[ 週間來抽書*2 ]
跟阿德勒學正向教養－特殊需求兒童篇
#專注於幫助孩子面臨日常挑戰
#培養韌性和負責與適應力
和身邊特教夥伴共事這麼多年，非常欽佩特教專業的教師們，
永遠維持彈性、學習力、幫助現場教師釐清辨識特殊孩子的「錯誤行為」和「無辜行為」
是的，特殊兒童因為具有他們先天的限制或未被發現的天賦，所需要的學習方式更是各具獨特性。若父母在早年擔憂孩子「與人不一樣」進而在教養上使用寵溺、忽略或認為丟臉的態度面對孩子的特殊性，那麼孩子將被耽誤『被協助的時機』進而因為不瞭解自己，而與家庭或社會失去基本的歸屬感，更難感受到自己的價值所在。
每一個被錯待的孩子，無法體會到自己 #值得被肯定、#有貢獻、#有能力，常常在社交和社會技能方面感到挫折。 書中依據長年實行正向教養的講師35多年的資歷，以及臨床社工師，和簡尼爾森一同透過實際案例寫下這本書，試圖透過正向教養的觀點，協助父母重拾對孩子的養育信心！
☐唐氏症的孩子，反覆打斷正在講電話的媽媽，想博取媽媽的注意。
☐溝通障礙的孩子，常拒絕學校的圍圈活動，執拗地往反方向行動。
☐過動症的孩子，經常突發地在上課中講話，甚至伸腳絆倒新同學、傷害他人。
☐當爸媽出遠門，自閉症的孩子便開始孤僻，撲倒在地上，久久哭泣。
孩童們過度尋求關注、爭奪權力、報復或自暴自棄……一些錯誤行為，看起來就像無辜行為，家長們到底該如何分辨？本書提供「#錯誤行為目的量表」，讓你 #正確判斷孩子的舉動，#回應孩子背後的訊息密碼，使用正向並有效果的教養工具。
☐如何讓孩子適應創傷或殘疾，同時仍然教他們盡力而為。
☐回應孩子難以表達的憤怒，尤其當某種程度的憤怒可能合理時。
☐幫助孩子融入社會，並與同齡人互動。
☐教育對任務掙扎的特殊兒童，同理他們的處境。
☐增強孩子的歸屬感與重要性。
本書不是在治癒特殊兒童，也不是為了緩解孩子的特殊症狀，而是#提醒父母和師長：#相信每個孩子的潛力、#欣賞孩子的氣質；#鼓勵孩子積極解決難題，並#提供他們做出貢獻的機會；深層瞭解孩子行為背後的原因，進入他們的內心世界；陪伴孩子面對不可避免的挫折感，適時表達同理、關懷、彌補、傾聽的行為；幫助孩子學習寶貴的社交和重要的技能，做出負責任的決定！
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[好書推薦+送書]-弄懂6-12歲孩子的內心X情緒X行為問題

⋯⋯活動已截止⋯⋯

六週年《暢銷增修版》，
由陳品皓臨床心理師，針對教育現場的變化、
經驗的修正，做出全書新增與修訂！

／孩子脫序、失常、令人擔憂的行為，往往只是冰山表面！／
做事總是拖延上身，三催四請才肯去，
絡簿、作業、便當盒叮嚀一次忘一次！
3C產品的使用分寸，該如何拿捏？
暴衝、焦慮、害羞、拒絕溝通……，我的孩子到底怎麼了？

6~12歲是孩子建立心理素質、人際品質、內在動機的關鍵階段，
21個家庭與學校情境，搭配親筆漫畫，
看見隱藏在孩子行為背後的身心因素，接住孩子情緒與行為的動盪不安。
緩解學齡爸媽的教養焦慮，建立親子間「有效又長效」的教養模式！

我們看見孩子的問題，還是問題背後的原因？
孩子展現的問題與困擾，往往不是單一理由或原因就可以完全解釋。更多時候，一個現象的背後，常是許多因素的共同結果，因此更需要長時間的投入與協助，才可能看到改善。

這個過程中不管對孩子、爸媽與老師來說，都是考驗耐力與信任的試煉，因為我們往往會認為，既然我們已經有做些什麼了，那應該孩子要很快改變才對，一旦結果不如預期時或成效不明顯時，我們不免會開始在挫折與氣餒中懷疑自己、對方與方法。

【心理師想跟你說】
當大人以「單一事件」看孩子的行為時，理所當然會看到孩子的行為不斷再發生，覺得沒有任何改善。但如果改以「趨勢」的角度看孩子的行為，我們很有可能發現孩子行為的某種趨勢出現了，可能是孩子每次發作的強度變低了、或是影響範圍變小了，這種趨勢便是在告訴我們，孩子用他的能力與方式作調整，當你看到孩子進步的趨勢，並肯定趨勢時，改變就這麼發生了。

為什麼家庭教養與學校教育，同樣重要？
國小，是孩子從家庭走向社會的第一站，在這個階段，孩子透過在學校與家庭中的觀察、學習與經驗，進而瞭解自己、覺察自己並發展出獨特樣貌。反之亦然，孩子會把從家中所學到的任何行為、言論與價值觀，在他的學校生活中完全展現。

【心理師想跟你說】
在這個階段，爸媽與班級導師的角色更加重要，爸媽既是孩子模仿的對象，也是向外探索時重要的後盾，爸媽對待孩子及處理情緒的方式，將會深刻影響孩子日後與別人互動的方式。對孩子的導師來說，也是如此，導師的帶班風格與處事方式，也會對孩子帶來許多意義深遠而重大的影響。

本書特色

──「教養急救包」上線！有效第一時間拉開距離，化解衝突
防疫期間親子長期相處，課業生活一把抓，大人小孩的情緒最常面臨臨界點，親子間衝突發生時該怎麼做？如何避免問題越演越烈？

善用「沖脫泡蓋送」五字訣、溝通關鍵「我訊息」、情緒測量溫度計……，掌握實用工具與心法，教養不再急跳腳！

──21個家庭VS教育現場，最真實的教養案例
從生活作息、人際關係、情緒溝通與特殊狀況等，最令父母老師糾結的21個教養難題，心理師彙整十餘年進校經驗、搭配步驟+方法，實際引導成效，一次呈現。

──孩子X心理師X父母X教師，四方角度一同呈現
大人們的對立，只會讓孩子如夾心餅乾無所適從；由家庭到校園，心理師、父母與老師如何建立合作模式，聽見孩子心底的聲音，陪伴孩子跨過擾人的成長痛！

◎ 心理師連環漫畫：將老師與家長、孩子間的相處、摩擦、爆笑等生活鏡頭以漫畫方式貫穿全書。
◎ 附錄檢附測量表格：實用生活教養表格，部分並可下載實際運用，加強親子間的溝通管道！

【給大人的教養５大金句】
—爸媽是孩子的一面鏡子，爸媽的行為處事，將會深刻影響孩子日後與他人互動的方式。
—在衝突還沒爆發前，孩子已經有許多事情先發生了，而這些事情才是關鍵。
—在孩子行為的背後，常是許多因素的共同結果，因此更需要長時間的投入與協助，才可能看到改善。
—把肯定放在孩子努力的過程，而不是結果時，孩子會更願意投入在每一件事情上。
—管教不該只是管教，而是用孩子聽得懂的語言、能理解的方式、可以有效改善的方法，讓孩子反省學習，發展獨特的自己。

……………………………………

『送書活動來囉』！

★【你點名，我送禮】一份神祕禮物，送給居家防疫的崩潰爸媽~
自從五月中疫情升級之後，到現在也兩個月了！
升級那一天開始，大人小孩進入24小時黏踢踢的生活，每天都有不同的崩潰戲碼在家中上演，大家的辛苦我們都看到了！
我們決定進行一個「#你點名，#我幫你送禮」的神祕活動。
若你看了以下的禮物介紹，心中有想到適合收到這份禮物的朋友，歡迎留言tag他。我們會在疫情中幫你傳遞小小的心意，給許久不見的好友們，告訴他們：「辛苦了！雖然見不到面，但你都在我的心裡喔！」期盼為大家在疫情中帶來一些溫暖有趣的互動~
.
★【禮物介紹】
這份禮物有兩個東西：
第一個硬硬的又有點香香的，摸起來好像有點滑滑的。
另一個軟軟的，摸起來又有點粗糙，但看起來很可愛。

這兩個東西都很實用，生活中不可或缺。
第一個我們家每個人都常常使用，它有很多不同的樣貌，有時候心煩時我會把它拿出來；想獨處時，我也會選擇讓它陪伴我；有時候在忙，孩子想來找我玩時，我也會請孩子去找它。甚至聽說有人失眠時，也會請它作伴喔！

第二個東西對環境不錯，可以說是生活中的小幫手！每個人家裡幾乎都有，但是看到可愛的，又會想擁有更多。可大可小，可方可圓，從7歲小孩到99歲長輩都有可能會需要它。

以上提示夠明顯了吧？有人猜到是什麼東西了嗎？歡迎在留言跟我們說^^
貼心提醒：第一個東西最適合有12歲以下小孩的家庭喔！

★我們將會送出三本《弄懂6-12歲孩子的內心X情緒X行為問題》＋神秘小禮物給大家！

★方法：
1.「按讚」替「Henry羅寶鴻老師」專頁按讚＋追蹤＋設定搶先看。
2.「分享」在此po文按讚及分享到您的臉書上 。
3. 看完上面的貼文後，請在這篇po文留言區上留言並tag一位你想送禮的朋友:『我想要送禮給xxx，因為⋯』，就有機會抽到囉！
4. 請注意！沒有替本粉專按讚＋留言＋留言內容不符＋沒tag朋友，及沒公開分享，都沒辦法參加抽獎的噢！

★截止時間：2021/08/03 - 2021/08/04晚上11:59止
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今日主持又是收穫滿滿！

感謝許多夥伴們的參與

讓大家在教養的路上不孤單、彼此打氣！



以下是今日的筆記整理

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題目：孩子能自律，父母不焦慮 (啟發孩子的內在動機)

主題:
1孩子的壓力。
2.課題分離。
3.自然結果與邏輯結果。
4.如何啟發孩子的內在動機？

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好讀版：
https://pse.is/3hlkvk

我們要練習自我察覺 ，那你是否有忽略孩子感受？

你有察覺到孩子的壓力嗎？
孩子是否有因無法符合媽媽的期待而感到氣餒？

三寶媽問：孩子之間有相處之間的壓力？
老師：當孩子在引起你注意的時候，你的內在感受？
三寶媽：無奈～
老師：可讓孩子輪流說，並讓彼此討論。
討論完後，在跟媽媽說怎麼處理

「手足競爭是歷程，但我們要教導的是如何合作」
導向彼此合作，將孩子們看成為一體

孩子的壓力有三種：
一、正向壓力：感受到壓力
例： 考試 比賽

二、可容忍的壓力：挫折 責備
例：處罰 被罵 父母吵架

用「傾聽」的方式跟孩子說：你會不會覺得難過？生氣？
去陪伴孩子的壓力
讓孩子感受與理解我們的關心，避免說教

青少年的孩子，會不喜歡我們說教，我們就避免
只要陪伴他就好

若孩子願意跟我們講，切記，不要教他
只要同理他就好
例：喔～原來是這樣子，還有嗎？
▷孩子說得越多，越能把壓力卸下來

青少年，會受同儕影響，若願意跟我們說，與我們分享同儕問題，我們該開心，不要加入我們太多的想法
聽聽他的想法，問問他的感受
詢問如果是他，他覺得如何？會如何處理？

三、毒性壓力：
例：每天在學校被老師罵、 爸爸媽媽每天吵架、 每天被同學欺負｜霸凌
▷避免孩子有毒性壓力

壓力的解藥：
一、掌控感：
讓孩子從心裡認為事情是自己要做的
讓孩子自己決定

二、能力提升
不是教他，而是給他勇氣
例：「我們」來試看看
讓孩子覺得媽媽跟我是站在一起的

很難？「我們」來試試

三、運動：
有規律的運動

「察覺自己與孩子的情緒
先處理自己煩躁的情緒」

忍耐不要去涉入「孩子的掌控感」
是什麼樣的原因，孩子沒有想要把成績弄好？
☞聚焦在孩子這個「人」而不是聚焦在問題
例：你滿意嗎？你會想把成績考好嗎？（關心的傾聽與詢問）

若孩子年紀較小掌控力較弱？而老師給壓力？
☆注意：當孩子覺得他很好，他會做的更好
例：寫字＿容易引起孩子的挫折
大人容易用大人的標準來要求
要記得，學習是歷程，不是結果

在過程中，找到孩子做得好的地方
例：
「哇～你這幾個字好漂亮呢！媽媽覺得寫得很好」

「你覺得寫不好唷？那要怎麼寫得好呢？」

✖︎注意：不要去擦孩子寫的字，要擦讓孩子自己去擦
訓練都是技巧與歷程
不要讓他覺得很挫折，而是要讓他覺得很有能力的
☞記得在過程中找出孩子做的好的地方來鼓勵

課題分離：
你的孩子目前讓你感到困擾的行為是？

二歲，一直挑戰？
二歲，正在探索，一直嘗試可摸得到看得到的，敏銳性強
越能引起我們注意的事情，越想要做
☞少說不可以，而帶著他們，我們可以來做什麼

例：
「不可以丟人」，不可以被忽略了，而只聽到丟人

議題：誰該為上課遲到負責任？
是孩子，不是家長
不是我們幫他處理事情，應是如何給孩子勇氣讓他能夠自律

跟孩子一起訂立規則，訂立你同意他也同意的
討論他可以決定與解決的方式
（可透過家庭會議的方式）

若隔天，他失敗了，要不要責備？
不要責備，事情失敗與人失敗分開，
做不到我們明天再繼續就好
例：哇～我們今天沒有達成任務，我們明天再來！我們再挑戰！

若孩子不能吃冰，可以吃什麼？
找一個取代的東西

我們跟孩子一樣會有挫折感，
孩子腦神經還在發育對挫折感反應很敏感、很直接
不要教他怎麼做，而是同理並讓他思考
不要加重挫折感那嚴重的事情
讓他覺得沒關係，我們在努力就好
耐挫力與韌性會越來越好
👉🏻耐挫力與韌性能力的培養，重點在於他能夠感受到父母親對他的支持

你不要孩子做「某件事情」
例：你不要他看電視！那他不要看電視他能做什麼？

當孩子做錯事，與另一伴觀點不同
不要去講道理、說教，也不要拿出教養書說的知識
會將另一伴對教養會越推越遠
☞去理解當下他看到事情的感受
例：你看到這樣你好像很生氣，你覺得很不應該？
先用傾聽，同理他的感受

先處理孩子還是另一伴？
☞情緒穩定後再說再溝通。
盡量彼此同理

老么通常會用更激烈的方式來處理事情，因他有競爭性（本能）

課題分離
不要處理太多孩子的事情，孩子會覺得氣餒
來自於，媽媽好像不相信我有能力處理自己的事情
孩子會沒有勇氣處理自己的事情與失敗
☞家長應陪在他旁邊給予勇氣，面對失敗

例：孩子在學校遇到問題
問：那你可以怎麼辦？
可以怎麼說？
不會說？「我們一起來練習」

不用太注重技巧，技巧可以一直變動

自然結果＆邏輯結果
自然結果：
孩子要自己面對結果
例如下雨沒帶傘，他就要自己淋雨

當孩子越來越大，趨向使用自然結果
千萬不要說！「我不是跟你說過了媽？」
而是要表達同理與傾聽，感受孩子的感受
當孩子感受到父母的同理，孩子舊能產生勇氣

邏輯結果：
與孩子一起訂出一個規則
例：孩子拿牛奶翻倒
✖︎：叫孩子去罰站是處罰
○：讓孩子自己處理翻倒的東西，而這樣是有因果關係的
☞以「溫和且堅定」的方式來處理

點數制度是否合適？
可以用，但不要一直用
可當啟動，但後面要做轉化
＊解釋：孩子還小，不懂內在動機時，可用點數當啟動，引導孩子做事情
而當孩子漸漸長大，該轉換成孩子的內在動機，少用點數與獎勵

為何正向教養不建議點數與獎勵？
因會把它把事件與點數、獎勵連結，就像是為了獎勵而做
容易模糊焦點
如，將客廳掃一掃，應是為家裡環境好
將成績考好，是為自己負責
☞點數與獎勵會沖淡它的正向價值

☞點數、獎勵，容易變成操控孩子的手段

獎勵與懲罰，短期有效，但長期失效
懲罰會讓孩子內心反抗、認為不公平

獎勵可以帶來成效，短期可以立即驅動孩子做我們期待的事情。
懲罰會讓孩子因為害怕，而照我們的意思去做什麼或不做什麼。

父母的想法是要改正孩子的錯，但孩子的想法是什麼？不公平？

☞不要去打孩子！
忍不住，先轉換情緒，先冷靜下來

案例：有一個常被打的孩子
老師問孩子，當孩子被打的時候心裡在想什麼
孩子的想法是「好了沒？」
逞罰與打孩子沒有辦法達到教育的目的

問：那如果已經體罰孩子了呢？如何挽救？
答：事情已過，不要自責

當父母在打孩子時，透露二個訊息
一 你做這事讓我很生氣
二 生氣可以打人
反而變成以身作則，以暴制暴？

事情已過，現在開始我們努力就好！

☞當孩子做不好時，我們可以接住他的情緒
不用教他、不用指導、不用罵
接近他就好

自我價值
孩子如何看待他自己？

我們要看到孩子進步的地方

▷當孩子倍受鼓勵，就會覺得有價值
▷當他有能力可做到許多事、可幫助人，就會覺得有價值

來賓問題：為什麼不要用獎勵？
因獎勵是上對下的縱向關係

犒賞，可以用慶祝的方式來呈現

我們太強調結果，孩子會很害怕失敗
我們要看見中間的努力，鼓勵他做好的地方

來賓問題：無慮 他律 自律
我們父母扮演的角色是在旁鼓勵
給孩子勇氣，讓他自己做得到

他律：
我跟孩子一起訂出日常規範
不是媽媽叫他這樣做，而是孩子自己可以做

討論：孩子想要做什麼，帶他去做
盡量不要引導作業寫完可以看電視

寫字
剛開始不要寫太多，只要願意寫都給予鼓勵
不用規定量，他有寫都很棒!
可說：媽媽覺得你這幾個字寫得很認真、這幾個字很好看呢

情感連結是最重要的！
讓他連結，寫作業很好呀～我可以跟媽媽一起完成什麼事情
(讓孩子覺得跟父母完成事情是有趣的、有動力的！）

孩子容易覺得達不到父母的標準 孩子容易落入氣餒、放棄
所以當孩子一表現好，帶著孩子去看見他做好的地方

☞沒有一個孩子要讓自己不好
現在不好應該是內心感到氣餒
孩子現在不好，不是永遠都不好
他只是還沒學會
我們要要培養孩子的是持續的動力

來賓問題：零用錢議題
不要把零用錢當作是一種獎勵的方式，會扭曲價值觀

如何學會慾望與控制？

孩子有想買的東西？
跟孩子討論一星期要多少？
不要將獎勵金錢與事件綁在一起，也不要扣孩子錢
媽媽給的零用錢，跟表現沒關係

帶著孩子去做現金流量表
重點，不管他買什麼都不能反對！
我們可以用好奇與探索去問他
不然之後會隱匿，
不管他寫什麼我們都不反對，我們可以不認同，但不反對、不出意見