我是家暴的倖存者。
我想趁此機會來揭露台灣的社會安全網有多麼脆弱又荒謬。

在我國中到高中
大我一歲的哥哥突然變得很叛逆暴力
他的物質慾望很龐大 總對爸媽予取予求
若爸媽不給錢
他就開始摔易碎品、甚至毆打爸媽
他砸過電視 打壞玻璃門 我不知道家裡還有什麼不能砸的

他有時離家出走 常在外面偷竊
我爸媽常常要跟店家和解、幫他擦屁股

他拿過刀子威脅我爸媽
拿過鐵柄掃把在我們面前揮舞
我受不了他欺負我爸媽
有時會站出來加入爭吵
後果就是我也被打被威脅

他威脅過要放火燒了我們的房子
或者殺了我爸媽之類的
我常常做惡夢驚醒
夢裡我常被追殺、被刀子捅
我害怕到要在房間藏菜刀
每天鎖門睡覺
因為我很恐懼半夜就這樣被殺了。

爸媽報過警、做過筆錄
但他們一直選擇不告小孩
或許他們選擇原諒他到成年
或許他們害怕他出獄之後回來報復
何況他那時未滿18歲
對我們也只打到瘀青 沒有重傷
法律上根本沒什麼刑責

有一次我跟他獨處
產生爭執
我報警 因為他打算破門而入
（我鎖門，他直接把門鎖打壞闖入）
他因為我報警而更為光火
他發了瘋似地衝上來打我
我扛起高腳椅對抗他不成
我被他重重壓制在地
他不斷揍我肚子
甚至用他骯髒的腳踩在我臉上
我是女生 我力氣無法與之抗衡
我當下只能被動地等待家人或警察出現

警察來時我媽竟然急著把鐵門關上不讓警察進來
（家醜不外揚的噁心觀念）
警察好不容易進來時
我媽急著解釋說「只是」兄妹吵架
我哥表現地平和有禮 讓警察愈發覺得我歇斯底里
警察對我態度很差
認為我是屁孩亂報警
我大聲說他打我 打我在地上
但沒人相信我（雖然旁邊就有監視器可以佐證了）
警察不耐煩地說妳要不要告嘛？
妳要告就去驗傷 然後安置妳去別的地方住
我腦中閃過一堆想法 想到我爸媽不站在我這邊我要怎麼告
想到我爸媽總威脅我不要說出去、不要告他免得被報復
想到我才瘀青輕傷要怎麼告
想到為何不是加害人被趕出去 而是我被趕出去
想到我吃緊的高中課業怎麼辦（當時好像快考學測了）
想了很多 後來只能說不告了 警察隨便寫一寫紀錄就走了
警察沒有通報113社福單位。
（這是家暴防治體系的漏洞之一，近年社福單位才開始不斷去推動警察應該要通報的觀念
。我不知道現在實際成效如何啦。）

113有用嗎？
它的存在只是告訴人民政府好棒棒有在做事哦
實際上，它什麼狗屁都改變不了。
113甚至造成我二次傷害

我打過幾次113
前面幾次他們派社工去跟我哥談
或者跟我簡單地用手機談話
但我仍然時不時被暴力對待啊
情況不會因為零星幾次社工的談話就好轉好嗎。

有一次有一個男社工突然來我高中找我
輔導室全校廣播請我過去（老實說當時覺得滿丟臉的）
一過去就被輔導老師抓去小房間跟這個陌生社工面對面
我有輕微的社交恐懼
當下非常不自在
他逼我跟他眼神接觸
逼我跟他說話
態度非常輕佻又挑釁
嘲笑我「你很想哭齁，但你不敢哭。」
又說「你很沒禮貌欸，講話不會看人眼睛嗎？」
我很生氣 完全不想跟他說話
畢竟這些年來 那些人來了又走 從未讓情況好轉 何況他是如此輕蔑
他見我不說話，嗆我：「你不說明，我就只聽加害者的話，認為是你的錯囉。」（態度非
常傲慢）
我生氣地逃離輔導室
覺得這一切荒謬透了。
（他說的話部分沒錯，的確我不說明是自己放棄權益，但哪個青少年會跟這種傲慢的社工
請求幫助......何況說了也不會改變任何事。）

我長大後開始看心理師
心理師也同意那個社工的行為非常不專業
被家暴的孩子不看人眼睛非常正常
雖然我明白社工壓力很大、工作繁重
但他也不需要這樣罵人吧。

當年
不管我打113、報警
或是跟社工、班導、輔導室老師、教官說明
沒人可以幫助我。
就連我爸媽都在河蟹（縱使他們也是受害者）
我哭著找我外婆求助 老人家當然覺得事態不嚴重 兄妹要維繫感情
我不敢跟我朋友說 因為我爸媽逼我不要講出去
就算我跟幾個朋友說了 他們也無能為力。

「家醜不外揚」的觀念真的非常糟糕
對他們來說
暴露家醜的人（我）反而比暴力的人（我哥）還可惡。
他們緊緊包裹著「家醜」這個秘密
甘心被打 甘心女兒被打在地上
我不理解
但這個觀念深深根植於很多長輩心中

我和我爸媽被精神暴力、肢體暴力了好幾年
我曾經想過要殺了我哥
因為那段日子真的太可怕了
除了戰慄於生命威脅 也疲於無人聞問的絕望感
我很憤怒憑什麼他可以消遙法外
也很憤怒我不能保護自己和家人

我認真思考過怎麼處理屍體 怎麼湮滅證據
但怎麼想 都知道不可能
我將會因此毀了我的一生
何況我的本性並非如此
我連傷害小動物都不敢了 怎麼殺人？

我的憂鬱症越來越嚴重
我開始吃抗憂鬱藥物
我也得到了創傷後壓力症候群
我長期失眠、做噩夢、過度緊張、容易受驚嚇
長期的肌肉緊繃讓我得到了劇烈難纏的慢性疼痛
Btw 我去看精神科還被我媽嫌棄（精神病污名真的很可怕）

這些壓力與絕望非常非常折磨人
心理學上有一個名詞「習得的無助感」
完完全全符合我的狀況
那時的我不斷求助 卻不斷被這個體制賞巴掌
No one cared.
假如當時有一個大人願意去幫助我
願意跟我說 除了報警我還可以怎麼對抗施暴者
願意跟我說 有人站在我這邊
或許事情會變得不一樣
但事實是 當時的大人們聽到這些事只會彆扭了一下 要嘛拚命河蟹 要嘛默然無語

小時候常聽老師教我們說「遇到家暴要打113」
小時候的我 天真以為世上的事情哪有什麼不好解決的 打個電話就有政府幫我啦
但親身經歷之後才發現
這個體制非常虛偽
他們（社工、警察、老師們）各自應付著自己的工作
懶得管有沒有人需要幫助、有沒有人絕望地想殺人
這些都不干他們的事 隨便寫個報告交差了事就好
台灣的社會安全系統非常薄弱
被家暴的受害者只能一再忍耐
出了事情之後 輿論膨脹了一時 但從未徹底地檢討、改善社福系統

經歷長期的心理治療
我在心理師的鼓勵下打電話去社福單位檢舉那位不專業的社工
接電話的社工剛開始還拚命河蟹 說沒有我的資料啊 不耐煩地打發我走
我知道她在放屁 所以我往市政府去檢舉這個單位
一個禮拜之後他們緊急email我說有督導要聽我說明緣由
終於有人耐心聽我講話了
督導調出我的資料、找出那位社工、答應我會「關心」一下那位社工
我也提供很多建言 請他們改善這個救助系統、加強社工訓練等等
這樣或許能些微改善這個體制吧？

很可悲的是 連我好好檢舉/諫言都要先被社福單位河蟹、大力否決
等到我往上爭取才有人畢恭畢敬來聽我說話
我不懂他們為何不一開始重視就好了。

我無法想像更小的孩子遇到家暴該怎麼保護自己。

現在我長大了
我不再接受他們的傷害
也學會保護自己 沒人可以打我了

我哥自己跟我爸媽和好
他不再打人了
但我仍無法原諒他以及我爸媽

我很幸運我有閒錢可以看心理師以及精神科
也很幸運我不需要殺人才能解決問題
（問題也沒解決啊。只是幸運了點，加害人自己向善。）

有多少人沒有我那麼幸運？

我可以理解新聞中 那個兒子的衝動
我們都希望這種憾事不再發生
但這需要大家的努力
從不再漠視發生在身邊的不公義開始。

謝謝看到這邊的人。

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