雖然這篇易怒不耐煩鄉民發文沒有被收入到精華區：在易怒不耐煩這個話題中，我們另外找到其它相關的精選爆讚文章
在 易怒不耐煩產品中有7篇Facebook貼文，粉絲數超過0的網紅，也在其Facebook貼文中提到， 賺到了！ 拜疫情所賜，我賺到大把的時間，然後呢！會運用時間的才是高手。 被迫體驗類退休生活，第一週很爽，第二週很懶，第三週開始厭倦、無聊、易怒、不耐煩，嚴厲的媽媽魂在家遊蕩，凡事看不順眼，以愛之名的為你好，在女兒關上房門、老公戴上耳機的那一刻，我決定為自己而活。 我從躺到發燙的沙發上爬起來，開...
同時也有3部Youtube影片，追蹤數超過75萬的網紅志祺七七 X 圖文不符，也在其Youtube影片中提到，＃記得打開ＣＣ字幕 ＃畢業季＝分手季？ ✔︎ 成為志祺七七會員：http://bit.ly/join_shasha77 ✔︎ 訂閱志祺七七頻道： http://bit.ly/shasha77_subscribe ✔︎ 追蹤志祺 の IG ：https://www.instagram.com/sha...
「易怒不耐煩」的推薦目錄
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易怒不耐煩 在 P h e i ? Instagram 的最佳解答
2021-01-05 15:26:01
𓄼 𝟚𝟘𝟚𝟙.𝟘𝟙.𝟘𝟙.𓄁 ✎ 今年的第一張必須獻給除了老豆以外，給我最多愛和支持的男人🤍 昨天看了好多人分享的2020回顧都很充實精彩，才驚覺去年的我竟然沒有訂定任何大目標，當然也沒完成什麼大事，就這樣一邊當家庭主婦一邊經營這個平台，平順地過了一年！但要在這兩個工作中取得平衡，其實是一件很拉扯的...
易怒不耐煩 在 NicholeTong?Travel?Graffiti Instagram 的最佳貼文
2020-07-05 00:24:20
小力高前幾日還左韓國🇰🇷 當時疫情都未咁嚴重。。。 小力高節錄🍂 如果有些人不喜歡你， 其實一眼就知道！ 如果有些人， 在你的面前情緒不穩定， 表現的易怒，不耐煩。 那你應該心中有數⋯⋯ 因為🍃🍂 無論我們在怎麼偽裝， 也永遠無法騙過自己的內心。 討厭就是討厭， 哪怕外表再克制， 其實內心深處也早...
易怒不耐煩 在 ㄅㄧㄣ?️?Ben?️?ㄅㄧㄣ Instagram 的最讚貼文
2020-05-09 02:26:27
最近總是充滿著滿滿的負能量 爆炸、易怒、不耐煩、沒耐心、口氣差 對不起我真的很累 但我真的很愛你 @myis_wen...
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易怒不耐煩 在 志祺七七 X 圖文不符 Youtube 的最佳貼文
2019-06-25 19:00:05＃記得打開ＣＣ字幕 ＃畢業季＝分手季？
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各節重點：
00:29 為什麼會有分手潮？
03:07 等等！難道我們的感情敵不過時間的考驗？
03:45 我們的觀點
06:32 提問
06:50 掰比～別忘了訂閱！
【 製作團隊 】
｜企劃：＋🐟
｜腳本：＋🐟
｜剪輯後製：Pookie
｜剪輯助理：絲繡
｜演出：志祺
——
【 本集參考資料 】
→ 她打開了人生的視野，決定和「台灣上層階級培育出來的菁英」男友分手：https://reurl.cc/5WN4V
→ Economist: ‘Tis the Season to Break Up：https://reurl.cc/Lro4K
→ 社會比較：https://reurl.cc/Elv4k
→ 真的有年末分手潮？：https://reurl.cc/RGoq6
→ How do holidays influence relationship processes and outcomes? Examining the instigating and catalytic effects of Valentine's Day：https://reurl.cc/m5QM7
→ 七夕分手潮：我們還能當朋友嗎？：https://reurl.cc/jZeyM
→ 多年前 Gary Lewandowski 根據 Facebook 的統計圖指出，暑假對於大學生來說的確是關係終止（同時也是關係開始）的時刻（summer-lovin-or-summer-leavin），但比起畢業和假期，更重要的或許是兩個人對彼此的感覺是什麼，問題是，如果他真的有分手的念頭，會跟你說實話嗎？
→ [1]Lee, S., Rogge, R. D., & Reis, H. T. (2010). Assessing the Seeds of Relationship Decay: Using Implicit Evaluations to Detect the Early Stages of Disillusionment. Psychological Science, 21(6), 857-864. doi: 10.1177/0956797610371342
→ 這邊是海苔熊的觀點：https://reurl.cc/Ndogm
＊特殊時機
・二月十四號 白色情人節 而且時間在剛開學
・七夕情人節 時間正好也在在暑假結束快開學
・過農曆年，一起見對方家人
上述節日跟情侶尤其相關，有比較多的機會去思考與對方的關係
＊為什麼？
・期待感落差
・過去專家調查發現，伴侶們在壓力增加的時候，溝通技巧會惡化，以聖誕節來說，就不只是檞寄生下接吻的浪漫，從節日前的採購、備餐、買禮物、付帳單…，都是聖誕節的一環。
・此外，感恩節和新年還更慘。神經心理學家夏普（John Sharp）就解釋，「日光時間變短對事情一點幫助也沒有，人們變得更疲勞易怒，此時自我療癒也變得相當流行。」
也就是說，進入冬天的我們少了溫暖、少了日光，卻多了壓力。
・此外，歲末也會促使大家反省這一年的「作為」。
「這段時間以來我快樂嗎？」
「我跟他真的適合嗎？」
「這個人是否可靠？」
「一年來的相處，他是否值得我等待、犧牲其他更多更好的機會？」
「我是否還有更多的可能，而不是被對方綁在這關係裡？」
＊換環境
・當兵
・遠距離
・畢業後就業
→環境改變，兩人開始有不同的生活經驗，久而久之能有共鳴的是可能也逐漸減少，而漸行漸遠
但也有人不這麼想
＊可能就只是巧合
・定義：相關的事物基於偶然的因素同時發生
・然而有些人並不會用「偶然」來解釋巧合，反而會自動尋找事物之間的關聯意義，比方說上述的「時機點」或是「換環境」
事實上，關係的結束並非一瞬間，而是一個階段性的過程。
Steve Duck是研究人際關係的著名學者，他曾經提出一個引用率相當高的關係結束模型(1982)，從關係的破 裂(breakdown)開始，區分了六個關係結束的階段(phases of relationship dissolution)，分別是:
・1.關係的破裂：關係中的一方開始對這段關係感到不滿意或是不耐煩。
→接著，必須跨越一個「我再也不能 忍受(I can stand this anymore)」的門檻之後，才會進入到第二個時期「內在心裡階段」
・2.內在心理階段(intrapsychic phase)：對關係感到不滿的這個人，會開始對伴侶感到不滿，於是他/她可能會對外發展其他替代的關係或社交活動
→當他/她認為自己「進 行抽離、離開的活動擁有其正當性(I’d be justified in withdrawing)」的時候，就進 入到了第三個階段「互動階段」
・3.互動階段(dyad phase)：兩人開始相互對峙(confrontation)，兩人的問題 透過直接的或是間接的方式被揭露出來，使得兩人可能會發生爭吵、協商或是修 補彼此關係
→而當雙方的關係無法挽回，跨越了「我們決定要分手(I mean it)」 這個門檻的時候，就進入到了第四階段「社會階段」
・4.社會階段(social phase)：兩人會開始向各自的社會網 絡進行解釋和說明，向外尋求一些協助與支持，在此階段中，雙方的分開已經是 無法避免的情形了，雙方都已經接受分手的事實，並試圖要去面對它
→一 旦跨越了「分手是無法避免的(it’s now inevitable)」這一個門檻的時候，就進入到 了第五階段「墳墓妝點階段」
・5.墳墓妝點階段(grave-dressing phase)：分手者開始整理過去的回憶，並同時進行自我修補 的過程，他/她會開始發展其版本的分手原因和過程
→而當分手者「準備好要迎 接新生活(time to get a new life)」的時候，就進入到了最後一個階段，也就是「恢 復階段」
・6.恢復階段(resurrection phase)：在這個階段中分手者會開始準備面臨新的生活或是新的關係。
在 Duck(2007)的模型中，這六個階段的關係並不是不可逆的，也就是說，如果在某一個階段時，兩人該階段的問題已經得到修補或解決，於是此對伴侶的狀況將不會往下一個階段進行，而是回到之前的某個階段，繼續維持兩人的關係。
但是，如果一對伴侶最終是走向分手一途，他們則會 經歷此六個階段的歷程。於是，在此，我是將這六個階段的內容依序描述介紹出來，而不談可能折 返回到之前的階段或是繼續維持兩人關係的情形。
・就我們的看法會認為，關係中的問題本來就存在了，「換環境」或是「特殊時機」只是一個契機，讓關係中的問題浮現，而分手則是因為在當下兩人可能都無力、無法解決這些問題，只好選擇分開。
・心理學家Silvia(2009)曾提出一個看法，我自己也蠻認同的。她提到，「只有相處時不需特別「用力」 (pay effort extremely)的關係才能維持長久，也能抵擋這種時序情境的考驗」。
・溝通對彼此的期待
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易怒不耐煩 在 噪咖EBCbuzz Youtube 的最讚貼文
2018-11-24 18:00:05更多情侶大小事系列►►http://bit.ly/2tmPlaG
演員：吳沛寧沛沛、黃宥傑
「穩交」情侶才懂的8種老夫老妻行為！
熱戀期過後另一伴的生活壞習慣是不是開始露出馬腳了呢？快來和我們分享吧！
00:00 穩交情侶才懂得事
02:25 熱戀期後男友還會對女友心動的瞬間
06:22 熱戀期後女友的告白
09:10 不要不耐煩好不好
12:14 這些事其實我忍你很久了
16:03 我的髒鬼女友
18:49 情侶的各種睡姿
21:35 女友有晚睡強迫症
#情侶大小事 #穩交 #熱戀期 #老夫老妻
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易怒不耐煩 在 王宏哲教養育兒寶典 Youtube 的最佳貼文
2018-09-28 09:28:04有孩子後，媽媽愈來愈常生氣，每天都火冒三丈，容易不耐煩，駡小孩後又後悔不已⋯⋯妳知道自己正處在「情緒失控」的邊緣嗎？
如何控制自己，教出穩定情緒的孩子，必看這集心理分析![post-title]()
易怒不耐煩 在 Facebook 的最佳貼文
賺到了！
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我從躺到發燙的沙發上爬起來，開始做瑜珈、練書法、聽音樂。滑臉書看到自己之前的貼文，有關聆聽齊邦媛教授【巨流河】的分享，我又點進1號課堂，看到許多有趣的內容，有新知、好課、聽書、電子書，我彷彿走進黃金屋，裏面閃亮亮的光明燈，一盞一盞亮晶晶的在向我招手。
🌟【我輩中人】是張曼娟老師為中年朋友點亮的心燈；
🌟【零基礎的佛系理財術】是施昇輝老師為大家點的財燈；
🌟【成為更好的自己】是劉軒為孩子點的文昌燈；
🌟【心流】是米哈里˙契克森米哈伊為心靈點的方向燈；
🌟【平民保險王談保險】是劉鳳和為人生點的平安燈。
我用一套洋裝的錢，訂購全暢聽，國內外優秀的著作任我挑選。我好像一顆種子，埋在肥沃的書田裏，為心中萌芽的智慧雀躍不已。宅日子變得有滋味，躺著聽，坐著看，用大把的時間投資自己的腦袋，心之所向，快樂無比。有錢賺錢，有閒賺閒，大智慧終身受用。😊
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易怒不耐煩 在 Luciana X 露曦安娜（心理心靈引導占卜師） Facebook 的最讚貼文
距離上一次的水逆提醒，大家是否都特別有感觸呢？是否覺得非常容易易怒，不耐煩，一點點的小事情都會掀起你的情緒風暴，甚至對於身邊週遭的人事物都很容易看不順眼呢？
最近的確收到了不少個案和學生的訊息，表示這次的水逆好崩潰，好難冷靜下來，即便真的當下很克制自己不去跟這些人事物作出任何的反應，但情緒上還是覺得有很滿的不滿。
我能理解，因為這次的水逆就是在雙子，會有很多衝動的思緒，這些思緒或者情緒一但失控，不是太過分的鑽牛角尖，就是很容易惡言相向，糟糕一點就是行為上的暴力了。
到底該用怎樣的心態才能夠順利的度過這次的水逆呢？『Wishing Well』這張牌，給了我們滿滿的祝福以及提點。
慾望是創造生命的一種純粹的動力，好的慾望會引領人類去創造生命的新生與進步，相對的，壞的慾望會讓生命變得墮落甚至陷入危機之中，我相信這次的疫情風波，大家都已經很有這樣的感觸了。
現在並不是積極追求自己渴望未來的時間點，更是應該要用更理性沈著的態度去讓自己學會安靜獨處以及沈澱。現在不是時候強迫的去追求生活中的任何事情，尤其是似乎讓您難以觸及之事。 現不是時候向宇宙許願來填補自己的渴望。 那些一直無法被滿足的慾望，是非常有可能會變成毀滅性的痴迷之火。
目前的世界能量是緊繃的，現階段的情況也只會帶給每個人巨大的壓力，最好的做法是以不變應萬變，以不動應萬動，讓自己可以退後一步，喘口氣，將注意力從不渴望以及想要的事件中移開。 而不是拼了命問你自己需要做什麼去改變，可以穩定前進的人，才有創造奇蹟的可能。
讓自己靜下心來，不被外界人事物給影響，讓生命的慾望以及渴望降低，找回最純粹的平靜，最簡單的生活步調，那麼你就不會被世界的紛亂給影響，也一定可以平心靜氣地度過這次危機所造成的波瀾，多一點包容，多一點體諒，多一點耐心，生活將會往更穩定的道路前進。
此時不妨學會真正的一個人好好活著，靜下心來看本書，打掃家裡，練習冥想，甚至重新把過去曾經打動自己內心世界的影片戲劇再拿出來看一遍，其實生命還是有很多事情可以去執行的，而平靜的你，不僅只會獲得寧靜，更會在這樣混亂的世界氛圍中成為清晰的湧泉。
願疫情盡早結束，願世界回歸安定🙏
𝓛𝓾𝓬𝓲𝓪𝓷𝓪 💗 2020.05.29 22:22
易怒不耐煩 在 蘇絢慧分享空間 Facebook 的精選貼文
一個人對於自己，如果不論何時，都會產生沒有自信、厭惡排斥的感覺，那麼這個個體會如何對待自己的生命呢？
就像是排斥過敏源一樣，個體會把自己視為應該驅除或消滅的排斥物，時常充滿厭惡和拒絕感，也就無從安適地生活並獲得自我成長。
「自我厭惡感」是一種現代文明的產物。隨著人類的演化，「厭惡」的原始情緒所具備的功能原本是為了「迴避」「遠離」及「排除」可能危害生命生存的「有害物」，像是：骯髒汙穢的排泄物、帶有傳染病源的害蟲、噁心的味道、腐爛的食物臭味、屍體、感染疾病的人……等等，我們在厭惡的情緒作用下，會皺起鼻頭、摀住嘴巴、憋氣不呼吸，並趕緊迴避走開，好閃避會對生命產生危害的任何可能，確保我們的健康及安全。但近代的文明發展，讓人類的生存不僅和生活環境衛生、乾淨清潔息息相關，也和群體的人際互動密不可分。
現代的生活、環境的狹窄、高密度及高壓力的人際互動，讓我們起了許多「厭惡之心」，排斥接觸「人」，也恐懼面對「人」。但為了生存，又必須獲得更多關注與資源，因此被迫與人競爭、比拼、較量權力的大小。這些與人接觸和互動的壓力難以消化，又不得不承受，在沒有什麼管道可以健康釋放壓力的情況下，每天的累積，漸漸地成為內心無法修復的疲憊感。這些長期耗竭帶來的疲憊，會讓能量與活力難以平衡、平穩，也漸漸出現易怒、不耐煩、相互攻擊及冒犯的行為。
在高人際衝突和充滿壓力的不愉快情境中，人的「生存安全」需求，會呈現不穩定狀態。然而這種生存的不安全感，並非來自過去人類生活所必須迴避及去除的有害物質，而是我們如今日日都要面對、要相處的「人」。
這也就是為什麼現代人，很容易出現對某人的厭惡感、排斥感，進而做出驅離行為或冷漠的無視反應，也越來越容易以言語（特別是網路言論）進行排斥，或企圖消滅對方存在的行為；而越是覺得厭惡，想讓對方消失的言論就會越激烈。像是「仇女厭男」「厭童」「厭○○族群」等，都不乏許多非理性的觀點及言論，甚至引發偏激的情緒。
但一些心理研究報告發現，有些人的內在既恐懼對別人發怒，也不以道德倫理評價他人及外在世界。原因是，他害怕被評價的感覺，也時常以高道德、高理想或完美的標準評價自己，因此，他認為，若自己評價並厭惡別人，必然會受到更無情更嚴苛的評價反撲，而變得無地自容，並感到更加羞愧及難堪。於是，他內心全然禁止自己去厭惡及排斥別人，以避免受到更大的擊潰和嚴厲懲罰。
可是，這種避免及禁止自己厭惡別人或外在世界的人，將無法藉由「厭惡」的情緒，把一些傷害他的人或事，適時適度地排除及驅離，不讓自己接觸。在難以為自己的生存安全感畫出適度界線距離的情況下，個體會接收到超過自己所能負荷的外界傷害及攻擊，而且還在這種情況下，要求自己寬容、接受或忍耐。
久而久之，無法適度拒絕、排除的那些不對的遭遇（像是攻擊、誣賴、羞辱及歧視行為）一旦發生在自己身上，便會將原本應該感到厭惡的情緒動力，轉向對付並攻擊自己；視自己為一個失敗者、低賤者、汙穢者、差勁者，強烈地想排除自己、消除自己。
這樣的自我厭惡感要是強烈起來的話，輕者自傷，重者可能會要了自己的命。
像這樣避免攻擊與排斥別人的個體，內心其實十分孤單、空虛，因此他們無法主動排除別人，心中也還是留存著某種想被接納、被愛、被認同與肯定的渴望。他們嚴以律己，以不近人情的做法要求自己、苛責自己，內化了許多他們曾經遭遇的歧視和羞辱言語，停止不了地排斥自己和拒絕自己，並形成強烈的自我厭惡。
如果我們無法賦予自己新的眼光，重新看見並認識自己，給予自己拒絕和厭惡的權利，將那些無情與歧視的言語和觀點「排除」並「遠離」，我們就難以修復與連結自己和自己的新關係。
也給自己一個機會了解，即使那些人表現出那麼多厭惡你的態度和言語，即使那些人使盡全力排除你、拒絕你，但你不需要以他們有限與偏差的眼光看待自己，也不需要無條件相信他們，以為他們口中說的你，真的一無是處又糟糕失敗。
允許你信任自己，允許你支持自己，允許你接納你就是你。你有權利，為自己收下友善及尊重的對待；也有權利，拒絕及排除那些騷擾、惡言惡語、毫無尊重及平等的羞辱及歧視任意地進入你心中，持續迫害你。
所以，要練習勇敢說「不」，拒絕及反駁那些傷害的羞辱與攻擊的語言，再度殘害你的生命；無論是身體的，還是心理的，還是靈性的。
你要相信，沒有任何一個人，有權力因為自己的偏見及價值觀使然，就被允許任意糟蹋和傷害另一個人、另一些生命。這種野蠻和殘暴的行為，不該獲得容許，也沒有任何理由，應該被接受。
你不需要強烈過度反應抵抗的情緒，你只需要穩定堅持下去相信自己、支持自己，不再以那些不具有愛及尊重的人的言行再度傷害自己。
摘自《可憐的自己和可惡的他人》·蘇絢慧
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