(上集未完本集續)

為什麼心理師要鼓勵符合資格的病人辦身心障礙手冊?不想辦不行嗎?辦了別人會知道我辦嗎?

這是個大哉問。心理師什麼都強迫不了你，要做什麼不要做什麼都是自己的選擇，想自殺也是，但我可以說說我的理由。

精神病患有很多艱難，明明已經做不到的事情自己卻以為(欺騙)自己可以做到，他們的家屬更是這樣想，無法建立現實感，常常做出看起來很誇張，其實就病情來說很合理的事。

例如，很多馬路三寶，在我看來就是一堆需要就醫吃藥拿證明的人，過馬路不看紅綠燈完全沒在走斑馬線，逆向當順向，他可能還有力氣騎車，但反應能力與定向感就不行了；也許他的記憶也時有時無，出來的時候還記得要買菜，人到目的地就忘了要幹嘛甚至連家都不記得要怎麼回了。

例如防疫戴口罩，這誰都知道。但對於一個本科的病人來說那就不一定了。

他跟別人聊天看似沒問題，表面看起來也好好的，但理解力與衝動控制出了問題，想做什麼就直接做了，一點都不懂得踩煞車。

可能本來口罩戴得好好的，一講話就把口罩拉下來，說是「講話要脫掉口罩比較有禮貌」，但這種簡單事情每天都已經提醒他八百遍了。

又例如，他們隨時會被坑被騙，不一定要智能障礙的人才會被騙，精神或情緒生病的人，也會拖垮原有的認知能力，讓他在面對詐騙集團的時候就像個肥羊。

我服務的一個病患因為常跟周遭的人借錢，幾十塊雖然不多，但他明明每天都有零用錢啊。當他被我碎念時委屈的說，因為我沒錢吃飯啊。為什麼沒錢吃飯?因為我繳完手機費用就沒錢了啊。

為什麼繳完手機錢就沒錢?我只好抽絲剝繭的問。他根本連網路都不會用，竟然每個月要繳個一千多，原來是被某業務誘騙辦了一問三不知的專案，我只好拎著他到最近的門市問個清楚，還好社會處處有溫暖，當我表明身分時，門市人員幫我們改了契約，換最低門檻的方案一個月不到四百塊。

想想看，有類似上述問題的人，如果沒有受到妥善的治療與服務，你猜會怎樣?對，他就會成為社會新聞的那種~~像笨蛋的詐騙受害者，明知故犯違反防疫規定的人，可惡的馬路三寶，以及讓八卦新聞看笑話的人。

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如果他辦了身心障礙手冊；

還在就學的人，可以接受學校特教資源，接受定期輔導，不管是人際技巧，情緒調適，或者重點學科可以量身設計的學習。

在職場中，有為身心障礙者管道的就業機會，職訓課程，政府甚至設有身心障礙特考。至少這樣管道的就業，可以避免嚴重的霸凌解與歧視，不至於讓他們想工作處處碰壁，反而加重了病情。

在法律上，也可以保障他們不受弱勢角色的危害。也許被騙的錢拿不回來，但至少有人不會落井下石說他們活該。(若要進一步爭取權益的話可以再辦理輔助宣告或監護宣告)

如果沒有這張證明，上面提到的那些資源你通通沒資格用。

不要問那種「難道領有手冊犯罪就可以不必負責」這種泛泛論點，我從來沒說過精神病患犯罪不必負責這種話，而且想藉由裝病規避刑責的人，其實沒那麼簡單可以達到目的，我們不是吃素的，至少有基本的看破手腳的功力。

倒是要提醒我們相關從業人員，麻煩對民眾手冊的申請好好把關，別讓企圖佔社福便宜的人濫用資源。

剛回到高雄，結果岳父岳母等在我家樓下，他們專程從屏東跑來高雄，美其名是說，要跟小孫女說生日快樂。

結果是把太太拉去關(拷)心(問)，大概是老人家的網路都用撥接的，慢了一拍，他們連假才看到TV135的新聞，以為我失業了(攤手)

怕我們有困難還不敢跟家裏開口，岳母跟胎胎在路邊塞錢推來推去，要是被記者拍到，大概又可以下一個「中年少女醫師娘疑失業，轉職金光黨詐騙老人家積蓄」的標題？

好說歹說才讓他們相信醫師真的不會失業，更不會餓死，就算睡公園大概也跟窮無關，只是白目被太太趕出去而已。

雖然這年代醫師不可能大富大貴發大財，但如果你們看到我蹲在路邊賭香腸，或是吃夜市牛排，不要懷疑，那只是因為鐵板麵好吃，不是我們生活陷入困境XD

我家的孩子們亦同，身上大概都NET、象鼻人、Uniqlo，或是同學好友的孩子穿不下的二手衣，不是我們沒辦法富養孩子，負擔不起新衣，只是覺得這樣舒適，這樣很自在而已。

但好像忽略了老人家的感受，讓他們為我們擔心了。

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我484明天到恆春，該跟醫院申請個在職證明，理由是安岳母？

#憂鬱實紀 #帶著憂鬱逃離職場
#要找出生存之道 #還是非得工作不可
#曾被困住的人 #才能看到的景色
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　二○一○年九月，我二十三歲的夏天也宣告結束了。
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　自殺未遂後，家人帶我回千葉老家生活。藥物害我頭腦昏沉、四肢無力，我每天都過得像行屍走肉。可能是吞服大量藥物的影響，抑或是精神科開的抗憂鬱藥，導致我的身體和腦袋，就像被灌了鉛塊一樣沉重。我只能躺在床上，什麼都做不了。
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　幾個月前的正常生活，彷彿黃粱一夢。我躺在床上，想起過往的種種。
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　我本來在非政府組織中工作，在工作之餘，還會練團彈貝斯、寫小說。
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　我參與的非政府組織，專門從事國際互助活動，主要負責支援東南亞的貧困階層，例如幫助失學的小孩子、推廣正確的農業知識、救濟天災發生的地區等。
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　我們的辦公室是一個約莫四坪大的小套房，正職員工包含我才三個人，另外還有一個會計和事務人員，他們都是兼職員工，我們只是一個小團體罷了。職員平常工作也挺忙，我們要用英文聯絡當地團體、想辦法張羅活動資金等等。
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　我沒有被派往海外，而是負責處理國內的活動和宣傳業務。工作內容包含召集義工、準備現場活動的介紹看板、更新團體的官方網站等。雖然跟國際互助活動有關，但我做的是支援性質的文書工作，不是一般人想像的那種實地工作。
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　我會來到非政府組織完全是偶然。大學時代我是念社會學系的，我的選修課程就是國際互助，那一門課的教授很照顧我，而且還是該團體的代表理事。
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　大四時我決定放棄求職，一心想當小說家和音樂家。教授不忍心我畢業後毫無出路，就收留我在此當個小職員。
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　非政府組織沒有一般企業嚴格，除非舉辦特別活動，不然通常晚上八點前就能回家了。白天我會早點起床，跑去咖啡廳寫小說；晚上就去練團，跟樂團的朋友聚在一起作詞作曲。
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　各位看我這樣，可能覺得我生活過得很充實對吧？事實上，我從十二歲開始寫小說，寫了整整十年也沒什麼成果。我害怕承認自己缺乏才能，也不敢投稿參加比賽。音樂我也練得滿認真，可惜同樣沒有靠音樂吃飯的本錢，這讓我漸漸產生焦躁遠大於開心的感覺。
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　不過，我還是在這兩件事上付出不小的心力。畢竟我也找不到其他想做的事，萬一失去夢想，我不知道該怎麼活下去才好。
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　我也交過女朋友。大學時代我們是同一個社團的，她比我小兩個學年。這段感情在我出社會以後，同樣維持得不錯。她很喜歡音樂和次文化的東西，下班後我們會一起吃飯，一放長假就到全國各地旅遊，不然就是到市區散步，互相抱怨學校和職場的鳥事，就是隨處可見的交往模式。
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　然而這些平凡無奇的生活片段，對我來說就像前世的記憶一樣。
我吞藥自殺兩天後才恢復意識，一醒來就看到母親憔悴的面容。
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　我想不起來自己身在何處，也不曉得為何自己會躺在這種地方。虛弱消瘦的身體逐漸恢復知覺，腦海中回顧著自己失去意識前做的事，絕望感也跟著浮上心頭。
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　我的身體無法使力，意識也朦朧不清，如墜五里迷霧。我的嘴裡有幾十處潰瘍，一開口說話就會產生激烈的痛楚。喉嚨深處像是塞了什麼乾硬的東西，無法順利呼吸。後來我才知道，院方為了幫我排出大量的藥物，在洗淨我的胃腸後，還往我體內塞了醫療用的活性碳，吸收身上的毒素。我的口腔會潰瘍，就是營養也一起被吸走的關係。現在的我就跟腐朽的木頭一樣癱在床上，連起身或哀號都做不到。
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　一切的意念都消失了。不管是追逐夢想的熱忱、喜歡別人的心情、不惜熬夜也要努力做好一件事的氣魄、對工作的煩惱和不安⋯⋯這些統統都不見了。
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　醫生診斷我失去工作能力，理由也合乎情理，因此在我領不到薪水的療養期間，可以用健康保險領取「傷病補助金」。
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　要領取傷病補助金，需要提出業主的證明文件和醫生的診斷書。經過核准後，每個月領到的補助相當於三分之二的薪水。補助提供的時間也很長，最久可以領一年半。像我的離職是出於個人因素，加入勞工保險也不滿十年，失業補助只有九十天可領。相形之下，傷病補助給了我一段很長的療養時間。
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　這個制度最可貴的地方在於，只要在職超過一年以上，離職後也能領取補助。我簽下正式的雇用契約後，工作了一年又兩個月，算是勉強符合領取資格。
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　由於我整天臥病在床，父母也沒催我趕快去找工作。他們只是默默地照顧我，希望我用這一年半的時間，找到自己未來的方向。
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　父母不會強行帶我出門，也不會問東問西，連三餐都幫我備好好。他們看到自己兒子每天躺在床上，眼睛跟死魚一樣缺乏生氣，一定也不好受吧。不過，有件事他們講得很清楚。
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　「你要是死了，我們也不想活了。所以你千萬不要自殺，別再做那種事了。」他們不在乎我變成怎麼樣，只希望我活下去就好，這種認同對我是莫大的救贖。
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　要領取傷病補助金，我得接受醫生的診斷，填妥申請表格才行。因此前往鄰鎮的大醫院是我唯一的外出時間。
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　「你以前把自己逼得太緊了，現在先好好休息，重新瞭解自己。等恢復健康了，再來打拼就好。」
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　我的主治醫師是個中年人，每次只會講同樣的幹話。
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　你最近怎麼樣啊？你的身體還好嗎？這禮拜做了哪些事啊⋯⋯反正就是確認我的狀況，調整處方藥的份量。
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　根據我看書和上網查的資料，造成憂鬱症的原因非常多。有人長時間工作，在慢性疲勞的狀態下罹患憂鬱症，經過充分的休養後，放棄高薪改做工時較短的工作就康復了。也有年輕人厭倦人際關係而罹患憂鬱症，結果搬家後換了一個新環境就痊癒了。至於在工作和生活上缺乏成就感的人，也有可能一談戀愛就康復。當然，也有人患病多年沒有痊癒，只好得過且過。
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　那麼，我的情況又是如何？
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　出社會以後我有工作上的壓力，承認自己沒才能也帶給我很大的絕望感，被女朋友拋棄的喪失感更是無比沉重，另外還有我本身的性格問題。我的憂鬱症似乎是各種原因累積而成。我必須釐清每一個因素，找出有效的解決辦法。
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　最重要的是，我得再一次找到自己真正想做的事情――否則同樣的問題會重複上演。
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　可是，我很害怕治好憂鬱症。
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　萬一休養後康復了，我該做什麼才好？我該追求什麼？該以什麼為目標活下去呢？這些問題我現在毫無頭緒，如果我現在治好憂鬱症，就得再次面對自己的人生，光想我就怕得渾身發抖。罹患憂鬱症對我來說有一個明確的好處。只要我還沒有痊癒，我就有一個不必跟社會接觸的藉口。
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　一個好手好腳、大學畢業的二十三歲青年，必須出社會工作才行。生活要過得充實，也得有夢想和人生目標；不想寂寞度日的話，也得多多結交朋友和戀人。不過，「憂鬱症」可以讓我擺脫這一切義務和社會枷鎖。有憂鬱症這個藉口，我就能名正言順地賦閒在家，接受自己沒朋友沒女人的孤獨現實。更重要的是，我不必追求夢想或目標，也不用為此努力。憂鬱症這個擋箭牌，可以用來逃避一切可能傷害我的事物。而且，沒人對我有怨言，至少家人、醫生、社會都容許我得過且過，我還能拿到一定的補助款，至少生活無虞。
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　明知自己跟社會日漸脫節，性情也越來越墮落，我卻有種奇妙的安心感，不願離開這樣的舒適圈。
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　我光是打開房間的電腦，螢幕的光線就會讓我頭暈，我的眼睛也同樣無法聚焦在書本的文字上。電影和電視的聲光效果也令我頭昏腦脹，我看一下就馬上關掉了。
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　起床活動三十分鐘我就累壞了，只好躺在床上看著天花板發呆，過得如此頹廢真的非常痛苦。
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　因為躺太久的關係，我的背部和臀部還長了褥瘡，褥瘡不是老人才有的毛病嗎？那種皮膚好像要爛掉的痛楚，彷彿在無聲指責我是個一無是處的廢物。
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　那一年的夏天持續創下高溫記錄，窗外始終是萬里無雲的藍天，湛藍到很荒謬的地步。二十三歲的我，只能待在充滿自己味道的小房間，那個我從小熟悉到想吐的小房間，抬頭仰望那一片藍天⋯⋯
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　世界上一定有各種可能性和生活方式吧？想必有很多人享受著那些可能性，感受著多采多姿的生活，跟喜歡的人幸福度日，努力達成自己的夢想。當我眺望窗外的天空，就覺得自己看穿了世間的繁華，看透了社會的紛擾和形形色色。
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　我已經沒有心力去死了，腦中思考的只有活下去這件事。拿自己來跟整個世界相比，其實只有空虛而已。我別的沒有，時間特別多，偏偏我卻活得一點意義也沒有，連一本書或一部電影都看不完。
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　所以，未來的人生我決定盡可能降低成就感的標準。我放棄寫小說，只保留寫日記的習慣。我告訴自己，哪怕只寫下一行字，那一天就算過得很有意義了。
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　#如果連寫一行字都嫌痛苦，
　#那就慶幸自己還活著、#還有在呼吸就好。
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　#專注在一些微不足道的小事上，
　#會讓我相信活著是有意義的。
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　好比觀察美麗的雲彩、品嚐晚餐美味的炸雞塊、早上鞭策自己不要賴床等等。不然，連續兩三個月躺在家裡，完全沒有從事建設性的活動，這麼沉重的事實我真的承受不了。
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　三個禮拜左右吧，我漸漸能認同自己了。或許是我專注於生活、不再想死的關係吧。自殺未遂後那段臥病在床的日子，我就是這樣撐過來的。
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👉本文摘自《憂鬱擱淺的我，也想好好工作：一個憂鬱症患者從繭居在家到走向世界的重生之旅》，作者 #阪口裕樹，1987年生於橫濱，千葉縣長大，立教大學社會學部畢業。不隸屬任何公司，憑自己的本事環遊世界，邊旅行邊在旅途中賺取生活費，並將這種生活方式稱為「自立旅行者」；本書由 采實文化 出版。
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