#這篇文章我想把劇情類比內在的心靈世界

成年以後，你心裡曾經有這樣的感覺嗎？
1.每次過年過節回家，都會害怕
2.面對父母，總是有很多糾結無法開口
3.待在家裡覺得焦躁，但離開家又放不下家人
4.有時候真的很想一了百了，但又怕家人難過
5.害怕面對某一個家人的情緒，但太久沒回去又會擔心
6.憎恨某一個家人，但如果他真的走了，心裡又會有捨不得與後悔

如果你也有這種感覺，你就會明白，回家真正的困難並不在於和家裡面的人相處，而是在你內心的世界當中空出一個位置，找回你跟家人之間的認同、接起你和他們之間真實的連結。

那該怎麼辦呢，在這之前，我想先談談跟我一起追斯卡羅的朋友，Amy的故事。

「我從21歲那一年開始逃離家裡，對我來說，那裡與其說是家，不如說是一個被詛咒的地方。10年以來，我靠著自己在外面賺錢生活，每天工作的時候都戴著面具，過年過節我都主動說要留下來加班，有些同事說我是貪戀那兩倍的薪水，但他們所不知道的是，我真正要的不是薪水，而是一個家，一個真正的家。」

Amy在看完《斯卡羅》「福爾摩沙公主」那一集的時候跟我說，我認識的她一直是一個非常堅強的女人，一路從公司小職員做到主管，大小事都一手包辦，一個人可以當十個人用，我都覺得自己已經是工作狂了，沒想到有人還比我更嚴重。於是我把我的治療師跟我說過的話送給她：「會不會你透過拼命的工作，真正想要的是逃避某一些，你不想碰觸的傷口？」她點點頭，表面上這句話好像是對她說，但實際上是對我們兩個人說。

11歲那年，Amy的父親就跟媽媽口中的「外面的女人」跑了，那天以後，媽媽開始變得歇斯底里，各種情緒勒索，Amy是家裡面的大女兒，只能夠一個人承擔炮火，年幼的弟弟還不懂事，甚至在媽媽聲淚俱下的時候吵著要吃養樂多冰，她也只能夠一邊安撫媽媽的情緒，一邊到冰箱冷凍庫拿養樂多冰給弟弟，一湯匙一湯匙地餵——重點是，她自己都沒吃半口。

「後來媽跟叔叔在一起，一開始叔叔對我們很好，後來每天打我們罵我們，我從一個人的出氣筒變成兩個人的出氣筒。只是叔叔比媽媽更過分，還會罵一些很難聽的話，說我是媽媽跟別人生的賤貨、下三濫、妓女等等⋯⋯重男輕女的他，對弟弟卻是呵護有加，弟弟要什麼科學用具、湯瑪士小火車，叔叔都買給他。有一天晚上我趁大家都睡著，跑到弟弟的房間把他床鋪底下的湯瑪士小火車拿出，來想說要把它折成兩半，可是看到湯瑪士火車的臉，就覺得可怕，好像看到我自己一樣，一張想要復仇、充滿怨恨的臉，卻用微笑來掩飾。」她說，於是那天晚上，她又把貨車玩具放回床底下，這是，整個晚上她都再也有沒有睡著⋯⋯。

「幸運的人一生都被童年治癒，不幸的人一生都在治癒童年。」——奧地利精神病學家阿爾弗雷德·阿德勒。

聽完Amy的故事，我想起上面這句話，不知道為什麼我心裡面有一種很特別的感覺是，Amy雖然逃家逃得很遠，遠從屏東上來台北，可是是內心的某一塊還是留在家裡；她想在心裡面努力的抹掉那條回家的路，但是同時又很想想起這條回家的路。

就像《斯卡羅》的蝶妹一樣。

#心理治療就是找一條回家的路

（以下小雷）

「心理治療一定要這麼痛苦，去挖過往的傷口才能夠痊癒嗎？」我曾經問我的治療師這個問題，他沒有給我答案，而是跟我說，這可能需要花一輩子的時間來解答。我那時候想可惡沒回答我的問題還要收我錢！

一直到我和Amy在一起追斯卡羅這過程當中，才慢慢發現這個問題的答案。然後我也才明白，這個答案真的是要靠自己慢慢摸索才會漸漸明朗的。

原來，我們不一定要去挖過往的傷口，但不論我們想要採取的自我探索和治療方式是什麼，這一輩子其實都是在找一條回家的路。就像片中的蝶妹與阿杰一樣，會歷經下面幾個過程：

—忘了回部落的那條路
—想起這條路但是不敢踏上
—踏上這條路覺得後悔了，可是進退維谷
—有幾次回了家，卻被趕出來、不被接納
—有幾次回到家，被綁架，無法離開
—有幾次終於離開了，告訴自己再也不要回去了，但心裡還是有疙瘩
—在回家的路上，和同行的人起衝突
—回家的路上，覺得不知所措，甚至自我厭惡

這裡的「回家」，有可能隱喻的是回到過往的記憶，去探索原生家庭的傷口；也可能是「踏出一段改變的路」，做和過往不一樣、不熟悉的事情；更可能是直接指涉整個心理治療的過程⋯⋯這也是為什麼，有人在接受治療的時候，會面臨失望、恐懼、害怕、不舒服、退縮、甚至想要放棄。

#心靈的自我防衛系統

這是很正常的，因為要回到讓你曾經感到痛苦的地方（想一想那個曾經被燒掉好多次的房子），自我防衛機轉很快就會跳出來，就像是駐守在山林間的斯卡羅勇士，任何外人只要就要進入這座山，就會慘遭射殺。

「有些事情是連祖靈都不知道的。當年祖靈拿這把山刀開疆闢土的時候，瑯橋還沒有那麼複雜。現在洋人的槍炮和武器都那麼先進，我們如果只是困守在山裡，是沒有辦法繼續生存下去的。」大股頭卓杞篤曾經講過類似的話，他知道分隔的心靈是無法存活的，所以一直沒有放棄和漢人交流。

把這段話平行到我們的內在心靈、把斯卡羅的這座山頭想像是我們的內在世界，其實就是：受傷的心靈會自我保護，心靈會用過去自己「成功抵禦外敵」的方法來保護自己（例如過度警覺、解離、負面思考、人際焦慮等等⋯⋯），儘管這個方法現在已經不敷使用或者是過時，甚至會造成更大的傷害，仍然在所不惜。為什麼會這樣呢？因為改變太痛苦了，可能要面對各種未知的後果。如果維持現狀還可以苟活，為什麼要冒險去嘗試新的東西？

可是就像大股頭所說的，其實你內在有一個很清澈的聲音知道：這樣下去是不行的。只是知道跟做到時間仍然有距離，一直到兵臨城下，被漢人包圍，這個痛苦無法再忍受那一刻的時候，戰火一觸即發時，內在世界的18個部落會議才會召開。危機就是轉機，會議召開的時候可能會引起很多衝突，但你也可以藉由這個機會看見那個「自我防衛」的自己是如何保護你。

#對自己的內在慈悲為懷
舉例來說，如果你小時候曾經經歷過一些傷口，那麼你應該最常面對的就是「自我批評」的聲音。當你出現這種聲音的時候，你可以問問那個「自我批判」的自己：「你現在幾歲？」

然後憑直覺在第一時間內回答。

或許你會發現，「他」所回答的那個歲數發生了很多你生命當中關鍵的事，所以「他」被滯留在那個時刻保護你，一直到現在。可是當你再進一步的問他真正想要的是什麼的時候，他可能會告訴你說：「我好累了，我想要休息，可是我沒辦法，我放心不下，內憂外患，我無法讓剩下不同『部分』的自己來管理這個身體，我怕他們會把這個身體搞砸。」（有沒有聯想到卓杞篤一直不敢放手大股頭，暫時不辦五年祭的那一幕？）

上面這一段，是我前陣子我參加「內在家庭系統理論」（IFS，Internal Family Systems Therapy）初次課程印象最深的段落，當我問自己那個內在批評的聲音是幾歲的時候，第一個冒出來的聲音是： 13歲。原來， 13歲那一年是我人生第一次減肥成功、因為功課好開始嚐到甜頭、也是我因此脫離被霸凌的第一年。從那一刻起，這個自我要求的自己就不斷鞭策砥礪，所以才能夠有今天的我。

蝶妹也是一樣的。她一路在各個不同勢力當中穿針引線、輾轉斡旋，被各個不同勢力的人拉攏、又被各個不同勢力的人討厭，可是到最後最終沒有一個人可以信任她，就連她的主子李仙得都開始懷疑她說的話。其實她要的很簡單，就是希望部落和瑯橋的各個勢力之間不要打仗，能夠開啟談判，可是努力了一大圈，最後還是發生了很多自己都不願意看到、令人傷心的事情。所以最後她累了，病倒了，身體沒有辦法承受這麼多複雜的事情，這一刻開始，她才可以真正休息。

也像是我一樣，那個不斷自我要求的自己，到現在還在一直燃燒，也難怪耳鳴會一直沒有消失，焦慮都跑到肚子的肥油和晚上的啤酒裡面。但是那個自我要求的自己，也好想要休息（所以我九月底要去台東渡假了不要攔我）。

想像一下，如果你的內在世界就像是一個斯卡羅的世界，你現在的疾病、瘟疫、困境、焦慮、恐懼、憂鬱，是不是正在提醒你身上有一個「過分努力的自己」，一直以來做了好多好多的事情，卻從來沒有被看見，從來沒有被愛？到嗎，她就像是蝶妹一樣，像是Amy一樣，像是那個一直不斷努力的我一樣，要的其實不多，只是希望可以被愛，可以有一個家，一個真正的家。

「我們一家人不能夠像山胡椒一樣，各自分裂四散」阿杰、蝶妹腦袋裡面都印象很深刻媽媽瑪祖卡說的這句話，可是造化弄人，一路經過各種分分合合，生離死別，大家的命運似乎在落地的那一刻起，就注定了分別。不過，我跟瑪祖卡有不太一樣的想法，我反倒是覺得，有些時候分開是為了回來，遍地開花，是為了在每個地方都滋養茁壯。如果不是這一家人跨了不同種族的血緣，如果不是阿杰、蝶妹的活躍，這場心靈的戰爭可能永遠都會被壓抑下來，永遠不會開打，內在世界看起來風平浪靜，可是卻在潛意識裡面分裂。

#你能否愛這樣的自己

那該怎麼整合這個紛亂的內在世界呢？其中一個整合自我的方法，就是對自己慈悲（self-compassion）。我想用前陣子我在課堂上面到了這首詩《你能否愛這樣的自己》的一個段落，來呼應整部斯卡羅的劇情：

「你能否愛這樣的自己？
⋯⋯
你能否愛內心的勇士
那個披荊斬棘的自己
你能否愛你的瘋狂
你能否愛你的清醒
你能否愛你的愚昧
你能否愛你的混亂

在你之內有個苦悶的自己
有個緊張焦慮的自己
你可否兩個同時都愛
還有那個不斷盡力的自己？」— Leah Pearlman

發現了嗎，你內在住著斯卡羅勇士，一路披荊斬棘，也住著一個愚昧的道台，瘋狂的必麒麟（或水仔），有時清醒有時混亂的李仙得。更重要的是，你能否看見內心有一個緊張焦慮、非常苦悶，還有不斷經歷的蝶妹，她正在找一條回家的路，而你可以給她一個家，一個真正的家。

這個家並不在山的深處，也不在統領埔，而在你的慈悲裡面。當你能夠慈悲地愛那個你所討厭的自己，像是用一雙厚實的大手把風中的花瓣掬起來一般，細膩敏感地呵護自己；當你能夠愛那個苦悶、不斷努力、瘋狂、混亂、愚昧、披荊斬棘、甚至這一路以來都已經很累，得了熱病的自己，你就已經在回家的路上了。

把自己深深擁抱起來，
你可以帶自己回家。

#斯卡羅 #內在家庭系統 #IFS #蝶妹
#湯瑪士小火車真的很可怕
#全文與參考書目見此
https://reurl.cc/l5RdeY
斯卡羅 SEQALU：Formosa 1867

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「我不知道我們之間還是不是愛情？」
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你也有過這樣的經驗嗎？或是周遭的朋友有過這樣的反思？擁有這些反思的人並不完全是腦袋不清楚，或是與戀人相處不合。你甚至依舊成雙成對的出席親友場合，也持續的為對方付出，一旦你想像自己如果真的失去對方，還是會感到痛苦。
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你只需要回答一個問題：
「你會希望自己現在持續為對方付出的關心和注意，也會是對方的期待嗎？」
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這個問題有點細緻，為的就是必須精巧的越過心中的迷思。因為如果你根本就懶得付出了，或是不希望對方再為你付出了，那答案就很明顯了，不需要討論。
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但真實情況往往是，現在的你，毫無疑問的認為對方很重要，並且持續關心著對方，也在生活中實際的為對方付出。但是，遇到上述理所當然的問題，你突然有了一個念頭：
「對於我的付出，如果你不是那麼在意，把它當成是我出於自願的付出，這樣我會比較自在。」
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甚至更直白的表達：
「你對我付出很好，我也會對你好，但是我不會因為想到你對我有所期待而想做一些不一樣的付出。」
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這時就出現了一個幽微訊息：「你不再對於對方的期待，有所期待了。」
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根據社會學家尼可拉斯·魯曼的溝通系統理論，在親密關係系統有別於其他溝通系統，它是最高層級的溝通，素材不只是語言、文字、以及各種親吻擁抱的肢體語言，光有這些無法構成親密關係。
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親密關係真正溝通的素材是「期待」。
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我們會對愛人有所期待，我期待對方在意我、關心我。同時，我也會期待對方也期待我會在意他、關心他。也就是「我期待你的期待。」
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戀人不僅僅只是「期待」，同時也「期待著對方的期待」。
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「期待」以及「對於期待的期待」，兩者之間一環緊扣一環的交疊，不僅建構出親密關係的架構，同時也讓「愛情」有別於「老夫老妻般的生活伴侶」、「共生關係的依賴」；讓「戀人」有別於「老伴」、「家人」、「分攤房租的室友」與「性伴侶」。
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在一段關係中，假如你發現自己暗自希望對方不要那麼在意我、關心我，這種心緒很容易能被辨識出來，你失去了第一層次的「期待」。這種心緒不難辨認。
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但如果你仍然感謝對方的關心與付出，並且自己也持續予以回饋，可是卻隱隱約約有些困惑，那也許必須用第二層次的期待，也就是「對於期待的期待」來檢視。
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因為也許你的付出，是一份基於「感謝對方付出」的回饋，屬於某種「善良的人必須懂得感謝與回饋」的道德力量。
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但是，你是否希望對方「對於你的付出有所期待」，則是騙不了人的。假使沒有，那或許你只是被社會無形的道德力量牽制住而已。你不希望自己是一個「不善良的人」。當然這種無形中的道德力量有許多千變萬化的變奏，我只是隨意舉例，不見得與你的狀況相符。
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再來說到「期待」，我們都很清楚，期待是一回事，如何判斷期待又是一回事。其判斷的過程非常複雜，一不小心就會導致失望。光是一個對愛人的期待，就很容易落空了，更何況我們還會不由自主的期待「愛人將會對我有什麼期待」。
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戀人們以「期待」及「對於期待的期待」交織出最高層次的關係網絡，但這一針一線又是那麼容易出差錯。愛情最矛盾的地方就在此：
「我們企圖使用最脆弱的素材，鞏固最要求穩定的關係。」
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有時，我真心對於「兩人在一起就是要不斷學習溝通」這樣的老生常談感到疲乏。
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不是說我否定這個說法，而是當你仔細的思考過其中的「溝通」意味著什麼，你就會發現，這句話的重要性大概就等於「你如果不想那麼快死的話就是要不斷學習呼吸。」
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愛情它要求在高度的脆弱不安中，造究最罕見的溝通形式。哲學家普列希特大嘆：
「愛情是再尋常不過的不可思議，它企圖在他人的幸福中找到自己的幸福。」
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遠距8K+5G內視鏡手術系統，手術輕量化

https://www.digitimes.com.tw/iot/article.asp?cat=158&cat1=20&cat2=70&cat3=15&id=0000611434_P8E37FNJ4MY3ET3753C3C

華工泛指於晚清時，前赴海外工作的華人勞工以至苦力，通常是來自窮鄉僻壤的農民或漁民（特別是廣東五邑地區），被招工館等仲介公司欺騙或詐騙至海外謀生，他們會收到首期的預付薪酬，但是需要扣除一筆介紹費用、交通費用和傭金（這種做法被廣東人稱為「賣豬仔」，而招工館則又被稱為「豬仔館」。他們當中不少人因為無法返回中國，而且得不到僑居地的公民權利、無法獲得移民資格而客死異鄉。在19世紀中後期至20世紀初，由於這些出國的勞工都會簽約，稱為契約華工，俗稱為賣豬仔。販運、交易豬仔的地方名為招工館，俗稱為豬仔館，葡話叫Barracoon（音譯名巴拉坑）。澳門在19世紀時期是人口販賣中心。聖安多尼教堂與大三巴牌坊之間是豬仔館林立的地方。2006年，加拿大總理哈珀以廣州話就百多年前政府向華工徵收人頭稅道歉，並且宣佈賠償方案。在西方人發現新大陸和開拓南亞殖民地之後，他們需要大量的勞動力來開採殖民地的資源，從非洲引進黑奴。1800年代初，英國等殖民者禁止非洲奴隸貿易後，轉從印度和中國引進豬仔。賣豬仔一詞，是中國人的自嘲之稱，西方人稱「苦力」Coolie Labor。最早的「豬仔」是去南洋（菲律賓、馬來西亞、印尼和泰國等地）。豬仔的本質上是契約勞工（contract labor）。契約（合同）載明工作期限和工資待遇。期限一般有三年、五年和十年等三種。待遇根據合同長短而定。十年期的「豬仔」預付安家費二十銀元，五年的十五元，三年的十三元，提供一日三餐和住宿。1849年之前，美國華人人數很少，只有區區325人，他們大多是官員，商人，也有少量學生和馬戲演員。1848年1月，美國舊金山（舊金山）發現金礦，同年3月小道消息傳開，各地淘金者蜂擁而至。1849年消息傳到中國，隨即有323個廣東人前往淘金。1849年又有450人達到舊金山，1852年有兩萬人到達。他們主要來自於廣東臺山、開平和恩平地區，比如1854年寧陽會館就接待臺山籍人8349人。雖然金礦在法律上歸美國聯邦政府所有，但當時民間金礦開採通行規矩是打樁劃界，誰有效開發，歸誰所有。1850年加州政府開始徵收每月20美元的開礦稅。1852年改徵每月3美元/人的外籍礦工稅。到1860年代，河床表面金礦大部分被淘走，唯有實力大公司才有能力繼續開採，當時礦工工資在1-3美元/天之間。淘金發財機會大大減少，一些中國人打道回府，一些人轉道去澳大利亞或加拿大溫哥華繼續淘金，一些人轉行開洗衣店和中餐館，還有一些人去修鐵路。1863年開工的橫跨美國東西海岸的鐵路工程開工，吸引了大量華工。鐵路華工月薪為30美元，食宿基本自理，鐵路公司也會提供一些生活幫助。和歐洲移民攜全家定居不同，華工前往美洲的目的是賺錢回鄉買田置產，所以85%以上為單身青壯年文盲男性，少量女性基本上作為性服務提供者存在。1862年《反苦力法》生效，不鼓勵外籍勞工入境，並向外籍勞工徵收每月2.5美元的「人頭稅」。到1870年，雖然中國人佔加州總人口比例只有8.6%，但佔勞動力的比例高達25%。到1880年，舊金山地區，華工佔總勞動力的1/3。19世紀中葉以後，社會主義傳入美國，美國工人運動蓬勃發展，要求提高工資待遇和改善工作條件的罷工活動此起彼伏。但每當歐洲移民勞工罷工，華工就「乘虛而入」。歐洲白人移民將勞工工資大幅下降歸咎於中國「苦力」，針對華工的暴行屢有發生。1882年美國國會通過《排華法案》，禁止任何華工入境（但官員、商人、學者和學生等其他人員不受影響），而且規定已經在美的中國「苦力」需要在離境前事先申請「回美證」才能返回美國，意圖減少中國「豬仔」的數量。在1900年前，到達加州的中國人高達30萬人，留下來的大約為10.7萬人。1862年美國《反苦力法》生效後，契約勞工（contract labor，又譯合同工）獲得自由，他們可以自行選擇僱主。但舊金山中國六大公司（The Chinese Six Companies，中華總會的前身）宣稱，他們早在1853年就停止輸入契約勞工，改用「信用票」制度（Credit-ticket System）。當時，從香港到美國加州需要2-3個月的海上航行時間，中途可能遭遇海盜和風暴，風險極大。而且勞務公司（中國六大公司）一般需要替赴美華工預支三筆費用：給華工父母的寬慰金（20美元左右，一般家庭選擇不要），船票（40-50美元）和路途開銷（20美元）左右。運送一名華工，成本在60-90美元之間。華工可以自由選擇僱主，只要按照合同每月償還這筆「貸款」就行。這樣的系統理論上符合美國法律。但中國放貸公司為了盡快收回成本，常會和華工的工頭勾結，讓他們每月代扣工資用於還貸，還會對華工本人和其在中國的家人採取威脅手段，脅迫盡快還貸。還款總額依還貸期的長短而不同，一般來說，華工需要為他們的美國之行付出200-300美元的代價。一些華工，選擇向親友借錢，或等待哥哥從美國寄錢回來成行。親戚帶親戚，老鄉帶老鄉，有的村莊幾乎家家有人出洋謀生，比如1877年有200多人跟隨海宴沙欄村華工李仍去了美國。

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各節重點：
00:37 什麼是家庭互動模式？
00:48 家庭互動模式有哪些？有些可能暗藏問題？
03:04 如何面對互動中產生的問題？
04:50 什麼是家庭互動模式複製？
05:24 「自我分化」和「情緒掙扎」的影響
07:04 那該怎麼掙脫負面互動代代相傳？
07:32 我們的觀點
08:15 提問
08:30 掰比～別忘了訂閱！

【 製作團隊 】
｜企劃：＋🐟
｜腳本：＋🐟
｜剪輯後製：Pookie
｜剪輯助理：絲繡 & 范范
｜演出：志祺
——
【 本集參考資料 】
→ 從結構派家族治療理論分析自我家人互動關係 by洪家榮
→ Bowen自我分化理論與研究/ 近十年文獻分析初探.pdf
→ 《修復關係，成為更好的自己》：無端被捲入三角關係時，該如何「去三角化」？：https://bit.ly/2YEQQex
→ 修復關係，成為更好的自己：Bowen家庭系統論與案例詮釋：https://bit.ly/2OASb6j
→ 夫妻婚姻滿意度與其獨生子/女 三角關係運作之分析研究：https://bit.ly/2ZwNNqj
→ 家庭系統理論：https://bit.ly/2TaS68b
→ 家庭次系統：https://bit.ly/2yCSjYv
→ 自我分化：https://bit.ly/2yA8tSn
→ 圖解自我探索與成長：https://reurl.cc/zdGN6
→ 《修復關係，成為更好的自己》：無端被捲入三角關係時，該如何「去三角化」？：https://bit.ly/2YEQQex
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「煉心術」

主持：安靜
嘉賓：黃茵（Dorothy)

題目：《家庭系統排列 x 海寧格（下）》

逢星期日 12:00 ~ 1:00 pm

Facebook:
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《家庭系統排列 x 海寧格》（下）

治療師黃茵(Dorothy)女士，她是家排始創人海寧格初進入亞洲及香港時的學生，也曾親身幫助海寧格做翻譯。家庭系統排列作為一個近來頗多爭議的心理治療方法，其中使用了現象學，去看到家庭與家族成員之間的奇妙的關係與業力。

當中，Dorothy提出大量驚人的案例，讓大家看到海寧格的做法、看法，以及家排過程中，不同角色的狀態，即使不知道歷史與背景資料，當時人也能完全感覺得到角色的情緒神態？面對着一個如此強大的系統，我們在各自的人生中，學習及明白了甚麼？而學習、接觸家排，又有甚麼特別需要注意的地方？

一連兩集，窺探到海寧格家排背後的神秘面紗。

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家庭系統排列，分成上下兩集播出。

上集內容：海寧格的背景、家排於香港及亞洲地區的興起，海寧格做家排時的驚人個案等等（當時Dorothy作為海寧格的現場翻譯)

下集內容：海寧格的家排系統理論、以海寧格個案解說、Dorothy的家排經驗分享、對家排有興趣者需注意的地方等等。