卡友:第一次面試打工我媽也有跟
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看到這篇
我知道很多人心裡不平衡
家裡沒辦法過得那麼好卻申請不到低收很氣

看到很多氣憤留言倒讓我有種感覺
想要為此平反:

很多人給我的感覺就是
講得好像低收入戶就是該拿那種Nokia手機
穿破破爛爛的鞋子上學…

我就是低收入戶
是單親
家裡就只有媽媽在加工區工作
每天從早上8點加班到晚上8點
為了領那兩萬初的薪水

家裡有外公外婆要養，
雖然舅舅每個月有給固定幾千的生活費給外公婆
但媽媽一個月還是要給他們6000生活
還要負責買日常用品，早餐，付水電費

我讀的是私立，我弟也是私立的高職

我真的沒辦法想像
沒有低收補助的日子
會有多可怕

我媽想讓我好好唸書
所以她讓我寒暑假在打工
一個月給我4000的生活費
讓我可以打理三餐
雖然住外面沒辦法自己煮消費很高
但我苦命撐，撐的是一個翻身的希望
所以我大學生活幾乎不翹課
每天都想用認真的方式來回報家裡

但我很肯定如果我要打工
除了養活自己以外
最大的願望就是換隻iphone給自己
不是因為奢侈炫富
而是因為它很符合我的需求，且耐用
不會像我現在這隻手機雖然是大廠的
其實是平價機款，常有當掉過熱問題

偶爾po的一篇星巴克文
其實是我存了三天只能吃肉燥飯
才為了一次的朋友約會而買的
跟朋友去吃頓午餐90元
我的心就在淌血了…

最近買了我人生第一雙名牌鞋，2690
這是跟朋友一起買的
對這是我靠著打工存下的那些錢
好不容易買下的
我也想跟大家一樣有錢買名牌
加上這雙，我只有三雙包鞋
一雙是之前大學面試買的皮鞋
一雙是我穿了3年的球鞋
我根本沒有錢揮霍…
買了那鞋勢必我會很常穿
大概又會被刻板族群白眼吧

我發這篇不是要戰什麼
只是不想讓大家都覺得
喔，低收喔，政府補助過爽爽!

不是所有低收的人被該你們這樣刻板印象
真的不是普通的可憐
我們的奢侈是要比一般人多存很久很久的願望
如果低收都要過得生不如死
那我們寧願去死吧。

很抱歉，我們是經濟不允許
不代表我們不想要有些享受
你們之所以會知道那麼多不是窮困的低收
是因為真正貧窮的我們
會有有種發自內心的自卑感
不會有人為貧窮驕傲…
-
更
很感謝很多人了解我的想法
鞋子這點其實也算品牌迷思吧
也算犒賞自己沒錯
我沒什麼話可說
就是覺得可以撐蠻久的
加上是朋友推薦的才有想法
我除了這鞋也沒其他名牌了啦
就給砲吧

不過iphone部分
我只有說「最大願望」😂😂😂
又沒說已經買了
原po現在手機是一年半前續約加一千塊的平價機呢
身邊不知道我困難的人
都會說欸妳趕快一起換啊
不過我就是沒錢就算續約我還是沒錢啊…

希望的是以後不是低收有經濟能力了
不被別人歧視的時候在買
在那之前，請大家推薦一下便宜又耐用的手機
我還得撐個幾年呢

而我說的星巴克
大概是一年2次吧
好啦比起那些沒喝過的好很多
沒辦法啊總不能避免偶爾的朋友聚會
難道好意思叫別人陪我吃肉燥飯…

早就知道這篇會被砲死
也已經做好心裡準備
對了，我選的是科系，不是學校
選擇的是未來的出路方向
也有上了幾間國立
只是科系不是我最終的選擇

嗯，謝謝大家
讓我認清楚
原來低收連奢侈的「想法」都不能有。
以後我一定要繼續幫助弱勢的人
讓他們有辦法讀書靠自己扭轉劣勢

然後我重覆一次前面的話
我這篇不是針對前版主
而是為了那些覺得

低收，就是不能有任何奢侈想法的人。

的留言回覆

#Dcard【Re: 幾乎每個卡友都想要環島或想要出國, BUT!?】
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【幾乎每個卡友都想要環島或想要出國, BUT!?】
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你以為能影響夢想實踐與否的因素就只有決心和經濟嗎？

我就用我自己的故事來講好了。
或許會有些偏題，但是我想表達的東西是一樣的。

我今年大三，已經到了開始要規劃畢業後生涯的時候了。

我從小成績就名列前茅，出國念書這個計畫一直都在我的人生清單裡，
當年學測時，我的目標便是申請國外大學的獎學金然後出國念書，
雖然最後成績沒有想像中的出色，但是也足夠將我送出國了。

我的家境算普通但接近清寒，就是那種雖然不會餓肚子但還是會為了折扣去排隊、去買即期品的家庭，
和阿公阿嬤與爸爸住在一起，一家四口，沒有媽媽，
你問我有為了出國而努力嗎？
有，國外學校的資料從高一下就開始找了，問過好多學長姐和老師，
做了好多筆記，現在他們都還乖乖的躺在我床底下的箱子。
錢呢？
有，我高中的時候是班上唯一一個在打工的學生，每天下課穿著制服背著書包直奔飲料店，
還要怕被看見，因為我覺得很丟臉，
甚至假日有空我還會去兼差特賣會，
因為我知道我的家庭經濟狀況撐不起我的夢想。

努力做夠了，分數也夠了，錢也賺夠了，
但我還是沒辦法出國。

在學測考試結束後一週，我阿嬤身體出現異常，不斷的嘔吐、嚴重水腫、動沒幾下就很喘等等，
在我的堅持下叫了救護車，送到了醫院。

我永遠都忘不了那個深夜。

醫生說是腎衰竭，要住院治療，必須終生血液透析，也就是俗稱的洗腎。
如果不治療的話，阿嬤就只剩約三個月的壽命。

我永遠忘不了我是怎麼邊哭著邊求阿嬤接受治療的。

後來阿嬤住院了，原本要採用腹膜透析法，但是因為阿嬤的腹部開過刀，黏膜過多，因此只能選擇血液透析。
每週二、四、六下午十二點要到醫院去報到，熱敷、紮針、無法動彈、收針，大約五點半才能回家。

這和我出不出國有什麼關係？

遭逢了這樣的驟變，打亂了我自以為是的人生計畫。
我將那些出國的資料全部塞進紙箱，用膠帶狠狠的封住了，踢進床底下，並不再提及此事。
這是我這幾年來第一次去碰觸這段回憶。
學測的六個志願，我全部填同一間學校，也就是離我家很近的一間國立大學，坐區間車就到了，
因為爸爸要工作晚上才能回家，白天家裡只剩兩老，
如果真的出了甚麼意外的話我可以在最短時間內趕回家。
面試時，有兩個系的教授問我：「這個科系台大也有，你的分數也很好，為什麼不去台北？」
我只淡淡的回答：「因為我愛家。」
我還記得有一個教授露出不以為然的表情，說「這是你自己的人生啊！」

當下我真的很想哭。

是啊，這是我自己的人生啊，
但難道我可以就這樣丟掉其他的責任去追求自己嗎？
這個「自己」是經過家人多少用心的栽培，細心的呵護才拉拔長大的，
難道真的可以就這樣帶著家人的給予而去追求自己的成功而無視於家裡現在的困境嗎？
我做不到。

最後我到了我的「第一志願」去就讀，也就是那位不以為然的教授的系。
雖然沒有拿過卷姐，但是我的成績依然維持的水準之上，
課外活動也會參加，只是無法像那些所謂的活動咖一樣如此狂熱的投入，因為我每個禮拜都要回家。

我今年大三，已經到了開始要準備畢業後生涯的時候了。

原本有打算繼續升學研究所，但是我沒辦法去了。
因為我爸爸說，他原生家庭的哥哥在廈門開餐廳，生意不錯，明年想找他到廈門去當主管，
給的起薪是他目前工作的一倍，而這可以大大的改善我們家的環境。
爸爸那天晚上是用很愧疚的眼神看著我，因為他知道我還想繼續讀研究所，他也知道我已經放棄了一次出國的機會了。
他說：「爸爸也是可以等你研究所畢業再去啦，讀書還是比較重要......」，雖然我們都知道這個工作機會不會等他，
我其實當下就答應他了，讓他去廈門工作，我畢業後就回家，找工作，不再升學。
而我那天洗澡洗的特別久，因為我不敢紅著眼睛被我爸看到。


我現在在準備考公務員。


打了這麼長一篇，我其實只想說，很多時候要實踐自己的夢想或者計畫，
真的不是只有「自己」這個因素而已，
請你不要因為自己的順遂而把他人的人生都看得如此單純，
人不是生下來就平等的，真的不是努力就可以成功，
老實說我很羨慕你，也很欣賞你，但是我做的努力不比你多嗎？

我祝福你可以從你精彩的人生經歷去更加充實自我，並且回饋社會，幫助需要幫助的人。