場的我已經超過二十歲，而且只是旁觀者，但是都還是嚇到不敢出聲，彷彿要是我弄出一點聲響，叔叔會立刻衝過來把我殺掉一樣。

這次跟其他人一起回憶這個經驗，我才驚覺，親戚叔叔抓狂時的樣子，跟蕃茄一模一樣。這一年多以來，如果我跟傑克錯聽蕃茄的意思、出聲提醒他該做的事、或者是壞了他的興頭，他會瞬間進入發狂的攻擊模式：

你根本就沒有在聽我講話！！！
我絕對會殺死你！！！
你要是再這樣跟我說話，我就絕對不會吃飯！！

爆炸的速度之快，強度之猛烈，真的像是一腳踩上地雷一樣，一點醞釀期也沒有。我經常會在那一瞬間呆住，摸不清我剛剛到底說了什麼，做了什麼，這個孩子怎麼會氣成這樣？一個不到六歲的孩子為什麼會有這麼大的怒氣？

不對，我不是沒有。

我想起在差不多年紀的時候，看見母親拿起武器要打人的時候，我準備好隨時要衝上去把他撕爛的火氣。我有，我的內心裡有同等的憤怒，但是我的環境跟蕃茄不一樣，我學會壓抑了，所以我誤以為我「好了」。但是我每次感到憤怒的時候都有一種內心的黑洞崩潰的感覺，那個感覺如果被釋放出來，駭人的程度跟蕃茄和叔叔是不相上下的吧。

讓其他人很弄不懂的是，這些讓我們瞬間爆炸的事情，經常是小事。在其他人的經驗裡，甚至包含我這個高敏感人在看蕃茄這個高敏感孩子的時候，有時也會覺得，這些人怎麼這麼容易「因為小事就大爆炸」。

但是這句話要拆開來看。認為是「小事」的，是周圍的他人。那些「小事」對高敏感人來講是天大地大的事。原句很容易讓人以為，這個人是在找碴，或者是藉故發脾氣，要逼別人配合。

不是這個樣子的。高敏感人沒有覺得自己這樣很了不起或者這樣就可以贏。我們其實對這樣的自己也感到很困擾。但是會讓情況更惡化的是，周遭的親人不只不懂我們在抓狂什麼，還覺得我們大驚小怪。

小時候，我跟弟弟都很喜歡吃樂天小熊餅。有時爸爸會買回家給我們吃，通常都會買兩種口味，一種草莓，一種巧克力。我跟弟弟都比較喜歡吃巧克力。只要爸爸有買回來，我們姐弟的默契就是分好一人一半。差別在我跟弟弟的習慣不同，我會把愛吃的留在最後吃，弟弟會把愛吃的先吃。

然後就出事了。

那次弟弟先吃完了自己的巧克力口味，還想再吃，就趁我不在家把另一包巧克力也吃完了。等我上完才藝課回家，蹦蹦跳跳去開櫃子找我的小熊餅乾時，發現剩下兩盒草莓口味的。我只想了兩秒就知道怎麼回事了，「碰」一聲把櫃子門摔回去，大跨步在家裡找「兇手」。看到弟弟在爸媽房間的時候，我尖叫：「你這個賤貨！！！！！」然後狂奔過去。

爸爸發現狀況不對，立刻把在床邊的弟弟抱起來，剛好閃過我的飛踢。我一腳踹在床底板上，整個板子被我踹破了。那整件事情當然是我的錯，因為我提不出證明我跟弟弟有說好一人一半，我所謂「一直以來都是這樣分」是一種片面說詞，弟弟也否認，所以是我太計較，脾氣太差。

跟親戚叔叔聊起我們彼此的童年，我才知道，像這樣被認為「你太誇張」、「你太愛生氣」的經驗，都讓我們深深覺得，沒有人愛我，沒有人在乎我，我說的話沒有人要聽。

大人這樣的指責，對高敏感的孩子是沒有幫助的，因為我們介意的事情還是存在，並沒有消失。而孩子也不可能學會怎麼讓自己「不那麼愛生氣」，因為這是無法控制的。孩子真正應該要學習的是如何表達情緒，還有如何讓自己先用不傷人的方法處理完情緒以後，再做溝通。

除了指責以外，還有另外一種常見的回應方式，也會讓事情更糟糕。

這次去找親戚叔叔跟阿姨的時候，就聊到他們當初新婚前幾年的幾次經典大衝突。時間久遠，起因已經忘記了，總之就大概是牙刷沒有插回杯子裡的這種蒜皮小事，但是後續兩人倒是記得清清楚楚。

「反正只是因為這樣他就生氣了，然後就三個禮拜不回房間睡。」
「因為你根本不知道自己做錯什麼啊！」
「可是我有處理啊，我有一直要找你說話也一直在道歉，可是你都還是一直生氣。」
「你講那些話根本沒有用！」
「為什麼沒有用？不然是還能講什麼？」

我一邊聽著他們的對話，一邊回想我經驗裡這兩個人的互動方式，突然懂了。

「阿姨，你說你有道歉，可是你的道歉是不是其實是在哄他？」
「呃，對啊？」
我大笑。
「不行唷，哄人的話你就完蛋了。」

為了確認這件事不是一種「家族怪僻」，我到處去問身邊已知的高敏感人，包括傑克和其他朋友。

「誒，我問你，如果今天有人踩到你的雷，然後看到你氣得要死，想要讓你心情好一點，就開始裝可愛，討抱抱，撒嬌，逗你開心，這樣的話你的心情會變好媽？」
「幹，三小啦這更氣吧，是要逼我揍人喔？」

用比較好懂的方式說明的話，在氣頭上被哄，感覺就像是你的高跟鞋踩在我的腳上，跟你說很痛，結果你不是把腳移開，是在那邊說：「哎唷生氣氣，不要生氣氣嘛皺眉頭都變醜醜的了～～～」

幹，腳啊！！腳移開啊你到底是哪裡有問題啊啊啊啊啊！！

說了這麼多，來結論一下好了。

總之，高敏感特質的人，不管是成人還是兒童，當介意的點被踩到的時候，是會瞬間大抓狂的（有很外顯的，也有生悶氣的那種，但是都是非常生氣的表現，親近的人一定知道）。我自己也有莫名被蕃茄炸到的許多經驗，所以我明白被這種情緒炸到的時候，其實是非常不舒服的。

但是，後來我觀察自己的反應，我才發現，我會覺得不舒服，或者在親戚叔叔發脾氣時感到害怕，是因為我認為這種怒氣是「對我個人的攻擊」。當我讓自己看清楚，這個激烈的表現不是攻擊，而是一種「溝通」的時候，我反而能夠更理解當下的狀況。

這個人/孩子不是在威脅我，他是真的很不舒服，真的太生氣了，所以才會說「我要殺死你」。他用這些很糟糕的說話方式，是希望我能理解他。

這個認知讓我能夠逐漸放鬆，平靜看待蕃茄的火爆狀態。我會立刻跟他表示我理解他的想法，我剛剛確實沒有聽懂他說的話，或者是我剛剛確實忍不住提醒他了，我知道他不喜歡。蕃茄通常會落下一句狠話，然後跑到另一個角落去安撫自己。

我們不因為怕他一直不開心，所以拿玩具或是其他的東西轉移他的注意力，因為這只會讓他更生氣而已。他當下需要的，就是讓那股狂暴的怒氣能夠順利地流洩掉，就只是這樣而已。他不需要說教，不需要被哄，不需要任何外力的介入，只需要一個空間冷靜，然後隔一段時間有人過去問他：「你還好嗎？要聊聊嗎？」就好。

讓他自己處理，就是最好的處理。但是事後一定向他表示我的關心。

我的經驗是，越是給足空間讓孩子把憤怒完整表達出來，他越能從一次一次的經驗當中學習如何調整自己。當然，當我們也確實被他的憤怒激怒到的時候，適度的反擊也是合適的，等於給出一個「請你適可而止」的訊息。但是不需要追著孩子這個時候的態度、用詞來算總帳，因為這是敏感的孩子必經的學習過程。給他越多的批評，這段路會走得更慢。

面對高敏感的大人，我理解大家會比較難給出耐心和空間，覺得都大人大種了憑什麼你就可以這樣把怒氣亂甩。不過，因為我們的文化長年以來對於「表達情緒」這件事都是採取禁止的態度，所以會到這個年紀還很狂暴的大人，是因為在小時候沒有被好好引導過，沒有機會認識自己的情緒，也沒有學習過如何好好表達自己的情緒。這方面的能力是沒有辦法隨著年紀增長自然學會的。我不認為我們有義務幫忙高敏感的大人學會情緒管理，不過對於他的困境有所理解的話，至少可以避開一些會火上加油的回應方式，不讓情況更加惡化的。

想法太多，總覺得寫得有點亂，有想回應的人我們留言討論吧！

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你怎麼看 ?

法國內政部長大螞難(Gérald Darmanin)宣布自2022開始，法國警察上下班可以免費搭火車 ! 前提是要幫忙維護火車治安…而且要攜帶武器才可以 !

看到這新聞， 我第一時間的反應是 : 「蝦毀 ? 法國警察沒有補助交通費喔 ?」法國公司一般都會補助至少一半的交通費，我以前的協會補助75%。常常看警察全副武裝搭地鐵，沒注意過有沒有刷票，不知道是不是也免費 ? 不過那是執勤時，另當別論。

le Syndicat des commissaires de la police nationale(全國警察局長聯合會)說這是與國鐵周旋已久的一項提案，樂見其成，因為會是雙贏的夥伴關係partenariat gagnant-gagnant !但這不是天上掉下來的禮物，「必須考慮到在火車旅途中，員警要向查票員報備，可能需要員警進行干預，包括在非常嚴重的攻擊場面或恐怖攻擊的時候」。警方還說「要擔心的還有在車廂這類密閉空間使用武器的問題。」

如果是非往返住家與職場的行程，員警也只需付25%的票價。2023年開始，員警搭火車不管是去工作或是去度假，都是免費 ! 前提一樣是 : 向列車長報備並攜帶武器 !
然後呢….國鐵最近正在討論要取消火車司機免費搭火車的特權 ! 網友說「警察的職業比較偉大的意思。」

警察很辛苦，免費搭火車由內政部或人民稅金買單我同意，但非執勤的時候還義務幫忙協助處理案件，好像有點可憐 ? 並不是每個警察都希望演出「很難死」(Die hard)啊 !

法國網友也說 : 「警察不執勤的時候可以在火車上執勤 ?這是什麼概念 ?」「還有消防隊跟憲兵，他們都警察一樣辛苦欸 ?」「還一定要帶武器 ? 警察沒有武器不能制伏歹徒了嗎 ?」(2016年恐攻之後，法國警察就算不執勤(hors service)也能攜帶武器。) 嗯嗯，又是個大哉問 ! 各位看倌腋下如何 ? 意下如何 ? 台灣警察在不執勤時可以比照辦理否 ?

希望不會像雨果在1851年說的« Ce gouvernement, je le caractérise d’un mot : la police partout, la justice nulle part. » (我用一個詞來形容這個政府：員警無處不在，正義無處可尋。)
話說最近在追日劇《女子警察的逆襲》，好看 !

法國警察好像沒有拍養眼月曆，只好找一張制服的變革圖，法國治安警察又稱 gardiens de la paix 和平守衛，是不是很美?

#苗博雅 #質詢 #台北市 #律師倫理 #利益衝突

依照《律師法》及《律師倫理規範》，即使只是進行未收費的法律諮詢，律師也必須盡力維護當事人合法權益，並且坦承告知法律意見。

根據台北市政府的說法，林森錢櫃大火是否有可能有國賠責任，目前還在釐清。因此，對於林森錢櫃的被害人而言，台北市政府也是潛在的求償對象。

然而，台北市政府委託一群律師，提供林森錢櫃的受害者及家屬法律諮詢服務。這可能有律師倫理和利益衝突的問題。
（前情提要：https://youtu.be/y16Umupu2-Q ）

這些律師一方面受到台北市政府的委託，必須忠實執行律師義務，維護台北市政府的合法權益；另一方面，也對受害者提供法律諮詢服務，也必須坦承告知法律意見。

有句話說「免費的最貴」，意思就是，專業有價的服務若免費提供，背後可能需要付出無形的代價。

若被害者家屬請這些律師協助評估「台北市政府是否有國賠責任？」，就會讓這些義務律師們陷入兩難：回答可能有，將違背自己對台北市政府的義務；回答沒有，將違背自己對被害者的義務。

我在民政委員會，藉著法務局工作報告的機會，要求法務局回去仔細研議，提出完整辦法，告訴人民：到底如何解決利益衝突的問題？

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以下為本段內容文稿：

你會不會有一種感覺，就是明明一整天下來，沒有做什麼特別的事情，但是時間就莫名其妙不見了！而換來空虛寂寞覺得冷這樣的情緒？

我最近剛好讀到一個商業作家，叫芬克爾，而他的一些反思，還蠻呼應這種感覺的！

他說：「我一直在工作，就算跟家人相處，但是我還是在回覆工作相關的郵件和訊息；最可悲的就是家人也漸漸的習慣我這一切的行為。當我真的放下手機，他們還會嚇一跳，好像我只是個路人一樣」。

在芬克爾的觀察和研究裡面，我們平均每一周會浪費18個小時，如果這18個小時乘以一年的工作周數50周，剛好我們每年就浪費了超過900個小時；而這900個小時換算成工作的周數，是22個工作周數。

他說到在自己的專業工作裡面，過去25年，他見過好幾千個企業的老闆，他們都過著類似的生活，而其中多數人，其實不清楚自己的時間是怎樣消失不見的！

他整理了下自己，他發現他都把時間花在哪些地方呢？你也可以一邊聽一邊算一算，自己有沒有把時間浪費在這些事情上面，而且浪費了多少時間？

他列出了10個時間上的黑洞。第1個，參加浪費時間毫無成果的會議；你有沒有同樣的狀況呢？第2個應付那些別人也可以輕鬆處理，而打斷你工作的無聊事情，你可以想一想哦！

下一個，處理低價值的郵件；這是不是我們常常滑開手機的時候在幹的事情呢？接下來一個，處理同事低價值的需求，我想在我們的文化裡，這種狀況應該蠻常出現，而且我們會蠻不好意思跟別人Say No的！

再接下一個，花時間寫那些基本上沒有什麼影響力，也沒人想看的報告；再來在YouTube上面看一些影片，像是貓貓狗狗的影片，滑滑臉書，沈浸在其他逃避現實，以及讓自己喘口氣的東西上面。

是啊！第一時間你可能是喘一口氣，但是呢，慢慢的你會發現，這口氣也喘的太長太久了吧！

再下一個，做一些公司可以用低成本就輕鬆外包，不用浪費你的時間的低階商業活動。

這個部分呢，我身為一個創業者，我也常常要提醒自己，是不是把我員工的時間，都浪費在一些低價值的事情上面了，而這些事情是不是可以用外包就來處理掉呢？

再下一個，處理一些本來就可以輕鬆避免的危機。最明顯的就是很多人總是要等到電腦掛了，才在那邊拍大腿說，我怎麼沒有備份！

再下一個，做一些沒有價值的雜事。我想這很容易理解哦；最後一個，做一些可以付錢請別人做的私事，而這些私事對自己而言，除了花時間以外，沒有其他的內在或外在的意義。

好的，當我們把這十點列完之後，如果你想要學習的是，心智運作模式的切換，和怎麼樣有效率的調整好自己的時間跟能量；那麼我會鼓勵你可以參與我的線上課程，叫做【時間駕訓班】。

然而在今天呢，我特別想跟你講的，還不只是時間管理跟效率管理的問題；我想要跟著你進一步的去思考，這10件事情裡面，到底有多少是跟他人有關的？

我們來復盤一下哦，參加浪費時間毫無成果的會議，是不是跟他人有關？應付他人可以輕鬆處理，但卻會打斷你工作的無聊事情，是不是跟他人有關？

而處理低價值的郵件，也跟他人有關哦！處理同事低價值需求，那自然不在話下了，也是跟他人有關。

所以呢，我們用相對比較嚴格的定義來看，這10件事情裡面，有5件事情是跟他人有關，而這份有關，可能是他人對你提出的需求，或者是你讓別人去這樣對你，打斷你是沒有關係的。

所以你可以想想看，如果你平常在不知不覺之間，常常透露出一種信息，叫做打斷你是可以的；或者是你讓別人覺得你是一個沒有界限、沒有規則的人？

那你想浪費時間，或者是別人不把你的時間當一回事，是不是理所當然一定會發生在你身上的！

然而很多人聽到這裡，可能就有一個顧慮，那我要把邊界跟界限劃這麼清楚，會不會讓我成為一個難搞的人？

我試著跟你沙盤推演一下哦，你想想看這些跟他人有關的事情，一直在煩擾你，你剛開始可能還可以保持一個很好的修養；但是你可能會一直忍耐、一直忍耐、一直忍耐…。

忍耐到你再也不能忍耐的時候，你是不是會爆發？你可能不會爆發在你同事身上，但是你一定會爆發在你家人身上！

無論爆發在同事，還是家人身上，都會因為這樣的爆發，而導致別人覺得你脾氣不好；或者是別人會覺得很驚訝、錯愕，然後對你產生不好的評價。

可是別忘了你當初為什麼要忍？你忍的目的，是不是就為了別人要給你好的評價？結果你用「忍」的這個方法，不但沒有辦法達成你的目的，反而會造成完全的反效果。

因為人是這樣的，沒有人有義務要進入你的主觀世界，知道你在這邊忍了多少，受了多少委屈；所有人只會記得，你突然爆發的那一次！

於是你可能在那極少數的一、兩次爆發的狀況底下，而落下了別人覺得你的情緒管控有問題、你的EQ不好；或者是你不好相處，這樣的一個印象。

所以你回頭來看哦，這十件會浪費你時間的，其中還有一件，叫做處理一些本來就可以輕鬆避免的危機；其實我剛才說的那個危機狀況，它本來就可以輕鬆的避免！

它的關鍵在於，你有沒有在一剛開始，就設好你的界限，而當你設下界限之後，你有沒有溫和，但堅定的告訴相關的人，你希望他們怎麼對待你，或者是他們可以怎麼對待你？

就像是如果你要避免毫無成果的會議，你可不可以先明確的表達，你對於這個會議，有什麼樣的期待？和與會者，你可以先要求他們做哪些配合？

再來應付他人的要求，或者是回覆那些沒有什麼意義的電子郵件；這些部分，你也可以選擇，告訴對方你會集中在什麼時候回覆，或者是你在什麼樣的狀況底下，你可以給予什麼樣的幫忙，但是超過那個狀況，你可能就做不到了！

其實啊！在我的經驗裡面，只要你願意開始嘗試做這些事情，你反而會贏得別人的尊重；同時間，你也可以讓身旁的人知道，他們可以怎樣對待你。

在這樣的基礎底下，你自然就可以更清楚的知道，誰是願意尊重你，而你也可以尊重他，然而怎麼樣的人，就讓他慢慢的淡出你的生命，這樣子就可以了！

所以呢，希望透過今天的分享，你可以檢視一下，你的時間都用在哪裡，這意味著你的邊界劃在哪裡？希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請記得訂閱我們的頻道，YouTube的朋友，除了訂閱之外，記得打開小鈴鐺，這樣子就不會錯過我們的內容！

然而Podcast收聽的朋友，除了訂閱我們之外，記得給我們5顆星的評價，我們需要你用最具體的行為來支持我們。

然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，如同今天談到的界限，劃清楚自己的邊界在哪裡？

你想要在這方面有系統化的前進，並且去處理自己的一些恐懼，擔心跟害怕的話，那麼我很鼓勵你可以參與我們【人際斷捨離】這一門線上課程。

這一門線上課程，有一個季節限定的優惠，你只要在3月13號晚上12點之前加入，你就可以用最優惠的價格，跟我們一起學習，一起前進。

我想要有句老話是怎麼說的：「一個能夠尊重自己的人，才能夠贏得他人的尊重」；或許【人際斷捨離】的學習，讓你學會怎麼樣劃清楚自己的界限，那就是學會尊重自己的開始。

期盼你的加入，那麼今天就跟你聊這邊的，謝謝你的收聽，我們再會。