- Hi 我是阿涵， I’m 25. - 今年的生日文並不會像之前一樣，很勵志，充滿感謝說自己多好多好。因為我必須承認，有好一陣子以來的自己，並不快樂，整體來說不是快樂的。而且是迷茫的，剛畢業的自己充滿困惑很正常吧，但整個狀態就是不太好。比較好的朋友都會問我怎麼了，擔心我。 - 所以我怎麼了？ - 隨著25歲即將到來，（幹我真的覺得蠻老的）剛好WFH,我花很多心思和時間去思考，我要什麼，我為什麼不開心，因為什麼？而我發現最大原因是因為：家裡，和感情。其實跟家裡感情不錯，但我就沒有自己空間，沒有喘息空間，他們太關心我，讓人窒息。而我是很需要自己空間讓我好好喘息和做自己的人，在這個讓我安全和自在的空間我可以想幹嘛就幹嘛，我才能得以真正放鬆休息。這兩樣東西造成我極大的壓力和束縛。找出源頭後，那怎麼辦？ - 我是唯一可以解決自己這些問題的人。 - 我最喜歡The End of the Fucking World的一幕是：有個男孩一直被媽媽情緒勒索，一直被限制規範，他很討厭自己的生活。 他： I don’t like my life 女主角： So do something. 是啊，so do something. 這幕一直是我的桌面好久。 - 所以我，打算在25歲生日這天，解開這兩個束縛。打算給自己一個很大很大的生日禮物-自由。 - 跟朋友講這個idea的時候（：欸我想在生日分手還有跟保羅說我要搬出去），大部分都說我瘋了，有事嗎在想什麼，生日欸幹嘛這樣搞自己（也許我也真的有病，我就是...lunatic吧，爽）也有些勸我拜託再緩緩，現在真的不太適合，我太急了，先忍耐。發生什麼事怎麼辦。 - 我很抱歉那些勸我的朋友，我跟你們說好的我想想好的我緩緩，但我後來還是覺得，我現在不做又要拖到什麼時候？我又要一直不開心自己的生活，偶爾抱怨自己的生活處境然後一直隱忍嗎。一直說不開心又什麼都不做，我真的不想再忍了。 - I’m 25, I should do something. - 我該為自己想要的生活負責。 - 所以我鼓起勇氣，把準備好久的離家企劃書（像提案一樣，對），在過完生日後，跟爸爸說「爸爸，我想跟你好好聊聊。」而我才講到簡報第二頁，我就爆哭了（❓）。可能真的累積好久的情緒和壓力，一下子面對，就崩了。而爸爸，竟然是惋惜著笑著跟我說「涵理，你要搬出去我是不會反對的，但疫情後再搬，不然爸爸會隨時很擔心」得到的是體諒和理解，我哭的更難過了..是感動和壓力的宣洩...然後後面一直跟我談感情的事（❓❗️）他說他真的其實很擔心我的感情部分，他看我一路以來在感情糊裏糊塗，他很擔心。就是一堆，一個父親非常擔心自己女兒的言語，這是我們好長一段時間，甚至從來沒有這樣好好的，坐下來聊過，我才知道爸爸多麼擔心我（爸爸從來沒有跟我表達過這些擔心..關心..他本來是不可能跟我說「我很擔心你，很關心你」的..💔）我在爸爸眼裡永遠是放心不下的小孩（而且又是家裡最皮的..惹最多事過的@@） - 保羅其實很愛很愛我... 但他很少說，他不善表達，但他很愛我... - 也許，很多人一頭霧水，要個搬出去的允許權而已，到底？？？但也有更多人知道這對我多重大吧，我需要克服多少心魔吧，太多種過去和陰影堆疊出的障礙，一直想把我拉回舒適圈，再忍忍吧，不怕嗎？不怕再跟之前一樣嗎不怕被罵爆嗎，我真的真的非常害怕啊幹，真的。 - 但我該為自己負責了啊，我真的該了。 - 爸爸說看我去台中讀書一直以來，他看在眼裡，其實看到我的長大，相比國中高中的惹事生非（@@），在大學的日子他其實非常為我開心也放心，也一直很抱歉沒去我的碩士畢業典禮.. - 原來爸爸是有在為我驕傲的..我一直一直想得到爸爸的認同，其實爸爸都看在眼裡... - Anyway, I’m 25. 我為自己想要的生活邁出了一大步，為自己的快樂負責了，我突破了，那你呢？有沒有躊躇很久或一直不敢面對的事？我想跟你說聲加油，你可以的。 - 也謝謝你看到這邊，在這個疫情最為重要的節骨眼願意花時間看完我突破個人恐懼的小文章，希望能帶給你一點什麼。 - 也非常非常謝謝給我意見和打氣的你們，這麼小的事真的對我意義重大。謝謝你們。 - #對了可以聽一下後面Sia的歌 #存一下也許害怕的時候聽 #也很推薦最後的侯斯頓傳奇#跟著看侯斯頓起飛巔峰殞落找回自己#我也跟著思考了一輪 - My 25. 先期待疫情好轉🙏❤️ - #25 #25yearsold #25歲 #看不到但意義非凡的生日禮物 #謝謝自己

🦅 《開頭先提醒各大親戚不需要截圖給我爸媽😊 畢竟有前例還是告誡一下》 最近過的很好 但也不太好 好的是我學會一個人去過生活 很多原本覺得要朋友一起才能做的 漸漸的一個人都能去完成了 也慢慢的實現了經濟獨立 基本上去年11月開始就沒在跟家裡拿錢了 存錢的小目標也在這個月順利達成 再來也有了明確的目標 各方面都有 不管是內在或外在 當然還有等了快半輩子的兵單（其實才三個月 最後還有規律的生活 早睡早起 運動健身 練琴讀書 睡覺 上班 規律 也一成不變的生活 （啊 忘了說還有打麻將） - 不好的嘛，撇除一成不變的生活外 大概就是家裡了吧 大學搬出去住之後 時隔兩年半重新搬回家裡住 只能說我真的還是適合在外獨自生活 一回家我只想活在只有自己的小空間裡 不想耗費任何心力去面對人 就連一聲簡單的打招呼我都不想開口（但我還是有啦 有些人說這是不孝順 聽到這句的我直接微笑不語 所以你各位所認為的孝順是要怎麼樣？ 我只是比較需要自己的空間 對我來說家人一個星期見一兩次面真的就夠了 雖然說每個家庭的狀況不一樣 但很簡潔的告訴大家這就是我的家庭 我實在是沒辦法像大家所認知中的 跟爸媽每天回家聊天聊心事 畢竟我也沒跟爸爸出櫃 一天到晚只會問我什麼時候要生小孩 然後我回家只會看到兩個拿著酒杯對尻的人 而我就在房間等著引線點燃的炸彈爆炸 對就是兩個人開始吵架 - 為什麼會莫名奇妙打了這篇長文呢 因為有人問起了我的近況 我回答不出個讓自己滿意的答案 所以我心血來潮的把我的情緒打成了文字 重點概要就是 家庭給我的煩惱壓力非常大 大到可以影響我整個人際交友圈還有人生規劃 跟一個朋友出遊就要被問對方家庭背景 永遠都覺得我是個識人不清的小孩 時刻擔心我會跟著朋友去拉k 每天的10點門禁配上出門喝酒要被管制 回去還要聽他們說：我們給你很大的自由了 抑或者是不斷地希望我走在他們鋪好的路上 每當我有一點想反駁的意思換來的是無止盡的情緒勒索 扣除掉這些 我的生活很不錯 - 餒你問我的感情？ 一如往常的很順 路上無人很暢通 不知道是不是待在家把自己給封閉起來了 但最近也沒有心思去認識新的朋友圈 或是說不太知道怎麼去認識新朋友？ 大概就是處在一個半迷失的狀態吧 -

【06-戴著面具的小木偶：但我早就忘記自己原本的樣子】 #過度努力 #文摘 . 「做自己，只是讓我變得很奇怪、讓身邊的人丟臉而已。」 . 「從小，我媽媽希望我看起來可以『淑女』一點。她會買裙子洋裝給我和姊姊穿。姊姊比較可以做到穿著很淑女，動作也很有氣質；我就沒辦法，怎麼穿怎麼彆扭。」 . 美惠聳聳肩，帶著一點「我無所謂」的帥氣與灑脫感。「小時候，我會為了不想穿她規定的衣服，打死不出門，不管是上學、還是出門逛街、吃喜酒之類。」 . 「媽媽當然很生氣，會一直打我，打到我穿為止，我就更不肯穿。有一次，媽媽甚至氣到受不了，大聲吼我說：『我真的很後悔生了你！你給我滾！』」 . . 想像那時的狀況，我忍不住替他難受。「那時候，你幾歲？」 . 「只記得我還很小。那是我第一次認真思考：『如果我離家出走，我可不可以活下去？如果不行，我得去依靠誰？』」 . 「後來呢？」 . 「後來當然發現，沒有人可以依靠、沒有人可以收留我啊！」 . 美惠大笑，像是講著別人的事。 . . 「所以我就是忍，想著有一天，我可以靠自己自力更生，搬出去這個家之後，我就能穿我自己想要的衣服，做我自己想做的事。」 . 「只是慢慢發現，『自己』好像是奇怪、丟臉的。我不想穿女生的衣服，對於女生喜歡的東西，像是玩具、首飾、化妝品，我也沒什麼興趣。我喜歡打球，會跟弟弟玩在一起。年紀越大之後，這些行為，被那些大人，包含我媽、學校老師，覺得我很奇怪。」 . 美惠緩緩地說，我慢慢地聽。 . . 「國中時有個親戚來家裡，我跟他打了招呼就進房間，當時我覺得他表情有點怪異，但我沒想太多。 . 後來親戚走了，我媽像瘋了一樣衝進我房間，拿掃把狂打我。我無緣無故、沒頭沒腦地被暴打一頓，超誇張的你知道嗎！後來我才知道，那個親戚離開時，對著我媽說，我這個樣子，不會是同性戀吧？ . 他跟我媽是同個教會的，我也知道我媽對同性戀，根本就無法忍受。所以聽到他這麼說，我媽大概覺得很丟臉。」 . 講著這些經驗的時候，美惠還是笑。 . 看著他的笑，我的心裡很酸、很酸。 . . 「從此我媽更拼命地想糾正我，從服裝、行為到思想，我超像活在思想改造營一樣，而且她還要我上教會，『洗滌污穢的思想』。我當然是能逃拼命逃，能陽奉陰違就陽奉陰違。幸好那時候上學都是穿制服，平常上教會，被要求穿裙子，我就讓自己像木偶一樣，從穿衣到上教會到回家，做完這一整套儀式，就是忍耐。」 . . 「你怎麼看那時候發生的這件事？怎麼看自己？」我問著眼前一直保持微笑的美惠。 . 「當然覺得很慘啊！不過，從那時候起，我覺得：『做自己』好像是一件污穢、有罪的事。從別人的眼光發現，別人覺得我是爛的、髒的、噁心的，很糟糕的。 . 雖然如此，我還是想穿我愛的衣服，做我自己想做的事情。 . 考大學時，我填了一個離家很遠的學校，『不顧我媽反對』一定要離開這個城市，我媽那時非常生氣，但不管如何，我還是成功逃離了。」 . . 不論說到多麼難受的經驗，美惠總是笑著。 . . 「後來，就是久久回去一次，衝突是比較少，只是我媽講話還是一樣惡毒。不過隨著我姐出嫁、我弟大學之後根本不回家，我媽對我的態度有比較好，但是，她變得很依賴我，常常要求我可以幫她做很多事情，用的方式就是，啊，你很懂的，就是常說的『情緒勒索』！」美惠拍著腿大笑。 . 「不做的話，就是我不孝，或是她很慘、養小孩很辛苦，結果長大都沒人感謝她。其實，從小她就比較疼大姊跟弟弟，最不喜歡的就是我，但是現在，她最依賴的卻是我，很諷刺吧！」 . . 美惠總是笑，說到特別痛的，他笑得特別開心。 . . 「現在，她如果想到，就會打電話給我，要我回家，或是要我去問弟弟要不要回家。弟弟從幾年前就不太跟家裡聯絡了，偶而還會接我的電話。我媽會時不時打來哭訴，說她為這麼家努力那麼久，都沒有人愛她，小孩都不回家。 . 我本來覺得，我也只是聽應該還好。只是最近發現，現在看到她打來，常常會有心悸、喘不過氣的感覺，醫生說，我可能有焦慮症。」 . 美惠嘆口氣。「我覺得很煩，也想跟我弟一樣不回家、不接電話，或是跟我姐一樣裝忙，一推三四五敷衍她。只是，看我媽這樣，很可憐。」 . 「回家是能回，就是痛苦。她沒辦法不念我，也沒辦法不對我失望，我卻是她現在唯一留在身邊的選擇。」美惠笑了，笑容極苦澀。「所以我會變回以前那樣，沒有感覺，這樣在家比較待得下去。」 . 「不過我在哪裡都沒有歸屬感。面對別人對我的要求，我不敢拒絕怕別人不開心。為了不讓別人難受，我就關閉自己感覺，待下去，直到我在一個地方待不下去為止。」 . . 「你好像覺得，一定得順著別人、改變自己，才能在一個地方『有位置』、才能待得下去？」我忍不住問。 . . 「對啊，很諷刺吧，逃出家是為了『做自己』，但是後來卻發現，在哪裡，我都不敢『做自己』。」他沈默了一陣，突然抬起頭看向我。 . 「我發現，我早忘了，『自己』到底是什麼樣子。」 . . 在日常生活中，我們把自己一點一點地交了出去，用來交換愛、交換不被責罵或鄙視，希望被接納，或是希望能在這個世界上獲得一點位置，能夠生存、能有一點喘息的空間。 . 在這樣的生活中，我們勉強自己、也丟失了自己。而自己，原本又該是什麼樣子？ . 我們還記得嗎？ . 🌺本文摘自《過度努力：每個「過度」，都是傷的證明》一書。 . #周慕姿 #情緒勒索