[爆卦]社交發展理論是什麼?優點缺點精華區懶人包

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 同時也有35部Youtube影片,追蹤數超過24萬的網紅Gavinchiu趙氏讀書生活,也在其Youtube影片中提到,趙氏曾任教於美國Bryant University 、北京理工大學珠海學院、深圳大學、香港樹仁大學等多間學府,歷任助理教授、副教授、研究員、客座教授,中央研究院高級訪問學者; 2018年獲中國經濟思想史優秀(一等)著作獎,研究題目包括經濟思想、經濟史、政治經濟學,出版著作二十一部,論文三十餘篇。英...

社交發展理論 在 企業精英 Elites Insider Instagram 的精選貼文

2021-09-24 16:57:03

認知和信念都是來自於對世界的理解和看法,這與個體的經歷、成長環境和受到的教育息息相關。在人們成長過程中,之所以容易出現問題,就是人們總是帶著固有模式來處理新的問題。人們要成長,就是要打破原先的固有模式,清除掉過時的經驗,用一種全新的思維來處理當前問題。小的時候,你跟父母怎麼相處,跟同學怎麼相處,你從...

社交發展理論 在 等一等 Just A Moment | 心理諮詢平台?? Instagram 的精選貼文

2021-09-03 20:27:43

【#等我在書中遨遊】 #理性情緒行為療法 #拋棄令你情緒失控的毒性思考吧 你有發現自己經常因類似的事情而情緒失控,每天都因情緒波動而疲憊不堪嗎?同時,你有發現儘管面對類似的壞情況,有些人總能從容面對,有些人則會心煩意亂嗎?理性情緒行為療法告訴你,兩人反應的差別可能就在他們的思考模式。 小編來給...

社交發展理論 在 BusinessFocus | 商業、投資、創科平台 Instagram 的精選貼文

2021-06-03 11:38:51

【@businessfocus.io】創抖音成富豪 突自稱不懂社交不想管人 字節跳動張一鳴年底辭任CEO交棒梁汝波 . 美國政府去年企圖封殺「抖音」海外版TikTok,風波尚未平息之際,路透社報道,「抖音」母公司「字節跳動」張一鳴將卸任行政總裁一職,由另一聯合創辦人梁汝波接任,這是字節跳動2012年...

  • 社交發展理論 在 Facebook 的精選貼文

    2021-09-26 21:00:04
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    同學問到李光龍的家世淵源,他解釋自己雖然持有台灣護照,但不是在台灣出生,爸爸也不是台灣出生,甚至爺爺也不在台灣出生。人家聽了一頭霧水,他只好忍不住苦笑。


    《醬狗 Jang-Gae: The Foreigner》(2020)被媒體稱為「混血國片」,畢竟作品也取得了國片輔導金,所以起先我以為電影會有更強烈的台灣性。結果事實不然,整部作品99%的場景都在韓國,華語對白甚少,而「台灣」則像是一個主角一直有意逃避的所在。雖然那是李光龍的父親所認同的故鄉。


    就選材上,《醬狗》確實令人激賞,因為旅外華人的身分認同────技術上來說────是國籍認同,實在太少有討論。最有名的例子或許是有世界全壘打王之稱的王貞治,他不諳華語,只是因為父親原籍浙江,使得他擁有中華民國身分。理論上王桑可以輕易選擇取得日本國籍,但他卻遵從父志,直到現在都持有中華民國國民身分證,甚至三個女兒也都擁有中華民國護照。


    以此為例來看,我們還能將所有中華民國國民都視為「台灣人」嗎?或許不行。至於這些人又為何堅持要保有台灣身分呢?是不是將之視為一種象徵性的根源?又或者這個身分可以帶來實質的好處?


    這些認同問題也同樣困擾著李光龍,他出生韓國,韓語與華語皆通,他的父親就是要他不要忘記他的根。問題是,他父親所謂的根,不是台灣,而是中國(中華民國),而如今台灣最中國的地方可能只剩下故宮和餐館,一般年輕人也不再將台灣視為中國。


    《醬狗》也點出另一個問題,從同學、老師乃至警察的口吻,皆可清楚可見韓國人的排外色彩,對華人的歧視尤然。片名「醬狗」所指,就是韓國人早期對華人的貶稱(音近掌櫃)。真心想融入韓國社會的李光龍,想著要淡化自己的外國人色彩,但他父親要求他保有的身分,卻像是個緊箍咒一般,使他動彈不得。


    為了避免讓故事一面倒的變成議題導向之作,導演張智瑋也在家庭線與愛情線多有著力。李光龍在身分認同的焦慮上,也展現在他在社交表現上的畏縮。而他的家庭則像是由重重騙局所構成,不僅要他堅持一個虛幻的身分認同,還隱瞞父親重病的事實,甚至連他的韓國母親也有難言之隱。


    兩線交錯之下,似乎成功交代了李光龍是如何被形塑,以及這個養成對他的影響。飾演李光龍的賀業文厥功至偉,無論是性情上壓抑與爆發力,都有著幾乎完美的演技展示,深具說服力。


    只是《醬狗》雖然成功點出不少海外華人的處境,在後續嘗試解決的部分,卻有些淪為導演的一廂情願。透過報導得知,本片是台韓混血的張智瑋透過個人與親友的經歷改編而成,或許也是因為這樣,自己框住了故事發展的可能性。即主人翁最後還是遵循父親的遺志,繼續對虛幻的祖國「中華民國/台灣」表示情意。


    但這樣的解決方案,依然讓角色落入一個父權的框架之下。不只是姓氏的繼承,甚至在身分認同上,李光龍最後依然走不出父輩的情感寄託。而母親的韓國身分與家庭背景卻是被省略討論的(要是父母國籍相反,故事可能不會是這個走向)。可說本片坐實了一個事實,無論是韓國還是台灣,還是由父權宰制。


    既然電影在討論的是一個來自父執輩的緊箍咒,其實可以試著讓故事推得更遠一點。例如嘗試讓角色去打破這個框架,自己找到認同,而不是讓其他人來為自己決定認同。事實上,按著前面的種種鋪陳,看似李光龍這個角色看來要取得的成長,應當是「更相信自己、更做自己」,但結局卻往背道而馳走去。


    這或許是一個可以讓台灣政府、台灣人看到的時候,會覺得可愛也浪漫的結局。但這真的是角色想要的嗎?


    不過我依然期待導演張智瑋未來的發展,撇出收尾不論,本片整體節奏甚佳,對演員的雕琢也有下工夫,亮點依然不少,是一個不容小覷的作品。



    (圖為《醬狗》劇照)
    #醬狗 佳映娛樂 Joint Entertainment

  • 社交發展理論 在 Elites insider 企業精英 Facebook 的最讚貼文

    2021-09-20 19:30:54
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    認知和信念都是來自於對世界的理解和看法,這與個體的經歷、成長環境和受到的教育息息相關。在人們成長過程中,之所以容易出現問題,就是人們總是帶著固有模式來處理新的問題。人們要成長,就是要打破原先的固有模式,清除掉過時的經驗,用一種全新的思維來處理當前問題。小的時候,你跟父母怎麼相處,跟同學怎麼相處,你從父母、從同學那裡獲得的經驗,將會形成最初的認知和信念,並影響你未來的發展。只有當你遇到問題的時候,你才會意識到最初的認知和信念出現了問題。

    心理學中有一種移情效應,指的就是用過去的經驗來處理當前情境。你當前所面臨的所有問題,都是因為你在用過去的經驗來處理當前的情境,而不是說你的性格是錯誤的。你不可能一遇到問題,就要改變性格,這是不現實的。人的認知和信念是一條條相對孤立的建構,建構是認知心理學派的理論,指的是人們用來解釋世界、分析世人的觀點。認知和信念的成本之所以比性格低的多,就是因為認知和信念不是一個體系,而是相對孤立的建構。

    認知和信念是個體建構的核心,決定著個體將要採取怎樣的行為。例如:因為你愛我,你就要滿足我的要求。這是一條對於親密關係的建構,如果某個人持有這樣的建構,那麼他就會無限制的從愛自己的人身上索取自己想要的東西,最終結果可想而知,關係走向破裂,因為這個人越來越貪婪無度,並且喜歡情感綁架。如果這個人想要獲得穩定、安全的親密關係,不需要改變性格,只需要改變原先的錯誤建構就可以了。也就是說,哪怕別人愛你,你也不要以愛的名義讓對方滿足你的所有要求。

    改變錯誤的建構,能夠讓你的生活立刻發生變化

    改變認知和信念所花費的成本遠比改變性格花費的成本低,不僅表現在決心成本和精力成本,還包括時間成本。個體改變性格,直到新的性格形成,並且應用到實際問題解決上,需要花費很長很長的時間。但是如果你改變了錯誤的認知和信念,你的生活立刻就會發生變化。例如,一個人因為過去受到過傷害,所以遠離了社交。這是一個典型的錯誤建構。之所以錯誤,原因有二:過去某個人傷害你,不代表未來所有人都會傷害你;過去你會受傷害是因為缺乏自我保護能力,你現在有了自我保護能力,不應該害怕社交。

    如果你意識到這個建構是錯誤的,明白自己長大了,有能力保護自己,也明白之前某人傷害自己,不代表其他人也會傷害自己,那麼你的社交就會立刻發生變化。你會更加傾向於融入到社交中,更願意接受有人進入自己的世界,更能夠信任別人。這一切不需要你費心費力改變性格,只需要將錯誤的認知和信念改掉就好了。

    總而言之,改變自我以解決當前問題,從來不是只有改變性格這一條路。當你發現可以從改變認知和信念出發時,你會發現改變自我變得更加容易,更加實際,更能夠應對實際問題。學會改變自我,從改變錯誤的認知和信念開始吧!

    #elitesinsider

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  • 社交發展理論 在 心靈僻靜花園 Facebook 的最佳貼文

    2021-09-19 10:24:13
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    為什麼明知需求不會被滿足,卻還是保持期待呢?

    很常接觸到個案是如此,身旁人明知道他就是不會滿足當事者的期待,但當事者就是始終放不下。或者說,明知對方是個渣男,但為什麼還是期待他會因為自己而有所特別或是改變呢?這難道真的是因為人很犯賤嗎?不是的,這其實源於自己過往的經歷。

    我舉個例子來說,如果我過往的經驗是受苦委屈、壓抑被否定的,那麼很容易造就一份低自尊的價值感,認為自己不重要、不值得被愛。於是這份「我不值得」的感受會深植於心,而當進入關係後,潛意識會不斷讓自己進入到重複的情境中,去體驗那份不值得感,促使自己去感受體驗到那種無助、委屈、痛苦及悲傷,提醒自己曾經有個傷在那,需要被正視被療癒。

    換句話說,就是我們的內在小孩在吶喊,他要我們回到當時去看看他(內在小孩)有多傷,然後我們看見了自己的傷,才能有能力去撫慰自己,進而療癒它。而這份體驗中不斷強化的挫敗感,會讓自己情緒濃烈,感覺存在的價值。這也就是為什麼明知對方無法回應我們的需求,我們卻走不開放不下的原因。因為這份「受苦」才有存在感,它是我們熟悉的過往,也是忠於兒傷創傷自我的呈現。

    若是放下期待,自己開創可能性,這將會是陌生之途。因此遵循舊習不斷地向伴侶索取,既使知道要不到,也總好過邁向全新之路,來得安全。有時候甚至從伴侶那要不到,會轉向替代性伴侶(第三者),但時間不用太久就會發現,再次陷入那個要不到的挫敗感中,這就是會不斷重複發生同類事件的原因。

    較健康平衡的方式是,一部分的需求我們得自己來滿足,一部分的需求可以向伴侶索取,另一部分的需求可以藉由發展社交關係來平衡。簡單來說就是,千萬別期待「所有」內在需求都靠伴侶來滿足,因為那會是一個壓倒性的關係。如果你想要跟伴侶談心,但對方無法傾聽時,你執著的不是「他到底為什麼不能聽我說」,而是「你為什麼非得找他說」。也許此時跟你的同性友人談心來滿足內心被理解的需求,可能更容易且舒服。

    很多時候我們認為伴侶就「應該」要了解自己、「應該」要滿足自己、「應該」要照顧自己;或者說我們也會覺得公司就「應該」要提供員工福利,或是父母就「應該」要愛小孩等。這些「應該」實有綁架之嫌,但成長過程中我們會發現,「應該」裡有太多家族史及個人價值觀,它一點都不客觀。追根究底來看,世界及人生中,其實根本沒有「應該」這回事。

    所以,期待一個「應該」要滿足自己的人,不如找一個「能夠」滿足自己的人。更多時候,真正能滿足我們需求的人,不是那個自己也匱乏的應該之人(伴侶),而是其他心靈較富足之人。

    一個人愛的能力,來自曾經被愛的經驗。

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    1) 常莫名感到情緒起伏,也許焦慮、悲傷、憤怒、無奈等,卻找不到方式來安自己的心。

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    3) 想要照顧好內在小孩,想療癒兒時創傷與原生家庭有糾葛的議題。

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  • 社交發展理論 在 Gavinchiu趙氏讀書生活 Youtube 的最佳解答

    2020-08-03 12:58:03

    趙氏曾任教於美國Bryant University 、北京理工大學珠海學院、深圳大學、香港樹仁大學等多間學府,歷任助理教授、副教授、研究員、客座教授,中央研究院高級訪問學者;

    2018年獲中國經濟思想史優秀(一等)著作獎,研究題目包括經濟思想、經濟史、政治經濟學,出版著作二十一部,論文三十餘篇。英國權威出版社 Routledge給予 "中國和西方頂尖學者(leading Chinese and Western scholar)" 的評價。

    《趙氏讀書生活》,一個歷史學者的視頻,分享學術、社會、政治經濟觀察
    收費平台可獲參考資料和專欄分享,請以每月5元或更多的美元支持:https://www.patreon.com/Chiusreading
    或於YOUTUBE 上按加入成為會員,可獲影片的參考資料
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    #中美衝突
    #抖音TIKTOK

  • 社交發展理論 在 李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道 Youtube 的最佳解答

    2020-05-07 13:59:42

    本集主題:「微笑憂鬱:社群時代,日益加劇的慢性心理中毒」介紹
           
    訪問作者: 洪培芸
        
    內容簡介:
    ▎全台第一本,探討現代人禁錮自我的牢籠:微笑憂鬱 ▎
      
    他的嘴角只能上揚,不能向下;只能微笑,不能流淚。
    他看起來那麼快樂,嘴上掛著哈哈哈,
    心裡卻想著:「我好想死……」
      
      他幽默風趣,是人見人愛的萬人迷;
      她經濟獨立,是公認的女強人。
      他/她家庭美滿,萬事俱足,
      應該不會有憂鬱的情緒……
      
      你也這樣認為嗎?
      或者,你也是別人眼裡的開心果,只能獨自把淚吞?
      
      ▎愈是樂觀開朗、正向堅強的人,
      ▎愈可能是用陽光的一面,覆蓋內心的陰影
      卓別林、「豆豆先生」羅溫‧艾金森、羅賓威廉斯、金凱瑞……他們都是喜劇演員,但他們,也是憂鬱症患者。英國喜劇演員史蒂芬‧佛萊則是在受訪時說:「有時我笑著說『哈哈!對,對!』,心裡卻是一邊想著,『我真想死。』」
      
      這些螢光幕上的喜劇演員、團體裡的幽默大師,都有著不被允許的脆弱及憂鬱。甚至我們的生活周遭,有些人悄悄殞落了,我們卻事後才知道,原來那個看起來很完美的他,那個你以為很了解的他,平時的開朗不是發自內心,而是為了掩蓋憂鬱、佯裝堅強的面具。因為我們常常這麼想:
     
      ˙要是突然不笑或表現出心情不好,會嚇到人。而且,我不想麻煩別人……
      ˙雖然工作穩定、經濟無虞,但我還是不開心。這樣的煩惱讓人知道了,會被討厭吧?
      ˙身為老闆,我不能有半點軟弱遲疑;遇到壞客戶得忍氣吞聲,員工態度不佳也要容忍,否則會被起底,發文抹黑。
      ˙身為偶像,他不可能有半點不完美,也不能談戀愛,違背我們的期待和想像。
      
      ▎「沒想到他也會憂鬱啊!」
      對於美好的形象,外人總是存有夢幻的想像,以致這樣的批判,隨處可見:
      ˙沒想到她身為教養專家,親子關係卻這麼惡劣,虧她還在節目上大談教養理論,可信度高嗎?
      ˙沒想到他身為最專業的醫生,也會罹患癌症,還寫健康及養生書籍,會不會誤人一生啊!
      ˙沒想到她身為精神科醫師或心理師,也會情緒低落,甚至重度憂鬱,還在身心科掛號,她的專業可不可靠啊?
       
      社群媒體盛行的年代,標榜正向思考、積極生活的文化裡,我們爭相在網路上展現自己最好的一面,彷彿生命裡僅只美好,沒有悲傷與黑暗。這樣的文化,加之人們對他人美好形象的不實際想像,使得愈來愈多人內在的憂鬱問題一再被壓抑,只能笑著流淚,甚至連自己都對自己偽裝,不願接受不完美的自己。
      
      ▎美好笑容的背後,是與內在真實自我的隔離
      與一般認知的憂鬱症不同,微笑憂鬱者能維持工作與日常生活的運轉,甚至表現優異;擁有活躍的社交生活,甚至還是別人眼中的人生勝利組。但對自己,卻有著強烈的自我厭惡,內心有苦,卻不能,也不敢說出。
     
      在國外已被大量討論的「微笑憂鬱」,儼然成為當代人最容易纏身,卻也最容易被忽視的問題。洪培芸心理師針對此現象,以親切好懂的文字,從社會環境、角色期待與心理狀態切入,探討對象涵蓋資優生、明星網紅、老闆、同志、不擅表達情感的男性,乃至長照家庭及上有父母、下有子女的三明治世代,為我們打造一帖鬆綁「高情商」束縛、解放不合理期待的良方。
     
      ▎特別收錄:關於微笑憂鬱的6個問題
      ˙什麼是微笑憂鬱?
      ˙微笑憂鬱跟憂鬱症有什麼差別?
      ˙微笑憂鬱的徵兆與症狀?
      ˙哪些族群容易有微笑憂鬱?
      ˙如果發現自己有微笑憂鬱,該怎麼做?
      ˙若身邊的人有微笑憂鬱,該如何協助?
      
    作者簡介:洪培芸
      臨床心理師。中原大學心理學臨床組碩士。目前在養心心理治療所執業。
     
      專長:人際關係、兩性情感、親職教養、關係失落、精神疾患與身心症狀、網路成癮、飲食障礙、自我探索與生涯發展。
     
      打造共好社會,過好這一生是洪培芸的理念。她深信「認識自己」就是改變人生的起點,也是一生的作業。而幫助更多人過好這一生,就是她的一生志業及追求。
      
      曾應邀到華視、年代電視台、News98、飛碟、中國廣播、台北愛樂、環宇、正聲、警察廣播、台北廣播、教育廣播、女子學、漢聲廣播、復興廣播、Needs Radio、網路節目等進行分享。
      
      文章持續受到各大媒體轉載。也曾在《今周刊》、《大人學》撰寫專欄,曾在純青基金會擔任講師,天主教善牧社會福利基金會帶領女性自立團體。目前也是企業、扶輪社、各大專院校、社福團體經常邀請演講的心理學家。
      
      著有《人際剝削──為什麼我們離不開有毒的人際關係?78個原則,贏回人生主導權》(寶瓶文化)。該書已售出中國大陸簡體字、韓國版權。
     
     
    作者粉絲頁: 洪培芸 Matilda 的心理觀察
      
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  • 社交發展理論 在 我要做富翁 Youtube 的最佳貼文

    2020-02-21 14:23:51

    美國停止對中國的發展中國家優惠待遇的行為,意味往後與中國的貿易中可能將不再適用「特殊和差別待遇」,而是按照發達國家標準進行。這即是會更容易對中國的企業的違法行為開出罰單? 那麼待遇被取消,我們散戶可如何自救?對美國、中國、香港三方經濟影響會如何? 又會有哪些受害板塊和受惠美企呢?

    #中國燃氣 #WMT #天燃氣 #白銀現機會 #3個受害板塊 #3個受惠美企 #美國退出WTO

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