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情緒勒索父母 在 光良 Michael Wong Instagram 的最讚貼文
2021-03-07 14:15:13
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情緒勒索父母 在 不給酒就飲書! Instagram 的精選貼文
2021-04-04 09:45:36
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情緒勒索父母 在 啟點文化 Youtube 的最讚貼文
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情緒勒索父母 在 Eliza Ang Youtube 的最佳解答
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婆婆對我來說就是在德國多了一個媽媽,
對老公來說我們結婚後他也是多了一個媽,
不過從我自身的經驗與觀察身邊的人比較過後,
發現在德國婆媳之間的相處跟在台灣好像有點不太一樣,
因為在德國婚後通常會直稱另一半父母的名字,
不一定會叫爸爸媽媽,
所以老公都稱呼我媽媽叫"新的媽媽"哈哈😆
我倒是稱婆婆為媽媽滿順口的,
叫名字反而覺得怪怪的🤣
也因為都是媽媽所以婆婆有的媽媽也要有!
因此今年母親節我各送了媽媽跟婆婆一組Nordgreen的手錶禮盒⌚
媽媽跟婆婆都不約而同選擇了Unika系列的手錶❤
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情緒勒索父母 在 光良官方專屬頻道 Michael Wong's Official Channel Youtube 的最讚貼文
2021-03-05 19:00:18光良媽媽下狠話,我以後不要來你家!?
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【孩子要的很簡單】
在教養的路上,我和許多父母一樣,為了「解決」孩子的各種奇怪症狀,看了無數多前輩專家的教養書,一路莽莽撞撞,像瞎子摸象,拚命的用著書裡的方法,一個又一個的應付著孩子,彷彿自己面對的,是一桌的料理,正在以各種方式慢慢的熬著、燉著、煮著鍋中之物,想要將其練化成自己想要的口味。
而孩子呢?
為了不想被任意的烹煮,或被烹煮的過程感覺劇痛,孩子自然而然便會演化出哭喊、吵鬧、大叫、撕裂的行徑,這是情緒的具象化的表現。
孩子哭鬧,父母壓制,於是,孩子與父母之間,開始運作起彼此擅長的模式,也各自研發破解對方設下的結界方法,一時之間,家庭情緒四下竄湧,隨著孩子越長越大,情緒越來越炙熱,父母則實行越來越高壓的手段,然後,彼此無形中開始產生出「情緒勒索」的鎖鍊,一圈又一圈的將對方束縛緊捆。
如同孫悟空頭上的緊箍咒,一有行為乖張,緊箍咒緊縮,哀嚎聲隨之四起,行為更乖張了,如此反覆。
身為父母,我們究竟要什麼?
我們想要孩子聽話?
如果我們想要孩子聽話,也許我們能從過往的經驗中,找到答案的端倪。
現在,試著回想一下,我們能否從腦海中捕捉幾個你覺得符合你理想中聽話的孩子的樣貌,排列一下,你能排列出幾個聽話的孩子的名單?
十個?五個?還是一個都沒有?
或者,我們也可以從另一面來思考,從小,我們自己是否是一個得父母滿意的孩子?是否自己就是一個乖巧從來不會有任何違抗的主體?如果是,我們可曾喜歡這樣的自己?如果我們並不喜歡這樣的自己,那麼我們又怎麼能再要求孩子成為另一個這樣的自己?
釐清自己要什麼之後,不妨讓我們從容的反過來想想,身為孩子,孩子究竟要什麼?
孩子為何總是要用嚎啕、尖叫、哭鬧來和父母溝通?他們想以這樣的方式,從父母的手中獲得什麼呢?
隨著學習薩提爾模式越久,越覺得孩子的純真,越發不能以過去書中形容的方式套用在孩子身上,一如:孩子知道如何用情緒勒索父母、孩子只要不管教,就會踩在父母頭上!父母只要稍有鬆懈孩子就會挑戰其權威!
許多書都載明著,孩子是聰明的,能精明的知道要如何以情緒控制父母。
若真是如此的話,為什麼孩子還不能完美的操控父母?為什麼父母還是這麼不聽話?
咦,說到這裡,我們按照這種邏輯幾乎可以發現一個天大的秘密,父母想要孩子聽話,而孩子也想父母聽話呢!
真的是如此嗎?
若真是如此,那麼父母的眼中,究竟將孩子視為何物?充滿智慧的魔獸?
每每思及至此,我都不免莞爾一笑。
其實孩子沒有大人想像的複雜,他們的哭鬧與爭吵,其實都只是想得到父母的關注以及愛。
我的三個孩子之中,老二的情緒一直是我最頭疼的功課,已經八歲的她,經常以尖叫、嘶吼、哀嚎來面對任何她不滿意的時刻,而且不分對象,包括我在內,她一視同仁的噴發著狂烈的情緒,新書《薩提爾的親子情緒課》一書就是為了她而書寫。
川川在情緒的狂亂表達中,她要的究竟是什麼?而父母是否能準確的給出她想要的?
前幾天,原本選擇和先生、一一同睡的川川,突然跑回我房間,哭著向我訴說她的委屈
川川:爸爸比較愛一一,爸爸都不愛我。
我:怎麼了?
川川:每次我和一一吵架,爸爸就只會罵我,都不會罵一一。
我:為什麼只罵你不罵一一呢?
川川:不知道,可能是一一都不會哭也不會尖叫,但是我跟一一吵架時我就會尖叫,爸爸就
以為是我在欺負一一,所以爸爸只罵我。
我:確實耶,聲音太尖銳或一直用哭鬧的方式,比較會讓人誤會你,真是辛苦你了,委屈你了。
我摸摸川川的頭,川川的哭聲小了一些。
川川:媽媽,你對我比較好,爸爸都不愛我,你能不能找機會幫我跟爸爸說,爸爸比較會聽你說的話。
我:是這樣嗎?好阿,有機會的話,我會跟爸爸說,那你在這之間,也要學會保護自己喔。
川川:我要怎麼保護自己?
我:就像你剛剛說的,你知道爸爸是因為你尖叫和哭鬧,讓爸爸誤會你,所以以後溝通的時候,試著用其他方式試試看,至少讓你自己不要陷入被別人誤會的情況,好嗎?
川川:好。
川川柔柔的依偎在我身上。
川川:媽媽對我最好了,我最愛你了。
孩子要的是愛、是信任、是關注。而透過對話,川川確切的接收到了這些,所以她便安穩了,無須再用情緒去為他爭取他想要的東西。
隔天,我還沒來得及和先生談論此事,川川便主動跟爸爸溝通。
川川:爸爸,你都比較疼一一,比較不疼我。
爸爸:哪有。
川川:有,因為你都只罵我,不會罵一一,一一都打我踢我,你也都不會罵他,你只看他溫和,就覺得他很乖,你看我在生氣,就覺得我比較壞,就罵我,但你都沒看見一一趁你不注意時都欺負我。
爸爸:誰叫你要一直發脾氣,我一聽到聲音就覺得很吵。
川川:你都不愛我。
爸爸:亂講,我不愛你的話,上次你跟姊姊吵架時,我幹嘛還幫你罵姊姊。
川川:上次我跟姊姊吵架,誰讓你出來罵姊姊的,你都誤會姊姊,姊姊並沒有你看到的那樣欺負倉鼠。
爸爸:呴呴,幫你出頭還被你嫌棄,以後不幫你了啦,你也別再說我不愛你,我明明有為你做些事情。
最後父女兩,不歡而散。
爸爸在對話裡,給了川川什麼?你們能看透嗎?能解析出來為自己所警惕嗎?學習到的又是什麼呢?
不妨試試看。
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#教孩子表達自己的感受和想法_不受友情的情緒勒索控制
孩子日漸長大,不再是總黏著爸媽的小寶貝,對友誼的需求會愈來愈大,然而,即使是孩子之間,也可能會有所謂的情緒勒索,父母必須讓孩子了解,交朋友就像談戀愛一樣,要處處小心、處處觀察,如果發現彼此個性不合,還是要分手的,不能一直忍讓。
而真正的友情,因為懷著在意對方、想與對方和好的心意,所以絕不會輕易破碎,仔細思考該如何好好表達自己的感受與想法,才是讓友誼細水長流的不二法門!
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