痛苦不堪又不離婚：我等著把胸口的刀往你身上插！

我在Podcast的留言裡看到很多人對於分手的課題特別感興趣，坦白說，「分手」或是「決定關係是否繼續」也是我在諮商的過程當中最常見的主題。

在婚姻關係，為什麼有些人的婚姻已經走到了很深怨恨、仇視，每天如同活在痛苦的泥淖當中，但他們還是不願意分開，究竟背後是哪些心理在糾結？

我們身邊常會看見所謂的「怨偶」，像前幾天有則新聞，一個八十多歲的醫師跟妻子婚後育有三名子女，五十多年前他帶著妻小前往美國打拼，日子好不容易漸入佳境，妻子卻經常表示很後悔與他結婚，連看台灣連續劇，也會被妻子罵沒水準，長期言語上的辱罵讓老醫師終於忍無可忍，索性提出離婚訴訟。

一段婚姻最後怎麼會走成這個樣子？我們從新聞中可以看到，妻子天天都在抱怨，很後悔嫁給他，她甚至在紙條寫著：「我已做了你一生的踏腳石，前世今生欠你的也該償還了。」

然而，對於醫師提出離婚訴訟，妻子也提出反擊，她說丈夫一週只在家三天，她不僅要操勞家務又要照顧小孩，丈夫家屬到美國時，她還得殷勤款待，像這樣的事情不勝枚舉，兩人也就常容易因為瑣事而爭執。

在這個新聞中，我十分能體會這個妻子心中的怨念，因為她長期辛苦的付出，犧牲了她的青春、大把的時間以及很多的精力，但很可能最後，她並沒有辦法獲得相對應的回應。

看到類似的新聞，很多人就會問：「婚姻經營得這麼辛苦，既然兩人已經到了相看兩相厭的情況，為什麼還不離婚？」

有時候，像這種相看兩相厭是更難離婚的，原因就在於當她決定要離婚時，就等同於是讓對方自由的情況。

我們常說，愛的反面不是恨，是冷漠，而當我們對一個人有很深很深的恨意，其實代表的是我們對於對方還有很深很深的期待，只是那些期待始終都沒有被好好的回應跟滿足的，而那些長期的恨意是「我已經為這個家操勞了這麼多，你卻沒有回應給我。」在內心其實就會產生一種很強烈的背叛感與傷害感。

如果用一個畫面來描述這種傷害的感覺，就像是這個妻子知覺到她的丈夫在精神上背叛了她，也許他們在前往美國打拼時，丈夫給了她一些允諾，好比我們在美國會過著什麼樣的好生活等，而當這樣的允諾沒有達到，妻子就會有很深的失落，但同時又不願意放棄對丈夫的期待。
這樣的婚姻就等同於，「我的胸口被你硬生生地插了一把刀，而我的胸口還在淌血，除了淌血之外，還有很多沒有清創的傷口已經潰爛，十年、二十年都沒有癒合；所以我要用婚姻這條線來拉住你，直到有一天我可以好好也在你的胸口上次上一把刀。」

你也可以說，保住婚姻是某一些人的「報復手段」，有些人會說，離婚有時候是放過對方，然後放過自己的選擇，坦白講，會說這句話其實是無法理解別人的痛苦的，因為我們不知道她在婚姻裡到底承受了多少的痛苦。
因此，比較精確的語言會是，離婚是一個放過自己跟放過別人的過程，差別在於，放過對方指的是原諒對方，指的是「你不要再耿耿於懷、不要再斤斤計較」，也就是在說，這個追著對方跑的當事人是一個小鼻子小眼睛的人，所以「放過別人」這句話反而會讓當事人更加痛苦。

但若順序調整成放過自己、放過別人，說的意思就會是「你願不願意回頭看看刺在你胸口上的那把刀、那一個傷口？」因為我們常會忘記的是，如果我被刺了一把刀，我身上的痛苦是會蔓延到身邊所有的人，可是當事人不一定有所知覺，而對他們來說，他們總是要等到對方身上也是血淋淋的時候，他們才會覺得稍微甘願一點，因為他們希望把痛苦也傳遞到對方身上，當對方真正能感受到當事人的痛苦時，他們才會稍微地善罷甘休。

親愛的，如果你是想藉由婚姻來讓對方同樣感受到你的痛苦，長期下來，你只會越來越痛苦，因為你的眼光無法回到自己身上，無法照顧自己的傷口，所以你要問自己的是：「我們不要再繼續受傷，而是把我們的傷口修復好，好不好？」成為自己的拯救者，你才有機會脫離那痛苦的泥淖，去迎向更好的生活。

【你怎麼沒愛上你自己】

原本以為是本給青少年看的書，沒想到，大人看了也是滿滿的收穫與感動。

這幾年，很常到青少年的場所演講，而且，我兒子也正處於國二的階段。發現到，青春期的孩子，是處於一個對自我很迷惘的狀態。

對未來的不知所措、同儕之間的定位、不明白為何而學習的困惑，以及與爸媽家人的相處互動。這一切都讓他感到徬徨，甚至會開始不喜歡自己。
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在低年級之前，兒童處於一個叫做『自我膨大期』，基本上是認為自己最棒、很厲害，就像是老師問：「誰跑得最快？」可能班上有一半以上都舉手了。

慢慢地，從中年級開始，到青少年時期更是蓬勃，轉往『自我認同期』的發展。察覺他人的優點，更會放大自己的缺點，因為，他正在探索自己到底是誰？是個怎麼樣的一個人？與他人相較的突出之處在哪？

這個時期的孩子，認為別人的某些特點超讚、好優秀，自己怎麼這麼遜、都不如人。如果此時，周遭的家人、老師或同學，對他滿是指責、批評、否定等言語，更可能產生「自我價值感」低落的現象。

而正在探索自己，或是自我價值低落的孩子，為了避免讓內心受到傷害，會產生很多的反抗行為，像是爸媽一指責，就情緒很大、每一句都可以回嘴頂嘴。

也因為找不到真正的自己，就很容易用外顯行為來武裝自己，證明自己是個有價值的人。像是：高度追求物質(手機用哪一台？零用錢有多少？)、強迫自己迎合同儕(社群、話題、偶像)、不喜歡當群體中不一樣的人、過度看重成績與排名。

其實，他們會這樣，都是希望別人可以喜歡他，藉此來證明自己是值得被喜歡的。
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一個正在迷惘中的人，很難靠自身的力量來導往正軌。

看似什麼都無所謂的、情緒極度容易起伏的孩子，其實內心是非常的不安。此時的他，是很需要 #爸媽 (第一優先)與 #重要他人 (老師、教練、長輩)的協助。

陳志恆諮商心理師 的最新著作«你怎麼沒愛上你自己»，就是成為一個重要他人的角色，或者是，讓爸媽知道可以如何引導孩子，漸漸地欣賞到自己的特點。

書中有四大章節，
一、接納不夠完美的自己；
二、面對不被看好的人生；
三、調校起伏不定的情緒；
四、追求人生幸福的法則；

志恆諮商心理師，依過往擔任輔導多年的經驗，以一個充滿溫度的旁人角度，從孩子的各種外顯行為，逐步地引領看到自己的內在(每篇都有很詳細與實在的步驟跟建議喔!)。引導他們看見自己的光亮、發掘自己的美好、找到自身的優點。

書中有好多的佳句，像是『如果總是仰賴外在肯定，才能感受到快樂，那麼，我最後只會在人際關係中，疲於奔命，不小心就成為一個處處討好人的小丑。』

『失敗時，你得同時面對他人眼光與自我否定，要能扛得住這些壓力，需要很強大的內在力量。只要願意從失敗中去學習，離下一次的成功，就不遠了。』

『你可以選擇是否要改變這樣的自己，如果可以改變，就找方法去調整；如果暫時難以撼動，我們就接納自己，與這樣的自己共處。』

連大人讀了，都會感到安定與溫暖。
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我兒子也趁著讀書累的空檔，自己翻了幾個篇章來讀。

我先問他:「對你們而言，是好閱讀的嗎?」
兒子:「可以啊，裡面正是很多同學都會發生的狀況。」
我再問:「你讀了，感想是什麼?」
兒子:「如果每個人的身旁，都有一個這麼懂孩子的大人就好了。」

有的時候，青少年要的不是教導者，而是一個傾聽者與接納者。

讓一個正處於自我迷惘的孩子，透過包容與接納，漸漸地，能夠懂得欣賞自己。因為，欣賞了自己，才會認同自己，更會愛上自己。

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這本好書在誠品、金石堂、博客來是找不到的。
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【也許你該找人聊聊】

近年最愛的書
沒有之一

願我好好咀嚼後
可以寫出篇消化好的推薦文
但即便我沒寫
這些文字已融入我的血肉中

而我想將其中幾段很美的文字
分享給同樣美好的你

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心理諮商是從做中學的專業，而且不只是學著當心理師，也要學著當病人。為人諮商和被人諮商是一體兩面，所以有一種說法是：心理師自己的內在生命成熟到什麼程度，就只能帶病人到同樣的程度，當我的內心得到療癒，我也會變得更能療癒別人。

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人脆弱的時候像生蛋，一掉就破，濺得滿地都是；有了韌性之後則像熟蛋，掉到地上也許還是會受損，但不至於完全破碎，也不會灑得滿地。

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每個害怕在感情裡受傷的人——換句話說，每一個活人——講的話：不論兩個人的關係多好，有時候你就是會受傷；不論你多愛一個人，有時候你就是會傷到對方。不是因為你想傷人，而是因為你是人，你無可避免會傷到伴侶、父母、子女或摯友——而他們也會傷到你——因為追求親密就是會受傷。不過，愛的親密關係的美好之處，就是它有彌補空間，這個過程稱為「破裂與修復」。

然而，如果你童年經歷的裂痕沒能得到善意修復，你恐怕得多多練習才能忍受衝突，才能不再認為每次齟齬都代表關係結束，並且相信即使關係失敗，你還是可以復原，你還是可以自我修復，還是可以度過破裂的關，還是可以再建立一段同樣也有破裂與修復的關係。

雖然用這種方式敞開自己、卸下防備並不理想，但你若想品嚐親密關係的果實，就不能迴避這項功課。

/

試看看，也許往事留給我們的不是限制，而是見識。

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在人的一生中，我們與自己的對話其實多過與別人的對話，可是我們對自己講的話不一定是溫和、真實、有幫助，有時候甚至毫不尊重。在心理諮商中，我們學著分辨腦海裡這些聲音，讓自己能用更好的方式與自己溝通。

我們經常以為心理諮商是為了找答案，但真正可貴的其實是經驗——兩個人每週花大約一小時，經過一段時間所共同創造的獨特經驗。因為這份經驗的意義，我能以其他方式找出意義。

/

人是在與他人的連結裡成長的。每一個人都必須聽進別人對著你說：我相信你。我看見你可能還沒看見的可能性。我認為不一樣的事會以某種形式出現。在心理諮商室裡，我們是這樣說的：我們來修訂你的故事。

/

親愛的
這不僅是一本書

願Gottlieb的真誠與智慧
可以伴著你擁抱真實的脆弱美好

#也許你該找人聊聊

#數度紅了眼眶不能自己

#好好呼吸好好生活

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螢光幕後，是一個身心靈工作者，擅長解讀「星盤」，來看見個人生命藍圖，再以新時代的手法，來協助一個人克服生命難題 : 如釐清人生方向、釋放情緒障礙，以及工作、事業、財富、健康、愛情、伴侶、親子、成癮、家族業力、前世今生等種種課題。

十多年來，解讀過數千張星盤，療癒過上萬個案，開設各種工作坊，於兩岸三地培訓靈性療癒師數百人。為中國二級心理諮詢師，目前攻讀廣州華南師範大學心理學博士中。

提供「一對一個案」、「團體個案」、「企業訓練與演講」、「心靈課程」、「心靈諮詢師培訓課程」等。

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本集主題：化解孩子的「對立反抗」介紹
　　
訪問作者： 王意中 臨床心理師
　　
內容簡介：
「你甩什麼門啊？」
「那你凶什麼凶！」
最讓家長、老師頭痛又心痛的
教養難題，終於有了解方。
　　
　　◎親子與師生，從幼兒園、小學、國中到高中，
　　「對立反抗」的預防、脫困、見招拆招及關係修復。
　　
　　❙對立反抗孩子心裡，其實是一道又一道傷痕。❙
　　
　　我們不希望哪些情緒、行為在孩子身上出現，
　　最簡單的方式就是：
　　我們自己不要出現這些行為和情緒。
　　
　　‧「我不要回家！我還要玩！」說好的遊戲時間到了，但孩子躺在地上哭鬧，大家對你們指指點點，好丟臉……為什麼孩子老愛這樣耍賴？
　　
　　‧上課了，老師剛走進教室，那孩子又開始吵。「今天也沒辦法好好上課吧，他是故意的，其他課都沒事……為什麼專找我麻煩？」
　　
　　‧「你就是愛唱反調！我不信治不了你！」你被激得氣極了，孩子嗆聲，你也直接嗆回去，變成惡性循環……這個關係的「結」，怎麼解？
　　
　　◎曾幾何時，我們和相愛的孩子之間，只剩互看不順眼？
　　
　　對立反抗孩子愛生氣、愛挑釁、愛爭辯，好像吃定了大人。最難的是，每個成長階段的「對立反抗」狀況都不同。王意中心理師提供了全面性的方法與指引，幫助頭痛心更痛的大人，與孩子重建關係。
　　
　　◎對立反抗孩子，大多沒有「病識感」。
　　
　　「都是誰誰誰的錯，我又沒錯！」我們說一句，孩子頂回十句，簡直是氣死人不償命。對立反抗孩子其實非常敏感，感到被指責時，容易反彈。但只要我們先放下成見，釋放出善意，將有助於減少孩子自我防衛的敵意。
　　
　　◎調整與變化，是互相的。
　　
　　對立反抗的化解，是關係的改善。並非只是單向要孩子改變，更不是逼孩子聽話，而是大人和孩子相伴，度過情緒劇變。透過互信互重，讓孩子學會認識自己的情緒，進而紓解情緒。帶刺的玫瑰，終會願意與我們親近擁抱。
　　
　　❙孩子對立反抗，其實多麼渴盼有人去看見，他張牙舞爪背後的脆弱。❙
　　 　　
作者簡介：王意中 臨床心理師
　　王意中心理治療所所長、臨床心理師、教育部部定講師、《親子天下》嚴選部落客、《Baby Home》駐站專欄作家、《未來Family》數位專欄「過動的美好天地」作家、《國語日報》專欄作家。
　　
　　於宜蘭成立宜蘭縣第一所經衛生主管機關合法立案之心理治療所，目前演講場次已超過2000場，是許多家長與老師心中極為信賴的心理師。
　　
　　高雄醫學院行為科學研究所第一屆碩士畢業，曾擔任振興復健醫學中心復健醫學部臨床心理師、中華民國過動兒協會諮商師及國軍八○二總醫院精神科臨床心理師，並曾於實踐大學家庭研究與兒童發展學系、經國管理暨健康學院幼兒保育系擔任兼任講師。
　　
　　合作經歷，包括臺北市、新北市、基隆市、宜蘭縣校園系統（輔導諮商及特教服務）、臺北市家庭暴力暨性侵害防治中心、幸夫愛兒園、中華民國發展遲緩兒童基金會、社團法人台灣赤子心過動症協會、財團法人赤子心教育基金會及伊甸社會福利基金會等，提供心理專業服務。
　　
　　於網路上，經營「王意中部落格」，分享早期療育及兒童青少年心理衛生等資訊，部落格的參觀人次已突破三百萬！
　　
　　著作包括《選擇性緘默症──不說話的孩子》、《陪伴孩子的情緒行為障礙》、《不讓你孤單──破解亞斯伯格症孩子的固著性與社交困難》、《戒掉孩子的拖延症》、《資優生教養的頭痛問題》、《你被孩子3C勒索嗎？》、《為什麼孩子要說謊？──心理師親授的210個誠實力指南》、《孩子不專心，媽媽怎麼辦？》、《爸媽忘記教我的事？──愛朋友也愛自己，教孩子受用一生的人際力》、《301個自閉兒教養祕訣》、《301個過動兒教養祕訣》、《不吼不叫，激發孩子內在學習力》、《拆解孩子的青春地雷》、《誰讓孩子變成失控小惡魔？──從情緒管理開始，教出講理好孩子》、《標準答案──臨床心理師的大格局教養》、《孩子不敢說的40個成長困惑》。
　　 　　
　　 　　
作者粉絲頁： 王意中、 王意中心理治療所
　
出版社粉絲頁： 寶瓶文化



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