Joe：「我認同文章作者的論述」

作者何清漣

這個世界一點就著的火藥桶只有兩個：1）猶太教、基督教、伊斯蘭教的共同發源地中東；2）天主教、東正教、伊斯蘭共同爭奪的巴爾幹半島，也即點燃第一次世界大戰戰火的前南斯拉夫地區。火藥桶和世界其它戰爭熱點地區的根本不同就是：多方之間錯綜複雜的種族關係、歷史悠久的深仇大恨、無法妥協的宗教情懷。

在別的地區敵人的敵人很可能就是朋友，火藥桶裡敵人的敵人還是敵人，和自己不一樣的就是敵人。在這種地方推進和平談何容易。如果幾年前有人提問人類會先攻克癌症還是先贏得中東和平，我想很多人會選擇攻克癌症。

然後呢？然後不可思議的事情就發生了：在川普政府的斡旋下，以色列和阿拉伯聯合大公國於2020年8月13日正式建立關係，阿拉伯聯合大公國承認以色列為國家，兩國建立公共外交和經濟關係。阿拉伯聯合大公國成為第一個承認以色列的海灣國家，很多人預測它打開了一個閘門，其它海灣國家，比如沙烏地阿拉伯，也將陸續承認以色列。8月31日實際控制加薩走廊的哈馬斯宣布與以色列達成諒解協議。

人類朝著實現中東和平的方向邁出了巨大的一步，它具有劃時代的意義，川普政府的斡旋功不可沒。罵川普是瘋子、傻子的人可以休矣？好像還是不服氣哦？什麼，也許是運氣？好吧，世界的火藥桶只有兩個，解決一個你們不服氣那就把剩下的一個也解決了。

之後不到一個月的時間：2020年9月4日，塞爾維亞總統武契奇與科索沃總理霍蒂在美國白宮，在川普總統主持下，簽署一項「經濟正常化」協議，等於塞爾維亞承認科索沃的獨立，同時塞爾維亞承諾將其大使館遷到耶路撒冷，而科索沃也承認以色列為獨立主權國家。川普的這一招很絕，既解決了巴爾幹半島的一大難題，也幫了中東的以色列一把，順便還拆了俄羅斯的台。

難道這次又是運氣？歐巴馬曾認定川普任內必挑起戰爭的北韓怎麼也消停了，伊朗也老實了很多。歐巴馬興起的伊斯蘭國已被消滅，美國卻沒有興起新的戰爭。這些都是在川普這個政壇素人當政短短三年多的時間裡實現的。有人可以繼續不服氣，但那也只是煮熟的鴨子－－嘴硬。

當然另一個原因就是很多人無法理解老謀深算的職業政客們和無數外交方面的專家都無法解決的難題，為何能被川普解決，川普不但是政壇素人，而且「粗魯」、 「情緒不穩定」。怎麼可能會是他？

其實很多人被媒體帶歪了，川普是政壇素人不假，但他有極佳的直覺，而且他雖然給很多人大嘴巴的感覺，但在必要的時候他非常沉得住氣，很會控制自己的情緒，很多人看走眼了又不願意承認而已。很多人說川普自大自戀，可他畢竟有很多自大自戀的資本。我倒是想問問，和那些看川普看走眼了卻打死都不肯承認的人，誰更自大自戀？我發現一個規律，川普很像一面鏡子，罵川普是什麼的，比如無能、無知、自戀、情緒不穩定、不像真基督徒、等等的人，其實看到的是鏡子裡的自己。上帝真的很有幽默感！

好吧，他確實是政壇素人，但也許正是這個原因，他才能跳出前任們的條條框框，憑直覺和常識解決世界的歷史難題。我也不是外交方面的專家學者，我憑我的直覺和常識給大家分析一下，看看是否有道理。

－）釜底抽薪，戰略上不能受制於人

道理很簡單，中東很多產油國的主流意識形態和美國的相悖，那裡的很多人骨子裡仇恨美國，但美國卻不得不和他們打交道，即使美國軍事上如此強大，也不得不先讓它們三分，因為美國的能源長時期以來依賴從中東進口。其實美國本不缺石油天然氣，只是被自己的政策困住了手腳而已，不但限制自己開採，連鋪一條從加拿大到美國的輸油管道都被歐巴馬以環保的理由暫停，自己掐住自己的脖子，然後使勁給仇恨自己的國家送錢，這就是專家們研究出來的治國方略？

川普的解決方法很簡單，就是給美國的能源產業鬆綁，隨著美國的液壓技術越來越成熟，川普上任後不久美國的石油產量就大幅上升，並於2019年成為全球第一大產油國，不但可以自給自足，還成為能源凈出口國，從此不需再給骨子裡仇恨美國的國家送錢了，美國也更沒必要去蹚中東的渾水。

伊朗是支持恐怖主義的頭號國家，以美國的實力，為何要向伊朗妥協給它送錢？歐巴馬給不出合理的解釋，所以他連把協議拿到國會討論表決的信心都沒有，所以協議沒有真正的法律效應，川普不喜歡就可以退出，道理也很簡單，不應該給美國的敵國、恐怖主義的頭號資助國送錢，而應該搞垮它，對它進行最嚴厲的經濟制裁，這也正是川普所做的。

美國從敘利亞撤軍很多人反對，卻不知不是100%撤，幾個重要的油田美國留下少量兵力守護，不讓敵對勢力掌握石油，不能給敵人送錢。

川普上任後訪問的第一個國家為何是沙烏地阿拉伯？為何沙烏地阿拉伯還邀請了周邊五十幾個穆斯林國家的元首來參加？川普的發言像不像訓話？他警告這些國家不可以繼續資助恐怖主義，然後呢？ISIS很快被消滅了吧？這幾年各國的恐怖襲擊是否也大幅減少？不切斷恐怖分子財路的反恐戰爭和守著糞坑打蒼蠅有什麼不同？為何以前的總統想不到？也許是沒有魄力做不到？

二）美國不再是免費國際警察，更不是上帝

美國很強大是沒錯，但美國絕不是上帝，忘記了這個根本就會犯輕易在全世界到處插手的錯誤，很多人說川普狂妄自大，說他不像真基督徒，可偏偏是他沒有犯他的很多前任都經常犯的這一嚴重錯誤，他當年就反對伊拉克戰爭，上任後沒有興起新的戰爭，消滅ISIS後頂著各方壓力從敘利亞撤軍，並和塔利班談判從阿富汗撤軍，等等。歐巴馬時期則是既要推翻敘利亞阿薩德政權，又要防範ISIS做大，然後還要消減軍費，真以為自己是上帝？結果阿薩德沒有被推翻，ISIS也從無到有、從弱到強，製造了大量難民，嚴重衝擊歐美社會，而出發點竟然只是為了推翻阿薩德政權？戰略家們真的那麼蠢，還是軍火商太想打仗了?

北約的例子更有代表性，各國協議好的軍費開支不可少於GDP的2%，結果除了美國和個別東歐國家外，其它國家都達不到。德國更是奇葩，國家富有發達卻不肯花錢在軍事上，非常害怕俄國的軍事威脅卻堅持不買美國的能源而買俄國的、給俄國送錢。川普把矛盾公開前一般人根本不知道，知道後很多人當然支持他，但也有人怪罪他破壞北約團結，好像美國保護歐洲是天經地義的。有人號稱美國需要盟友勝過盟友需要我們，是嗎，那為何川普揚言撤軍後美國有駐軍的韓國和日本都願意提高給美軍的補償以保留美國駐軍？為何美國最終減少在德國的駐軍德國會很不爽？為何波蘭願意出高價求著美國在其國家永久駐軍？

是的，這個世界還有很多侵犯人權的事情，但千萬不要忘記美國不是上帝，美國既沒有責任也沒有能力消除全世界所有侵犯人權的事情，各國老百姓需要自己負起自己該負的責任，否則不要說解救別國，美國自己也撐不下去。一場勞民傷財的伊拉克戰爭激化了美國的各種矛盾，當年很多人對小布希發起伊拉克戰爭深惡痛絕，現在有了個真正反戰的川普當總統卻對他恨之入骨，是否很滑稽？

當然川普是以實力反戰的，必須以強大的軍力作後盾讓對手不敢有非分之想，這是真保守派的一貫策略，里根也是這樣，只有愚蠢的左派才會一邊使勁搖橄欖枝，一邊裁減國防開支，一邊又全世界到處插手干涉別國。左派骨子裡以為自己就是，至少應該是，上帝。

三）戰爭應該是有代價的，挑起戰爭一方應該付出代價

以前一個國家發起戰爭是要承擔相當責任的，輸了需要割地賠款，天經地義的。可現在不同了，自從聯合國成立以來，仗打輸了的不但不需要賠款了，被占領的土地聯合國還會不停地通過決議要求戰勝國退還給戰敗一方，這樣一來，戰敗的一方不但風險大大減小，還可以通過輕易占領的道德高地，通過對戰勝的一方進行譴責、博取各方的同情和支持而獲利，甚至可以對戰勝一方搞恐怖主義而不被譴責。這樣戰敗的一方就完全失去了妥協讓步的動力，而讓戰勝的一方無原則妥協也很難，所以很多邊界問題就成了看似永遠解決不了的問題。

比如巴勒斯坦問題，原本聯合國1947年就通過了分割以色列和巴勒斯坦的方案和決議，是巴勒斯坦一方拒絕接受並和周邊阿拉伯國家一起發動了戰爭，1948年戰敗後又發動了無數次大大小小的對以色列的進攻，幾乎每一次都慘敗，其中最著名的是1967年的六日戰爭，在僅僅六天的時間裡，以色列就攻克了埃及控制的西奈半島和加薩走廊，占領了約旦控制的約旦河西岸及東耶路撒冷，並奪取了可以對以色列造成巨大威脅的敘利亞的戈蘭高地。

之後還經歷了無數的衝突，也經歷了多次談判。但五十多年過去了，除了埃及和約旦很早就和以色列達和解，其它各方往往一邊暗中支持對以色列的各種恐怖襲擊，一邊要求以色列完全退回到1967年前的實際控制線，甚至是1949年前的實際控制線。這當然是以色列不可能答應的，但目前聯合國仍堅持這個立場，所以以前沒有一個國家敢把自己在以色列的大使館設在耶路撒冷，據說那樣會天下大亂。

美國前幾任總統都曾答應把大使館從特拉維夫搬到耶路撒冷，但都只是說說而不敢做。川普不同，他說到做到，結果幾乎什麼也沒發生。後來美國還承認了格蘭高地屬於以色列，以色列把那裡命名為川普高地。

明明知道回不去卻又不敢往前走的人其實是自欺欺人，川普最大的特點之一就是不愛偽裝，這樣才能突破，才能不被以前的思路困死。

四）繞過傀儡或中間人，直接和後台老板談

巴以談判的另一個關鍵就是不要和不能拍板的人談，那樣浪費時間。美國以前在巴以的調停上沒少花力氣，結果收效甚微，關鍵就是巴解組織的存在本身就是各種反以勢力資助的結果，它完全有理由擔心自己擁抱和平就會被歷史淘汰。因為屢戰屢敗的經歷，最後變成了既不敢打、又不敢和的和平的阻礙者。美國要調停必須繞過它和背後的資助國直接談，這也就是川普政府所做的，和阿拉伯聯合大公國、沙烏地阿拉伯等海灣產油富國達成共識，讓它們先和以色列達成和解，巴解組織最終也沒有別的選擇。

五）談判不是對對方的獎賞，怎麼談都比直接打仗好

歐巴馬及多位前任都有個奇怪的政策，那就是對手必須先滿足美國的一定條件後才和對手談判，也就是必須先讓對手丟臉，讓它服軟後才和它談，這不是作繭自縛嗎？對方不服軟呢？馬上開戰？很多時候美國又不想開戰，那怎麼辦呢？這樣問題不就沒解了嗎？北韓用試射飛彈來挑釁，歐巴馬既不敢打、也不願談，只會拖，然後把難題交給下一屆政府，告訴川普說他任內和北韓必有戰爭。結果呢？結果川普說和誰都可以談。本來嘛，真要開戰就不需要談了，不願意打才需要談，也就應該談，所以可以無條件和北韓可以談，和伊朗也可以談（伊朗沒答應），甚至和塔利班也可以談，一邊打一邊談，以前又不是沒有先例，美國的面子難道比實現和平、減少傷亡更重要？

很多政客本末倒置，對川普的做法嗤之以鼻，卻拿不出更好的方案，說川普給金正恩送了大禮，這完全是顛倒黑白。金釋放了美國的人質，歸還了韓戰美軍士兵的遺體，完全停止了中長程飛彈的試射，美國不但一分錢沒花，還保留了對北韓的經濟制裁，這難道不是巨大的收穫？

除了坐下來談，川普也經常通過媒體甚至是推特這樣的自媒體給對手直接傳遞信息，很多人以為川普是大嘴巴、沒經過大腦就亂說，他剛上任時這麼認為也就算了，現在還這麼想的實在是弱智。

六）他真的不愛打仗，用經濟手段解決問題合算的多

川普其實是個很誠實的總統，他言出必行，答應選民的一定盡力做。他說他反戰，我一早就信他，很多人卻說他精神不穩定，將會是個戰爭狂人。結果呢？他真的沒有發動新的戰爭。當然表面上他和歐巴馬使勁搖橄欖枝的方式很不一樣。歐巴馬給人感覺美國軟弱無能，結果麻煩更多，當初給敘利亞劃的紅線被突破後他卻慫了，自己給自己找了個台階下，這樣以後誰還把美國劃的紅線當真？不是廢了自己的武功？川普的高明之處是他連明確的紅線在哪裡都不告訴對手，對手太過分直接軍事打擊，比如發現敘利亞政府軍使用化學武器後對其進行的轟炸，猛烈而短暫，點到為止，既展示敢於使用武力的決心，也沒有讓事態擴大。然後就是敘利亞撤軍、阿富汗撤軍、伊拉克撤軍，等等，現在還以為川普愛打仗的人一定有病。

他不愛打仗不等於美國好欺負，除了重建強大的美軍威懾對手，除了偶爾使用定點清除的手段，川普更喜歡使用經濟手段。他堅持從敘利亞撤軍，土耳其馬上乘虛進入敘利亞，結果川普馬上用最刻薄的語言公開威脅土耳其，讓它的股市和貨幣大跌，然後呢，土耳其馬上老實了，別的國家也有自己的利益不希望土耳其做大，最後各方角力就達成了一種平衡，很多人預言的天塌下來沒有發生，美國把駐敘利亞的部隊從幾千人降到四百，就只留四百美軍在那裡，你們誰敢碰它試一試！

美國對委內瑞拉、對伊朗等也是一樣的，以強大武力作後盾，但盡最大努力用經濟手段解決問題。

七）減少炮灰，讓戰爭決策者負責，讓恐怖分子恐懼

斬首伊朗的蘇拉曼尼改變了未來戰爭的模式。以前戰爭狂人輕易發起戰爭，讓別人當炮灰，自己卻是很安全的，川普徹底改變了這一點，也改變了未來戰爭的形態。他在阿富汗戰場也採用同樣的方式，使得塔利班不得不坐下來和美國和談，並作出了很沒面子的讓步，答應把自己的勢力範圍限制在阿富汗境內，等等。

為何這幾年世界上的恐怖襲擊越來越少？一是因為資金鍊被切斷，另一個就是因為川普讓恐怖分子的頭頭們感到了恐懼。這一招也不難想到，你讓別人感到恐怖，我就讓你也感覺到恐怖，很公平吧？然後呢？然後誰也不敢了。

八）要麼公平、要麼別來往

美國之所以可以這麼強勢當然和美國強大的國力有關，但另一方面也是因為美國以前被別國不平等對待慣了，美國要求公平已讓很多對手受不了。很多美國吃虧的事情川普指出之前一般百姓根本不知道，他強調的也只是公平，比如德國車出口到美國只付2.5%的關稅，美國出口到德國的關稅卻是29% (10% duty+19% VAT)，這樣美國的車廠如何與德國的競爭？有些人對川普強調美國優先憤憤不平，可他是美國總統，當然必須把美國利益放第一位，要麼你把對我的關稅降到我對你的水平，要麼我加到你的水平，這有什麼錯？Free Trade不是單方面的，所以川普更喜歡說Fair Trade，歐洲對川普加它們的關稅很不滿，川普說有本事我們雙方都零關稅，結果對方不敢接茬。談得來就繼續經貿往來，談不攏就各管各的。

九）逆全球主義，用可靠的雙邊關係替代官僚而龐大的多邊關係

全球主義是違反聖經（不要建巴別塔）的教導的。很多基督徒似乎並不在意，卻是川普這個很多人眼裡的非／不合格的基督徒明確反對全球主義，強調各國的主權，美國不要過多干涉別國的事物。

全球主義的危害已越來越明顯，包括美國中產階級的萎縮、社會貧富的兩極分化，恐怖主義的擴散，疾病的快速傳播，等等。反全球主義是以前兩黨總統都不敢說、不敢想的。川普說了、也做了，效果還不錯。

全球主義導致過分依賴聯合國來解決問題的思路，可關於巴以問題聯合國沒少操心啊。聯合國大會和安理會分別各通過了近兩百個決議，然後呢？效果幾乎為零。聯合國基本就是一個臃腫、官僚的表決機構，效率極低不說，十萬人口的國家和十億人口的國家都同樣是一票也很荒唐吧？專制國家跑到聯合國參與民主決策也不合理吧？以前的政客們不知道這些問題嗎？當然知道，但他們不願或不敢做出改變。

很多人反川普是因為被媒體誤導後先入為主拒絕接受新的信息，還有些人是趕時髦。但世人對川普的看法已在迅速地改變，反川已越來越不時髦了，他甚至已第二次被提名諾貝爾和平獎，得獎希望不小哦。希望此文能把一些人的思路打開，看到川普上任不到四年在外交方面所取得的巨大成就，重新審視對川普的判斷，並在接下來的大選中投他一票。

https://rightpoint.site/article-qinglian-200914/

一起生活卻不能合作，那何必一起生活。

如果問我，我們為孩子示範的最重要的一項生活能力是什麼，我會說是與他人建立健全關係的能力。人生的幸褔，取決於人際關係的品質。這可能比其他諸多因素都更能決定孩子成年後是否成功。

有時候人會因為生氣而中止合作，想用冷戰來教訓對方，迴避商量，不解決問題也不再溝通。夫妻之間最壞的情況就是睡覺還在賭氣。結果不只歧見沒解決，覺也睡不好。

取自《養出內心強大的孩子》

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各位朋友，早安：

昨天的贈書直播，談到這本書不只可以用在親子，面對伴侶、配偶、同事、朋友……，都可以拿來檢視一番。歡迎還沒收看直播的朋友，可以點開連結，並且參與贈書活動。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/1052620218474544/

這本書重視的幾個核心價值，可以縮寫為「TRICK」，分別為：

信任（Trust）、
尊重（Respect）、
獨立（Independence）、
合作（Collaboration）、
善良（Kindness）。

作者進一步解釋：

#信任：世界正面臨信任危機。家長心存恐懼，讓孩子也感到恐懼──不敢做自己、不敢冒險、不敢挺身對抗不公義。信任必須從我們自身做起。我們若對自己做的決定有信心，就能夠信任孩子踏出重要且必要的每一步，慢慢培養自己的力量和獨立心。

#尊重：對孩子，我們所能表現的最基本的尊重，就是尊重他們的自主意志和個性。每個孩子各有天賦，同樣都是送給這世界的禮物，我們身為父母的責任，是去培養那項天賦，不論那是什麼。這跟告訴孩子要當怎樣的人、選擇怎樣的職業、人生該是什麼模樣恰恰相反：尊重，是在孩子辨認及追求自己的目標時，在一旁支持他們。

#獨立：有信任和尊重紮下的堅實基礎，才有獨立。很早就學會自制和責任感的孩子，未來有更充分的準備面對成年後的考驗，也有能力創新和跳脫框架思考。真正獨立的孩子有能力化解逆境、挫折和無聊這些人生無可避免的面相。即使周圍一團混亂，獨立的孩子仍會感覺到自己是能控制局面的。

#合作：合作的意思是能在家庭、學校或職場與人共事。對父母來說，代表要鼓勵孩子投入討論、參與決策，乃至於一同制定規則。在二十世紀，守規矩是最重要的技能，父母主宰全局。進入二十一世紀，唯命是從不再有用，我們不該再指揮孩子做事，而要徵詢他們的想法，與他們一起找出解決方案。

#善良：比起對待陌生人，我們對身邊最親近的人往往少了善良和體貼，這一點很奇怪但卻是真的。父母愛孩子，但就因為與孩子太熟，常常也省略了基本的善意。而孩子也不盡然會效法榜樣，把善良當作待人處事該有的行為。真正的善良包含感恩和寬恕、為他人服務，以及關懷自身以外的世界。我們應該讓孩子看見，讓他人的生活過得更好，就是最令人感動、回饋也最大的一件事。

祝願您，也能思考屬於您個人的核心價值，並且能以行動展現自己的價值！

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孩子人生幸不幸福，取決於人際關係

【文/ 艾絲特•沃西基】

如果問我，我們為孩子示範的最重要的一項生活能力是什麼，我會說是與他人建立健全關係的能力。人生的幸褔，取決於人際關係的品質。這可能比其他諸多因素都更能決定孩子成年後是否成功。對很多人而言，意義最重大的是與配偶或伴侶的關係。但現今不是每個人都擁有長期伴侶關係，也不見得符合傳統家庭定義。你可能喪偶，可能是出於自願或環境所致的單親父母，相同概念依然適用於你。你的人際關係品質，包括與朋友、家族成員、同事及其他照顧者的關係，將會深深影響孩子往後的人際關係。孩子經由觀察你來學習社會如何運作、人與人如何相處、衝突如何解決。如果我們與人的關係冷淡刻薄，孩子也會承受苦果。和配偶、伴侶、同事朋友的關係積極正面，等於給了孩子最好的機會把人生過得充實快樂。

我很早就承認，長期經營伴侶關係不容易。結婚五十五年的人，誰都有過掙扎。我和史丹的婚姻至今仍是未完成品，我們每天依舊要為關係努力。以前撫養女兒，我們為信仰爭吵（史丹是天主教徒，我信猶太教）、為教養作風爭吵（史丹比較嚴格，我比較重合作），又因為史丹的工作，我們很多時間分隔兩地。但我們忠於彼此，目標一致，都是為孩子營造一個溫暖友愛的家。我們沒有完美的房子，但有一個溫馨的家，為女兒打造了還算舒適的生活。我們的婚姻也同樣不完美，但我們愛著對方、忠於對方。世上沒有完美的婚姻。年輕人要明白，好萊塢愛情故事只存在於電影裡。我們蒙騙自己，以為可以「從此你我不分」或「愛能克服萬難」。現實生活不是這樣。

婚姻的本質是妥協。這聽起來很基本，但值得再三強調。婚姻中的雙方都必須犧牲。婚姻是夥伴關係，不是競爭關係，不該計較得失，覺得「我雖然吵贏了買洗碗機，但他上個月花的錢比我多」。有時候其中一方付出的會比另一方多，或許明年又會反過來。不停計較，就會忘了本來的目標，也就是與對方在一起，創造一個相愛的環境養兒育女。

不過，婚姻也能讓生活過得無比滿足。史丹和我共享了五十多年的回憶：我們一起認識的人、去過的地方、一起犯的錯、曾經有過的荒誕想法。我們可以坐下來，一頁一頁重溫一百多本相簿，相片記錄了我們的一生。這種感覺與相伴五年、十年的伴侶不同，我們共同累積了這麼長的人生經驗。我們有年輕時的回憶，坐在史丹的偉士牌機車後座，或我們買的第一部車（福斯金龜車，小到我滑雪受傷膝蓋不能彎的時候，根本坐不進去），繞著柏克萊校園兜風。我們開車遊歐洲，史丹當駕駛，我當導航，雖然我找不出我們在哪裡（有幾次是史丹的錯，他開出地圖範圍了！）還有我們與女兒共同打造的家，看著她們各自長大，家族逐漸擴張，多了九個可愛的孫子。我還能對誰述說這一切？ 還有誰能填補我記憶的漏洞？ 沒有別人了。我很不喜歡去想，生命中沒有史丹會是什麼感覺。我們都會損失巨大。彼此都有一整段人生曲線會倒塌瓦解。

但有很多關係是會結束的。我看過我的朋友、我的家人結束關係，我相信你也看過。根據我多年觀察各種關係，婚姻、友誼、親子關係如果少了基本的TRICK，沒有哪一種關係能健全運作。各種關係都有可能失去這些基礎價值，在配偶間特別明顯。夫妻離異不見得都是因為外遇這一枚大炸彈。偶爾的確是，但會發生外遇，往往也是因為TRICK不見了。關係生變還有很多其他原因，例如對共同目標看法不一、性需求不同、因為成長而漸行漸遠，但上述原因全都是少了這些基本價值所導致的結果。

#缺乏信任。你不再信任伴侶的那一刻，就是關係開始慢慢瓦解的一刻。但是請想一想，對方有讓你嫉妒或懷疑的理由嗎？如果沒有，請相信你們心中都在乎對方的幸福。相信你們當初的承諾。有疑慮就積極消除。要記住，破裂的信任依然能夠修補。

#缺乏尊重和愛。離婚的最大主因是缺乏尊重，一旦失去尊重，往往很難再找回來。尊重代表你珍惜且能欣賞對方。任何情況下，你都是對方的頭號支持者。你不會因為對方犯了一個錯誤就突然發飆。假如出了問題，第一時間要設法了解問題癥結，永遠要先假定不是對方的過失，別急著指責對方。也別妄下結論，要給對方解釋的機會。

#缺乏獨立和隱私。成年人即使結婚了也需要隱私。關於婚姻的一個謬論，就是認為凡事都得結伴。事實上，人人都需要獨立和喘息空間。總是綁在一起是束縛也是限制。我結婚超過半世紀，很早就意識到，我和史丹不必什麼事都一起做。我們可以各自和朋友出外用餐，甚至各自和朋友去旅行。很多人好奇這樣好嗎？ 我覺得很好。我和丈夫當然還是很常在一起，但也有獨立行動的自由。我們也給彼此隱私，這不代表隱瞞重要的事，而是我們重視自主與自由。

#缺乏合作及溝通。婚姻關係若涵蓋教養，就需要極大的合作，尤其是事關如何照顧孩子。一起生活卻不能合作，那何必一起生活。有時候人會因為生氣而中止合作，想用冷戰來教訓對方，迴避商量，不解決問題也不再溝通。夫妻之間最壞的情況就是睡覺還在賭氣。結果不只歧見沒解決，覺也睡不好。很多人雖然明白，但仍不免違背準則。負面記憶累積多了又沒有獲得原諒，就成了關係結束的開端。溝通管道斷裂，誰也不想道歉或接受道歉。這也是不少友情或親子關係決裂的原因。不論年紀，原因都是一樣的。

#缺乏善意，做不到寬容。善意應該是關係中的日常習慣。微笑、幫忙提沉重的購物袋、出入時順手扶著門、烹調對方喜歡的菜色—這些都是基本禮貌，平凡卻重要，為什麼換作身邊最親近的人，我們卻常常忽略了？ 我猜是因為生活日趨忙碌，但表現善意又花得了多少時間？ 至於寬容，不能寬容別人，就無法建立人際關係。寬容代表謙虛，代表不計較。也代表把關係和家庭看得比瑣碎的歧見更重，甚至超越更大的爭論。追根究柢，什麼比較重要呢？

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以上文字取自
養出內心強大的孩子（博客來獨家版）：全球都在學的矽谷教養法，幫孩子配備未來最重要的人生實力
https://lihi1.com/pjatE/fb0801

天下讀者俱樂部

🌿艾絲特•沃西基接受《親子天下》獨家專訪紀要就濃縮在這篇
>> https://lihi1.com/jAfcp/fb0801

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相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
博客來：https://bit.ly/2vhVD9s
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誠品：https://bit.ly/2W4E3Sq
金石堂：https://bit.ly/2vhQ6jh

〈魯迅：如何治療父親的病？〉

魯迅在《父親的病》裡，提到「父親」罹患水腫，病情十分嚴重，「逐日利害，將要不能起床」，醫生也換過一次，藥方也換過幾次，蘆根、甘蔗（必須經霜三年）、一對蟋蟀（必須是原配）、敗鼓皮丸（取其打破鼓脹之意），還是治療不好父親的水腫，「依然打不破水腫」，最後，不斷喘氣，結果，在床上病逝。

實際上，如果真的出現水腫的話，怎麼辦？

在西醫學上，在治療上，一般而言，大多會選擇使用「去水丸」。

首先，我們不妨認識一下「去水丸」，究竟是什麼東西？

所謂「去水丸」，在醫學上，稱為呋塞米(Furosemide)，屬於一種利尿劑(Diuretics)。

實際上，利尿劑，只是一個統稱，還可以主要分為噻嗪類利尿劑(Thiazide)、環利尿劑(Loop Diuretics)、保鉀型利尿劑(Potassium sparing diuretics)三種，作用原理，在透過影響腎臟裡腎小管(Kidney tubule)不同的位置，增加水分的排泄，排出水分，增加尿量，從而達到消除水腫的效果。

呋塞米，作用原理，在抑制腎臟裡的厚壁段升支亨利氏環(Thick ascending limb of the loop of Henle)裡的鈉鉀氯共轉運蛋白(Na+-K+-2Cl- cotransporter, NKCC)，抑制鈉質在腎臟的吸收，因為「鈉跟著水走」，水分便會隨著鈉質的排泄，排出體外，達到紓緩水腫的效果。

在藥效上，相較其他利尿劑而言，環利尿劑的藥效較大，擁有較大的排水功能，所以，一般而言，主要是治療水腫的首選。

各位看倌，看到利尿劑的作用原理，不難理解，利尿劑，其實，還有另外一個用途，便是治療高血壓。

因為，這類藥物，主要用途，是幫助身體，透過腎臟，經過尿液，排走體內多餘的水分，所以，還可以降低血壓。因為當人體內積聚過多的水分，便會增加血液的容量，增加血管的壓力，從而升高血壓，如果情況一直持續的話，心臟便會因為長期應付龐大的血流，負荷過重，從而產生心臟衰竭。

在劑型上，主要分為口服、針劑兩種。一般而言，針劑，較適用於嚴重的水腫，例如「父親」一樣，水腫到不能下床，因為，相較口服而言，其一，針劑的藥效較快，其二，體內如果出現嚴重的水腫的話，可能會誘發腸壁水腫，從而削弱腸胃吸收藥物的能力，減少藥物在腸胃的吸收，針劑，因為能夠繞過消化系統，進入人體，所以，吸收率較大。

在用法上，一般而言，因為利尿劑會讓身體排走水分，所以，不難想像，服用這類藥物，會增加小便的次數和容量，所以，服用這類藥物後，用藥者便會經常上洗手間，所以，如果不想晚上睡覺的時候，頻頻起床，那麼，最理想的服藥時間，自然是早上服用啊！

在副作用上，不難想像，因為利尿劑，作用原理，在排走體內的水分、鈉質，所以，可能會誘發低血壓、低血鈉症(Hyponatremia)、低血壓，同時，在大量排尿的情況下，可能會誘發低血容量性休克(Hypovolemic Shock)。

還有，除了保鉀型利尿劑外，其他利尿藥，在排走水分的時候，同時會排走大量的鉀質，所以，可能會誘發低鉀血症(Hypokalemia)。

除此之外，在長期使用高劑量的情況下，呋塞米可能會構成耳毒性(Ototoxicity)，導致內耳出現結構性的損害，從而增加出現短暫性，甚至永久性的聽力損失的風險。