你是愛他不想失去他，還是害怕看見他離開浮出的黑洞？

人與人之間的關係很複雜且奧妙，很多時候看似是我與你的關係，但其實是我與我自己的關係。我以為我因為愛你而怕失去你，但其實我是因為恐懼與自己相處，害怕看見那個自己一直試圖控制他人填滿的空洞，這樣的例子屢見不鮮。

在分手試圖瘋狂挽回的時候，在吃醋卻小心翼翼試探尋問的時候，在感到不安全想要對方保證卻唯唯諾諾的時候，在渴望期待與對方多點時間相處卻屢被放鴿子又要假裝識大體的時候，在一個不斷分析對方的一字一句卻忽視自己感受的時候，在認為關係能否順利走下去取決於對方的決定而認為自己毫無選擇權的時候。

這些時候，都是試圖以他人的狀態、情緒、行為及所說的話做的事，來掩蓋自己內心那個長年伴隨自己的陰影黑洞：「我害怕一個人」。

因為我害怕一個人，所以我不敢失去你，而要不失去你，我就得委曲求全，試圖不要惹惱你。然而，關係的奧妙就在這裡，關係是互動來的，因此我的唯唯諾諾、小心翼翼、微小謹憤、深怕惹你不開心你會離開我的心境，會透過語言、肢體，或非語言訊息傳遞給你。

而當你收到這樣的訊息後，會因為被逼迫去看到自己的「惡」而感到罪咎，甚至會有種被勒索綁架的感覺，因而會對於我的低姿態更加地惱怒不耐。於是我愈害怕失去你地去迎合你，卻愈容易真正失去你，而不得不去面對你離開後的殘漬。也就是我真正害怕的核心點：「我還是一個人」。（不論是心境上或實體上）

另一種極端則是我害怕一個人，我也害怕失去你，所以我把需要與人情感上連結的需求直接關閉，說服自己不需要任何人也就不會失去任何人，也就不會擔心痛苦。但是在心理上，此種反向認同還是一種認同，因此並非真正不害怕，而是因為太害怕而假裝不怕。

這其實是活在自己創造出的幻象中，告訴自己別人有解藥別人可以救我，但其實他人根本不知道我怎麼了，他人也沒有解藥，但自己卻深陷其中在要一個別人無法給的東西，而深深地相信他人可以給。然後這個循環終將來到幻象破滅的一天，而渴望被拯救的幻想破滅後會帶來挫敗、焦慮及憤怒，於是更強化只能祈求他人來拯救的無力。

我們能做的是在這循環中「醒覺」，發現自己繞的這個圈圈是自己設置的幻象，沒有他人只有自己。我不是多愛他到無法失去他，我是因為害怕看見自己，害怕去接受、承認及呈現，人終將孤獨。我們隻身來到這世界，也將會一個人踏上另一趟靈魂旅程，沒有人會永遠陪伴自己，只有自己才是最了解自己的共修夥伴。

獨舞，是跳不出兩人的節奏的。

#更多情感依附議題
#在靈魂之旅課
#週六晚H班剩二名

illustrator: victoriya kryzhko

【關係】
「#分手 後，還能做朋友嗎？」這是個沒有正確答案的問題，因為決定權在自己手上。倘若維持「朋友關係」，你們所謂的做朋友，是不是只是 #朋友 呢？
研究指出，分手後依附著對方，反而帶來更大的焦慮感。親愛的，讓我們一起來認識「似戀關係」，以及學習如何在分手後 #轉移重心。

不確定不代表失望，而是看見可能性。

人都傾向掌握住某個人事物，可控感可以帶給我們某種程度上的安全感，甚至是對人或事本身的信任度。再變向一點，還有些人認為不給操控就是做賊心虛。

總之，人對於生命都有最基本的控制需求，如同剛出生的嬰兒享受到的「以自我為中心」的全能感，是第一層因操控而衍生出的自戀。當然母嬰能健康地分化後，嬰兒才能意識到自己與母親是兩個獨立的個體，不會因為客體的不穩定而影響到主體的認知或感受，這是所謂的「客體恆常」。也就是說，就算母親現在不在身邊離開一下下，我也不會感到恐慌或焦慮，我會知道母親最後總是會回來。

然而某部份的人並沒有那個健康分化的過程，因素有很多，也許在嬰兒需要母親時母親正在忙，或者母親延遲了滿足嬰兒的需求，亦或是母親的情緒不穩定等，都足以影響主體-客體間的關係。

而缺乏客體恆常的嬰兒長大後，很容易形成所謂「焦慮矛盾型依附」。也就是我們常見的奪命連環扣類型，需要大量掌握伴侶的行踨、資訊、社交平台密碼、交友圈、作息，當然甚至可能還包括對方的感受與認知。有些人可能會認為自己不屬於這類型，因為沒有瘋狂尋人的傾向或是扮演起破案的聯邦調查員，但我們可以由檢視自己的內心是否平安、會不會焦慮做為依據來看看自己是否屬於這類型。

焦慮型的人在關係斷聯時會明顯地感受到，內在有一個不知所措的小孩，無助及恐慌、焦慮及不安，完全沒有自我安頓的能力，只能一昩地渴望能夠重回關係連結時，奔向自己依附的人，來讓自己再次感到安全，沒有被遺棄。這是一個「內在小孩的傷」，如同上述的情況，一個無法自己獨立生存的嬰兒，在認為母親會永遠消失不見時，該有多慌張多害怕呀！

與伴侶分手時所經歷的，很常是這樣的一個歷程，急迫地渴望消除恐懼及焦慮，覺得自己是汪洋上快溺斃的人，任何一片浮木飄過來都會拚命地抓住，認為只有被拯救才能脫離、才會安全。當然此種狀況每個人從小所發展出來的因應機制不同，有些人學會封閉自我逼自己無感（迴避），有些人學會更配合他人需求（討好），有些人一被刺激到就會指責對方（攻擊），也有些人以不變應萬變（僵住）。總之，為了要生存每個人會有不同的防衛機制來保護自我。

若是要探索這內在小孩的傷，首先得先釐清自己的保護因應機制是如何運作的，然後才能去觸摸內在真實的感受。使用「觸摸」這兩個字，是因為真正去觸摸自己的感受時，會是一個「談論-承認-呈現」的過程。它不是一個「我知道我現在很難過，有什麼辦法可以不要難過？」的頭腦知道及感受迴避，而會是一種能夠談論傷心的感受，並且願意承認自己傷心難過，也會呈現傷心難過並不以任何方式取代的一個過程（語言真得好侷限啊～這好難表達）。總之，去真實感受自己的感受，不迴避不抗拒也不再生出另一種感受來覆蓋，真正地深入去看、去感覺、去體會，然後就在承認並感受的過程裡，我們就會貼近自己的感受了。

接著才是以目前大人的角色，來安頓內在小孩，支持撫慰他、了解同理他、陪伴引導他，那麼他便不會再驚慌失措地想要找一個能依賴的人去投靠，再次循環那累世以來的劇情。如此，在我們面對人生無常所帶來的不確定性時，才能夠安定自己的心，不是去企圖把不確定變成確定，而是在不確定當中看到無限的可能性。

放掉需要確定的渴求，你才會真正的自由。

#想要了解自己的防衛機制
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#你很適合來上靈魂之旅課
#週日晚班即將開課

#可能性調查署第二季 #依戀風格 #海苔熊 #童話心理學

「如果我走了怎麼辦？他有時候還是對我很好啊......」「不要愛我，可是請你愛我。」「你有沒有想我？為什麼不理我？你不愛我了嗎？」你是否曾經有過這些感嘆？😖你知道你的 #戀愛風格 是什麼嗎？

《小紅帽》、《拇指姑娘》、《睡美人》，這些聽到快爛掉的童話故事，原來也隱藏著戀愛困擾的解答？！👸🤴

❤️【章節重點】
01:35 童話裡的共同記憶
03:10 你是哪種依戀關係？
06:35 焦慮依戀－－拇指姑娘
10:00 逃避依戀－－睡美人
12:39 你是自己童話的主人

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助理剪輯｜楊詠鈞
助理美術｜陳紫含

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👉論文
(1)Shared everyday decisions and constructive communication: Protective factors in long-distance romantic relationships｜https://reurl.cc/20zqqr
(2)Excessive Reassurance Seeking: Delineating a Risk Factor Involved in the Development of Depressive Symptoms｜https://reurl.cc/V6NVVZ
(3)The Experiences in Close Relationship Scale (ECR)-Short Form: Reliability, Validity, and Factor Structure｜https://reurl.cc/j730np
(4)大學生親密關係中依附類型、衝突因應與關係適應之相關研究｜https://reurl.cc/20zqn6

焦慮依戀*的人常常問我，他們逃避依戀**的伴侶，腦袋到底在想什麼？
老實說，我不是通靈少男，我也不知道。不過，倒是可以節錄幾個「焦逃配」朋友Couple的對話。.「我已經給他很多空間了，多到我都懷疑我們到底算不算在一起了......」焦慮依戀A說。.「為什麼有事都不跟我說？我們可以一起分擔阿！他不說我怎麼會知道？都要我用猜的......」焦慮依戀B說。「跟我在一起6年了，為什麼都不說『我愛你』？三個字而已，有這麼難嗎？」焦慮依戀C說。.「他一直不跟我做愛，是不是不愛我？」焦慮依戀D說。.———————.「他說的很多空間，就是一天一通電話，而且睡前要講20分鐘，你說誇不誇張？」逃避依戀A說，我也覺得誇張，不過一般人不覺得。.「跟他講沒有用阿，事情就是要處理阿、怪一個一個打，告訴他只是把是情變更複雜......」逃避依戀B說，分享有什麼用？處理事情比較重要！.「我就有『三個字』障礙阿！一定要用說的嗎？難道我的表現、在乎，他還看不出來嗎？」逃避依戀C說，很明顯的他連那三個字像佛地魔一樣不敢說。.「他越是逼我，我就越不想跟他做愛。我不喜歡被控制的感覺，好像要做，才能證明我們愛一樣。」逃避依戀 D說，老實說感情變穩定之後，他反而沒那麼想做了。他知道這不是新鮮感下降，但他也不曉得是什麼原因⋯⋯.那麼，該怎麼辦呢？

我最近慢慢開始認為 ＃需要改變的並不是依戀的形式而是呈現的行為方式 。就我的理解，逃避依戀往往比焦慮依戀更不容易改變，因為（相關研究請見[4-6]）：.1.他們不一定知道自己是，因為持續的否認也可以過得還算不錯，反正不去碰就不會痛。.2.知道了也不一定會改變，搞得他們焦慮依戀的伴侶很痛苦（如果他們有穩定交往的伴侶的話）。.3.有些逃避依戀者在不同段的關係當中擺盪，搞得他們的曖昧對象很辛苦。.4.據我所知，心理學上面的操弄通常對焦慮依戀比較有效，對逃避依戀的效果幾乎很少。有一種說法是，裝睡的人是不會醒的——但根據1.，有些時候他們並沒有裝，而是根本不知道自己的狀況。.在萬念俱灰的情況下，岡田尊司在這本《孤獨的冷漠：逃避型依戀障礙的分析與修復》[1]的最後面，竟然出乎我意料之外的提出了具體的改變方法，並且我覺得應該是逃避依戀的人會願意嘗試的方式。.「不公平，為什麼都幫逃避依戀的人做PPT，卻沒有幫焦慮依戀的人想想辦法？」有人可能會這樣說，但施主啊，當你更了解逃避依戀，也更能減少感情裡面的循環衝突（焦慮依戀的人想知道如何跟逃避依戀的人相處、在一起請見[7]）。.過往我所知道的研究，許多都是針對焦慮依戀的，因為他們比較容易被偵測和操作。所以，我很高興有一本書能夠專門針對逃避依戀詳細的說明，裡面從人際關係、愛情、甚至性愛都有涉獵，也歡迎大家一起來參與討論。.其實不論是焦慮或是逃避，藏在那個底下的都是一種對人際關係的不安，只是行為表現上面的不同而已[8]。也因為這樣，當我們能夠改變行為呈現的形式，甚至設定好一些只有兩人才懂的「密碼」，彼此的關係或許就能夠邁向下一個不同的日子。

開始囉！
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*焦慮依戀（Anxious attachment）：「我發現別人不樂意像我希望的那樣與我親密。我經常擔心自己的伴侶並不真愛我或不想與我在一起。我想與伴侶關係非常親密，而這有時會嚇跑別人」[5]。有很多不安，總是要伴侶一再保證愛、在意這段感情，總是想抓住對方，很怕被遺棄的人（儘管他們自己可能也不想要這樣）。
**逃避依戀（Avoidant attachment）：「與別人親密令我感到有些不舒服；我發現自己難以完全信任他們、難以讓自己依賴他們。當別人與我太親密時我會緊張，別人想讓我更加親密，這使我感到不舒服」[5]。逃離親密，工作理性大於人際情緒，習慣跟伴侶保持距離，只要太過靠近就會想跑走的人。
***安全依戀（Secure attachment）：「我發現與別人親密並不難，並能安心地依賴於別人和讓別人依賴我。我不擔心被別人拋棄，也不擔心別人與我關係太親密」[5]。
p.s. 矛盾型的朋友：前兩者的綜合又焦慮又逃避（Anxious-avoidant attachment）請別難過，其實這份ppt也有講到一半的你阿（自己說），想進一步了解矛盾依戀的朋友，歡迎右轉此篇[11]
Pic Credit :Gan Khoon Lay 、 Alex WaZa

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各節重點：
00:37 無縫接軌的定義
01:14 對前任無縫接軌感到生氣的原因
02:29 被無縫接軌會很難過的其它原因
02:54 為什麼有人可以做到無縫接軌？
03:11 原因一：移情別戀
03:32 原因二：報復
03:50 原因三：療傷
04:09 原因四：害怕孤單、自我價值感低落
04:25 原因五：個性是焦慮依附型
05:34 被無縫時，先不要想太多⋯⋯
06:23 志祺的感情相談室

【 製作團隊 】

｜企劃：曾經無縫接軌過ａ鯉鼬（工作上辣
｜腳本：想不到第二行要寫什麼ａ鯉鼬
｜剪輯後製：情史還是一團謎ａPookie
｜演出：被無縫過覺得心痛痛ａ志祺

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【 本集參考資料 】

PTT鄉民百科—無縫接軌：https://bit.ly/2CqSJF2
才剛跟你分手就牽著別人的手！無縫接軌到底算不算劈腿？https://bit.ly/2CrUZvZ
分手，有沒有不傷的方式？https://bit.ly/2OCP0db
失戀後立刻找到下一段！到底「無縫接軌」算不算一種出軌？https://bit.ly/2Qz2jZJ
面對「無縫接軌」的戀愛狀態，單身才是你感情生活的必修學分：https://bit.ly/2NnTHTC
無縫接軌，不是你想的那樣：https://bit.ly/2OCQsw9
無縫罪惡感：剛分手就找下一個，真的沒問題嗎？https://bit.ly/2Nonfk3
《愛．一直都在：初戀+真愛》：無縫接軌進入下一段感情好嗎？https://bit.ly/2IG9uMT
『分手後無縫接軌的心態到底是什麼呢？』：https://bit.ly/2OIaFAI
面對「無縫接軌」的戀愛狀態，單身才是你感情生活的必修學分：https://bit.ly/2NnTHTC
老是想著前任的焦慮依附者，如何面對分手後的傷痛？——依附理論系列(十一)：https://bit.ly/2RuehVK
依附傾向：我對你的依附沒有絕對分類──依附理論系列（二）：https://bit.ly/2RueOHe
依附理論的起源：我們為什麼會依賴別人──依附理論系列（一）：https://bit.ly/2DYbfWP


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