▍在人際關係中堅定守護心靈

￭ 人際關係是永遠的課題

我們總以為不嚴重的人際問題能讓我們變得堅強，不，是我們總是以為自己已經非常堅強了，但有時還是會因為人際關係而心灰意冷。人與人之間的問題大抵都是如此，人際關係是考驗我們成熟和堅強程度的最佳試鍊。如果我們都能像孤島一樣獨自生存，就沒有必要變成熟，也不必煩惱如何讓自己的心更加堅強。

但是，因為我們需要與他人一起生活，所以我們不得不學習變得更有智慧，否則會很痛苦。因此，心理學家阿爾弗雷德‧阿德勒（Alfred Adler）也說過：「人類所有的煩惱都源於人際關係。」

「源於自己的煩惱，比如內心的煩惱是不存在的，不論是什麼類型的煩惱，必然有他人的影子。」
─岸見一郎、古賀史健，《被討厭的勇氣》

我在面對衝突時尤其脆弱，即使我不是當事者，只是旁觀者，也容易感到害怕。雖然經歷過許多事件後，我自認得到了足夠的訓練，但如果處在衝突的狀態中，我的心臟仍會砰砰直跳，並驚慌失措。看著這樣的自己，我明白：「啊，我還差得遠呢！」

大家在與他人的關係中也會存在特別脆弱的部分，比如，無法忍受自尊心被他人傷害、因為不能忍受無禮的人而憤怒，導致衝突變大，或因為內向，所以站在群眾面前就會很痛苦等等。每個人都因為自己的個性而有各種各樣的苦衷。我們什麼時候才能習慣這些呢？

也許我們永遠不可能變得完美。許多七、八十歲的老人們也會吵架，並因為人際關係而受傷，或許我們一輩子都會因此而煩惱。無論我們多麼成熟且堅強，遇到問題時仍會痛苦，所以我們只能盡力尋找避免痛苦的方式。
隨著經驗的累積，我們逐漸了解如何避開最糟的情況，也愈來愈知道該如何明智地應對。有些方法對於在人際關係中守護自己的心特別有幫助，現在我想談談其中幾個。

(1)不要浪費力氣證明自己是對的

認同需求是非常重要的，因為那是驅使人行動和成長的原動力。孩子們為了得到父母或老師的認可不斷努力並逐漸成長，成人們則為了獲得能在社會中生存的能力而付出努力。在親近的朋友和夫妻之間，如果自己的努力得不到認可，也容易產生失望的情緒。但也正是這種「認同需求」引起許多人際問題，使我們在人際關係中變得很脆弱。

反向思考後會發現，我們只要能從「認同需求」中獲得自由，就能活得更開心。被他人眼光所綁架的人，會強迫自己把心思花在許多不必要的事物上，當我們的認同取決於他人時，我們就無法自己掌控，結果就是再怎麼努力都得不到自己想要的回饋。

尤其韓國是特別喜歡批評的社會。看著最近的新聞報導，我有時會覺得，別說認可和支持了，只要不挨罵就萬幸了。隨著網路的發展，許多人在匿名的保護傘下說出許多可怕的話。另外，我們藉由手機聊天工具不斷與人接觸，所以幾乎二十四小時都在接受他人的評論。我們在學校學習國文、英文和數學，但卻沒有學到智慧溝通的方法。在職場，甚至家人之間也經常互相批評。愈是親近的人，說話愈尖酸，愈讓人感到痛苦。我們會覺得對方似乎完全不了解自己，因而傷心且委屈。這樣的情緒讓我們很容易崩潰，任何人都一樣。

但是，說話傷人的人，內心往往有著傷痛。無論他們多努力希望獲得認可，也不會有太大收穫。因此，守護自己的方法不是費盡心思證明自己是對的，不是將精力放在強調「那個人是錯的，我是對的」上，相反地，應該把焦點轉到自己身上，了解自己為什麼這麼傷心。這樣就能看到隱藏在這些情緒後的認同需求，並且能了解到「啊，我是因為想得到認可才這樣啊！」、「原來那個人不知道我的真心，所以我才會傷心。」這樣一來，我們反而會減少向外尋求認同，也能節省心力，因為我們已經了解自己了。

請記住，不要因為尋求他人認同而浪費力氣，甚至失去自己。如果是不會造成太大影響的問題，他人不認同也沒關係，乾脆讓自己挨罵也是一種方法。若我們可以相信自己，能夠為自己的言行負責，即使沒有他人的支持，也完全沒問題。就算他人不認同，你所做的事依然是正確的。別人詆毀、討厭自己，或者嫉妒自己，事後回過頭去看，往往會發現那對我們的人生並沒有多大影響。反而是為了討好別人，或者為了證明自己正確才會消耗過多的能量，因為這讓我們將生活的主控權放在他人手上，容易讓我們迷失方向。我想大家應該都不希望因為執著於他人的認同，而讓自己的人生朝不願意的方向發展。

「你正確不是因為別人認同你，而是你實際做的事及其理由是健全的。」
─班傑明‧葛拉漢（Benjamin Graham）

(2)覺察比較的情緒

不是別人折磨自己，而是自己折磨自己的情況之一就是自卑感。因為未達到他人決定的標準而感到自己不足，這就是自卑感。自卑感需要有比較對象才會產生。我也會不知不覺把自己與他人比較，並因此覺得自己不夠好。但是你知道，其實自卑感和優越感沒有分別嗎？在佛教心理學中，比較自己和他人的心理統稱為「傲慢」。通常我們會認為感到優越是傲慢，但事實並非如此。優越感、自卑感，甚至認為自己和別人是同一等級的心態都是一樣的，都是因為「比較」而產生的。

將其他個體與自己比較，並感到痛苦的生物只有人類。田裡的花也是照著自己的步調開花，不會和別的花比較。請想想看，看著梔子花盛開的杜鵑花，會因為自己不開花而傷心嗎？花朵們都是依據季節開花和凋謝，不會費盡心力模仿其他的花，也不會因為長得比別的花好而驕傲。在這方面，人類也許比花更脆弱。

但是，如何消除這種自然而然比較的心態呢？持續研究佛教冥想的美國第一代冥想領袖約瑟‧戈爾斯坦（Joseph Goldstein）是這麼說的：每當產生比較之心時，只需要觀察一下自己的心。也就是說，當傲慢的心態出現時，沒有必要灰心喪氣，也不必責備自己或感到驚訝。只要對自己說：「啊！這個情緒又來了。」並接受它，同時了解這只是暫時而非固定不變的心態，如此一來，這種情緒就會自然消失。

我之所以認同將比較的心稱為傲慢的心，是因為人與人之間大部分的問題都是源於「我們自認為了解那些我們其實不了解的東西」。只看到他人的某一面，便與自己進行比較，其實這也是誤以為了解他人的傲慢態度。複雜的人類，能讓我們像用尺衡量東西一樣簡單地分析並比較嗎？

然而，這樣的錯誤卻以各種面貌蔓延。父母以生下孩子為由，介入子女的生活，直到他們長大成人為止，並認為自己知道什麼對子女最好。不只如此，好朋友、戀人或夫妻之間也會輕易定義對方「是某種人」，並以此作為指責的工具，甚至彼此詆毀。

但是，我們究竟為何能輕易說出「了解」誰呢？我們連自己也不了解，卻認為自己很了解別人，這實在太荒謬了。

「因此要反覆告訴自己：『我不了解任何人。』父母和子女、丈夫和妻子之間都應該要互相提醒。我們所知道的只有自己並不了解對方（……）因為不了解，所以需要對方說明，並像初次見面一樣傾聽對方。如果不打破『了解』的信念，並反覆提醒自己不了解對方，就無法逃出這個地獄。」
─李允珠，《忍耐自己的時間》（나를 견디는 시간）

正如李允珠作家所說的，我們所了解的只有我們並不了解任何人（家人、朋友、戀人）。

(3)區分他人與我的界線

因為自以為了解他人而產生的常見錯誤，就是輕易侵犯他人的領域。所以人際關係中，需記住的第三點就是「區分他人與我的界線」，我們必須記住對方是對方，我是我。

無法區分他人和我的界線會引起兩大問題。一是依賴，因為無法確信自己做的選擇是否正確，所以總是依賴父母或朋友的意見。為了安心，總是希望別人陪在身邊，如果不能如願以償，就會把責任轉嫁到他人身上，這相當於把自己生活的自主權讓給了除了自己以外的其他人。

另一個問題是干涉。就像父母希望操控子女的人生一樣，介入他人的人生。這是家人之間經常發生的情況，也很常發生在朋友、同事或戀人之間。因為愈親近愈容易越界，也愈容易讓人相信自己能改變對方。

干涉並不只是把自己的意願強加到對方身上，也包含為了幫助家人、朋友或同事，過度消耗自己的心神。舉例來說，一位母親因為覺得失業的兒子很可憐，所以繼續提供經濟援助，母親很容易覺得這是「為了兒子好」，但其實也有可能只是為了不讓自己覺得不舒服，所以持續提供兒子經濟支援。母親的支援會不會反而使兒子失去立足的機會？會不會因為這樣，兒子反而無法下定決心獨立呢？實際上這樣的情況很常發生。

很多人總是以「因為愛你」為由幫助他人，卻拖延了那個人生活中最重要的「自立」。那真的是愛嗎？

因此，我們有必要區分「為了他人」介入某件事，是真的為了那個人，還是為了讓自己心裡舒服。我們應明確區分他人和自己的界限。尤其是因為東方集體主義文化的特性，讓我們從小就生活在不區分界線的家庭環境中，這也讓我們在這方面經常感到疑惑。每個人的界線都截然不同，所以更容易無意中犯錯，並產生衝突。我們應該如何分清楚界線，並互不侵犯呢？

認為所有的煩惱都源自人際關係的阿德勒，也認為這個問題很重要。因此，阿德勒強調「課題分離」。就是要將他人的課題與自己的課題的分離。他告訴我們明確且簡單的區分標準。那就是，思考誰最終會面對這個選擇帶來的結果。

面對成績或前途問題後果的是子女本人，如果失業的兒子不求職，其結果應由本人負責，因為沒有任何人能代替另一個人生活，所以能負責選擇結果的人只有當事者一個人。我負責我的生活，你負責你的生活。

不要把自己的課題推給別人，也不要把別人的課題攬在自己身上。再親近的人對自己指手畫腳，也不能被對方動搖。我們人生的決定權在自己身上。

到目前為止介紹的三種方法都不是容易實踐的方法。但如果對這三點掉以輕心，不僅心靈會受到威脅，甚至會失去自己生命方向的鑰匙。在人際關係中堅定守護自己的心，就像是自己堅強地主導自己的生活一樣。如何？這三點是不是值得一試呢？以下提供在實踐過程中能給予勇氣的短祈禱文來幫助大家。

「我做我的工作，你做你的工作。
我不是為了符合你的期待而活在這個世界上。
你也不是為了我才存在於這個世界。
你就是你，我是我。
如果我們的心偶然相合，那是美好的事，
若不是如此，那不是沒辦法的事嗎？」
─弗雷德里克．皮爾斯（Friedrich Salomon Perls）

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《#我的心也需要呵護》
快樂會消逝，情緒也會過去，你需要的是奪回心靈方向盤，照顧脆弱的心
내 마음을 돌보는 시간： 연약한 마음을 단단하게 지켜내는 셀프 심리학
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作者：金慧伶

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各位朋友好：

這是今天（9/15）晚上9點半贈書直播我要討論的書，抽書三本，歡迎參與。

在人我關係中，要能守護自己的心，對我來說，最直接的方法，就是交友簡單，減少不必要的互動。這包括社群網站上面的朋友，還有我們選擇關注的對象。

還有多花時間在自己身上，這要刻意排時間給自己，而不是有了空閒時間再說。照顧自己的心靈是責無旁貸，可是多少人不願意對自己好好負責。

祝願您，能藉著這本可愛的書，持守內心，減少無謂地向外追逐！

.

在直播下方留言會贈書，請記得分享直播到個人臉書版面，並設成公開。出版社會以官方粉絲團抽三位留言分享並公開的朋友贈書、寄送（不包含國外地區），三天後由出版社在直播影片下方留言公布贈書名單。

大受學生好評的「世界關係」❤
上次開完課，每個同學都對世界關係這門課，有很深刻的印象😂😂
直呼，#這門課太利害了！
.
我自己對世界關係很有感覺
還記得，在世界關係以前
我時常會覺得，對生活有一些掙扎💪
可能是對金錢，家庭、或是對生活中的事物
.
會有一種比較的心態，或是競爭的想法，
以前都把，這當成是一種成長的動力，
但，學習希塔以後，當然明白，
在生活中不應該要有比較、競爭的心態
因為當有比較、競爭的想法，
其實是用恐懼在激勵自己前進😅😅
#當我們用愛前進
#是沒有恐懼的並且是輕鬆的
.
但很多時候，我還是會默默跳出競爭的想法
因為從小就被教育用這樣的方式前進
#考試排名 #分數 #比賽
這些都是比較、競爭
所以就算上了不少希塔課程
這樣比較、競爭的想法，就像刻在骨子裡一樣
很難改變😝😝
.
但上完世界關係後，才發現
原來除了從小的 教育外
還有很多方面，都這樣影響著我！
.
#我們的DNA是我們的標籤，是一個代表
象徵我們很多的東西，比如智慧、知識
.
#我們的祖先與在其它地方發生糾紛或是戰爭
我們也會帶來這個記憶，或者是一些其他的信念
.
如我的種族比你的種族優越，或是比你們下等
這些都在我們的DNA記憶裡
#有些地方你會感到特別悲傷或是滿滿的愛，
也許是你祖先在那有不一樣的經驗
.
所以這堂課主要是清理我們對其他或自己種族的偏見
#你去任何一個國家都像是回家一樣
這確實也幫助到我的豐盛
因為也許在事業上
#你與某個人的DNA有博鬥
那麼，也不知道怎麼了，明明覺得自己準備的很好
但卻沒有很好的發展
這個課不只是你對外國的發展
台灣的發展也影響很大
#也許你的DNA中是討厭台灣人的阿
#也許你有原住民日本人血統
#也許對方早期祖先有外國人血統
.
這也是為什麼同學上完後，覺得身體變的輕盈
或是 #業績就神奇達成了
我自己上完世界關係後
開始有國外的學生來報名上課
也覺得自己不用在生活中掙扎
#生活變很輕鬆
#每件事情都覺得有解決方式
#最重要的是可以用愛激勵自己前進
.
🔥還沒有上世界關係的，歡迎私訊了解
🔥10月課程全面漲價，千萬不要錯過這次啦
.
世界關係
9/17 19:00-22:30
9/18-21 10:00-16:00
.
#希塔療癒
個人真心喜歡的一門課

說真的，
除非你TM真的很強，
不然我們在跟別人比時大多不會明顯勝出，
甚至還會輸！
(不然我們也不會升起想比較的心態)

所以請記得，
跟自己比就好，
除非我們確定贏得了別人，
再來跟人比較。

抱歉墨痕今天講了很乾的幹話🤭～

Youtube：https://bit.ly/3mHtODu
IG：https://www.instagram.com/inkwords2020/
全部乾話集：http://espro.cc/1/word

【閒聊】

昨天的語錄，
有位捧友可能有過遭遇非常痛心的狀況，
留言較為激動，還說版主過於純真。

關於這樣類似的狀況，
墨痕在想有必要聲明一下個人的觀點，
這觀點也是我秉持的精神。
(不過並非針對這位捧友)

我先舉個例子，
假設我們說「吃蔬菜對身體有益」這句話，
它在大部分的狀況下是對的。

但就真有人對部分蔬菜會過敏，
比如墨痕的舅舅只要吃了茄子，
就會起水泡，
小時候困擾很久直到有位醫生查出病名。

但我們不會在說「吃蔬菜對身體有益」這句話時，
還附帶說「啊這句話不適合以下過敏者」，
然後列出一大串例外名單。

我想這不只是針對語錄，
講任何話都一樣。

我們講出的話大多有例外，
但我們不會每講一句話，
就都把極端或例外狀況說出來，
那太累了啊～

同樣地，在這裡出現的每一句語錄，
08不可能都去列出例外狀況，
那並不代表純真喔啾咪。

當然啦，
這狀況我們也要謹記於心，
不需要對別人講的話太過挑語病🤔。

我想該名網友一定經歷過一些故事，
也祝福他了。

(離開時不要把話說盡，但你還是可以約對方出來輸贏😎)

更多墨痕：http://espro.cc/1/ink

每個人其實都有無限的天賦，
但是在成長的過程中，
常會因為比較的心態而覺得自己很差，

但其實都只是自己畫地自限而已，
只要能夠了解自己的個人定位，
你的生活就可以過得更順遂。

#個人價值 #成功法 #價值觀

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以下為本段內容文稿：

在我進行教學跟教練的過程裡，我幾乎都會處理到一個共同的議題，就是關於「快樂」這件事。

我們生活的時代，有時候真的會讓我們因為社群網路，或各種資訊的充斥跟衝擊；我們常常陷入一種「比較」的心態。

我們可能看到了別人的分享，總是快樂的、總是玩耍的、總是享受的；而當我們一回頭看自己的時候，總覺得差很多。

那如果不跟他人「比較」的話，當我們回頭看看自己，難道自己的生活就是如此的不堪？難道沒有任何值得開心、值得讓自己振奮的事情嗎？

其實呢，如果從心靈雞湯的角度，你一定可以讀到很多關於怎麼樣讓自己快樂、怎麼樣轉念、怎麼樣讓自己振奮的故事；而我今天要跟你分享的，剛好就不是這個路線。

熟悉我的內容都知道喔，我一向是很強調「務實」的，而這份務實不是代表冰冷；反而是能夠回到我們真正身心運作，或者是一些可以被檢核、再次印證的研究結果。

有兩位心理學家，分別是羅伯．艾曼斯跟麥克．麥克勞；他們就關注了關於「快樂」這個主題。

而且他們關注的方向，他想知道如果我們單純的，只是回想自己生命的過去、單純的只是去回想，那些曾經發生過的美好；對於我們的「快樂程度」，會不會有一些不一樣的影響？他們很想要知道提醒大家生活當中，一直存在的美好事物，會有什麼樣的效果？

於是呢，他們找了三組人，每個禮拜花點時間寫一些東西。

第一組要他們寫出，他們「值得感恩」的五件事；而第二組，讓他們記下他們「感覺到困擾」的五件事；而第三組，讓他們寫下「上個禮拜發生」的五件事。

於是呢，這三組人開始做了這些記錄，經過幾個禮拜之後；那些被分配到「感恩組」的，他們可能會提到夏日欣賞夕陽的美好，還有跟朋友相處的寬容跟快樂。

而那些「困擾組」的，他可能寫出繳稅的痛苦，還有一些跟孩子爭吵，這些生活上面讓自己感覺到辛苦的事。

而那些純粹的只是「記錄」上個禮拜發生事件的人，他們可能會寫到，關於做早餐跟開車上班，這些生活裡面會發生的事。

相對於那些記錄下「困擾事件」，跟「純粹只是記錄事件」的這兩組；那些要寫下「值得感恩的事情」的人喔，他們後來快樂非常多，對於未來比較樂觀；甚至於連身體都比較健康，而伴隨的影響，就是連運動量也大幅增加了。

所以透過這個研究的結論，或許你所得到的，跟心靈雞湯的文章裡寫的，可能會是一樣的，叫做「去回想生命當中，值得感恩的事」。

然而，我更希望透過今天的分享，提醒你「千萬不要坐在金山銀山上喊窮！」

或許有些值得開心、值得感謝的事情，一直都在你的生命裡，只是我們太少拿出來復習。

就像是如果你在某個空間，聞到非常舒服的咖啡香；可能你在那個空間裡待久了，很快的你就會聞不到這個咖啡香，並不是咖啡香消失了，而是你已經習慣了。

那如果你問我：「要再一次的聞到咖啡香，該怎麼辦呢」？很簡單，暫時的離開那個空間，然後再回來，你就會再一次的聞到，本來就存在著咖啡香。

其實回到我們生命的本質，何嘗不是如此？我們常常會忽略我們當下所擁有的，因為我們太習慣了！

然而，要怎麼樣去創造我們再一次的回味、再一次的品味呢？

你可以用很多的方法，有些人是用書寫的方式，有些人是每天給自己一點時間，讓自己的心安靜下來，好好的去回顧、好好去反思，自己所發生跟所擁有的。

然而像我自己用的最好的方法，就是透過「一天聽一點」，來不斷的回顧跟回味，我有什麼得到的、學到的，並且把它試著分享給你。

所以如果回到你的生活，不管你現在擁有的是多、還是少，都值得你再三回味、再次品嘗。

再說一次，千萬不要坐在金山銀山上喊窮！或許你想要的快樂跟豐富，就在你曾經有過的生命裡。

希望今天的分享，能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去；這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。

那麼如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話；我們近期的課程是在10月15號，開課的【高難度對話】課程。這一門課，會用有系統的方法協助你，有效的跟他人化解差異、達成共識。

在我錄音的這個時候，10月15號的名額也在倒數了；而且呢，這是我在2019年的最後一期【高難度對話】課程；如果你錯過的話，就要等到明年的3、4月之後了！

我很期待你能夠把握這難得的機會，希望我能夠在10月15號的教室裡，見到你；謝謝你的收聽，我們再會。