雖然這篇權力鬥爭阿德勒鄉民發文沒有被收入到精華區：在權力鬥爭阿德勒這個話題中，我們另外找到其它相關的精選爆讚文章
在 權力鬥爭阿德勒產品中有93篇Facebook貼文，粉絲數超過8萬的網紅宅媽花花，也在其Facebook貼文中提到， 「看好了世界，我們只示範一次，一週內停電兩次！」 這語錄從昨日到現在仍舊有不少網民在轉發，可以理解防疫期間不能出門，最近的天氣又熱到教人難以忍受，在種種的壓力下一週內還停電兩次，真的會讓人理智也跟著停電。 但抱怨後、挑起仇恨後，問題有解決嗎？ 我們經常能夠看見某些人對社會的不滿，也經常會看見他...
同時也有1部Youtube影片，追蹤數超過2,140的網紅心靈偵探洪仲清，也在其Youtube影片中提到，重新相處的勇氣：36堂關於家庭、人際、職場的阿德勒勇氣實踐課 http://www.books.com.tw/products/0010747683 「從認識自己的恐懼中看見他人的傷痛」。 ★關於自我，阿德勒教你… 「不要什麼事都推給過去，請好好解決當下的問題」 ★關於朋友，阿德勒教你… 「不...
權力鬥爭阿德勒 在 Flow Leung Instagram 的最佳貼文
2021-03-30 09:25:10
被討厭的勇氣讀後感 這本書以目的論做主軸去否定決定論 想說明即使人受著過去影響 但人生仍然是有選擇 可改變的 作者透過用年輕人與哲學家對話 刻意設定出年輕人這角色代大家提出疑問 甚至反駁哲學家的理論 目的就是引導大家去思考和更易明白一個問題「人生如何才能活得幸福」 人在這世界上，常常委曲求全的...
權力鬥爭阿德勒 在 宅媽花花 與她的精神疾病 Instagram 的精選貼文
2021-03-29 21:49:44
別去迎合尋求稱讚的孩子，正確建立孩子的自我認同需要的是：#鼓勵取代讚美 與前夫離婚五年，直到去年我才拿回了兩個兒子的監護權，並把國一的尚謙與小學二年級的尚宇接回身邊照顧。弟弟尚宇剛被我接回來中壢時，因為有嚴重的學習障礙，他的在校成績永遠都是最後一名，不論是學業表現或是在秩序上都一樣。 為了重新建...
權力鬥爭阿德勒 在 佳佳｜女子生活實踐家 Instagram 的最讚貼文
2021-04-04 16:45:08
［閱讀分享］：被討厭的勇氣1&2 阿德勒（個體心理學） 只有自己可以改變自己，你的「選擇」造就你是一個什麼樣的人。簡單的例子就是哈利波特與佛地魔。 1、目的論：為了達成目標進而產生對應行動。 例：米蟲不出門工作—》害怕面對拒絕，並用窩在家裡這件事獲得父母的關注，「我好可憐，快來關心我」。 2、否...
-
權力鬥爭阿德勒 在 心靈偵探洪仲清 Youtube 的最佳貼文
2017-03-31 21:35:14重新相處的勇氣：36堂關於家庭、人際、職場的阿德勒勇氣實踐課
http://www.books.com.tw/products/0010747683
「從認識自己的恐懼中看見他人的傷痛」。
★關於自我，阿德勒教你…
「不要什麼事都推給過去，請好好解決當下的問題」
★關於朋友，阿德勒教你…
「不要猜測別人的心思，大方開口問就對了」
★關於職場，阿德勒教你…
「請你把焦點放在工作本身，並好好活出自己的人生」
★關於戀愛，阿德勒教你…
「我們能做的，只有全心全力專注於當下」
★關於夫妻／伴侶，阿德勒教你…
「請放棄永無止盡的權力鬥爭，建立夥伴關係」
★關於親子，阿德勒教你…
「不要涉足介入親人的人生課題」
版權為楓書坊所有，已請求授權
同步討論於
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/posts/1701144756568494![post-title]()
權力鬥爭阿德勒 在 宅媽花花 Facebook 的最佳解答
「看好了世界，我們只示範一次，一週內停電兩次！」
這語錄從昨日到現在仍舊有不少網民在轉發，可以理解防疫期間不能出門，最近的天氣又熱到教人難以忍受，在種種的壓力下一週內還停電兩次，真的會讓人理智也跟著停電。
但抱怨後、挑起仇恨後，問題有解決嗎？
我們經常能夠看見某些人對社會的不滿，也經常會看見他們對整個社會的批判，但我很少會看見除了抱怨之外，他們還提出了些什麼具體能夠改善情況的方式。我對這種類型的人太熟悉不過了，因為我自己就曾經是這樣的人。
我們的目的其實並非想要解決那些社會問題，而是想透過批判來獲得優越感，強調自己與社會的不同；我們經常會覺得自己與社會格格不入，有時候我們會消極地選擇逃避社會遠離群眾的方式，並且認為是社會的不友善才讓自己越來越邊緣。
這樣的遁世特質，跟選擇隱居山林的隱士其實並沒有什麼不同，差別只在於隱士選擇完全放棄接觸人群而已。遁世者在需要與人面對面的場合中通常較為沈默，不太會與人交談，也不太會正視他人的眼睛。他們的舉手投足之間，都會透露出自己並不想與他人有交集。
在網路上由於少了與人面對面的機會，許多內心話就能夠自在的表達，透過對社會的批判來提升自己，以減輕那內心深處說不上來的焦慮。過去的我從來沒有去思考過焦慮的根源，每當焦慮湧上來時，我總會胡亂地朝身邊的一切人事物開槍，好似只要除掉這一切，我的焦慮就會跟著消失。
於是我理所當然地認為我的焦慮是因為新聞又播了哪裡出現隨機殺人；於是我理所當然地認為我的焦慮是因為男友又跟其他女性聊天；於是我理所當然地認為我的焦慮是因為馬路永遠補不平；於是我理所當然地認為我的焦慮是因為不管誰執政都只會打口水戰，對我們這些老百姓一點實際的幫助都沒有。
遁世者的焦慮是源自於孤獨，離群索居的個性不可能擺脫得了孤獨，但挑起爭端的方式同樣也無法讓自己走出孤獨。挑起爭端的方式會吸引看熱鬧的群眾，但是當自己不再挑起爭端時，這些群眾也會跟著離去。為了讓群眾持續關注著自己，因此必須不斷地挑起爭端。
註：挑起爭端不一定是指很尖銳的言論，也可能是自怨自艾、抱怨著自己懷才不遇等等的負面情緒。
在個體心理學當中有說明，人要擺脫孤獨勢必得與他人有所連結才行，因為人類的所有煩惱幾乎都是與人際關係有關，若無法與他人建立良好的相處模式，與他人的互動對自己而言，就會是一件十分痛苦的事情。
我們與他人之間會產生摩擦，甚至憎惡彼此，那是因為我們沒有做好課題分離，並且與他人之間的關係是建立在充滿競爭的縱向關係上；當我們將他人視為有利害關係的對象時，所做的一切行為就不再是為他人貢獻。
這當中也包括了雇主對下屬、師長對學生、伴侶對伴侶、父母對子女。
舉例來說，某些父母在要求子女做孩子們並不喜歡的事情時，總認為他們這樣都是為了孩子好，但實際上是只考慮到父母自己而已。希望孩子學鋼琴、走醫科，說著這樣孩子的將來才會有好出路；希望孩子知書達禮、看到長輩都會微笑點頭打招呼，背後隱含著的其實是「這樣別人才會說我很會教小孩」
父母對待他們的子女，也是建立在有利害關係的縱軸上。
回到遁世者特質，擺脫孤獨感需要與他人建立良好的連結，若是與他人之間的關係是建立在縱軸上，那麼就很容易陷入「我才是對的」這樣的心態，並且陷入與他人的權力鬥爭裡。
陷入權力鬥爭的人不會想要解決問題，只會想要證明對方是錯的，若雙方都沒有一方願意先低頭，彼此的關係就會變得越來越糟。有著遁世者特質的人往往容易為自己樹立敵人，或將他人視為敵人，若沒有改變這樣的心態，那麼孤獨所帶來的焦慮就會持續讓自己做出會讓自己變得更加孤獨的行為。
必須與他人建立在橫向關係上，了解自己與他人皆是平等的，並且接受即使對方的論點自己不認同，也不表示對方是錯的；尊重且接受對方與自己的不同，提出自己的想法並且尋求討論空間，讓彼此在合作下一起解決困擾著雙方的共同問題。
當我們所做的事情都是為了追求一個更好的社會時，與他人之間就能產生健康的連結，孤獨感所帶來的焦慮也就會隨之消失，而社會才有機會真的變好。
當我們遇到不合理的事情，會感覺恐懼、憤怒是很正常的情緒反應，並不需要騙自己說這些感受全是假的，但除了抱怨這一切自己無法掌控的事情之外，我們還能夠做點自己能做的事情。
好比現在的疫情，我們都害怕變種病毒，但病毒的發展不是我們能夠控制的。我們能控制的就是管理好自己，能不出門就別出門，真的要出門就帶好口罩，勤勞的洗手與消毒，回家馬上換掉身上的衣服並且盥洗。看似麻煩，但卻是我們能夠控制做與不做的。
當我們看見確診者足跡時，不要去攻擊他們捻花惹草或是做哽圖各種嘲諷，這只會讓疫調變得更加困難。好比上週某天，因為兩個兒子成天在家吵架且弄髒家裡，我為了逃避他們兩個而單獨前往自家附近的汽車旅館休息，若是我不幸確診，疫調時我該怎麼說出口自己跑去汽車旅館躲小孩？
指揮官並不會解釋我去汽車旅館做什麼，只會說案XXX在某日某時到中壢汽車旅館。我已經能想像得到會有什麼言論，我甚至被肉搜出身份來，然後開始拿我跟男友做各種哽圖來嘲諷；或是發現男友當天應該在上班，於是開始嘲笑男友不該叫 楊梅香吉士，改叫 #楊梅3P流索隆 才對。
在這種充滿獵巫的氛圍下，就算符合了肺炎的症狀，你敢主動去做自費篩檢嗎？
我們控制不了病毒要怎麼變異，但我們可以盡可能地讓自己被感染的機率降到最低。戴好口罩只是最基本的保護自己，友善地對待社會上的每一個人，才能夠讓確診者安心的公佈自己的足跡，讓框列對象能夠更加完整，減少病毒繼續擴散的機會。
不單只是為了擺脫焦慮，社群情懷此時此刻真的非常重要。
#我們都要平平安安的
#阿德勒 #個體心理學 #被討厭的勇氣 #生命的意義 #自卑與超越 #理解人性
👇🏻簡單三步驟加入社團一同學習個體心理學
1.先填寫google表單： https://lihi1.com/lIqUe
2.再去社團按加入： 花花遇見阿德勒，個體心理學的實際應用
3.等待管理員審核批准（未填表單無法批准入社唷）
權力鬥爭阿德勒 在 宅媽花花 Facebook 的最佳貼文
24.脫序的第三階段：權力鬥爭
“我們對孩子的行為有決定性影響的，不是他們經歷了什麼，而是他們從中領悟到了什麼。”《走出孤獨》
我所成長的環境讓我明白，會被關心的孩子只有兩種，一種是極為優秀的好孩子，另一種則是成天搗蛋令人頭痛的壞孩子。但是若要成為優秀的孩子，在各方面都得表現的非常出色才行；不論我怎麼努力，終究只能夠當一個無法引起他人注意的「普通的孩子」。
比起費盡千辛萬苦還一點成果也沒有，搗蛋帶來的效益好太多了，而且幾乎可以說是不費吹灰之力就能夠成功獲得關注；與其拼了命仍舊會被說是不夠努力，當一個調皮搗蛋的孩子輕鬆多了。
通常這個階段的孩子最初也不會有太過離譜的行為，多半就是把父母的話當成耳邊風；故意不寫回家作業或是不繳交聯絡簿等等。若是照顧者放任這些行為或是過度放大這些行為，沒有適當的引導下，脫序行為才會越來越嚴重。
我的父母親與學校的老師，教育的方式就是非常傳統的權威式，別說是嘗試同理我的感受，或是試著聽聽我的想法，他們對於我的脫序行為除了處罰之外，更多的是言語上的羞辱。
被愛的渴求可能會投射在任何一個，孩子認為有機會能夠愛自己的對象，例如父母、老師或其他長輩。與其說是故意惹大人生氣，這些脫序行為其實是在對他們呼求著：「誰都好，我快死了；請救救我！」
內心的不安無法得到安慰，只能透過不斷轉移對象，或是越來越誇張的行徑來引起注意。我在剛上教會時成功獲得了關注，教會對新朋友的照顧，以及父母親對於我選擇不同信仰的憤怒，都曾經短暫地讓我感到安心。
然而這樣的安心是非常扭曲的，試想一個身心健全的人，會希望透過被討厭來感覺自己還存在著嗎？
個體心理學中有說明了許多關於精神官能症的產生，就是孩子從一張白紙，不斷地添加他在成長過程中所獲得的素材，慢慢形成了人生型態後造成的。
一個在正面且溫和的環境下長大的孩子，罹患精神官能症的機率肯定會比我低上許多；而跟我同樣遭遇的孩子雖不見得一定會罹患精神疾病，但卻有很高的機率會比前一種類型的孩子，更加容易感到自卑與情緒低落。
脫序的行為是漸進式的，從第一階段的尋求稱讚沒有獲得適當的引導後，接著會進入第二階段的引起注意；當這兩個階段都無法滿足孩子渴望獲得關注的心情時，則會進入第三階段的「權力鬥爭」。
在這個階段的孩子已經不會再堅持要得到讚美與關心，而是會透過故意唱反調來表現出自己的與眾不同，同時也是為了證明自己才是對的。證明的過程如何並不重要，只要跟意圖控制我的人對著幹、故意做相反的行為，就能使我得到優越感。
進入權力鬥爭的我，仍舊沒有得到適當的引導，因此我才會對父母親一次比一次更加挑釁。從單純跟阿姨上教會，到上教會前一定要跟父親吵個架；接著不顧家人反對堅持受洗，以及參與教會舉辦需要過夜的夏令營。
這一切的目的其實都只是為了證明「我父母管不動我」、「我才是對的」。
接下來會回到我的故事，跟各位分享「為作對而作對」的我，是如何一步一步讓自己的人生變得越來越荒謬的。
＊＊＊＊＊＊＊
👇🏻完整著作內容請加入社團觀看
1.填寫申請單： https://lihi1.com/lIqUe
2.加入社團： 花花遇見阿德勒，個體心理學的實際應用
3.等待管理員審核批准
#阿德勒 #個體心理學 #被討厭的勇氣 #生命的意義 #自卑與超越 #理解人性
❤️支持花花業配的產品，讓花花可以安心照顧孩子並持續寫作，與大家分享個體心理學❤️
最順暢的益生菌👉🏻 https://reurl.cc/AgZmpE
權力鬥爭阿德勒 在 私人健身教練Flow Leung Facebook 的最讚貼文
被討厭的勇氣讀後感
這本書以目的論做主軸去否定決定論 想說明即使人受著過去影響 但人生仍然是有選擇 可改變的
作者透過用年輕人與哲學家對話 刻意設定出年輕人這角色代大家提出疑問 甚至反駁哲學家的理論 目的就是引導大家去思考和更易明白一個問題「人生如何才能活得幸福」
人在這世界上，常常委曲求全的去迎合他人，卻忽略了自己的幸福，甚至忽略了自己人生。
人最大既問題就是糾結過去，大部份心理學家都鍾意以人嘅過去去解釋今日造成的種種心理問題的原因，這種方式就跌入了決定論。
彷彿人嘅一生已經被過去決定無法變更！
而阿德勒提出既目的論認為過去毫不重要，決定人生是當下的自己，我們是為著某個目的而活著的，只要你想改變就可以改變。
心理創傷只是一個藉口，因為改變意味着要承擔更多責任和風險，比起平淡既現狀，更可怕的是未知嘅將來。
決定論著眼過去，目的論著眼未來 ！
我也認為人是應該著眼未來的！
阿德勒又認為一切問題都源於人際關係
煩惱源於人際關係，幸福也源與人際關係。
我們會尋求被認同，嫉妒，自卑感，權力鬥爭........
我們習慣同人比較，因而不快樂而且不安，因為如果人生是和別人比較，那麼人人都是敵人，我們會活於不安之中！
如果其他人是敵人，我們無法真心祝福他人，只要別人過得比自己好，自己就是一種失敗！
但如果人生只是和自己比較，那麼其他人都是你的夥伴！
自卑感沒有好與壞，只是知道自己和理想中的自己不一樣，自知不足，因而努力去改變自己，但如果糾結過去就是錯誤。
自卑感的人常常會說因為我經歷過A所以我做不到B，因為以前的種種原因，所以導致我今天不能，如果沒有那樣的原因，我就可以，去麻醉自己是有能力的，只是不幸，去逃避改變的責任。
不被人討厭其實很容易，你只要偽裝自己，去妥協，去放棄自己就可以。
世上有太多人太在意其他人的想法，導至自己過得很辛苦，你需要有「被討厭的勇氣」當你被討厭的時候，也是行駛緊你真正的自由！
當然不是拿著不怕被討厭的藉口，去讓自己為所欲為。
人生只是一連串的剎那
很多人都認為人生一定要怎樣豐功偉績才算有意義的人生，作者用登峰去比喻。
很多人都認為人生是為了登上高峰，但其實人生大部份時間都在路程當中，如果登上山頂才算人生，那麼登上山頂之前那麼長的時間又算什麼呢 ？
其實人生是由每個剎那組成，書中有一段「即是生命終結於此刻，那也不足以稱之為不幸，全部都是完整的，幸福的人生！」
如果這刻生命終結你能無悔嗎？你有充實地過每一個剎那嗎？
其實人生只是一連串的登山過程，你登上高峰只是一瞬間，然後又要繼續登山！
考到消防員和奪得健美冠軍只有剎那的快樂，很快我就有種失落感，相比起完成目標，我更享受為著目標而努力的感覺！
最後作者有為「人生如何才能活得幸福」給上答案，
但答案留比大家自己去睇！
這是一本很正面，很有啟發性既書，很值得花時間在不同時間一睇再睇，不同階段的自己有不一樣的領悟！