＃故事的最後總是有意外的驚喜😏

昨晚陪睡時跟瑪奇朵聊到我彈（我的防彈少年團之簡稱）厲害到在聯合國總部、那個各國官員開會的殿堂開唱。

我問瑪奇朵：「妳知道為什麼我那麼喜歡防彈嗎？」

「因為他們很有錢？」

「噗！不是啦！如果想要錢我就不會跟妳爸在一起，直接去找了有錢人嫁了好嗎？

我喜歡他們，是因為他們不是一開始就很紅，他們也有遇到想解散的低潮時期，但是他們很努力，也一直相信自己和隊友。

即使砲轟他們的人很多，就算現在還是很多喔！不過他們依然很清楚知道自己該做什麼，也很清楚自己的信念。

就像戴資穎一樣，在跟泰國選手依瑟濃比賽的時候，就算她快輸了，但是她還是不絕望，會問自己『我都來到這邊了，就要這樣回家嗎？』.......

這種有自信的人就會很有魅力，所以我喜歡他們真的不是因為他們很帥，是因為他們很有自信.......（＃再三強調必須）」

剛好最近接觸到很多關於自我概念的人事物，所以我又接著問瑪奇朵：「妳知道要怎麼有自信嗎？」

「嗯.....我不知道......」

「就是妳要一直跟自己對話，要去認識自己，不要別人說妳什麼，妳就以為自己真的是那樣。媽媽以前就是這樣，所以一直覺得很痛苦......

舉個例子跟妳說好了，像是如果媽媽罵妳作業怎麼都亂寫，妳就要問自己『我真的有亂寫嗎？』

如果妳心裡想的是『沒有啊！我每題都是很認真的在寫啊！』，那妳就要知道『自己其實不是媽媽說的那樣，現在媽媽會生氣，可能是因為她沒看到我寫的過程，或是她累了』。

那如果心裡想的是『哎呀！被媽媽抓到了！』這時要怎麼辦？」

「就是改正就好......」瑪奇朵這樣回。

「對對對對對對！有一句話叫『錯誤，才有辦法讓自己更進步』就是這個意思。所以如果以後有人說妳不好時，妳要難過也可以，但記得難過一下下就好，但是一定要花時間想想對方說的是真的嗎？

不是，就笑笑不用多說什麼；有，就是修正就好，這樣妳就會越來進步，越來越有自信！

妳不需要過度自卑，但是也要小心不要過度自信，我的老師說：『過度自信，其實也是自卑的表現喔！』」

「就像我們班很多男生都用打架的方式假裝自己很厲害！」

「對！自卑有兩種，一種就是一直覺得自己很差，只要有人說我什麼，我就會很擔心，覺得自己怎麼又做錯了，別人會不會討厭我？

另一種就是過度自信，用強勢的方式武裝自己的弱點，讓別人以為自己好像很厲害。

這兩種都不好。

真正有自信的人，是可以聽別人說，但是也會有自己的想法；遇到事情時，會知道思考，也可以用說的方式去溝通，而不是用武力或不好的方式去發洩自己的情緒.......」

「那爸爸是有自信的人嗎？」

「爸爸喔？我覺得爸爸是啊！」

「所以有很多人喜歡爸爸嗎？」

「以前好像真的是蠻多人喜歡爸爸的，我還有看過別的女生寫給他的情書欸！」

「那爸爸以前的女朋友漂亮嗎？跟妳比起來？」

「這問題妳就要自己去問爸爸了⋯⋯」

然後睡覺前我轉述瑪奇朵的問題給孩子的生父。

「妳可以跟她說『妳媽媽是’‘最’‘醜的！』」孩子的生父如此這般的說。

「等等等等等等！‘’最‘’醜的？所以你是用比較級裡的最高級，不是兩個人比，而是跟三個或者很多人比？？？？？？阿你不是說你就只交過兩個女朋友嗎？？？？？」

「就……就……曖昧對象啊！妳要相信所有人裡面我是最愛妳的！」

「所有人裡面你是‘’最‘’愛我的？？？？所以還有分第二愛第三愛就是了？」

＃不是應該說我現在只愛妳嗎？
＃越描越黑
＃給我拖出去斬了👉👉👉🔪
＃還是防彈好我們防彈單純多了🥰

圖片來源進擊的防彈 진격의방탄

人脈重要嗎？當然重要！對於親朋好友不能只有「認識」，如何「經營」更是重中之重。很多人空有才華，卻在人際關係上吃足苦頭，實在很可惜。

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透過例子來分析一下，假設遇到衝突場面，大家猜猜各主星心裡的第一個念頭是什麼？

支援型認為：我要罵你！
合作型認為：先忍一忍！
領導型認為：主導權是我的！
咦，開創型沒反應？不對，行動力最強的開創型，要嗆聲還是轉頭就走，早在第一時間就決定了，根本來不及想、也不會反悔！

所以說，掌握一個人的個性，是經營人脈的核心。了解你的主管、部屬及客戶，合作起來自然順利。甚至親近的家人、親友、婆媳，還有感情生活的情人或曖昧對象，都能透過命盤來解析彼此的互動模式。

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【自卑與超越】
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前幾天分享了一個話題，是如何找到人生的快樂，我說其實如果可以先定義自己看待生命的方式，往往快樂就會出現在你眼前。
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(雖然是業配，還是希望能夠給大家一些想法，打著打著文章就變得超長。基本上是我聽完書後思考的一些心得。如果你想要聽原汁原味的書，建議你到留言連結，就能領取免費收聽30天)
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至於為什麼提到這本書呢，是因為我以前就看過一次，當時覺得自己看懂了。但最近重聽一次Himalaya上，阿德勒的『自卑與超越』，覺得特別有感，也跟我的生命高度重疊。
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如果從阿德勒的角度來看，這一路走來，我發現其實我都是自卑的。而自卑都是一種恐懼，只是我用不同的方式來表現罷了。我自己發現我的自卑有三種表現，逃避，攻擊，表現。
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當然，我到現在還在努力克服這些問題，本來想分享一下有關講師的歷程，但我發現我的講師自卑感還很重，而且這些情境大家可能沒什麼共鳴，後來覺得可以分享一下我一路的感情概念，也許有什麼點可以給大家幫助。
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但一定要先說，這些都我血淋淋的例子，然而如果你是個跟我以前一樣，單身非常久的人，我會希望你直接跳過這篇，因為我害怕你跟我一樣對號入座，但我的本意不是挖苦你，而是分享在這條路上的一些想法。
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另外就是，裡面有些用詞是當時的真實想法，希望大家看的時候能夠有代入感，但就不要砲我了啦，我害怕所以先在這裡道歉了XDDD。
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所以我就照著我自己的階段來敘述一下，細節就不談太清楚了，但我自己覺得，在人際關係，或是與人互動上，自卑感通常都是一個很大的障礙，我用前面說的我自己怎麼開始感情路，以及遇到的三個功課來做分類。
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*什麼都沒有*
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一個人剛開始什麼都不懂的時候，其實就是張白紙，也就照著直覺行動。班上有慢慢變好的女生朋友，我覺得好像有機會。當時不太懂得拿捏，於是就在人家抽屜放了告白卡片，結果對方傻眼，直接整個學期都不跟我講話。
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當時超挫折，覺得是不是自己不太好，我是不是不配被愛，是不是我長得很糟。後來還聽到對方說別班的男生很帥，自己還覺得非常難過，後來我就進入了表現的概念。
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*表現*
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我很認真的去看很多的愛情小說，上面就寫到只要真心付出，對方總有一天會被感動的。
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如果你看到這，在此先提醒除非你的付出非常自然，不帶著壓力。否則你的那些『真心付出』，背後大概都挾帶著巨大的壓力以及想交換的期待。而這些做法在對方眼中，其實都是很可怕的。
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之前在這個階段的我，因為覺得自己沒有價值，所以我覺得應該要用很多的方式來證明自己的價值。但我後來發現，當我需要用行動證明自己的價值時，反而更沒價值了。
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所以為什麼說是表現，就是因為我們不是用自己跟對方相處，而是幻想對方會愛上我們的付出。就像很多人說不要當工具人，送餐人啊，我覺得都是同一個道理。
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其實很多表現，都是恐懼自己沒有價值，不被愛，所以希望用一些事情來證明自己的價值。但當你需要這樣做的時候，反而正好證明了因為自己不值得被愛，所以才用這些行動彌補。
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啊不過我必須說，我運氣蠻好的，這麼魯的我在國中的時候還是交了個女朋友XD。所以中間有段時間我就都過的蠻好的。直到我後來在高一的時候移情別戀，不但沒有檢討自己，後來還失戀了，所以後來就進入了第二階段。
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*攻擊*
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這時候的我每天都在埋怨跟不爽，然而越是這樣，我就越交不到。於是我當時還說自己是去死去死團，反正女生都只愛高富帥，一定是因為他們勢利眼啊，只喜歡學校的風雲人物啊。或是她們打扮都是為了吸引男人啊，周旋在很多人之中啊，根本臭O子。
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於是我就覺得，根本就不需要交女朋友，我也是可以活得很好的啊是不是。當時有個站叫做yahoo奇摩家族，這應該只有老人才知道，你就當成是現在的臉書社團這樣。我就常常在人家說跟女朋友怎樣的文章留言說，反正以後還是會分手的啦，不要曬恩愛啦。
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當時記得還有用PChome新聞台(年輕的讀者就當作這是部落格平台)，每天寫一堆靠北感情的文章。現在想想也蠻好笑的，這個時期大概就是得不到，所以就催眠自己不需要。並且還會去別人那邊留言，甚至發表一些女生就都是怎麼樣之類的文章。
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但現在想想，當時我只是不能接受自己不夠好，於是我只好想辦法去貶低對方，進而證明自己不是不好，只是對方沒眼光。只是好笑的是，即便我這麼做了，還是沒有辦法交到女朋友。
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於是我就越來越生氣，這種攻擊感越來越強，想當然爾也就更交不到女朋友了...
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*逃避*
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但一個人很長交不到女朋友的話，該怎麼辦呢？這時只能催眠自己反正現在交也不太好啊，所以我就開始無限逃避這個話題。
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當有人問起，我就說沒遇到啊，女生都不好啊，高中其實還是要念書啊什麼之類的。加上當時我的精神狀況沒有很好，我就會說反正沒有人愛我，沒人要跟我在一起等等。
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所以無論發生什麼事，我就是覺得反正我也不在乎，啊反正也沒有人愛我。但其實心中超希望別人愛我的，也就不斷用這種方法，希望博得其他人一點同情吧。
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沒想到這不但沒有讓我博得同情，反而還讓我被討厭，這時候我就更加合理化了，你看，就是因為女生都討厭我啊，所以我也是沒辦法。反正這世界就這樣，我就一個沒人愛的人。
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但其實除了說我自己沒人愛之外，我根本就沒有想過要怎麼樣才能讓別人愛我，我只覺得自己好可憐…


*當表現，攻擊和逃避放在一起之後…*
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但沒想到我在高三的時候，遇到另一個女生跟我在一起了。我當時實在不懂什麼是感情，什麼是愛，我每天把對方拿來跟自己前女友比較，還每天覺得自己做了這麼多，對方怎麼會都沒反應。
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但實際上我又回到了恐懼的情緒，我其實是擔心自己不夠好，然後我卻又希望藉由貶低對方，來讓自己變好。加上當時血氣方剛，常常就想找對方做愛做的事。然而當時被拒絕，除了恐懼之外又更加生氣了，覺得對方一定沒有很愛我。
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接著我就做了很多事啊，去送飯啊，每天接送啊，買小禮物啊，做手做卡片啊。啊反正想得到的自以為浪漫的事情都做了，但對方反而不想理我。因為我還做了另一件事，那就是我把這些做的事情跟對方說，然後總說你看我有多愛你，你卻連一些小事都不願意為我做。
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想想跟這樣的人相處，是不是超級難過？所以我後來都一直反省，當時的我真的超廢，但我從來不正視自己的自卑，而是不斷藉由做很多事情證明自己愛對方，但卻完全不關心對方的感受。
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現在想想如果有時光機，我應該會坐回去先踹自己兩腳吧XD。不過總是沒有的，所以最後當然是分手了。而後來這些自卑就不斷跟著我，也讓我產生了很多關係上的障礙。
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*都是自卑，只是形式不同*
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其實一切都是自卑的表現，當我們自卑的時候，逃避會要我們催眠自己，反正一個人也過得很好，不談戀愛就不會受傷害了。而我們會想辦法貶低他人，來證明自己其實很有價值。又或是想辦法用表現證明自己，或從某部分找到自己的優越感。
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後來開始教了溝通，也常提關係，很多人總說為什麼我能夠說出情況，其實只是因為我就是那個最糟糕的例子之一XD。我自己到有點曖昧的時候，就會選擇退縮，是自卑。每當夜深人靜的時候，就想寫篇文章噴異性，是自卑。
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甚至遇到異性的時候，總會想證明自己的能力和財力，還是自卑。甚至當我們進入關係了，每天還是擔心對方會不會出軌，這還是自卑。所以有趣的是，當我們不能正確認知自卑的時候，就會常常影響人生。
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*有意識的接受自卑，就有機會超越*
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問題來了，到底要怎麼樣不自卑呢？我自己的答案是接受，說起來很像幹話，但這真的是用在我自己身上的最佳解。
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舉例來說，當我今天自卑的時候，我知道我是自卑的，所以我就不用做其他的事情來避免了。我不需要害怕好像有點曖昧，我需不需要更進一步。因為即便我退縮，這答案也是一樣的。
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然而當我在罵別人的時候，我會意識到是因為我相信的價值觀跟他人不同，還是我只是忌妒對方。說來慚愧，剛當講師的時候我也常常覺得其他老師不怎麼樣，但我後來才意識到，那其實也是我的自卑。
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而當我力求表現時，我也開始思考我是不是自卑。我記得我有一次在粉專跟對方吵架，對方戰我學歷的時候，我開始跟人家叫囂，比年收入，比粉絲數等等。而為什我要做這件事情呢，當然也是因為對方搓到了我的點，還是自卑。
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最好的方法不是跟對方吵架，而是承認我就是這個學歷。然而當我領悟時，我發現這也可能是對方的自卑，因為當對方沒辦法講道理，只能用學歷來壓你時，我瞬間也就釋懷了。
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到這邊，都是我的思考與反省，所謂的自卑就是，當對方踩到了某個痛處時，我們想盡辦法不接受，用憤怒，悲傷，或其他任何的情緒來逃避。又或是採用攻擊，優越感來證明自己。
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然而如果能夠穿越這些行為，看見自己的自卑時，忽然就會發現這些都沒有這麼重要了，我們所要做的只是接受這樣的自己，並且思考到底什麼才是真正對自己有意義的，如此而已。
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最近重聽自卑與超越，真的又提醒了我好多事情，也幫我梳理了最近在準備線上課的恐懼，也完成了幾次新的嘗試與挑戰。
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順帶一提，我聽的Himalaya很有趣，他不是找個人消化後，用很短的時間說書的重點給你聽。而是找人真的把這本書說給你聽。所以像我聽的自卑與超越，就有13.5小時。
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所以我自己覺得最棒的就是不會加上說書人的觀點，而是有人幫你好好讀這本經典。所以如果你跟我一樣，最近在家工作覺得眼睛很辛苦，卻也很希望在睡前或是做其他事情時，有人能幫你讀一個章節，讓你有些新的想法。
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一起來Himalaya聽書，點選連結或是輸入CWS30，就能免費聽30天
https://www.himalaya.com/mPmfK

#忘形觀點
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以下為本段內容文稿：

我常常遇到，很多在工作與生活裡，非常認真的人，他們都活的很挫折。他們為什麼會這麼挫折？因為，他們自己常常會覺得總是在「說錯話」。

然而對他們而言，所謂的「說錯話」，並不是他們說的內容不對。而是當他每每很認真的，去回答別人的問題，誠實不虛偽的去呈現自己所知道的時候。這個時候別人的反應，或者是他所承受的後果，往往是負面的，而且是不在他的預期裡面的。

就像我聽過一個朋友跟我分享，他說有一次，他們家公司的總經理，問他說：「誒～桌上這一疊資料，是誰放在這裡的？」
他就很誠實的說：「哦～是隔壁的小王。」

結果不講還好，講了之後，總經理二話不說，立馬把小王叫到辦公室裡罵一頓。他罵小王說：「這麼重要的公司資料，怎麼可以隨手放在，會議室裡面的桌子呢？」

那可想而知，小王被罵了一頓之後，他當然就對我這一位朋友，感覺到非常的感冒。於是他們在日後工作裡，和很多的交集裡，這個小王都不會給我這一位朋友好臉色，或者是好的配合。

那我這一位朋友，就感覺到非常的痛苦；因為他沒有說謊啊，他只是照實說啊，但為什麼搞到最後，小王很明確的，成為他在職場上面的敵人？

然而你會說，總經理就認為這一位朋友是誠實的，是這樣嗎？不！後來輾轉知道，這一位總經理，在他心中覺得我這一位朋友喔，其實不太懂得察言觀色，也不太懂得怎麼做人。

所以，你看在這種例子裡面，這一位朋友是不是豬八戒照鏡子，裡外不是人？如果你聽到這邊，在你工作或生活裡，也常常遭遇這種狀況，那麼接下來我的分享，可能就要請你用心體會了。

但是，我在這裡，並不是要給你一個標準版的答案，而是一個思考的方向；你會發現，我們在工作或生活裡面喔，常常別人問我們任何問題的時候，特別是我在這邊，指出這種所謂「認真」的人。

他都會很快的，直接回答別人的問題，而沒有先去瞭解對方，在什麼樣的前提跟背景之下，問這個問題；對方想達到的目的是什麼？對方想瞭解的是什麼？簡單來說，他為什麼要問這個問題？

比如說，回到我這一位朋友的例子，當總經理很曖昧的問：這一疊資料是誰放這裡的時候；換成是我，我可能會先問總經理說：「誒～怎麼了嗎？這一疊資料，放在這邊有什麼影響嗎？」

至少我先瞭解一下，總經理的想法跟態度，當你瞭解之後，你再選擇你的訊息要釋放到哪裡，釋放到什麼程度？或者是有沒有必要，保護你的同事？還是就照實的跟你的總經理說，是小王放的？

這裡面沒有標準答案，然而這背後真正重要的關鍵，就叫做你有沒有先去思考「前提」跟「背景」。包含總經理發問的前提跟背景，還有你選擇訊息給予的前提跟背景。

你到底想達到什麼目的？或者是這樣子，到底會造成什麼結果？什麼樣的狀態，是你能接受的？而什麼樣的狀態，是你必須要盡量避免？

所以，我希望你聽到這邊喔，不要覺得頭很痛。然而，如果你想要有圓滿的人際關係，不管在生活還是職場，這樣的「敏感度」是絕對要建立的。不管別人問你任何問題，你可能都要先sense到，他為什麼要問這個問題？他問這個問題的前提，跟背景是什麼？

最後，跟你講一個段子，讓你輕鬆一下，緩和一下這沉重情緒喔。這故事是這麼說的喔，有一個農夫正在餵豬。於是呢，有一個人就走過來，問這個農夫說，你用什麼餵豬啊？

這個農夫就回答，我用吃剩的東西和不要的青菜呀。結果，這個人聽完之後就表態了；他說，我是大眾健康的監察員，你用營養不好的東西，餵大眾吃的動物，這是犯法的，你必須要罰一百塊。

農夫當然就覺得很委屈啊，但他也學到了經驗。於是過了幾天，又來了一個穿戴整齊的人，到了農夫的農場，問農夫說，多麼肥的豬啊，你是用什麼東西餵牠們的啊？

農夫因為有經驗了，於是他就很有信心的回答說，我用魚翅、雞肝和海鮮之類的高級食材，來餵這一群豬。這個人聽完之後，馬上又變臉了，他說我是國際食物學會的視察員，世界上有1/3的人正在挨餓，而你卻用這麼好的食物在餵豬，罰你一百塊，莫名其妙農夫又被罰了。

結果過了幾天之後，又來了第三個人，跟前面兩個人一樣，到了農場之後，問這個農夫說，啊你用什麼餵豬啊？這一次，農夫有一點自我放棄了；他就看著這個人說，先生，現在我每天發給他們一些錢，他們想吃什麼，就自己去買什麼。

喔～當你聽到這邊，顯然這個農夫，還是沒有搞清楚，其實關鍵不在於，你怎麼回答別人的問題；關鍵在於你有沒有先弄清楚，別人為什麼要問這個問題？它的前提跟背景，究竟是什麼呢？

希望我今天的分享，能夠帶給你一些啓發跟幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道，別忘訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去，這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。

然而，如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，我們近期的課程，是在11月6號開課的『高難度對話』課程。

呼應到今天所分享的，如果你要在人際裡面，真正的去理解、真正的去認清，別人到底問的任何問題，它的前提跟背景是什麼。你不僅是要學會這樣的思維，而且要建立起這樣的技術的話，那麼這一門課『高難度對話』課程，會是你所需要學習的部分。

我會用有系統的方法，讓你學會怎麼樣去判斷別人的訊號，並且透過有效的問句，去達成必要的共識。退一步，你能夠保護自己；進一步，你能夠跟值得的人，達成必要的共識。

在我錄音的這個時候，我們11月6號的課程，名額已經在倒數了。所以我很期望你，能夠把握這難得的機會，希望我能夠在11月6號的教室裡，見到你，謝謝你的收聽，我們再會。