關於[女強人的一些內心話]

記得以前小時候喜歡男生
會覺得就是喜歡那種
很疼愛自己照顧自己無怨無悔愛自己
高大勇猛聰明功課好有才華的男人
當然長大一點發現這根本是不可能的事
因為自己不是漂亮聰明學歷高身材好
懂的顧家外內兼顧又溫柔聲音細細的女生
像那種條件的男生是不會選擇我這樣的女生的
這也不是什麼沒自信
就是認清自己罷了
後來就覺得獲得愛情必須透過努力
努力充實自己內在去彌補外表
努力學習更多事物豐富人生觀
努力去找到風格魅力
一樣可以用打扮來顯示自己的品味
而品味有了美麗也會增加
但後來我又愛上hiphop
打扮的就更沒有鄰家女孩或知性美女的路線了
取而代之的形容詞都是帥啊辣啊這種
好的
慢慢我知道正常的愛情離我越來越遠了😂
隨著漸漸了解自己
我也發現我並非真的嚮往[正常的愛情]
因為什麼叫正常?
一般人的價值觀才叫正常嗎？
我自己喜歡的 或被吸引的
也從來不符合一般人的價值觀跟審美觀
所以我開始愛上才華出眾思維奇特然後只要看的順眼其他條件我都覺得無所謂的男人
因為他們思維奇特
也都各有不同風格
有的是不認為要多疼女生
(自己不會獨立?自己不能出門回家?自己不能靠自己幹嘛幹嘛？)
有的是不認為給女生付錢怎麼樣
(我是藝術家，妳愛我就要cover我，妳賺的比我多妳出錢也合理吧)
有的是不認為男生風流有怎麼樣等等
(那只是聊聊天也沒怎樣，騙妳是因為還愛妳，不然連謊都懶得說)
我不是說這樣不對
男人這樣瀟灑也有他們的本事
只是想當然我也心碎了幾次 養了幾個男人
哭了好多夜晚
然後我發現我幾個姐妹也都遇過類似的情況
面對誤以為我們跟其他女生一樣不會自己獨立的男人
我真的想說:

我們是可以獨立的只是因為我們真的當女強人當累了只想依賴你們
結果你們是看我們是女強人所以懶惰扛起責任想依賴我們是嗎？
如果我們都他媽那麼獨立我們需要你們幹嘛？
如果我們都他媽那麼獨立我們交男朋友幹嘛？
如果我們他媽沒有很獨立誰賺錢給你們錢花?
讓你們接送讓你們做點事幫點忙是讓你們看起來還有點用處好嗎?!
我們他媽還是有脆弱的一面如果沒種把女強人就慢走不送好嗎？

#不好意思可以自動幫我把最後髒話拿掉他們只是語助詞
#有些話是替姐妹說還有過去的自己說
#因為是過了很久所以現在才講大家不用猜測在講誰因為你們也不認識
#我們遇到溫柔的男人可以很小女人但遇到不溫柔的男人我們也會變大女人
#我指的我們不包含公主病患者謝謝

「不負責任短篇小說之『理工男英文女』」

.

晚上八點，就在剛剛，我正準備咬下香噴噴的派克雞排時，手機突然響起。

「衝啥小？有屁快放，林北要吃雞排！」

「幹，就是有你這種王八蛋，在這種時間點吃雞排！」

門外傳來敲門聲，我不禁翻了白眼，打開門，就是那個住在隔壁的王八蛋，我的死檔。

我掛掉電話，「有啥事啦，就在隔壁還要打電話，浪費老子電話錢。」

「反正又不是你在付，而且你剛剛才賺到一萬塊，少在那裡。」

「啥小一萬啦，聽你在狗屁！」

死檔露出驚訝的表情，「你還不知道？」

「知道啥？」

「你得獎了！」

.

是的，我得獎了。

三個月前，學校一年一度的文藝獎開始徵稿，我投短篇小說組，當時壓根沒想到我會得獎，還是得第一，因為我看過去幾屆得獎的前三名，基本上文筆都相當華麗，而我不是屬於那種類型。

也不知道是不是讀理工的關係，我自己覺得我寫出來的文字非常普通，不會有過多的形容詞，很平鋪直敘地把我心裡的劇情寫出來，風格有違過去幾屆獲獎人。

嗯，是的，我的意思就是，我看過去幾屆得獎的人，空有華麗文字，卻沒啥內容，看了真是讓人覺得無趣。

不過他們就是得獎了，我猜評審老師有看到我沒看到的東西吧。

就是因為這樣，我覺得我根本不可能得獎。

但是我得了，如果你們有興趣的話，其實內容是寫父子的故事。

.

然後我的麻吉死拖活拉，硬是要我請客。

「媽的，文藝獎第一名，請吃麥當勞阿！」

結果不只吃麥當勞，吃完他還拉我去打撞球，當然了，錢還是我付的。

然後我回到宿舍，發現我放在桌上的那塊雞排，竟然被螞蟻攻佔了，讓我不禁大嘆一聲，之前就叫死檔飲料別喝太甜，就算喝甜也要處理好。

每次去他房間總是可以看到螞蟻，這就算了，他房間的螞蟻竟然還把我的雞排吃了！？

現在是怎樣，人跟螞蟻什麼時候同種了，凹人病竟然還可以傳染。

操。

不過得獎的喜悅壓過不爽，我到學校的網站看，死檔沒唬我，第一名上面掛著我的名字，旁邊加上科系跟班級名稱，確定不會有錯。

爽！超、級、爽！

「叮」，在我爽到一個人在宿舍手舞足蹈，思考要拿剩下的九千七百二十三塊(扣掉死檔王八蛋吃麥當勞跟敲一桿剩下的)幹嘛時，手機傳來聲音。

我拿起手機，看到螢幕上出現一個小圓球，是臉書訊息。

但讓我疑惑的是，我不認識她。

她說：「嘿，請問是理工系的XXX同學嗎？」

「是我？」

「你好，恭喜你得第一名。」

我正打算禮貌性地說謝謝時，她突然蹦出一句。

「我是第二名，英文系的XXX。」

.

關於文藝獎，很有趣的是，過去十年來，從來沒有理科組的人拿過前三名，最多就只有佳作，獎金兩百塊。

而在十年前，沒有文藝獎這東西。

簡單說，我是學校第一個拿下文藝獎第一名的理工系。

而那個英文系的女生之所以突然密我，是因為她不甘心，剛好她朋友知道我的臉書，她就丟訊息過來。

一開始的訊息還蠻友好的，不過客套幾句之後，她竟然就開始發飆了。

用發飆好像也不太對，但是你就是可以察覺到她心情不太美妙。

身為理工科的男生，從小沒談過戀愛，也不知道該怎麼跟女生聊天，就只丟下：「可是評審就給我第一名阿。」

然後她就已讀不回了。

可以想像她的怒火。

.

本來呢，我以為事情這樣就結束了。

很不巧地並沒有，下一週剛好開始打系際盃，我們的對手剛好就是英文系。

理所當然地，我們痛宰了英文系，畢竟他們男生少，身材又都很單薄，輕輕鬆鬆就把他們打爆了。

過程間，身為板凳球員的我，在搶籃板球的時候手肘不小心砸在一個英文系的後衛臉上，讓他鼻血馬上噴出來。

結果，他女朋友馬上衝出來，對我大吼大叫，「打球就打球，幹嘛這樣架柺子！？」

是的，就跟你想得一樣，是她。

.

她是我看過最潑辣，也是勝負心最強的女生，脾氣真的有夠衝的。

你跟我說她是英文系，我打死都不相信。

英文系的女生不都很有氣質，漂漂亮亮，很溫柔的嗎？

我的老天，如果之後要聯誼，瘋了才找英文系。

結果，我真的覺得老天一定跟我有仇。

過沒幾天，我跟死檔去北車威秀看電影，散場的時候準備到地下室牽車，卻聽到吵架的聲音。

又是那個英文女。

她吼她男友，而她男友旁邊站著一個也很漂亮的女生。

我看到她哭了。

響亮啪的一聲，她賞了男友一個巴掌，扭頭就走。

「喂，走了啦，戲演完了。」死檔說。

我想了想，默默地跟上去。

.

她走得很快，從她的背影，我知道她一定哭花臉了。

她用力地推開樓梯間的門，在門關上之間，我看到她坐在樓梯上，頭埋在雙手之間。

我在外面站了一下子，聽著她的啜泣聲，還有外頭不斷傳來的機車引擎聲。

大概過了幾分鐘的時候，我推開門，看到她依然在哭，跨上階梯，坐在她旁邊。

她訝異地抬起頭，看到是我，嚇了一跳，然後更是大哭。

我慌了手腳，不知道現在該怎麼辦，從包包裡面拿出袖珍包衛生紙，遞了過去。

「雖然我沒談過戀愛，不過我知道很痛，否則三毛就不會自殺了。」

然後她哭得更凶了，用力地推了我一下，不斷打我的手臂。

「爛死了，爛死了，男生都是爛人，都是王八蛋！」

「我知道有些男生真的很爛，但也不是每個都很爛啦，也是有好人。」

「爛死了，而且三毛才不是因為被劈腿才自殺，是因為她老公死了才自殺好嗎！？」她對著我大吼。

「是沒錯啦，只不過妳們都一樣，是因為失去深愛的人才這麼難過阿。」

「誰難過，我一點都不難過！」

看著她滿是淚痕的臉，這話說得實在太沒說服力。

「好好好，妳不難過。」

「哼！」

她哭了好一會，抽泣聲漸緩後，在樓梯上坐了好一陣子，沉默。

我說：「我載妳回去吧。」

「不用，我坐捷運。」

我看著她有點狼狽的臉，不知道該怎麼跟她說比較好。

「我載妳啦。」

「你想幹嘛。」她帶點防備地說。

「嗯...妳的臉。」

她露出不解的表情，於是我打開手機的自拍功能，她頓時驚叫一聲。

「我車廂有多一頂安全帽，我載妳吧。」

.

騎回淡水的路上，她依然在哭。

我載她到宿舍門口，訝異地發現她跟我住得蠻近的。

「謝謝。」她說。

「不會。」

「你奪走我第一名的事情，原諒你了。」

「阿？」我想一想才知道，原來她還在在意文藝獎的事。

我的老天，這女的有病阿？

「哦，好。」

她脫下安全帽，用手背抹去淚，表情很倔強，卻抽了一下鼻子，「改天請你吃飯，謝謝你。」

我還來不及說不用，她轉身就走進宿舍裡了。

看著她大步跨上樓梯的背影，不知道為什麼，卻有些心疼她。

既然痛，幹嘛不直接承認就好？

.

(在這個幾乎沒讓自己休息的週末，剛剛真的在家裡待到太煩悶，出門到附近的箂爾富跟認識的店員聊天後，覺得想轉移心情，就莫名其妙寫了這一篇出來。

結果，寫這一篇之後，心情莫名地舒緩一點，之前聽過一個理論，是說創作會讓人心情愉快，不管什麼形式都可以，現在看來，這研究不是唬爛。

故事未完待續，但是不一定會寫完，看狀況，繼續校稿去)

最近我常常在思考💭
「眼光」「喜好」「接受」
每一個人對身材的眼光喜好不一樣
怎麼說呢？💬
就像如果你問身邊任何一個男生說
你喜歡什麼樣身材的女生❓
他有可能會回答你說
我比較喜歡瘦一點
或者是我比較喜歡肉一點的
或是喜歡胸部大一點
又⋯或者是喜歡臀部翹一點的
沒有正確答案
但卻有一個大概答案
為什麼會有呢？
因為我們賦予這些形容詞一些既定印象
什麼意思？
為什麼女生一定要瘦瘦的才是漂亮
我之前也在文章中寫到
到底是誰規定這個世界上
女生一定要瘦瘦的才好看？😒
因為我就很想對著世界大喊說
到底是誰在我腦子裡設定了這一個想法😈
影響了我整個人生⚠️
讓我否定我自己❔
讓我生氣我自己❗️
讓我欺負我自己💢
我之前有一陣子已經那麼瘦的時候我還會覺得自己不夠瘦？
天啊‼️
我的腦我的眼光
到底是出什麼問題
超詭異
最近覺得豐滿的女人
緊實緊實的
很美⋯
因為我以前會超級喜歡骨感的
但我最近真的覺得我眼光有慢慢的在改變
越來越懂得去欣賞不一樣的美💛
但所有的美都比不上一種叫做
「愛自己的味道」♥️來！閉上眼睛，深呼吸～感覺一下～那是屬於你的味道，聞不到對不對？慢慢深吸深吐就會聞到了⋯
那個味道是由你身體～由你心裡所自然散發出來的（現在順便深呼吸一下，讓自己放輕鬆，往後靠一點👌脖子頸部都動一動)
好
繼續！
有時候看到一個人
他的樣貌並不是最完美的
他的身材也不是最完美比例的
但是你就是會想多看他一眼
並且認為他很不一樣
那個看不到的東西就叫做氣質
氣質好不代表文靜不講話不愛笑
氣質也不能用好不好來判定
氣質是一種氛圍
日文有一個詞叫做オーラ（歐拉）
就是在形容一個人他所散發出來的氣場
這個氣場每一個人都有
只是每一個人的都不太一樣
真的沒有所謂的好與不好
所以不要因為看著我的文章就開始想說
欸～ 那我的氣場好不好？😅😂
腦子就開始想說
怎麼樣才可以把氣場弄得很強
哈嘍～回來回來👋
氣場不需要強
氣場只需要善良
懂嗎？抱抱👭
切回主題
為什麼亞洲人要活在這些高矮胖瘦裡面？
（sorry....我不是要影射西方人有多好，但我真心的想分享。就我觀察中，我發現文化的不同會讓每個人的腦子判斷時都不同，哈哈哈哈～超饒舌🤟🏼）
在我一個七年級生的女生的世界裡
又剛好小時候愛運動愛跳舞愛表演
其實這樣的小女孩在台灣的體制成長是真的蠻辛苦的
怎麼說呢？
很壓抑⋯很卡⋯
很不自由、很不自然、很多內心戲、很怪、很不快樂⋯
最近常常在回憶，回憶很多！
多到就像手機裡電腦裡磁碟裡的相簿裡的照片永遠整理不完那種多
當然包括我們還有這年級的人還保留的人就會有真正的相片、拍立得、拍貼、錄音帶、錄影帶？MD hahahaha,難怪家裡永遠都這麼亂，因為怎麼可能捨得丟啊！😂😂😂上次我整理出來之後都發現照片跟照片都黏在一起了🙈🙈🙈也黃掉了📸🎞底片？那是什麼？現在只有雲端😱
總而言之
當我想到我的小時候
我就覺得印象中一直都沒有很快樂啊！
不是我家人沒有把我照顧好
的那種不快樂
他們把我照顧得非常好
謝謝😘
我都是吃奶奶的食物長大的😝（得意）
我所謂的不快樂是在形容自己的內心世界
做什麼事都怕別人生氣
講什麼話也怕錯
一直駝背因為很怕男生看你的身材
想很多
有時就好像自己就是多出來的一樣
然後也不知道怎麼跟同學打交道
不知道怎麼跟人相處
很常受傷
很常躲起來偷偷哭
對不對？
大家都一樣吧？
反正我就是內心戲很滿的人就對了😂😂😂
我大笑！！！
總而言之
我要表達的是
拿掉你的眼光
確認你的喜好
然後接受它
那就是你的歐拉！
這就是你
接受他
然後之後來找我運動
超級期待
明年3月 @kfreestudio
迫不期待跟大家見面了
我一定要堅持我當初想要做Kfree的那個初心
回去原點
找回真正的自己
一起加油💪🏻
今天是11月的最後一天
希望大家都能在2017/11/30這天
跟想講話的人卻因為倔強而死不聯絡的人
說聲 你好嗎？❤️❤️❤️
用愛生活
用心體會
推薦歌曲 盧廣仲的慢靈魂