所有幸福的家庭都是相似的，但不幸的家庭卻各有悲哀。-Leo Tolstoy

近期占星進修課學習到星座原型精神病理原則，裡面對於金牛階段學步兒童的佔有規則，除了顯現出學步兒童的許多行為特點及心理發展特徵與金牛座原型一致之外，也呈現了金牛座象徵的邊緣型人格障礙裡對於個體及客體恆常的缺乏、對於安全、踏實、依戀及控制的需求。

除了星盤上星座金牛座之外，也可參考金星的位置、及二宮和其相位。一個人的自我價值發展完善於否，與金星所象徵的感情與愛戀息息相關，當然也與象徵金錢享受感官的金牛有關聯。邊緣型人格的特質及成因，與金牛所代表的自體-客體階段有關，與母親的依戀關係與分裂完善的自體客體需要，都牽連著往後在關係中的圓滿或欠缺。以下摘自Jerold J. Kreisman & Harl Straus「愛你，想你，恨你」提出的邊緣人格特質：

1）執著於追尋完美的伴侶
人際關係緊張且不穩定，對人的態度極端而又反覆無常（對某人的觀感從過份理想化轉變成鄙視，或是從過度依賴轉變為逃避或自我孤立），並明顯表現出操控他人的企圖。邊緣人格者與人的關係之所以不穩定，與自身無法承受別離而又害怕親密息息相關，一方面渴望與人緊密結合、被人照顧；但另一方面又害怕進入親密關係，而在這兩種心態之間衝突不斷。其源頭來自金牛時期（約2-4歲）與母親（客體）的關係，邊緣性人格者缺乏客體恆常的概念，也就是說他們無法理解每個人都是複雜的個體（有好也有壞），而是根據最近一次接觸的經驗來決定應對的態度。邊緣人格者總是專注於局部，無法看到事件的全貌，傾向雙極性二元思考。

2）衝動型人格特質
因為衝動而做出有害自己的行為（如濫用藥物、性濫交、賭博、偷竊、金錢揮霍無度、飲食過度、厭食症等）。邊緣人格者的耐心有限，他們的需求一定要被立即滿足才行，也許激情所產生的挫折感會突然引爆衝突與憤怒，自毀或自傷的行為也許肇因於內心的挫折，濫用藥物或酗酒等衝動來對抗寂寞與被遺棄的感受。

3）180度的情緒轉變
情緒不穩定或起伏明顯，會突然變得沮喪、易怒、焦慮，通常持續幾個小時，很少會超過幾天。邊緣人格者很難得有平靜、自制的情緒，大部份若不是過於亢奮、無法控制，就是處在悲觀、憤世、抑鬱的情境中。

4）無法克制的憤怒
患者可能因一件特定的事感到被冒犯，但滿腔怒火燒的其實是自己蓄積已久的恐懼，他們恐懼失望，也恐懼遭人遺棄。他們的憤怒非常強烈，經常瀕臨爆發邊緣，他們的憤怒或許是求助的哀號，或是在測試別人對他們的忠誠，也就是出自於對親密關係的恐懼。

5）乞求他人的拯救
重複出現自殺的舉動，或以自殺要脅，或是一再自傷。這反映出邊緣人格者極度憂鬱、無助的傾向，以及控制他人的欲望，也是一種對痛苦的表達，期望他人拯救。戲劇化自毀行為和要脅，可以從幾方面解釋：自我加諸於肉體的痛苦，反映出邊緣人格需要有所感覺，從麻木的束縛中掙脫出來；加諸肉體的疼痛也可以轉移患者的注意力，忽略自己所受到的其它形式的折磨；自我傷害的行為也被患者用來當作贖罪的方式；邊緣人格者可能認為自己某些舉動有失控的危險，便以疼痛和自我傷害來制止；衝動下採取傷害自己的行為，其實是想懲罰身邊親近的人；想要控制他人，因此以自我傷害來博取他人的同情或拯救。

6）我到底是誰？
持續且明顯的自我認同困擾，邊緣人格者缺乏一貫的自我認同感，個人的價值是以自己當天的角色來決定的，和自己過往的一切沒什麼關聯。邊緣人格者之所以拚命要建立穩定的自我定位，與他們自覺虛偽的強烈感受有關。患者長期的虛假感可能源自童年時期，幼年尚未發展出邉緣人格前覺得自己不夠真實，像是曾遭暴力或性虐待，或幼年時就被迫擔起成人角色，或是人格成熟的過程受到阻撓，與父母分離並形成獨立人格的過程受到破壞，即使早已過了與父母分離的適當年齢，患者仍卡在一個依賴他人的角色裡。邊緣人格從未發展出獨立的自我，仍然扮演他人指定他的角色，他們擔心若扮演失敗受到懲罰，即使成功也會被揭穿。另外，不切實際地追求完美也是人格模式的一部分。患者認為自己是不變的，而非處在不斷改變的動態之中，所以當僵固的自我形象產生改變時，會感覺事態無比嚴重。

7）永遠盛不滿的半瓶水
因為缺乏核心的自我認同感，難以忍受孤獨，因此想盡辦法要填滿內心的空洞。患者找尋新關係或新經驗，源於消極地想逃避空虛的感受。

8）竭盡努力避免被抛棄
如同嬰兒無法分辨母親是暫時離開或是永久消失，邊緣人格即使經歷短暫的獨處，都會覺得自己永遠被孤立。當重要他人離開時，或預期將被人抛棄時，便會引發患者嚴重的憂鬱，之後更是對這個世界憤怒不已，認為是別人剝奪了自己最基本的需求。

以上這八點並不是符合就得被標籤為邊緣性人格，而是我們能藉由星盤中金星、金牛座及二宮的位置及相位所代表的，來檢視自己在愛戀關係及自我價值中的傾向，並了解該如何修通金牛時期(2-4歲)未被滿足的需求，而活出金牛高階的穩定、自在、自給自足的品質，並在關係中長出自己內在的價值。

一段關係，會映照出自己內在未被滿足的需求。

#雜念與雜唸
#天啊我金土180金木90木土90
#還Tsquare壓力點在二宮是要多慘
#二大吉星就這麼叛逆就是了
#心累

綠豆爸・粉圓媽帶領 #幸福讀書會
5/4起每週一～六晚間21:00～21:30
就在 綠豆爸．粉圓媽．幸福學・學幸福
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📗【週二主題】心理學
選書：依戀效應
作者： 皮特‧羅文海姆
出版社：三采
https://www.books.com.tw/products/0010838733
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內容簡介：
　
為什麼我這麼努力經營友誼，卻老是把對方嚇跑？
為什麼在職場上，我總是無法與人好好相處？
為什麼我和伴侶明明不適合卻又互相吸引，最後又總是互相傷害？

原來，幼童時期與父母的互動，
會深深影響我們如何與他人相處。

每個人都有一種依戀模式，
你是安全型依戀、焦慮型依戀，還是逃避型依戀？
找出自己的依戀模式，
你需要的不是一段新關係，而是認識自己的內心。

二十世紀以來最重要的心理學理論
現代行為心理學的基礎
認識依戀理論，認識自己，重新與他人建構正向的關係

你是否好奇過，
為什麼自己與人互動時，
總是犯著相同的錯誤？
明明想表現得落落大方，卻常常焦慮恐慌、狼狽不堪？
明明很在意這段友誼，最後卻總是惡言相向、火爆收場？
明明很喜歡對方，同時卻又想逃離他／她？

其實，這一切都可能是你的依戀模式在悄悄作祟！

你需要的不是一段新關係，而是認識自己的內心。
找出自己的依戀模式，
才有可能徹底改變生活中的糟糕關係。

36道依戀指數測驗題，找出自己的依戀模式。
12則真實案例分享，掌握四大依戀模式成因，
10項依戀功課，全面扭轉生活中的負面關係。

了解自己的依戀模式，就能正確運用它，
尋找合適的戀愛對象或工作夥伴，修復婚姻、友情等各種人際關係，
還能提供孩子足夠的安全感。

遵循本書課程的指引，
一個母親可以運用依戀理論，教養出乖巧又快樂的孩子；
一對戀人可以在知悉彼此依戀模式的前提下，經營出一段成功的關係；
一間小公司可以利用依戀理論，讓焦慮依戀型的員工發揮獨到專長。

#婦女節書展不停歇之大家一起來看書

我一直覺得，能夠好好了解自己、跟自己相處，是減少人際或親密關係焦慮的重要關鍵之一，也是建立安全感的重要步驟。不過，很多人都會提到：「我不知道怎麼跟自己相處。」除了我常常在書中推薦的寫日記之外，我還很推薦兩件事：


看書，以及料理。


料理需要天時地利人和，但看書不用。所以，趁著今天是婦女節，也恰巧是 博客來會員日最後一天。讓我來為大家推薦幾本書，不論是男性和女性，都可以好好的了解自己，練習跟自己相處，調整隨時都想拿手機、想與跟他人連結以減少空虛感與焦慮的習慣。


推薦書：


首先我當然要自肥的推薦我自己的三本書：《情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》、《關係黑洞》、《他們都說妳「應該」》。


《情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》這本書，常遭受一個誤會是：「 #這本書是拿來罵情緒勒索者的。」（大人冤枉啊！）


特別是，我時常在演講的時候，遇到一些聽眾，在結束後跑來告訴我：「老師，我原本很氣你出這本書，因為有人買來給我/買送我的重要家人，我覺得他憑什麼說我們情緒勒索，所以我就覺得很生氣，想來聽聽作者到底是怎麼說。結果我發現，你根本沒有認為都是情緒勒索者的問題，而是去討論這個互動會造成關係的傷害，跟我想像的完全不同。而且聽完（或讀完），我覺得真的收獲很多。」


我：「沒關係，你不是第一個這樣說的，也不會是最後一個（遠目）。」


或許是因為後來「 #情緒勒索」這個詞變得很為人所知，所以不知怎麼的，這個詞變成了一個「罵人的詞」。但實際上，我所討論的「情緒勒索」，是一個互動方式。有些時候，「情緒勒索者」也可能曾是、或還是「被勒索者」，大家會一直重複使用這些「招數」，最常見的，無非是兩個原因：


1. 有效

2. 彼此關係夠深厚，用這個方式可以影響到對方，感覺到自己的重要性。


因此，這個互動方式會出現，大部分並非是因為情緒勒索者想要傷害對方才會這麼做，而是，他也處於他的不安全感、焦慮當中。


不過，的確在這本書裡，我提到的大多是「被勒索者」的狀況（主要是與當時的實務經驗值有關）。因此，若想要更清楚情緒勒索者的形成，以及如何理解不安全感怎麼影響我們，推薦大家接下來這本書--《 #關係黑洞》。


《關係黑洞》這本書，我用三個角度討論不安全感：愛情、親情，以及自我的不安全感。


包含愛情中的奪命連環扣、因不安而產生的各種懷疑與衝突、所謂的 #焦慮上癮循環 的情緒成因與緩解方式（一不安就狂打電話、想要控制對方行動等等的舉動）；親情的各種糾結與拉扯，包含情緒勒索、控制等，怎麼把愛變成了傷害關係的行為，要如何了解彼此，以及增加彼此的空間及對關係的信心；以及自我懷疑、自我責備與傷害，陷入焦慮與憂鬱時可以怎麼辦，要怎麼了解自己、增加對自我的安全感......


這本書比較是涵括了當時我在實務工作時，遇到的一般常見困擾。如何在不安時，更加理解自己的狀態與情緒，有助於我們減低焦慮與安在，也減少做出會讓我們事後後悔、或是傷害自我與他人的行動。因此，想要更了解自己情緒、想知道情緒勒索者的不安全感是什麼，或是想要知道怎麼修復關係、增加對自己的安全感，不被挫折與焦慮打敗.......都很推薦這本書。


另外，我的最新一本書：《他們都說妳「應該」》，雖然看起來像是只適合女生看的書。但其實，裡面寫了一些關於父女關係、夫婦關係、母子關係的內容。有些人在沒看書時，可能會誤以為這是一本「說女生很慘，男生很壞」的書，但實際上，我從教育、愛情、結婚後、以及生兒育女後等幾個場景去討論女性的處境時，在對面的男性，很難被忽略。當我們就社會脈絡等去討論女性的困難：


■ 為什麼「弱弱相殘」？為什麼在愛情中很容易沒有安全感？


■ 為什麼覺得自己要「有用」才有價值？


■ 為什麼害怕衝突、希望維持氣氛和諧、不表達憤怒？


■ 非常重視關係........


■ 與父親關係如何影響對權威與伴侶關係的看法。


我們就會發現，男性與女性的不同，就在其中被彰顯。包含：


■ 社會期待，男性是成就取向（工作），女性是關係取向。


■ 婆媳問題，是夫妻問題與母子問題的延伸。


■ 夫妻或伴侶關係的互動，有時可能成為母子互動方式的複製版。


■ 社會期待與文化訓練下，可能會影響男性不擅長溝通、甚至逃離親密關係的可能性。


........


在這樣的「文化纏足」下，誰都不是完全的既得利益者，每個人都受困在自己被期待的角色與形象當中，而沒辦法建立自己真正放鬆而想要的親密關係。唯有當我們意識到這些綑綁，而能有所選擇時，我們就有機會掙脫、開始有不同的互動關係。


另外，這三本書也都有提到如何建立情緒界限、自在與他人和自己相處的方法，所以，推薦給大家這三本書！！

❣《他們都說妳「應該」》bit.ly/2GjJiaN

❣《關係黑洞》：goo.gl/QyaBBT

❣《情緒勒索》：goo.gl/4A12pM


自肥完畢後，另外跟大家推薦幾個主題，有興趣的朋友可以參考：


<我想要更了解自己的情緒>


闇黑情緒

理性的情緒化

當下，與情緒相遇

心靈療癒自助手冊

與焦慮和解

照亮憂鬱黑洞的一束光

脆弱的力量

你，其實很好：學會重新愛自己

#情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》、《關係黑洞》、《他們都說妳「應該」》。


<童年關係與創傷>


童年情感忽視（一二冊）

深井效應

都是為你好：揭開原生家庭的幸福謊言

幸福童年的秘密

與過去和解

修補生命的洞

你受的傷，大腦都知道

從創傷到復原

這不是你的錯：對自己慈悲，撫慰受傷的童年


<愛情與依附關係>


七個讓愛延續的方法

依戀障礙

療癒親密關係，也療癒自己

信任的療癒力

婚內失戀

#關係黑洞


<想更了解自己/我想更了解他或她>


男人玻璃心

男人的四個原型

該隱的封印

82年的金智英

告別玻璃心的女力養成指南

#他們都說妳應該


<面對失落>


沒關係，是悲傷啊

比句點更悲傷

於是，我可以說再見


<性格特質>


高敏感是種天賦（系列）

高敏感者愛自己的19個練習

我只是假裝不在乎（系列）


好的，覺得再推薦下去我可能要寫到明天，然後優惠就結束了.....所以如果大家還有想知道怎樣的書籍主題，希望我推薦，可以寫在留言，我再補充上來！！


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心曦心理諮商所 預約諮商：http://goo.gl/qWfd2O

💘成熟大人的伴侶溝通學： reurl.cc/zyd88a