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在 焦慮型依戀女友產品中有2篇Facebook貼文，粉絲數超過3萬的網紅兔子殿下-Usagi，也在其Facebook貼文中提到， 養隻青蛙，有什麼好玩？ 為什麼對青蛙會投射感情？ 旅行青蛙所教會我們的感情經驗。 《旅行青蛙》遊戲內容簡單到有人覺得沉悶，絲毫沒有遊戲刺激度，就是幫隻可愛的青蛙取名字，為牠決定行李內容，你難以掌握牠的行蹤，怎麼上一秒牠還在看書打瞌睡，下一秒就出門旅遊，你絲毫無法控制牠的下一步，但我們卻甘心...
同時也有1部Youtube影片，追蹤數超過21萬的網紅PanSci 泛科學，也在其Youtube影片中提到，#可能性調查署第二季 #依戀風格 #海苔熊 #童話心理學 「如果我走了怎麼辦？他有時候還是對我很好啊......」「不要愛我，可是請你愛我。」「你有沒有想我？為什麼不理我？你不愛我了嗎？」你是否曾經有過這些感嘆？😖你知道你的 #戀愛風格 是什麼嗎？ 《小紅帽》、《拇指姑娘》、《睡美人》，這些聽...
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焦慮型依戀女友 在 PanSci 泛科學 Youtube 的最佳解答
2020-05-01 20:00:00#可能性調查署第二季 #依戀風格 #海苔熊 #童話心理學
「如果我走了怎麼辦？他有時候還是對我很好啊......」「不要愛我，可是請你愛我。」「你有沒有想我？為什麼不理我？你不愛我了嗎？」你是否曾經有過這些感嘆？😖你知道你的 #戀愛風格 是什麼嗎？
《小紅帽》、《拇指姑娘》、《睡美人》，這些聽到快爛掉的童話故事，原來也隱藏著戀愛困擾的解答？！👸🤴
❤️【章節重點】
01:35 童話裡的共同記憶
03:10 你是哪種依戀關係？
06:35 焦慮依戀－－拇指姑娘
10:00 逃避依戀－－睡美人
12:39 你是自己童話的主人
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(1)Shared everyday decisions and constructive communication: Protective factors in long-distance romantic relationships｜https://reurl.cc/20zqqr
(2)Excessive Reassurance Seeking: Delineating a Risk Factor Involved in the Development of Depressive Symptoms｜https://reurl.cc/V6NVVZ
(3)The Experiences in Close Relationship Scale (ECR)-Short Form: Reliability, Validity, and Factor Structure｜https://reurl.cc/j730np
(4)大學生親密關係中依附類型、衝突因應與關係適應之相關研究｜https://reurl.cc/20zqn6![post-title]()
焦慮型依戀女友 在 兔子殿下-Usagi Facebook 的最佳貼文
養隻青蛙，有什麼好玩？
為什麼對青蛙會投射感情？
旅行青蛙所教會我們的感情經驗。
《旅行青蛙》遊戲內容簡單到有人覺得沉悶，絲毫沒有遊戲刺激度，就是幫隻可愛的青蛙取名字，為牠決定行李內容，你難以掌握牠的行蹤，怎麼上一秒牠還在看書打瞌睡，下一秒就出門旅遊，你絲毫無法控制牠的下一步，但我們卻甘心為牠等待，為何一隻青蛙能輕易戳中我們的心理。
就像我，還有許多玩家，怎麼會對一款遊戲產生焦慮心情，在研究後發現，曾有心理學家認為《旅行青蛙》是一款能夠矯正「焦慮型依戀」的手遊，其實焦慮與依戀在情感關係中，是一種很深層的人格特質，對於在一段關係中，總是缺乏安全感、希望能夠掌握主控權的人、總是渴望被愛的你來說，透過這款遊戲，可能也會發現自己有這些似曾相識的現象上身。
(1) 不安全感發作
我只要有空，就幫我的 Justin Bieber 收割三葉草，細心幫他挑選便當食物，看到遊戲攻略說桌上擺放乳蛋餅，牠就會想早點回家後，我趕緊購買了乳蛋餅，但怎麼睡了一覺後，房間還是空蕩蕩的，先來拜訪的竟然是蝸牛。我急忙的打給朋友問到底怎麼回事，我對牠不好嗎？我凡事為牠著想，為什麼不回家。
這類型歇斯底里的現象，像極了談戀愛時「著魔」的樣子，男友或女友沒接電話、開會不方便回簡訊，或是手機沒電，也才消失幾個鐘頭，馬上就陷入自己的不安劇場，其實只是忘了，每個人都有自己的個體生活在忙。
(2) 控制慾
我相信許多女生在感情中，都有著不討喜的控制狂那面，幸好《旅行青蛙》的遊戲機致一大優點就是，你無法控制牠。如果這是款互動的遊戲，我可能會忍不住傳訊息：「到底要在外玩到什麼時候？」、「出門也不跟我說，為什麼都要我問你，你才說去哪」、「整天就在那寫信、削鉛筆，有想過我需要陪伴嗎？」
如果這是個互動遊戲，你可能會忍不住想控制一切，展開一連串以愛為美名的情感勒索。以上只是兩個顯見的例子，所以為什麼會是一款矯正焦慮的遊戲，或許在玩遊戲之外，讓我們一起學著建立信賴，將焦慮釋放，沒有人有資格控制他人想過的生活。
《旅行青蛙》，是場不求回報的單相思
除了產生焦慮依戀情緒，接著我發現，原來《旅行青蛙》也是一場單相思。你不是愛上青蛙，你是愛上戀一個人的滋味，許多單身男女寧可養蛙，也不願談戀愛，那些暗藏在感情中最害怕的地雷與埋藏的期望，藉由這個遊戲「安全釋放」在青蛙上。
就像日常中，你喜歡的人也恰好喜歡你，這是愛情的少數，大多數的狀況，都是你喜歡的人喜歡的是別人。這時候只能有兩種選擇，堅持或放棄。在這款遊戲裡，這隻青蛙永遠無法回報你，但你絲毫不怕真的被傷害，依然勤勞的為牠收發三葉草，招待牠的朋友點心，就是想對牠好。
你的心理沒有我，依然是我的牽腸掛肚
這種單純的不求回報的單相思心境，正是即使你的心理沒有我，依然是我的牽腸掛肚，是不是像極了戀愛的模樣。如果還沒有準備好接受一段新的戀情，先試著從《旅行青蛙》學習最簡單的幾件事，接受每個人都是一個個體，不要試圖控制、不哭不鬧、耐心等待與適度付出，為下一段戀愛做準備吧。
分享至網路文章
焦慮型依戀女友 在 鄧惠文 Facebook 的最讚貼文
感謝粉絲Ally Huang對昨日的分享會內容做的記錄
昨天真是很溫柔的下午!!很溫柔的鄧醫生,很溫柔的一群女孩 (不管是八十歲還是十八歲女生聚在一起,真的都是一群女孩)一直覺得兩個小時的時間很短,感覺身邊的女孩們,心情都很激動也都很專注的聆聽著鄧醫生的話,我昨天卻像個認真上課的學生,嚴謹的想記下筆記,擔心著美好的一天一下就從不太可靠的記憶裡溜走.接下來是我昨天的上課筆記,以下並不是鄧醫生原本的語句,是自己的聽講紀錄,分享給大家.
關於 自由與依戀
當另一半熱衷於自己的自由,而顯得自己的依戀很卑微很弱勢的時候,多半都會問:我的另一半正常嗎? 這樣的他合理嗎?但是, 其實 ,我們可以問問自己,我為什麼苦惱, 也就是這對我而言代表了什麼?
其實不同的事件,對不同的人而言,影響的程度並不一樣.比方說:可否容忍對方比較喜歡多和家人朋友相處而不是自
己?可否容忍對方熱愛工作是個工作狂?能夠容忍男友可以和女性朋友多接近?是否可以接受自己男友在有固定女友的情況下,還看成人電影?
某些事件有些人覺得,這是另一半的私領域與我無關的事情, 而有些人覺得自己和另一半之間有著隔閡,另一半存在著自己參與不了也給予不了的部分而深深受傷著.
所以其實不同的事件,對不同的人而言,影響的程度,真的不一樣.中心主軸都是,你可以接受:另一半排除你到什麼程度!!
而當另一半這樣主張自己的自由的時候,你為什麼也不主張屬於你的自由呢?而你是一個怎樣的人呢?
家政課的啟發
家政課學期只打兩項作業的成績, 一個是織品,一個是縫紉作品,在全班同學都織出了長長長長長長的圍巾的時候,鄧醫生只織出了大約20公分的小錢包,當大家縫紉作業的縫紉車針距都只有0.1公分的時候,而鄧醫生的縫紉作業的針距是0.7公分(好寬鬆):D
傳統上苦苦付出,只為了打分數,看不到未來實質成果的苦苦付出,實在是讓人做不來呀!!本質上,我們就是,不想當一個默默付出,別人卻不知感恩而自己又不知道其所以然的人.
在一段關係裡,我們自己要感受到快樂, 在這一段關係裡,自己要因為學習而有所得,這裡的快樂.不是單指那種小情小愛的快樂,更包含了要完成大事途中的可以忍受煎熬而最後得到成果的快樂.
一段關係裡的兩方,面對事物的看法,可能會很不同,有一方可能用0.1公分0.1公分0.1公分的編織, 另一方可能覺得直接用買的比較快.
當另一半熱衷於自己的自由,而顯得自己的依戀很卑微很弱勢的時候,兩個人的人生進展上,步調是會不一的,有時候一個人比較快,另一個人就要追趕.另一半是比較弱勢的一方時,你可以鼓勵他,肯定自己的能力,培養自己的價值.當你開始對自己有把握時,你的依戀度就會降低 ,反之亦然,而兩個人的關係就可以一直交互成長,兩個人都越來越有魅
力,如果不是這樣的話,隨著時間的推移,兩個人的相處都只是死守著現存的對方,而沒有成長的機會,或是出現另一方阻礙自己成長,害怕擔心其被取代的時候,兩個人都彼此消磨對方的魅力,最後黯淡無光.
接著是Q&A時間,現場有三個人提問,時間只夠回答兩個問題,第三個問題,鄧醫生在簽書的時間,還是記得專屬的回答了那個女孩的問題呢!! 而這兩個問題分別是關於:1如何讓觀察型的人分享自己以及2安全感的問題!!
關於如何讓觀察型的人分享自己
觀察型的人總有自己的城堡,要他走出自己的城堡,分享自己的空間,可以從調整自己的透明度做起,從善意的心態出發.觀察型的人, 喜歡在走出自己城堡,出巡的時候,視察他認識的世界,是否平穩,是否使他安心, 如果是平穩的,是安心的,他就可以自在的回到自己的城堡.
如果另一半的生活,開始有點朦朧,有點無法完全掌握,他也許就會興起一探究竟的心想要分享參與另一半的生活,同時一併分享了自己的想法.
關於安全感
如果要在一段關係裡面,尋找兩個人之間的安全感,在於熟悉不熟悉兩個人的世界,如果彼此可以對對方的生活型態,可以有一定程度的掌握, 就會比較容易得到安心的感覺,比方說, 如果兩個人同為醫生,比較可以推測對方的生活態樣,對於熟知彼此生活的態樣,較可以得到安心. 如果一方是醫生,另一方是商人,則商人說的吃飯應酬,一個完全不認識的領域,就會陌生的讓人充滿焦慮.
於是,兩個人在一起,如果有安全感的困擾,第一步,可以先從分享自己的生活,從分享自己的世界開始,建立互信的熟悉,就可以漸漸的建立安全感.
第二步 如果對方本身是一個很沒有安全感的人!!
檢視自己的安全感,可以問問看自己.當預期要出現的人,而沒有出現的話,你心裡在想什麼?
1.單純塞車吧!台灣那麼容易塞車.
2.他其實不想來,但是卻不說出口.
3.他其實早和另一個人在一起,被第三者拖住了吧.
安全感,在小時後建立,大約五歲左右.安全感最糟的建立情形,就是,照護者給的關愛,反反覆覆,心情好的時候,疼愛你心情不好的時候,怒罵你,造成了矛盾和困惑,就會讓安全感變得很低落.
成長之後,也會有安全感受挫的時機, 比方說,男友和自己的好朋友在一起,這時候,也容易讓自己的安全感崩解,
當人的安全感受挫或混亂的時候,就很容易出現,胡亂查勤式的探求對方的生活.
所以如果對方本身是一個很沒有安全感的人:
1先檢視自己在關係裡面自己有沒有享受別人的沒安全感彰顯著自己的重要性
(千萬別這樣做 這樣做是在傷害對方)
2在檢視是不是自己其實沒有安全感,又再找了一個比自己弱的人
(也千萬別這樣做,因為這樣兩人的都沒有成長,兩個人都在受傷)
3如果上述都不是的話,可以試著做,行為療法,如果對方要求你,三十分鐘內就要回call的話 ,可以試著跟他協調,是否可以做到兩個小時回call,自己主動做到告知自己的行蹤和內容.建立基本的安心感,而之後可以漸漸的告訴他,你不可以讓他24小時 隨時都可以找得到你,如果他這樣隨意任意的連絡,他會很容易受傷,沒有人能夠一直保持最佳狀態,呵護他所有的需求,(媽媽對自己的小baby也不能做到)
亂槍打鳥式的,想要隨時隨地都查勤式的探訪,只是自己在為難自己,是一種不信任的行為,也是一種很容易讓自己受傷的行為,日常生活的其它的時間裡,我們都要打理好自己的生活,要維護好自己,才能在兩個人相處的時候,表現出很棒的自己.
接下來是鄧醫生送小禮物的時間!!鄧醫生準備了幾份小禮物 隨機的送給現場的聽眾,但每個都有意涵,現在只依稀記得,送給一個敏感的女孩,一個代表放大自己的項鍊;分別送給兩個媽媽的女兒,可愛漂亮的髮圈,代表年輕活力朝氣.電視上的鄧醫生,很漂亮很溫柔,現場的鄧醫生也是,很漂亮很溫柔,真是一個愉快的下午,謝謝主辦單位和鄧醫生和現場的女孩們!!