⁡ ⁡ 我又失眠到天亮了，於是我想要聊聊凱文的事情。 ⁡ ⁡ 這跟我曾經擁有的偷竊癖有關係，起因是我至今都討厭的小舅與他的子女：我的表姊弟。我跟表姊弟年齡很相近，我媽常常把我們扎堆玩耍，剛開始我是真心喜歡他們，去他們家會跟表姐徹夜的聊天，他們家的玩具跟童書也比我家豐富，每次我都很期待去小舅家玩。但隨著年齡增長，表姊弟開始在遊戲中創造不公平的環境，我不知道這一切是怎麼發生的，等我意識到的時候情況已經頻近霸凌，我開始討厭去他們家，因為任何糾紛的結果一定是我被小舅痛罵，威脅且暴力式的要我不要欺負他的孩子，我至今回想那個場景還是反胃想吐。 ⁡ ⁡ 隨著惡作劇越來越過分，有一次他們把一個當時很流行的炫光溜溜球放進我的行李中，然後偷偷跟小舅告狀說我偷了東西藏在包包裡，然後我就被搜行李，當眾被小舅痛罵，表姊弟也在接下來的幾天不斷的用小偷調侃我，我有口難言，只感到羞恥，我希望媽媽快點來接我，但我又不想舅舅跟我媽說這件事，我會再被罵一頓，我氣到大哭，哭到渾身顫抖，因為我沒有偷他們的溜溜球。我知道我這個人蠻好強又任性，以小孩來說我比較強勢不好相處，但是這個事件對我來說還是太陰險了。 ⁡ ⁡ 但我還是不得不去他們家度假，小偷事件的後續霸凌都沒有停止，標籤理論很真實的驗證在我身上，我開始真的開始偷他們的東西，一開始是一些不易被發現的小東西，樂高、彈珠、童書、口袋芭比裡面的小人等等...少了、不見了也不至於被發現的玩意，到後來偷錢並且擴大到偷家裡人的東西、零錢，再來就是文具店的筆芯、便利商店的巧克力、小甜食，偷東西到手並且沒有被逮到的感覺就是一種僥倖、報復的痛快感。 ⁡ ⁡ 我覺得那就是凱文出現的原因。凱文並不是我分裂的人格，人格分裂是一件成因很複雜也很困難的事情，我的童年除了被欺負外，還有過早接觸成年人繁複又腐臭的交際外算不上有什麼必須透過人格分裂來逃避的嚴重創傷。凱文更像是我的另一個手性，他惡毒、陰暗、狡猾、憤世嫉俗、自私自利、口無遮攔、短視不計後果，凱文會在我的生活出現負面事件後並無法協調的時候，做一些出格的事情來平衡我的情緒。 ⁡ ⁡ 我偷竊的範圍重要是小舅家、家人、管理鬆散的店面，但我從來沒有偷過同學的東西，國中、高中、大學的時候也沒有在校園生活中發作。直到出社會後攝影工作室做助理的時候，鬼迷心竅的偷了兩個化妝安瓶的樣本，我就拿了那一次，因此被開除了，被我視為家人的師父師母說他們沒辦法再信任我了。從此之後這個行為再也沒有發生過了，後果太嚴重了。凱文也在我漸漸社會化的過程中慢慢的脫離我的生活，我很久沒有聽見凱文我心裡的低語，這意味著我沒辦法再用小聰明或是投機的方式面對我生活中的困境，這讓我很安心，沒有凱文之後我學會了溝通，我學會了用更有邏輯的方式思考，我學會了不要因為一時的情緒用惡毒的言語與行為傷害別人（雖然還是有忍不住的時候，人往往就是可以懂得很多道理卻過不好這一生，對吧。）。 ⁡ ⁡ 我不否認凱文曾經的存在，我也還是會想起凱文帶給我的陰影與羞恥，但我不懷念他，我想他不會再回來了，因為我自己可以處理好這些事情，擁有這樣的自信。 ⁡ ⁡ 再見，令人討厭的凱文，為想我此生不需要你了。 ⁡ ⁡ 題外：但我還是厭惡我小舅跟我的表姊弟，以我個人的名義，這樣的反應還算公平吧我猜。小學四年級時我在小舅家來了初潮，我完全不知道是怎麼回事，直到我的血沾到了衣物跟傢俱上，舅媽才幫我處理並好心好意的告訴我該怎麼辦。而事後表姊弟的反應除了嘲諷跟羞辱外就沒別的了，嘲笑我不知道月經是什麼東西可笑之類的，因為這個充滿陰影的初潮事件，我至今再也沒有跟那兩個東西說過半話了。他們家我唯一感到抱歉跟羞愧的人只有跟我沒有血緣關係的舅媽，她是個很好的人，也許這麼說有點居高臨下、多管閒事，但我覺得我小舅配不上她，她人很好也為她的家庭付出了太多。我以我個人的名義這麼覺得，畢竟小舅與表姊弟令人髮指的往事不止於此，但今天的主角不是他，我不屑提之，我只能用個呸字結束這回合。 ⁡ ⁡ 唉，結果最後還是成為了一個充滿惡意的結尾，我只能再次以我個人的名義，聳聳肩的表示報告完畢。 ⁡ ⁡

【-📷-】 最近月月剛追完這部好劇#女神降臨 雖然表面上是一齣闔家歡樂愛情片， 但裡頭卻有個發人省思的議題“校園霸凌” - 其實在現實中這種“霸凌事件”也是多得數不清 可能因為自己長相、性格、行為而被旁人看不順眼 而遭遇一連串排擠、言語攻擊、行為攻擊等事情 這種行為真的真的非常傷人， 你不會知道自己這種惡意傷人的舉動可能在自己眼中有趣 其實早使受害者身心俱疲甚至有想輕生的念頭！ 千萬不要讓自己成為傷害別人的人， 身為家長也該花一點心思關心自己小孩在學校的狀況， 才不會讓小孩自己面對這種困境！ 一起讓這世界多點愛與關懷💕 一切都會變得不一樣💞 -----------*-------------*-------------- 🌸photographer: @fatdavid0823 #波西米亞風洋裝 #棚拍写真 #棚拍人像 #絕對領域 #正妹在線❤️ #正妹分享讚 #正妹美女風雲 #正妹分享讚 #正妹不穿鞋 #正妹集散地 #portrait #tw_portrait #正妹腳 #寫真好きな人と繋がりたい #寫真撮ってる人と繋がりたい #popdaily #正妹搜查隊 #美胸 #美腿 #唯美寫真 #唯美 #被寫体になります #被寫體女子 #被寫體募集中 #反霸凌

其實真正要計算被霸凌的日子，應該是從小學一年級就開始了，不過那時候我並不懂什麼叫做霸凌，我只是跟1個同學感情比較好而已，加上當時班導師非常疼我的關係，因此我並沒有覺察到我正在被霸凌。​ ​ 直到比較明確被霸凌的日子是從小學二年級，我的養母過世以後開始，當時的我不斷的跑校長室去簽各種獎學金的表單，學費、營養午餐、書錢補助等，我不太懂為什麼，但是會有同學說：「他沒有媽媽很可憐所以不用繳午餐費。」，接著開始一群人的疏離、言語傷害，當時的我以為是因為我都不寫作業（家庭巨變後我提早叛逆期，一次就提早了10年呢！），我心上的傷口變成同學霸凌我的理由。​ ​ 印象最深刻的霸凌是從小學五年級下學期後，直到結束五專的學習生涯。我不斷嘗試每個學期去修正自己的行為、外型、談吐，甚至是主動去關心帶頭霸凌我的人，讓我最失望的是，帶頭霸凌我的都是曾經說跟我是好姐妹的人，我不能說我絕對都沒有做錯事過，但我看見了原來表面上跟你是好朋友的人，也會在背後中傷你，甚至為了欺負你會隨意造謠。關係和言語上的霸凌讓我不敢去上課，可當我真的去問為什麼要欺負我時，卻擺著一張甜美又可愛的表情說：「沒有為什麼啊，好玩！」。​ ​ 有很多的細節，我在20歲得到腦膜炎時已經忘記不少了，可身體上的細胞是會幫我記住的，每當我看到跟那些霸凌我的同學相似的面孔、姓名，我就會渾身顫抖、呼吸急促，甚至到了相關的地點，我會噁心、心悸、暈眩，好長一段時間我像中毒般的覺得，憑什麼傷害我的人現在能夠過得如此順心如意，就像看聲之形時一樣，他們的任何美好都讓我覺得噁心至極，可我又學不會去討厭任何人讓我過得舒心，這些矛盾一次次將我推向黑暗的深淵裡。​ ​ 細節好長、內容好多，回想起來的一幕幕都令人覺得可怕，在我的人生裡不只在校園關係很辛苦，我同時還要背負著家庭與感情上的傷害。​ ​ 最後我先接納了自己總是在不對的環境裡尋求認同的事實，開始先往會讓我舒適的地方前進，過程真的很痛，但沒有比待在原本的地方痛，不過我很慶幸如今都走過來了，我想第一步真的是要承認自己真的受傷了，剛開始練習的時候，我會抱著胸口緊縮在床上問自己這樣的日子還要多久、我會在KTV唱我覺得最痛最傷的歌陪著自己，情緒重現的日子是最黑暗的，但沒有比活在黑暗的日子裡更黑暗。​ ​ 這些黑暗的日子反而提醒我從來沒有好好看過自己一眼，我從來沒有發現過去我如此認真想追求的好成績、好表現，都是為了想要提醒自己依然是閃亮的存在，樂隊、司儀、親善大使......我的潛意識多想讓我知道我是多漂亮的人啊，可是我卻因為他人的惡意而忘記了自己的美麗，這好可惜，真的好可惜。專一那年我將一個漂亮的桌鏡，從宿舍的窗戶忘外丟出去，跟我的美麗葬在一起。（這很危險好孩子不要學）​ ​ 好險，陽光已經來了，沒有感受過黑暗的人，是不知道光亮有多可貴的。
有一天我可以正視自己的任何過去，我會在直播上讓你們知道是什麼樣的歌陪我走過這些日子，我也會用未來經營帳號的每一天讓你們看見，妮/泥兒們除了是我的太陽外，也是你們自己的太陽。​ #霸凌 #霸凌無所不在 #霸凌事件 #霸凌與被霸凌 #反霸凌 #反霸凌改變從我開始 #手寫 #手寫文字 #手寫溫度 #handwriting