記得多年前，深刻於托爾斯泰《安娜卡列尼娜》的開頭，那句著名的「幸福的家庭都是相似的；不幸的家庭各有各的不幸」。人生中有很長一段時間，認為這是難以撼動的事實。不過在這幾年卻慢慢轉變。我開始認為不只是幸福家庭彼此相似，仔細想想其實不幸的家庭，不但也有著相似，還代代延續。

《抱歉，我討厭我的孩子》，是 鏡文學 所出版的小說。母親節將屆，一反社會普遍歌頌母愛的現象，本書主軸在於描寫並非每個孩子都有幸能受母愛滋潤，更非每個孩子是伴隨祝福而誕生，殘酷現實下帶著詛咒和謾罵而出生的孩子，並不佔社會少數。

齋主我是個幸福的孩子，從小生長於不致匱乏的環境中，領受著來自父母和親友的愛。對我而言「愛」太過平常。多年下來早懂得甚麼是愛，並也知道如何去愛，但社會上並非每個人都如我這般幸運。我記得高中時，看著電視上正播放著一名少女將嬰兒產在馬桶中的社會新聞，除了狐疑、不解和困惑，實無其他適當之形容詞。多年後認識了一名女性友人，因為她母親早年失婚之故導致其性格扭曲，對女兒百般神經質，除了教導女兒對男人的不信任之外，更是有著難以解釋的怪異價值觀。幾次人生際遇下來，我才理解並非人人都理解甚麼是「愛」，遑論「母愛」。

我向來認為「母愛」是個難解的概念。以我個人經驗來說，見過母親因為擔憂我而數天不眠；母親每次出遊，總會帶些好料回來給我；也見過母親會為了和我的幾句拌嘴而氣憤，卻又在短短時間內和好如初；更見過母親冒著被討厭的風險，總不忘對我嘮叨幾句。

相對的，我也在社會新聞上見過計畫自殺的母親，臨死前不忘先殺死年幼的兒女；見過陷入經濟窘境的母親，透過新認識的男友仲介，將年幼的女兒送去賣淫；也見過菸槍母親見兒女不聽話，將菸頭按其身體上熄滅；更曾聽聞有母親為了討好新男友，將兒女送給男友出氣，毆致肢體殘廢甚至死亡。

本書作者四弦，以三篇短篇故事述說了不同命運的幾個女人，她們在生命中所面對的不同際遇和抉擇。她們有的從此墮入深淵，有的自淵藪中爬起，更有畢生都被錯誤的母愛所灌溉，成年後也成了朵扭曲的花。

作者四弦以平時社會所遺忘的角度，切入同樣的世界，卻顯現與想像中截然不同的面貌，而差異最大的便是「母愛並非天性」。這和我們自小接受的教育和價值觀有相當落差。除了我們親身感受到的母愛之外，課本上所教導的道德倫理，文學、電視以至於電影中的母親形象，幾乎都以慈愛、耐心、無私等正面形象出現。故而當社會新聞報導許多負面形象的母親時，我們只得用謾罵來掩飾內心的不解。

我認為本書優秀之處在於，作者補足了社會新聞背後的故事。媒體充其量只能將悲劇最後的結局呈現於觀眾，讓觀眾驚嘆於結局的荒誕不羈。我們只能看到事件的「果」，卻鮮少思考其「因」。而本書帶領讀者，深入那些並不圓滿的家庭，從那些加害者或受害者的角度，重新思考那些發生於不幸家庭的種種悲劇，錯誤是如何一再被堆疊，又是如何鑄下無可挽回的大錯。

齋主將本書推薦給幸運的你。不管你是與這些不幸擦身而過的女性，還是始終只能表達困惑的男性，我都認為這本小說能衝擊你的價值觀。在這個處處都講求政治正確的年代，看見與主流價值有所牴觸的創作，實為不易。

此次齋主有幸作本書的推薦人，也有幸與鏡文學共同舉辦推廣活動。本次鏡文學替酸齋的齋友們，準備了四本贈書做推廣，只要你完成以下條件就能參加活動。

四本贈書中的二本，齋主計畫用抽獎抽出。
只要你在5/9(日) 20:00 以前，完成以下兩個條件，即可參加抽獎。
1. 按讚並公開分享
2. 於留言處TAG兩名朋友

另外兩本，齋主希望將名額留給優質留言。只要你在活動期間，於留言區留下與母親相關的留言，齋主會於活動後，選出二名優質的留言者，將這本《抱歉，我討厭我的孩子》，送給這二名值得的齋友。

最後，感謝 鏡文學 對酸齋的照顧。

也謝謝願意按讚留言的齋友們為文化所盡的心力。

▍我們為什麼會拖延

你是否面臨著這樣的情況：明明有一大堆任務等待完成，卻忍不住要先滑一下手機，看看搞笑影片、回一下訊息……總之做的都是與工作無關的事情。直到系統提示電量不足了，才恍然想起還有一堆任務擺在那裡毫無進展，再看看時間已經不早了，乾脆留著明天做吧。

不斷給自己找拖延的藉口，越是臨近截止日期心裡越是慌張，最後匆匆完成任務草草收場，結果自然是不盡如人意。這樣的狀況日復一日，就導致了拖延習慣的形成。

正如山繆‧約翰遜所說：「我們一直推遲我們知道最終無法逃避的事情，這樣的蠢行是一個普遍的人性弱點，它或多或少都盤踞在每個人的心靈之中。」拖延的危害不言而喻：工作品質低下、自我期望降低，甚至會導致焦慮症、抑鬱症。

要想擺脫拖延，成為一個自律的人，首先要明白我們為什麼會拖延？

拖延的表現有很多種形式，但究其本質來說，都是源於內心的恐懼。

這個恐懼有兩層含義——

第一層含義是，任務本身的艱鉅讓我們產生了畏難心理。趨利避害是人的本能，一旦開始做某件事情就意味著要付出體力或者腦力勞動，期間還會面臨各種各樣的困難，所以我們會恐懼。

第二層含義是，害怕失敗，討厭不成功帶來的結果。比如，你接到公司寫企劃案的任務，卻遲遲不展開研究，因為害怕做得不好讓公司蒙受損失；再比如你看到一份徵稿函，心裡躍躍欲試卻遲遲不願動筆，因為你擔心投稿被拒。只要做，就有失敗的風險，而不做，永遠是最安全的。所以我們才會一拖再拖。

任何一個習慣的養成都是經年累月不斷重複某種行為的結果。同樣，當我們一而再再而三地鬆懈，拖延就不再是一件需要找藉口的事情，而是自然而然發生的行為，這是極其不利於我們的工作和生活的。

與拖延截然相反的是自控。自控力，即自我控制的能力，指對一個人自身的衝動、感情、欲望施加的控制。廣義的自控力指對自己的周圍事件、對自己的現在和未來的控制感。拖延的人往往是焦慮的，對要做的事有不確定感和難以控制感，因而才會拖延。
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▍掌握制定目標的SMART原則

「請大家在紙上寫下你們每個人的目標，以及希望自己用多久的時間去完成這個目標。」

這樣的話，你一定聽過不只一次。在剛進初中時，老師會跟我們說：「要有目標才能有努力的方向。」在初入職場時，主管跟我們說：「要有目標才會有前進的動力。」但你真的認真思考過你的具體目標是什麼嗎？還是說只是簡單地在腦海中勾勒出一幅未來的藍圖，草草了事？不具體的目標就好像是泡沫幻影，被現實這根針輕輕一紮就破碎了。

美國文學家愛默生曾經說過：「世界會給知道自己要去哪裡的人讓路。」

然而，光知道自己要去哪裡還不夠，還要知道自己前進的方式和速度，以及預期何時到達目的地。同樣，目標的制定也要遵循一定的法則，這裡我們把它稱作：SMART法則。

#S(specific)：明確性，不能籠統和抽象

明確性，就是要用具體的語言清楚地說明要達成的行為標準。「你的目標是什麼？」「我想在這座城市買一間房子。」這樣的目標就是籠統的，你可能永遠抱著想買一間房子的念想，卻永遠不能實現。擁有明確目標的人會在心裡具體規劃好：這片區域的房價是多少，一套房子需要多少錢，那麼分配到每一年需要存下多少房款基金，你需要為此做出多少努力。

再比如，你的目標是增強自媒體平臺的粉絲黏著度。「黏著度」是個很抽象的範疇。具體應該落實到各個方面，比如：每篇文章的點讚率、與粉絲之間的互動頻率，以及平臺的變現能力。

#M（measurable）：衡量性，即需要數量化

衡量性，就是要有具體的資料來衡量你是否達標。

這裡涉及兩個重要元素：目標指數、即時衡量指數。

舉個簡單的例子：A先生開了一家英語輔導機構，目標是在三年內讓這所機構在地方上變得赫赫有名。這裡的「赫赫有名」是個形容詞，也是很難衡量評判你是否達到目標。

對這一目標的修訂是：培養出一千名考到「高級口譯」證書的學生，幫助五百名學生通過雅思、托福考試。這樣一來目標就變成了可以量化的東西，你很容易通過結果來判斷自己是否實現了目標。

#A（attainable）：可實現性，指付出努力可實現

目標不可過高或過低，要適度，可實現性，就是通過現有的時間規劃和執行力，確保可以實現的目標。但最好的目標不在於它有多高多偉大，而在於你利用現有的努力和資源是否能實現它。

人雖不可好高騖遠，亦不可自慚形穢，在設立目標的時候應當設置那種「跳一跳就能夠得著」的目標。

一百萬元的資金妄想蓋八十層的高樓，小學英語水準想一次考下托福，新開的公司想要在三年內趕超世界五百強，字都沒認全的人想在一夜之間成為大文豪，這些不是目標，而是不切實際的幻想。

如果你的目標是月薪兩萬二吃得起路邊的燒烤攤，文學碩士一氣呵成寫完一篇散文……這未免過於低了。

聰明的人會給自己設立努努力就能達到的目標，這樣的目標才有意義，才能成為我們前行的動力。

#R（relation）：相關性，與主要目標有關聯

我們日常生活中會設立很多「子目標」，這些小目標的前提是服務於整體的、較大的目標，二者是互相聯繫的。

「你有目標嗎？」「有啊，要努力考下國家級證書、要贏得下一次英語口語大賽的冠軍，還有……」這是Lucy最近的目標，Lucy將來想當一個英語翻譯，所以她設定的這些小目標都是為以後「當翻譯」的大目標服務的。但如果她是去考金融風險管理師的證照、去學Python的課程，就與總目標相差甚遠。

#T(time bound)：時限性，即完成目標的時間期限

時限性，就是目標的完成需要用多久的時間，在這段時間內確保你能夠定期核實進度。

比如，你給自己的目標是要在一年內寫完一本長篇小說，那麼這個「一年」就是時限，分配下來一天約莫寫多少章節，自己心中非常清楚。如果你總是嚷著：「我一定要寫一本屬於自己的小說！」那你可能永遠也不會提筆，或者提筆後卻不能持之以恆，因為你心裡沒有一個時間限制，就會一拖再拖。

瞭解了SMART法則，關於如何制定目標有了明確的方法。那麼，此刻就拿起你手中的筆，認認真真寫下你想達到的目標。

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摘錄自《#為什麼越重要的事越不想做？》
作者：舒婭

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各位朋友，早安：

昨天的贈書直播談到，拖延跟焦慮恐懼脫不了關係，很推薦對壓力管理與時間管理有興趣的朋友參考。
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提升「自控力」，是應對拖延的好方法，這個主題我常跟朋友們討論。像是「如何養成孩子自動自發的能力？」或者提升孩子的自我負責、自主性的議題，又或者單純談壓力管理，都是我關心的重點。

一個要在升學主義文化下生存的孩子，沒有這些能力會在適應上有困難。一個成人的自我管理能力，也相當程度影響了他的前程與命運。

動手設立合理、合適的目標本身，就有助於管理自己的焦慮與恐懼。所以這並不只能應用在工作與學習，拿來面對生活，重要性也很高。

祝願您，能試著提升自控力，這能力送禮自用兩相宜！

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歡迎參與贈書直播
https://fb.watch/4CWl8DFYsh/

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以上文字摘錄自
《#為什麼越重要的事越不想做？》
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作者： 舒婭

時報出版愛讀者

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惡整晚輩的，反倒是那些既無實力，也對自己沒有自信的前輩。
想盡辦法使喚晚輩，要晚輩四處跑腿，也可能只是為了解悶而欺負晚輩。

不只是英國，大部分國家都不認為年齡是影響人際互動的因素。
無論對方是高齡者或一般成年人，一律平等對談。是值得尊敬的師長，就以尊敬的態度面對；若對方並未回饋你值得尊敬的態度，再年長也不值得尊敬。

我們無法聽從不值得尊敬的人所說的話。
因為對方夠優秀，我才尊敬對方。

摘錄自《#我讀「空氣」但不盲從》

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各位朋友，早安：

當一個年紀大的人，充滿著生活的智慧，很自然地會讓人尊敬，心生嚮往。
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然而，輩分文化在我們的社會裡，還清楚地存在著。就算長輩、前輩做了不適當的事，我們的潛規則是，晚輩還是要試著保持尊重，即使晚輩不被尊重。

自己給不出身教，卻要晚輩做到，這邏輯實在太奇妙！

也許藉著這本書，大家能夠重新思考這種文化存在的必要性。祝願您，能自然地讓人想要親近與得到尊重，而不只是因為年紀！

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為什麼要服從前輩？

【文/ 鴻上尚史（Kokami Shoji）】

筆者在NHK BS1頻道的《發掘酷日本！COOL JAPAN》（COOL JAPAN∼発掘！かっこいいニッポン〜）節目中擔任主持人超過十年。
節目內容介紹的是「酷也令人驚奇的日本」，不過當中也有「不酷也無法理解的日本」。

例如一名德國女生來日本讀大學，並加入高爾夫球社團。
她在大學三年級時才加入社團，不過在社團裡也被視為擁有三年資歷的成員。
在節目中，這名留學生分享了社團中令她感到非常驚訝的現象。
那就是第一年新生要「宛如奴隸般」打掃社團教室、準備練習時大家需要的物品，還要服務前輩。
身為德國人的她完全無法理解這種情況。「宛如奴隸般」，這是她用的形容詞。
而前輩們「宛如國王般」理所當然地接受服務。

她忍不住問身旁的人：「為什麼會這樣？」
「為什麼一、二年級生就一定要服侍三、四年級生？」
「為什麼一定要聽三、四年級生的指令不可？」

對於這個提問，你會如何回答呢？
「很正常啊，畢竟他們是前輩嘛。」

高爾夫球社團成員給了這樣的回覆，但這名德國女學生還是無法理解。
「就算是前輩，也才差一年而已吧。多一歲就可以變這麼偉大嗎？」

對方面有難色地說：
「前輩就是前輩嘛。」

也有人說：
「傳統上就是這樣」、「大家都這麼做啊」。

各位覺得這些是好的答案嗎？

不妨試想，「為什麼鑽石這麼貴？」對於這個問題，如果回答「因為是鑽石」，那就不叫答案；「從以前就這麼貴了」，這也不是答案。
鑽石是貴金屬，產量少，而且是天然且極為堅硬的物質，所以研磨後散發出閃耀光芒吸引世人追求。這樣的解釋才是鑽石昂貴的理由吧。

那麼，前輩地位高的理由是什麼呢？
比晚輩大上幾歲？
但是，僅僅幾歲的差距卻有宛如「奴隸」與「國王」的地位差異，這合理嗎？

她無法理解「歲數差距所帶來的差別處境」。
事實上，讓她驚訝的理由源於德國文化中並沒有「前輩．晚輩」的觀念。
不只是德國，歐美大多數國家都沒有「前輩．晚輩」的觀念。
我並不需要因為對方比我年長個幾歲，就要順從他。

各位感到驚訝嗎？

筆者在英國的戲劇學校念書時，和一位七十二歲的女教師熟識。
我們的關係很親近，她曾以半開玩笑的語氣對我說：「日本人會因為年歲較長而尊敬對方吧？真是令人羨慕啊。」
在英國，光憑七十二歲高齡，並不會因此成為他人尊敬的對象。十八歲的學生與七十二歲的教師，也能站在平等的地位交談。
這位女教師叫做查蒂，就算她正在講課，十八歲的學生也會毫不在意地打斷她：「妳這樣說不對。」
然而，東方人的我們看到這一幕，一定會大感驚訝吧。
如果對方是年長者，多數人會盡可能閉嘴聽話。

不只是英國，大部分國家都不認為年齡是影響人際互動的因素。
無論對方是高齡者或一般成年人，一律平等對談。是值得尊敬的師長，就以尊敬的態度面對；若對方並未回饋你值得尊敬的態度，再年長也不值得尊敬。

曾參加社團活動的人或許會對這種情況起共鳴：是否愈無能的前輩就愈愛吹噓自己的年資？
是否愈無能的前輩就最愛擺威風，而且說話總採取高高在上的姿態，命令甚至霸凌晚輩？

我想真正值得敬佩的前輩，幾乎都不會擺出前輩的架子吧。
我在國中時曾參加軟網社團。
我至今仍清楚記得，擁有強大且堅實自信的前輩都很親切對待晚輩。
而惡整晚輩的，反倒是那些既無實力，也對自己沒有自信的前輩。
想盡辦法使喚晚輩，要晚輩四處跑腿，也可能只是為了解悶而欺負晚輩。
我當時就想：「為什麼一定要服從不值得尊敬的前輩？」
親切而且有實力的前輩，就算沉默寡言，也令人想跟隨。
然而，那些把晚輩當成宣洩壓力的工具的前輩，卻教人完全無法由衷尊敬。
順從對方，是因為對方值得尊敬。
這才合理吧。

我們無法聽從不值得尊敬的人所說的話。
因為對方夠優秀，我才尊敬對方。

……

￭ 拒絕人際空汙的思考練習

值得尊敬的人，就以尊敬的態度面對。
若對方並未回饋你值得尊敬的態度，年紀再大、資歷再深，也不值得尊敬。

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以上文字摘錄自
《#我讀「空氣」但不盲從》
不受情緒影響，拒絕「人際空汙」的思考練習
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