「 20歲的我 , 回高中上課了・・・・ 」 沒錯 ！ 如標題講的一樣 我在今年回歸學校生活 但是 , 這次是以高中二年級的身份回去。 當我對身邊的朋友 , 家人 , 公司說起這件事的時候 大家都覺得我瘋了, 都叫我不要回去上課 我那幾天一直被周邊的人瘋狂的《洗腦》 但我最後還是毅然決然的回到校園 有很多很多的原因讓我想這樣做 用開玩笑的話講~ 應該是想要趁我這張臉還像高中生的時候 趕緊回去學校讀書吧 哈哈 休學了三年 , 再次回到校園有很多感觸跟想法。 開學前幾天 , 我每一天都在緊張 , 每一天都在心悸 我覺得我不只是帶著 ×網紅×的這個身份到學校讀書 我更像是帶著 ×休學三年 , 現在又復學的網紅× 這個超長的身份回歸校園 我不知道你們能不能理解我內心的恐慌 那種隨時被人注視著 感覺很多人在等著看我笑話的那種眼神 不知道你們有沒有被這樣子過 感覺又回到了三年前我休學的樣子 但這次不一樣的是 , 我比三年前的自己更強壯了 走在校園 , 會突然被陌生人大叫我的名字 然後又聽到一群嬉笑聲 當下也不知道該不該轉頭跟他們打招呼 因為我知道「他們是惡意的」 走出學校 , 因為疫情越來越嚴重 , 我不敢搭捷運 , 所以我都搭Uber 一下車就會聽到有人故意講很大聲 說我「故意搭計程車到學校前裝給誰看！」 好多諸如此類的事情 , 不能說是每天發生 , 但也是時常發生 ！ 我突然覺得我心裡素質好強大 面對這些惡意的行為 , 我當下竟然沒有生氣 , 也沒有覺得難過 我只是覺得 「你們有夠屁的 ！ 」 把這些人當成屁孩來處理 , 真的快樂了許多 但一堆微不足道的小事情 累積久了 , 好像也會積的像金字塔一樣高！ 哪一天我小小的心臟真的會爆炸💣 但我選擇先在這邊 , 在我的舒適圈把他說出來 : 我真的很不喜歡這個樣子 , 希望你們不要這樣對待任何一個同學 不管今天是不是我 , 你熟不熟悉 那些人都不應該被你們這樣的對待 ！ 這已經是「 - 變相的霸凌了 - ！ 」 講完比較難過的 , 講些開心的事情吧 ！ 我們班的同學都很可愛 , 男生的部分 就像一群猴子超吵的 （笑 有一個男生超~屁~的 , 放學還把教室門給拆了下來 有一個男生彈吉他唱歌很好聽 ～ 還有很多很會演狐狸的男同學 哈哈 女生都很屌 , 開學第一天大掃除都爬上爬下的拆窗戶 颱風天要把花圃搬下來 , 也都是女戰士們在搬的 ！ 戰力值應該有破兩萬吧XD 老師呢 , 還是跟之前一樣的班導 一樣的漂亮 , 一樣的有氣質 一樣的辣 ！（我愛妳！） 總之呢 , 在這個班上我過得很開心 我呢 也慢慢的往自己開學前設立的目標前進 當上班級代表 ☑ 當上學生會副主席 ☑ 回到了親善大使社 ☑ 穿上校服一樣帥氣 ☑☑☑☑☑☑ 哈哈 , 我真的覺得我穿制服好帥 👀 我想告訴大家 , 跌倒了一定有機會在爬起來 我～就是一個活生生的例子 （跌太深還在努力爬當中！） 有想做的事情 , 能做就趕快去做 ！ 把失敗的過程當成經驗學習 相信你們大家一定都可以踏著失敗的道路 另闢一條嶄新的道路出來 ! 也希望你們當下做的選擇 , 在未來回頭看時 都不要留下任何遺憾 ！ 最後的最後 , 感謝我們學校願意讓我復學 感謝教官 , 以及所有科任老師 , 主任 , 校長 我只是一個普通人 , 做著網路相關的行業 我在學校沒有特權 , 做錯事一樣會被罵 上學遲到 , 上課睡覺一樣要懲罰 我沒有帶著特殊的光環 我 - 跟大家都一樣 - 我愛南強 ！ 我愛南強 ！ 我愛南強 ！ 因為很愛所以要說三遍 ！ #耀樂 #立志在學校當棵草的男孩

⁡ ⁡ 我又失眠到天亮了，於是我想要聊聊凱文的事情。 ⁡ ⁡ 這跟我曾經擁有的偷竊癖有關係，起因是我至今都討厭的小舅與他的子女：我的表姊弟。我跟表姊弟年齡很相近，我媽常常把我們扎堆玩耍，剛開始我是真心喜歡他們，去他們家會跟表姐徹夜的聊天，他們家的玩具跟童書也比我家豐富，每次我都很期待去小舅家玩。但隨著年齡增長，表姊弟開始在遊戲中創造不公平的環境，我不知道這一切是怎麼發生的，等我意識到的時候情況已經頻近霸凌，我開始討厭去他們家，因為任何糾紛的結果一定是我被小舅痛罵，威脅且暴力式的要我不要欺負他的孩子，我至今回想那個場景還是反胃想吐。 ⁡ ⁡ 隨著惡作劇越來越過分，有一次他們把一個當時很流行的炫光溜溜球放進我的行李中，然後偷偷跟小舅告狀說我偷了東西藏在包包裡，然後我就被搜行李，當眾被小舅痛罵，表姊弟也在接下來的幾天不斷的用小偷調侃我，我有口難言，只感到羞恥，我希望媽媽快點來接我，但我又不想舅舅跟我媽說這件事，我會再被罵一頓，我氣到大哭，哭到渾身顫抖，因為我沒有偷他們的溜溜球。我知道我這個人蠻好強又任性，以小孩來說我比較強勢不好相處，但是這個事件對我來說還是太陰險了。 ⁡ ⁡ 但我還是不得不去他們家度假，小偷事件的後續霸凌都沒有停止，標籤理論很真實的驗證在我身上，我開始真的開始偷他們的東西，一開始是一些不易被發現的小東西，樂高、彈珠、童書、口袋芭比裡面的小人等等...少了、不見了也不至於被發現的玩意，到後來偷錢並且擴大到偷家裡人的東西、零錢，再來就是文具店的筆芯、便利商店的巧克力、小甜食，偷東西到手並且沒有被逮到的感覺就是一種僥倖、報復的痛快感。 ⁡ ⁡ 我覺得那就是凱文出現的原因。凱文並不是我分裂的人格，人格分裂是一件成因很複雜也很困難的事情，我的童年除了被欺負外，還有過早接觸成年人繁複又腐臭的交際外算不上有什麼必須透過人格分裂來逃避的嚴重創傷。凱文更像是我的另一個手性，他惡毒、陰暗、狡猾、憤世嫉俗、自私自利、口無遮攔、短視不計後果，凱文會在我的生活出現負面事件後並無法協調的時候，做一些出格的事情來平衡我的情緒。 ⁡ ⁡ 我偷竊的範圍重要是小舅家、家人、管理鬆散的店面，但我從來沒有偷過同學的東西，國中、高中、大學的時候也沒有在校園生活中發作。直到出社會後攝影工作室做助理的時候，鬼迷心竅的偷了兩個化妝安瓶的樣本，我就拿了那一次，因此被開除了，被我視為家人的師父師母說他們沒辦法再信任我了。從此之後這個行為再也沒有發生過了，後果太嚴重了。凱文也在我漸漸社會化的過程中慢慢的脫離我的生活，我很久沒有聽見凱文我心裡的低語，這意味著我沒辦法再用小聰明或是投機的方式面對我生活中的困境，這讓我很安心，沒有凱文之後我學會了溝通，我學會了用更有邏輯的方式思考，我學會了不要因為一時的情緒用惡毒的言語與行為傷害別人（雖然還是有忍不住的時候，人往往就是可以懂得很多道理卻過不好這一生，對吧。）。 ⁡ ⁡ 我不否認凱文曾經的存在，我也還是會想起凱文帶給我的陰影與羞恥，但我不懷念他，我想他不會再回來了，因為我自己可以處理好這些事情，擁有這樣的自信。 ⁡ ⁡ 再見，令人討厭的凱文，為想我此生不需要你了。 ⁡ ⁡ 題外：但我還是厭惡我小舅跟我的表姊弟，以我個人的名義，這樣的反應還算公平吧我猜。小學四年級時我在小舅家來了初潮，我完全不知道是怎麼回事，直到我的血沾到了衣物跟傢俱上，舅媽才幫我處理並好心好意的告訴我該怎麼辦。而事後表姊弟的反應除了嘲諷跟羞辱外就沒別的了，嘲笑我不知道月經是什麼東西可笑之類的，因為這個充滿陰影的初潮事件，我至今再也沒有跟那兩個東西說過半話了。他們家我唯一感到抱歉跟羞愧的人只有跟我沒有血緣關係的舅媽，她是個很好的人，也許這麼說有點居高臨下、多管閒事，但我覺得我小舅配不上她，她人很好也為她的家庭付出了太多。我以我個人的名義這麼覺得，畢竟小舅與表姊弟令人髮指的往事不止於此，但今天的主角不是他，我不屑提之，我只能用個呸字結束這回合。 ⁡ ⁡ 唉，結果最後還是成為了一個充滿惡意的結尾，我只能再次以我個人的名義，聳聳肩的表示報告完畢。 ⁡ ⁡

2021.07.24 21歲這年一樣很有趣 離開了創業團隊 因緣際會認識了一群好兄弟 在公司耍廢讀書打德撲 後來成為了大家所謂的「網紅」 收到一些商品、開了一些直播、宣揚了一些理念 拍了許多畢業照 吃了許多美食、去了許多地方 見到一些許久不見的友人 也在校園遇見認真喜歡的人 雖然就這樣戴著口罩在家畢業了 但這樣的21歲，也算是相當精彩吧 . 不過今天想講的其實是這一年對於網路世界的反思 在21歲這年，某程度成為了一個「微網紅」 雖然我並沒有什麼作品，也沒有真的花心思下去經營 很慶幸我不曾被公審，也沒有被挖出什麼黑歷史 但這一年來，我卻看見了許多公審與網路霸凌的事件 今天想藉著這個機會闡述一下我的想法 我並沒有被公審，也沒有被霸凌 我也是個很少看網紅或論壇的人 但我會看政大交流板，而我才發現原來這類的事情屢見不鮮 我還記得剛進入政大時，交流板的文總是有趣且友善的 有數不盡的問卷可以抽飲料抽現金 還能去當一些實驗的受試者，花一個中午換200塊的酬勞 雖然有時還是會看到有人的傘被偷、牛奶被偷喝、蛋糕被吃掉，或是在山上被藍鵲巴頭 . 而不知道從什麼時候開始，交流板開始變成另類的公審板 許多人見到所謂「提醒」的文章時，開始變得見獵心喜 有些人會就事論事，有些人會留下「判案結果」，有些人會當個吃瓜群眾看笑話，有些人甚至會做出人身攻擊 確實，在公開的環境發表言論，就要有心理準備，可能需要承擔來自四面八方的輿論 但我一直想說的是，「文章中的這些事到底干你我什麼事」，我們真的有必要去公審任何人嗎？ 同時我也想問，「我們真的有必要把私人問題公開給大家評論嗎？」 . 我不知道會有多少人看完這麼長的文 而且這也只講到網路霸凌文化下的一個分支 有更多更多是那些匿名酸民的惡意 一點一滴的重傷無辜的人 希望有看完這篇，且曾經發文或留言公審任何事的人 或甚至曾經當過匿名酸民的人 （我很想相信身邊沒有這樣的人） 放下你的鍵盤，自己的事情自己處理，別人的事別人處理 讓這個網路世界能友善一點 讓這個網路世界能正向一點 不要製造仇恨，也不要助長仇恨 謝謝大家