＃做自己喜歡的事，
宇宙自然會回報你源源不斷的資源與金錢，
不會讓你匱乏。
.
昨天麟洋配載譽歸國，踏入國門的記者會上，
一位白目的記者問齊麟說：
「你的獎金比李洋少了幾百萬，你有什麼看法、什麼感覺？」
聽到這樣的問話，當下心裡真想罵人：
「你是怎樣，你是嫌他們兩個兄弟感情太好，想要挑撥離間他們嗎？」
.
還好齊麟很有智慧，
他告訴記者，他比賽只是為了興趣、單純喜歡打球，
並沒有去多想到獎金多少的問題，獎金是附帶來的，多少他並不在意。
.
說得好啊。＃果然沒有白喜歡他。
還好這小子腦袋清楚，沒有掉入「陷阱」。
.
奉勸記者大大、如果不會問問題就閉嘴，免得「自取其辱」。
.
一個人會問出怎樣的問題，
給出的就是他背後的「價值」、更代表「他是一個怎樣的人」
.
一個人如果只是為了獎金想要成為運動選手、
而不是為了興趣去打球，
我想、就算他再怎麼努力，成就也都有限吧。
回到初衷、
＃單純的力量最大
.
老實說有時候一個人的成功、除了努力之外、
還有一個重要的條件：
就是你「＃夠不夠愛」這件事情，
如果你夠喜歡、夠愛，你自然就會努力、把件事做到最好、不是嗎？
當你把件事做到最好、掌聲成就自然就隨之而來，不是嗎？
幹嘛要追求？
＃不要本末倒置。
.
是的，名利其實不用刻意追求，
你只要利用你的天賦、去做自己喜歡的事，
宇宙自然會給你源源不斷的報酬、
真的不用擔心金錢。
----------------
就拿林昀儒的例子來說吧、
19歲選手 ＃林昀儒 這次奧運桌球讓大家眼睛為之一亮，
他的優異表現怎麼來的？
.
其實小林從小學就開始打桌球了。
當時他的母親陳貴玲女士心裡還很掙扎、
她猶豫著，
倒底是要讓孩子「練桌球、比賽桌球」？還是「功課、成績」比較重要？
我想任何母親都會有這樣的掙扎吧。
用我們一般世俗價值的考量就是：「打球能當飯吃嗎？」
.
陳媽媽雖然心中有掙扎、很猶豫，但是她不急著有答案，
她決定、暗中觀察他的兒子、從生活觀察中去找解答。
然後，她發現，
林昀儒這孩子跟別的孩子很不一樣，
他竟然可以忍受長時間練球的枯燥，
他把平時唸書之外的休息時間都拿來練桌球、研究桌球，
甚至、他甘願放棄畢業旅行去參賽。
.
好、答案出來了。
一個人除非對所做的事有著非常、非常濃厚的興趣，
不然、要一個孩子放棄玩樂、犧牲旅行，那是不可能的。不是嗎？
.
因為這樣的「觀察」，
讓陳媽媽確定小林他是「真的喜歡打桌球」、
於是她大膽做了一個決定：
她決定支持孩子去打桌球，讓他去做自己喜歡的事。
陳媽媽決心當孩子的「後盾」，
全心全意地陪伴孩子走上桌球職業選手之路。
故事感人吧。
.
不管是林昀儒、或是陳媽媽、陳爸爸，
他們的動機都 ＃非常單純、
就是全心幫助孩子發展他的「興趣、潛能」、
讓孩子「成為他們自己」、如此而已。
他們完全不是為了金牌（功利目的）去栽培孩子的。
.
所以、順道一提、
看到網路有位媽媽說：看了麟洋的優異表現後、決定讓他兒子去練羽毛球。
ㄟ、這位媽媽，麻煩你、
請先問過你兒子，看他喜不喜歡打羽毛球、好嗎？
搞不好、他喜歡打棒球、打桌球？
更或許，他喜歡跳水、游泳、或編織，也不一定。（英國跳水王子）
.
各位父母、請不要擅作主張、幫孩子做決定，好嗎？
.
請讓孩子「自由發揮」、讓他們「做他們自己」。
我們能做的、
就像林昀儒的媽媽一樣、在一旁「觀察」、
去理解自己的孩子、到底他在做什麼事時、他最專注、最開心、
甚至喜歡到、他可以放棄一切。
.
「＃去支持孩子做他喜歡的事」，這樣就夠了。
不只是陳媽媽，
據我所知、麟洋的父母、也都是如此。
他們都不是為了獎金、為了金牌、「逼」孩子打球的，
老實說、這種事也逼不來，
您就別白費力氣了。
.
（歡迎分享）

【閒聊】四肢發達，頭腦才會不簡單
　
「四肢發達，頭腦簡單」是錯誤迷思，有運動的人頭腦才會好。
　
「執行功能」是大腦的高階認知功能，它幫助我們處理難題、控制行為、達成目標，以下是幾個執行功能的例子：
　
自我控制：例如辦公室有人請喝珍奶，雖然你很想喝，但因為你在減肥所以拒絕了他的好意。
　
工作記憶：老闆交代了三件事要你完成，在登入手機待辦事項前，你用力記在腦海裡。
　
認知彈性：電視新聞說今年GDP成長創新高，五歲的女兒問你那是什麼意思，你嘗試解釋給她聽。
　
要如何讓孩子學習自我控制又增強工作記憶呢？運動是個好方法。英國運動醫學期刊上的統合研究指出[1]，學齡孩童與青少年都能透過運動來增強執行功能。希望孩子乖巧、聰明又坐得住嗎？帶去運動放電就對了！
　
那如果今天我是中年人，覺得上班都好累，腦子不太好使，答案也是運動嗎？當然！
　
比較10對30多歲同卵雙胞胎的大腦發現[2]，有運動習慣者的大腦灰質容積較大。過去研究發現，認知訓練與運動可以增加大腦容積，而糖尿病與失智症會縮小大腦容積。這些線索指出，即使是30多歲的年輕人，有運動與沒運動者的大腦健康就已經產生差距。
　
老年人最怕的失智，又要怎麼預防呢？絕不是整天坐著打麻將，請增加你的活動量。
　
有氧運動與重量訓練皆對腦部健康有正向作用，權威的刺胳針期刊也在2020年的「失智症預防、介入與照護」一文中[3]，建議以增加身體活動量來預防失智。
　
當然，也不是說光靠運動，不用唸書也可以考上台大！就像身高200公分的人未必都是職籃明星，還是得加上後天的練習才有用。我的意思是，從8歲到80歲，運動都可以促進大腦健康，然後我們再靠著學習新知、接受挑戰、人際互動去刺激這顆經過「加強」的大腦，這樣就能發揮出100%的腦力潛能。
　
讀到這裡，還不趕快放下手機，趕快去空手深蹲10下？
　
參考資料
[1] https://bjsm.bmj.com/content/48/12/973#T1
[2] https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/25003773/
[3] https://www.thelancet.com/article/S0140-6736(20)30367-6/fulltext
　
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《80後百萬富翁》
【思維篇--世上沒有不可能的事】

筆者從小時候開始，已喜歡想辦法賺點零用錢，例如：炒賣閃卡，或是購買一本明星雜誌後，把當中不同的明星海報分售予同學；亦有試過撿拾汽鎗「BB彈」出售，總之就是喜歡想不同的方法賺錢。不知道在你的小時候，是否亦有這份追求財富的渴望？

到長大一點時，筆者開始確立人生目標：「我將來會很有錢，我要富起來」。可是，每當跟身邊的人分享這個夢想時，總是會面對著多盤冷水：「不要發夢，這根本就不可能！」、「你不可能做到！」……總之答案都是同出一轍，就是「不可能」。或許是由於反叛心態，筆者實在不認同他們所講的「不可能」，更愈來愈討厭「不可能」這字眼。

雖然筆者不算富有，但就的確完成了某些財務目標。當初筆者跟身邊人分享這些目標時，他們都曾用懷疑的眼光，或只用「不可能」來回應。但筆者一直都相
信世上沒有不可能的事；這個世界只有未做到的事，並沒有做不到的事！

舉個例子，在人類在發明飛機前，沒有人相信人類能在天空中飛翔，這被認為是一件不可能的事。發明飛機的萊特兄弟（Wright Brothers），他們的父親亦曾說過「人類永遠都不可能飛上天，不要再發夢！」人類的種種發明：汽車、飛機、火箭、電話、電腦、互聯網……在面世之前，人們總認為這是不可能的事；但事實上，這些堅持自己夢想的人，正是向世人一次又一次證明了「世上沒有不可能的事」。

人的力量也是如此，以往人類跑100米，一直都無法特破10.00秒，大家都認為這條界線是人類不能衝破的極限，直至有第一個人能夠在10秒以內完成，接著又有第二個、第三個……原來之前的設限，反而限制了人類發揮出真正的力量。

若你明白這點，就不要再假設「不可能」，不要為自己設限，因為沒有人會知道自己的極限在那裡，要讓自己的潛能發揮，創造無限個可能。可能你心中有個夢想，有個致富大計，但當你同其他人分享時，得到的答案經常是「不可能」。但其實這些人沒資格評論，因為他們連嘗試的勇氣也沒有，你又何須理會這些無意義的說話呢？

迪士尼創辦人華特‧迪士尼（Walter Elias Disney）曾表示，人們對他說最多的其中一句話，就是「不可能」。當年他要建造迪士尼樂園，他的家人對他說「不可能」，他的員工說「不可能」，專家、生意人都說「不可能」，結果怎樣？

他用事實對全世界說「世上沒有不可能的事！」因此，若再有人再對你說「不可能」，你完全不用理會，你只須就用行動回應他「世上沒有不可能的事」！

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以下為本段內容文稿：

歡迎來到「一天聽一點」，今天要跟你分享的主題，就是「說謊」這件事情，它到底是不是一件「不道德」的事呢？

你可能會覺得，這根本不是問題啊、這有什麼好討論的呢？因為如果是你的小孩說謊，你一定會很直覺的去糾正他、制止他這樣的行為。

可是啊，在我們的真實生活裡，你是不是有過那種經驗？就是在一些特定的場合，說一些必要的「場面話」，它做為維持關係、認識新朋友的重要入口。

又或者是你在特定的情境底下，你為了緩和氣氛、給人力量，你必須說一種完全沒有惡意的，「善意的謊言」呢？

事實上呢，在字典裡面對於「謊言」的定義，它是非常明確的，就是「非事實」，或者是「說出」非事實的話。

其實「非事實」是個中性的描述，在定義上，它並沒有「道德」或者是「不道德」的區別。

也就是說喔，如果我們想要追究「謊言」本身的好壞，它在字面上的解釋，就僅止於它「不是事實」而已，它並沒有是非黑白、好壞、對錯，這樣的價值判斷。

這讓我想到好萊塢的喜劇天王～金凱瑞喔，他曾經演過一部片，叫做「王牌大騙子」。

在這個電影裡面，金凱瑞演一個很成功的律師，因為工作太忙了，所以總是對於答應兒子的事情，滿口謊言、敷衍了事。

導致喔，他缺席了自己兒子的生日派對，於是兒子許下的生日願望，就是讓金凱瑞不再能夠說謊。

所以，如果你看過這一部電影，你一定對於金凱瑞要「完全說真話」，沒有辦法說任何一句謊言的處境，感覺到很好笑，而且又很同情。

可是你會不會很好奇？電影雖然用搞笑的手法，刻意創造「百分之一百說實話」的人，但是那樣的生活，反而為主角帶來了很大的災難。

其實你只要做個生活的實驗，你要自己在一整天裡面，完全只能說確切的真話，不能有任何「不真」的表達、也不能有任何隱瞞。你只光想到這裡，你就冷汗直流了吧？

如果你不相信的話，或許呢，你可能早就對老闆的服裝品味不敢恭維，於是你一早見到老闆。

你脫口而出：「襯衫跟領帶的搭配，失敗！外套的款式，失敗！褲子太短、襪子太花、皮鞋太招搖，失敗中的失敗！」這一串講完，你想你還混得下去嗎？

所以呢，只有認識謊言的動機喔，才不會對於「謊言」有錯誤的認知，甚至於矯枉過正啊！

其實多數的謊言，可以粗分為四個類型。這四個類型裡面，會對他人造成傷害的惡質謊言，它其實只有一種；而其它三種，都有一種可以說是「不得不存在」的理由。

我們先來看看喔，這四類分別是什麼？

第一類，就是為了「促進和諧關係」這樣的謊言。

比如說，你的伴侶問你：「我近最是不是胖了啊？」就算你覺得這是事實，但是你真的很有必要說「對，你胖了！」你要這樣子說嗎？

在這種情況底下說真話，其實你在考驗的，不止是你個人的安危啊，還有你們這段關係，要怎麼樣維持得下去？

因為呢，真話可能會讓人無法接受，因此，這一類促進和諧的謊言，有時候是為了維持關係，它是必須存在的。你也可能會經常使用「維持關係」的謊言啊！

而第二種謊言，叫做「滿足虛榮」的謊言。

這種謊言的「首要目的」其實是為了維護自己的形象，最常見的就是在應徵工作的時候，用來突顯自己的一個形容詞。

不管你的真正的工作實力是什麼，起碼你在獲得工作之前，你會把自己形容優秀一點啊、感覺可靠一點啊；關於這「一點」有多大點？那就因人而異了。

然而，這是你想要提高拿到工作的機率，你才會有機會發揮自己的潛能，去做出真正的貢獻，然後，才有機會回頭「印證」自己所說的是對的。

所以你想喔，你沒有這些對於自己，或別人的「膨風」，那你怎麼會有工作的機會呢？

而且呢，有時候「膨風」是為了提升跟隨者的光榮感，讓大家更有動力往前，我想如果你跟我一樣，是當老闆的、你有領導的經驗，你就對這個一定很有感覺喔！

那第三種謊言，叫做「自我防衛」的謊言。簡單來說喔，就是為了保護自己，或者是保護他人所說的謊。

比如說呢，你今天明明睡過頭，所以遲到，錯過重要的會議，但是到了公司，
你會跟主管說，是因為交通車的誤點，所以打亂了你的行程。

這樣子主管聽了，不會那麼生氣，你也可以保護自己，少挨一點罵。

論語裡面有說喔：「父為子隱，子為父隱」，這也是「自我防禦」的一種。

你想想看喔，在人際網絡裡面，如果你的胳膊都不往內彎，那是不是也太不近人情了？那日後在你有需要的時候，又有誰會保護你？為你挺身辯護呢？

最後呢，第四種謊言，就是「欺騙人心」的惡質謊言了。

這是指用來陷害別人，或者是用欺騙的手段，取得不管是感情啊、金錢啊、權力啊…這些謊言。這樣的謊言「只」對說謊者有利，但是對其他人來說，卻是造成損失和傷害的謊言。

這是四大謊言類型當中，你要很有敏感度，而且要學會怎樣保護自己的唯一類型。

所以今天我想強調的喔，倒不是「如何保護自己」？這個部分要學會，需要的時間跟篇幅非常的長，它沒有辦法透過影片這個載體，可以完整傳遞。

所以如果你真的有興趣，歡迎你參與我的實體課程，叫做「高難度對話的望聞問切」，這一門課會給你具體、可操作的幫助。

然而，今天我想要告訴你的，反而是我們看待「說謊」跟「不真」它的角度。

尤其是當說謊者是自己的時候，我們往往有的自我詮釋，都是出於很多的「不得已」，都是很善意的出發點底下的「不得不」。

然而當我們發現，別人沒有對自己說「全然的真話」的時候，我們卻很有可能會暴跳如雷，認為對方有嚴重的道德瑕疵。

你發現了嗎？在本質上「說謊跟不真」無論它發生在自己還是別人身上，它就是「說謊跟不真」啊！

可是我們卻總是用雙重標準的差別認定，自己的「不真」啊就是不得已，啊別人的「說謊」就是罪大惡極。

這其實往往就是多數人的困境，不是沒有辦法辨識出別人的惡行跟謊言，不然呢，就是當對方有可能對你說謊之後，沒有能力達成進一步必要的共識。

那這樣的現象，在我的課程教學裡，就是一種把真實跟謊言「泛道德化」的現象。

當我們已經預設了「好壞跟對錯」這樣的標籤的時候，你就失去了回歸「真實」的能力。

打個比方喔！如果你的多年好友，跟你唬爛一件事，當然你剛開始並不知道這是假的，只是因為是好友說的，所以你很有可能就直接相信了。

然而同樣的事情，如果是一個陌生人告訴你，你就會比較有理性的分析跟判斷，搞不好你還很容易就發現了其中的破綻。

但是當你已經先把「好朋友說的，就一定沒錯！」這個標籤貼上去的時候，不管你有多聰明，基本上你就已經喪失了判斷的能力啊！在這個標籤底下，你根本無法、也就不會「就事論事」。

說的極端一點喔，就像我們可能會直覺的認為，「高學歷」就等於道德高尚、判斷力正確。

那然而「高學歷」，永遠就只能證明一件事啊，就是他「有能力拿到學歷」這件事而已，它根本沒有辦法，去證明他的人品跟智慧。

只是我們在社會新聞裡面，經常會聽到這樣的表達。比如說：「這次詐騙案當中，居然有大學教授也受騙！」

這一句話，你有沒有聽出一件事？它是不是在暗示就是呢，高學歷「應該」要判斷正確，他怎麼會被騙呢？

所以呢，你有沒有聽出其中的荒謬了？我再說一遍喔！高學歷永遠就只能證明「一件事」而已，就是「高學歷」本身。

然而這樣的迷思，其實就是一種「泛道德化」。

再延伸前面的例子，當你「終於」發現你的好朋友騙你之後，你有多大的把握？自己能夠理性的好好面對、減低傷害、求得相對可以接受的結果？

還是呢，你會陷入深深的情緒黑洞，不是怪自己笨、就是幹醮對方壞！

那無論是自己笨、還是對方壞，這樣的想法能給你的，會是更好的處理？還是更糟的結果呢？我想答案已經很清楚了喔！

然而，你有沒有想過？對方會不會也有他的「不得不」呢？或者是呢，你一直用自己認為的「不得不」，去合理化對方的欺騙？

你可能聽到這邊喔，頭有一點痛喔！我真的要說的，其實就是當你終於發現，你被好朋友欺騙之後，你還能夠「就事論事」、「該怎樣就怎樣」的，去解決眼前的問題嗎？

其實當你已經「泛道德化」，就是把一切先貼上「好壞對錯」的標籤之後，其實就已經註定了整個情況，它就是無解的。

因為所有的標籤，都是一種「預設」，當你帶著有色的眼鏡，你怎麼可能去辨認出眼前物品，它原本的顏色？

辨認不出原色，就像無法回歸「就事論事」是一樣的道理，你會承受所有的負面情緒的傷害，但是卻得不到任何可能的前進。你唯一得到的，就是「受害者」這個角色而已。

所以談到這裡，我並不是要「合理化」任何人的「謊言」，更不是要去「妖魔化」任何一個說謊的人。

我想說的其實是，其實我們沒有辦法避免謊言，甚至於，你我也常常對自己說謊，不是嗎？

那麼真正重要的就是，不要再「泛道德化」了，也就是再預設「好壞對錯」的標籤，這是要避免的。

其實只有這樣子，你才能夠長出力量，去擺脫「受害者」的角色，活出自己想要的人生。

所以最後，分享一個自己小時候的經驗。

小時候有一段時間呢，我喜歡去抓蚱蜢、螳螂、紡織娘，那這些昆蟲其實都有保護色；在我抓牠們的時候，我只是專心的去找尋跟捕捉。

我不會說牠們「好壞啊！」、「好奸詐啊！」，故意用保護色，讓我找不到、也抓不到啊！

其實「保護色」是牠們本來就會做的事，這件事本質上沒有好壞、對錯啊！

所以囉！難道「你」可以有保護色，啊別人就不能也有嗎？

希望今天的分享，能夠對你產生一點啟發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道，別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去，這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。

然而，如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，如同今天提到的「高難度對話」的課程，或者是我們一系列的線上課程。

我們在每一段影片的說明裡，都有相關的連結。我很期待，無論是實體課程，還是線上課程，都能夠跟你一起學習、一起前進。謝謝你的收看，我們再會。

☆ 今日影片介紹 ☆
面對艱難的挑戰，以及面臨各種失敗的風險時，
你可能會聽到，有人告訴你：
「嘿！要對自己有自信！」
　
這時，往往你的腦中會跑出跑馬燈：
「哀～要是有這麼簡單就好了」
　
自信到底是什麼？
要如何才能擁有自信呢？
　
嘿！跳躍高手！
在回答這問題之前，我要先和你進行一項討論。
　
假設，今天你有一輛車子，
當你在對這輛車的特性與性能不了解的情況下，就開上路。
你覺得，會發生什麼事情呢？
你覺得，你有辦法將這輛車發揮到最佳狀態嗎？　
　
只有當你徹底了解這輛車時，
才能【知道】如何讓它發揮到最好的表現，
同時【知道】這輛車在哪些環境中會表現的不太好。
在遇到各種情況時，【知道】該如何調整，讓車子恢復到最佳狀態。
　
多數人認為，
賽車手只是飆車、開著車子繞圈而已，
其實，賽車這項運動的危險性相當高，
賽車手必需對車輛徹底了解、並在駕駛時清楚車子的狀況。
才能降低危險的發生，並且擁有好成績。
　
把賽車手的例子，套用在你身上。
　
自信是對「自己的能力和價值有信心。」
自信基礎在於，你必須擁有正確的自我評價。
　
你必須對自己，有徹底的了解。
坦然面對、接受自己所有的優點和缺點，並且努力讓自己進步。
　
如此一來，就算你遇到困境，還是能充滿信心。
因為，你知道在遇到各種情況時，
該如何調整，讓自己恢復到最佳狀態。
　
儘管你並不完美，並且看出自己有許多的缺點。
但是，因為你【了解】自己。
所以，還是能對自己保持信心。
　
想要永遠源源不絕的自信，就必須擁有正確的自我評價。=D
　
☆ 今日名人 ☆
知名演員 馮‧迪索：
「絕不要拒絕擁有自信，自信不花你一毛錢，但可以，帶你到很棒的境界。」
　
=　=　=　=　=　=　=　=　=　=　=　=　=　=　=
　
☆ 關於 6YingWei ☆
噹啷！Hi！我是 6YingWei。
很開心，有機會認識你。=D

小時候沒有什麼優秀表現的我，對比大我兩歲，會跳芭蕾舞、彈鋼琴、牆上掛滿各種獎狀、在學校擁有好人緣的表姊，我常常覺得很自卑。
　
我總是渴望著：「好想和表姊一樣，擁有良好人際關係。」
　
過去的我，不懂人際關係、溝通與情緒管理的技巧。
因此，在人際關係上，經常碰壁、與別人發生爭吵。
面對家人，經常和爸媽說不到幾句話，就發生衝突。
在愛情中，常和對方因情緒發生爭吵、傷害了彼此。
在職場中，錯誤的溝通技巧，使我被誤解不好相處。
面對自己，情緒常用否定的方式，使我失去自信心。
　
處在痛苦、難過中的我，決定脫離充滿人際衝突的生活。
開始到處尋找改善人際關係的方法。
　
我閱讀了幾十本關於人際關係、溝通和社交技巧的書、花了許多錢參加講座與課程，也還是沒有辦法改善人際關係。
　
當我覺得，建立良好人際關係是需要天分、
當我正準備放棄改善人際關係時。
我遇見了腦科學。
　
我開始了解到，原來：
【人際關係、溝通與情緒管理技巧，和大腦密不可分。】
　
在腦科學幫助下，成功改變了我的人生。
掌握人際關係、溝通與情緒管理技巧後，
我成為快樂、有自信的人。
　
找回快樂人生的同時，我也找到了人生目標：「傳遞快樂」
現在，正在撒下快樂種子，努力讓快樂在世界各地發芽。=D
　
拍影片，正是為了實踐「傳遞快樂」的方式之一。
分享和腦科學、人際關係、情緒管理有關的知識影片：
希望透過這些知識分享，能幫助大家對人際互動、情緒、大腦有更多了解。
　
哈佛大學曾針對「快樂」進行了75年的大型研究。
最後報告指出：
「感到孤獨的人們，大腦功能退化較快，壽命也較短。
　擁有良好人際關係的人，活得更快樂也更健康。」

換句話說，人際關係不好，會容易讓人感到不快樂，並且為大腦與健康帶來負面影響。研究證實：不良的人際關係會增加罹患中風、心臟病、高血壓、癌症等疾病的風險，為健康帶來傷害。
　
擁有良好的人際關係，不只能改善和家人、愛人、朋友、同事的互動關係，更能直接為健康帶來良好的影響。
　
祝福你，也能擁有良好的人際關係。
一起過著健康快樂的生活。=D
　
　
☆ 關於腦科學 ☆
人類每天都在依靠頭顱中重約 1.4 公斤，
充滿許多皺褶、凹溝的大腦在生活。
我們知道大腦的重要性，卻很少了解大腦。
拜先進的科技之賜，
近幾年，腦科學終於能揭開大腦的神秘面紗，
一窺看起來不起眼，
卻影響你的人際關係、生活、喜怒哀樂的大腦。
　
多明白大腦的運作機制和特質，是沒有壞處的。
當我們更理解大腦，就越能清楚知道：
「我們如何與人產生連結、如何做決定、如何成為「你」。
並且，幫助我們更了解他人。」
　
如果你對大腦感興趣，
歡迎和我一起透過腦科學，
走進人體最複雜的地區【大腦】。
看看大腦，是怎麼一步步塑造我們的個性，以及人生。
　　　
　
☆ 寫信給 6YingWei ☆
謝謝你的閱讀。
如果有任何想發問或想分享的故事，歡迎隨時來信。=D
6yingweitv@gmail.com
　
（不過睡覺的時候，我可能無法夢遊起來閱讀你的信，哈哈。）
　　
對了！
都還沒向你解釋，
為什麼，在影片中我要稱呼你為【跳躍高手】。
其實以前我無法想像，自己能成為樂觀充滿快樂的人。
正因為曾走過低潮的人生，加上現在找到嶄新的自己。
所以我深深地相信著：
【我的人生充滿無限可能，你也是一樣。】
　
我和你，都有著能突破困境、向前跳躍到快樂人生的潛能。
所以，我喜歡稱呼你為【跳躍高手】。=D
　
祝你有歡樂的每一天。Yeah！
　
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