我工作給人印象大概就是努力、自律，沒錯這就是我，因為自己是屬於怕麻煩到別人的個性，所以從小就滿要強。 但因為自己不是反應快、學習快的人，所以很多時候都會自己悶著頭做，不開口請別人幫忙，因為不想要給別人帶來麻煩。 正是這樣的個性加速了事情惡化，但也同時讓我有撐下去的意志力，一體兩面。 一開始我還是可以照常工作，因為在鏡頭前要呈現好的狀態，工作中那些突然冒出來的憂鬱情緒，就硬壓下去，收工回家的路上就會開始崩潰，在捷運裡沒有辦法控制自己的眼淚，只能一直縮在車門邊的小三角區域，把臉轉向裡面就不會被發現在哭，或是把帽子壓到最低、口罩拉到最高。 沒有辦法像以前收工吃好吃的讓自己開心起來，也沒有辦法在起床之後擁有過一天的活力，每天每天感覺都像是帶著前一天、前前一天的垃圾，然後一天下來又帶著更多的垃圾。 直到某次看診醫生覺得我狀況不對勁，開始加藥量，然後我就開始快速變胖。 吃不下東西，但一直胖起來，我擔心體態不好，但醫生覺得我體重太輕，加上換新藥病情控制得比較好，所以醫生希望能就維持這樣的藥單。 我一方面覺得情緒穩定，工作時我自己心裡不會那麼緊繃，還有「想要工作」這個渴望又再次擁有，這感覺很好。但我看著我幾乎要黏在一起的大腿，我覺得我不能這個模樣接案子，這樣對廠商太不負責任了，我必須要想辦法。 那天，最後一次看第一個醫生的診，我情緒真的穩定很多，很謝謝他，也是他在我治療初期，我很不知所措的時候一直給我鼓勵，讓我覺得自己有用。情緒比較好了，我覺得想要工作，首先我需要先瘦回來，所以我再問了醫生一次，有沒有不會變胖的藥，醫生依舊覺得我好不容易比較有食慾，病情也比較好，還是建議不要換藥，等穩定一點再來看怎麼調整。 可是我好想要工作，沒有工作沒有收入，我很緊張，等我瘦了可以開始接工作，我的生活就可以恢復了，我太著急了。 第二個醫生那看診，初診我就強調不要會變胖的藥，確實我大概在吃第二個星期的時候就開始變瘦，大概1個月就瘦到就比以前瘦一些，但情緒控制狀況極差。 憂鬱症發作越來越激烈，我害怕收到任何工作的詢問，我會已讀或直接不看或是把檔期壓到很後面，希望廠商覺得時間太遲然後換模特。 我感覺我在生理心理都沒有辦法支撐自己了，我不想吃、我不想動，憂鬱、幻覺，我不再彈鋼琴、我不再對任何電影有興趣，看書也沒有慾望。 我常常坐著看著拖鞋亂了但我沒有辦法起身把它們整理好，看著水壺沒水了就這樣拿著坐著沒有辦法起身去裝水，這種以前根本不需要思考就能行動的這類小事情，對我來說真的好難，我沒有辦法要自己站起來，沒有辦法要自己回各種訊息，沒有辦法要自己拿東西吃。 每天早上睜開眼睛，立刻就想再讓自己睡著，我不想要面對這漫長的一天，想辦法睡到晚上的話，就不用過這一天了。 但在夢中也沒有多好受，睡眠衰弱、睡眠癱瘓症，夢到的全部都是死亡都是血，都是害怕都是逃跑，都是驚恐都是受困。 好不容易睜開雙眼，我的臉頰好酸因為我牙齒咬得很用力，我的手心有我指甲壓痕因為我握拳握得很用力。 事情都是這樣的，如果沒有花時間在這件事情上面，沒有辦法全力以赴，就是會被取代掉。不管在什麼階段、什麼環境、什麼工作，都是這樣的。 我一直很清晰記得那天我在診間終於第一次非常清楚地知道我為了什麼而感到絕望。 「醫生我好胖。」我哭著說。醫生大概很困惑變胖怎麼了。 「我變胖我就不能工作了，模特是我做了10幾年的工作，我沒有辦法用我的步調轉換跑道，我直接就是沒有資格，對不起我之前都沒有說實話，我都說我還好，但其實我一點都不好，我已經沒有辦法工作好久了。」 沒有模特工作之後有試著去應徵一些一般上班族的工作，面試的時候我覺得我自己做得很好，我能夠笑著跟老闆、面試官對話，我覺得我有信心可以就這樣撐著去工作。面試完當天都有接到電話通知去上班，但其實當時我能控制我自己的時間已經太少了，面試的1個小時內我可以撐，但真正工作是8-9個小時，我試了陸續3個工作吧，都沒有辦法⋯ 我第一次在醫生面前大哭，我真的太難受了。 「為什麼到現在我還會一直哭，都沒有辦法工作？」 「因為憂鬱症還沒有好。」 醫生說出這句話，我真的算是放棄了，我不想掙扎了，我認輸，因為我越想做什麼，情緒就越反彈到我無法想像的那邊。 對，我沒用，我該拿沒用的我該怎麼辦，有什麼辦法能讓我這個沒用的人不會麻煩到別人。 「我感覺我再也看不到任何的光了。」 #羽真憂鬱症筆記