蘇律師平安，故事的第三集，醫藥費分擔。拿了處分資產的人承擔或沒付出勞力照顧的？
有愛誰多做一些都行，只是生活中的瑣事往往透支了所有的愛與親情

法律上，自己的錢用來照顧自己，自己沒有錢就由”扶養義務人”來負擔!

不論是媽媽名下有財產，或是她的財產被兒子管理，媽媽的生活費用都由媽媽自己的錢來支應。如果財產被兒子管理，兒子就要支付生活費。

除非是媽媽真的沒有錢了，這時候法律要來保護媽媽，媽媽就變成”扶養權利人”，可以請求子女負擔扶養義務，子女要共同來負擔媽媽生活費用。

這裡有點問題，不管有錢沒錢，平常生活都需要有人”付出勞力”照顧不是嗎?

誰要付出精力來照顧媽媽?

法律上:

媽媽不能自理生活，可以請看護、住養護中心或住醫院，用錢解決。

媽媽可以自理生活，就獨立存在天地之間。

我們無法提起訴訟要子女付出時間”親自”去看媽媽，沒看媽媽沒犯法(註)。

情感上:

不管媽媽如何，都要去陪媽媽!

再苦再累也要照顧媽媽，不為錢，只因愛。

遵守法律，不是我們的目的，唯有愛，才是人生的價值。

#心安傳財富
#恩典來守護
#愛
#扶養
#照顧

註:
1.除非是遺棄無自救能力的父母親，觸犯刑法遺棄罪是會被判刑的，但如果父母可以自理生活，或父母住在醫院內受到照顧，就沒有遺棄罪問題。
2.如果父母生病，無理由而不去看父母，可能會被父母剝奪繼承權，喪失繼承權是連特留分也沒有。

最近承辦的法律扶助案件中，有一位年輕爸爸請求「免除扶養義務」案件，最令人感到揪心。原來他從小父母離異，母親改嫁日本後未曾見面，父親則是長年跑船，把他交給姐姐（申請人的姑姑）後，就對他不聞不問，甚至也沒給扶養費用，任由他從小寄人籬下，受盡言語奚落。
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沒想到他當了爸爸之後，就接到父親在公司宿舍中風的消息，為了搶救父親，花光了他所有存款，連小孩子的奶粉、尿布費用，都要向太太的娘家借錢周轉。但父親出院後，不願珍惜他的付出配合復健，也不肯調整生活及飲食習慣，導致二次中風，只能整日臥床，由他和太太扛下所有照顧責任。
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為了不再看到妻兒受苦（一家連同父親共五人，同住於小小承租套房），他決定請求法院裁定「免除扶養義務」，但姑姑不願出庭作證，函查他從小的學校輔導紀錄也都被銷毀，無計可施下，才想到可以拜託很照顧他的國中導師出庭作證。
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開庭當天，老師不但向法官說明當時到家訪視的過程，以及生活上的觀察，更帶了當時為他拍的照片當佐證資料。看著自己當時桀驁不馴的照片，他忍不住落下男兒淚，九十度鞠躬感謝老師願意出庭作證，站在旁邊目睹，真的非常感動，天下會這樣對孩子掏心掏肺、不求回報的人，除了父母至親以外，就只有對學生用心的好老師了。
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師生之間都是緣分，值得我們好好珍惜。
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謝謝所有老師們的辛苦付出，敬祝教師節快樂！
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附記：這幾天聽到我國小一、二年級啟蒙老師生病住院開刀的消息，深感掛念，敬祝老師平安痊癒，早日出院！

最近遇到幾個單親媽媽在我成立的群組裡討論前夫不付扶養費的問題，有人說：「沒關係～我要靠自己，就當孩子的爸爸已經不在了！」

我跟她們說，你們可以賭氣、逞強、怕麻煩不要沒關係，但記得一定要在子女成年後讓他們向法院聲請免除扶養義務，免得以後還要養不負責任的老爸～

大家來看看我之前寫的案例吧！

小惠的父親在她小時候就因為經常涉犯刑事案件，遭警察追緝，所以躲在南部鄉下。小惠和母親長年以來都是彼此相依為命，即使父親偶爾上台北也只會跟小惠的母親討錢用。

小惠高職都還沒畢業，就因為家中經濟拮据而必須在課後打工貼補家用，甚至記憶中，父親還曾經數度在酒醉後返家對母親暴力相向，連小惠結婚當天父親都沒有出席。

在小惠心中幾乎已經沒有父親這個角色存在時，老天突然開了小惠一個玩笑，在小惠三十歲前夕，接獲一位社工來電聯繫表示小惠的父親因為精神障礙被安置在安養中心，要求小惠必須開始支付往後小惠父親的安置費用。

怎麼會這樣呢？難道天下沒有不是的父母？既然小惠的父親的確和小惠是血緣之親，小惠就得負擔父親的餘生支出嗎？小時候已經享受不到父愛的小惠，此時卻要面臨扶養父親的重擔，這樣公平嗎？

我們先來看看安養中心是憑什麼提出這樣的請求。

依老人福利法第41條第一項前段規定：「老人因直系血親卑親屬或依契約對其有扶養義務之人有疏忽、虐待、遺棄等情事，致有生命、身體、健康或自由之危難，直轄市、縣（市）主管機關得依老人申請或職權予以適當短期保護及安置。」

同條第三項規定：「第一項老人保護及安置所需之費用，由直轄市、縣（市）主管機關先行支付者，直轄市、縣（市）主管機關得檢具費用單據影本及計算書，通知老人之直系血親卑親屬或依契約有扶養義務者於三十日內償還；逾期未償還者，得移送法院強制執行。」

也就是說，當社福單位將有生命危難的老人送至安養中心安置後，其所生的相關費用，的確可以依法向有扶養義務人請求償還。

那麼誰是扶養義務人呢？

依民法第1114條規定：

「左列親屬，互負扶養之義務：

一、直系血親相互間。

二、夫妻之一方與他方之父母同居者，其相互間。

三、兄弟姊妹相互間。

四、家長家屬相互間。」

你一定沒想到有扶養義務之人範圍還蠻廣的吧！但是每個扶養義務人間的負擔比例都一樣嗎？

依民法第1115條規定：「負扶養義務者有數人時，應依左列順序定其履行義務之人：

一、直系血親卑親屬。

二、直系血親尊親屬。

三、家長。

四、兄弟姊妹。

五、家屬。

六、子婦、女婿。

七、夫妻之父母。

同係直系尊親屬或直系卑親屬者，以親等近者為先。負扶養義務者有數人而其親等同一時，應各依其經濟能力，分擔義務。

也就是說，扶養義務是有優先順位的，親等近的為先，親等同一則依經濟能力來訂分擔義務的比例。

這麼說，小惠難道非得扶養這個不盡責任的父親終老嗎？

其實，法律當然也應該合乎人性。

在民法第1118條規定：「因負擔扶養義務而不能維持自己生活者，免除其義務。但受扶養權利者為直系血親尊親屬或配偶時，減輕其義務。」

這在實務上叫做『窮困抗辯』。也就是你自己都養不活自己了，還要付錢扶養他人，實在有違情理，那麼法院可以在受扶養權利人對扶養義務人提出扶養請求時，酌情減輕或免除扶養義務。

另外甚至在民法第1118條之一有進一步規定：「受扶養權利者有下列情形之一，由負扶養義務者負擔扶養義務顯失公平，負扶養義務者得請求法院減輕其扶養義務：

一、對負扶養義務者、其配偶或直系血親故意為虐待、重大侮辱或其他身體、精神上之不法侵害行為。

二、對負扶養義務者無正當理由未盡扶養義務。

受扶養權利者對負扶養義務者有前項各款行為之一，且情節重大者，法院得免除其扶養義務。」

為了調整家庭中先未盡扶養義務的一方，有一天需要扶養時卻反過來要求他方扶養，這種有違倫常的價值觀念，民法特別增訂了本條，讓未被扶養或是曾遭受虐待、暴力或其他身體精神上侵害的一方，可以請法院免除或減輕其扶養義務。

跟前一種狀況（窮困抗辯）比起來，這種狀況有一點很大的不同，就是窮困抗辯必須在受扶養權利人提出扶養請求時，扶養義務人才能夠提出免除或減輕的抗辯，而後一種狀況是，可以預先主動向法院請求裁判免除扶養義務，在法律上這有一個專有名詞叫做「形成權」，必須在法院裁判確定之後，才能夠開始免除或減輕扶養義務，在確定之前所積欠的扶養費用還是要給。

所以儘早向法院提出免除或減輕扶養義務的請求，是有很大的實益的，而不是等被提告的時候才請求法院免除。

當然，這種扶養權利並不是無限上綱的，否則大家都不要工作，讓扶養義務人來扶養就好。

所以在民法第1117條也規定了：「受扶養權利者，以不能維持生活而無謀生能力者為限。前項無謀生能力之限制，於直系血親尊親屬，不適用之。」

除了侍奉父母、祖父母、曾祖父母之外，扶養權利是在不能維持生活而無謀生能力時才會產生，而在有扶養權利時，法院也會顧及到窮困抗辯或是曾有未盡扶養義務或虐待侮辱的事實，而予以調整。

但是這樣人性化的規定，還是要義務人懂得提前去主張，否則依最高行政法院101年判字562號判決裡就有特別明示，老人福利法第41條規定的安置費用償還屬於公法上的義務，須經法院裁判免除扶養義務（不包括減輕），否則仍需償還。

也就是，如果扶養義務人被請求償還政府機關代墊的安養費，須自法院裁判免除扶養義務判決確定開始，才能免除償還的義務，之前積欠的還是要付。

這種狀況特別是在單親家庭未任親權的一方未盡到扶養義務時，一定要記得「提前」去主張喔！

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【まとめのまとめ】
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父が気持ち悪くて困っています。

私は春から高校生になる娘です。

詳しくは伏せますが、

父はとある分野の資格
習得に何年か挑戦している
のですが、

5年連続成功していません。

母が父のモチベーションを
上げるために一緒に勉強
していたのですが、

数年前に1発で合格。

父は荒れ、母に向かって
女枠で合格したに
違いないと罵倒しました。

女枠ってなんだ?
と思って聞いてみると、

母が疲れた表情で

女性は性的な理由で下駄を
履かせてもらえるから合額
しやすいとのこと。

あまりに母に対して侮辱
しすぎだと私は父と
言い合いになりました。

優しかった母もイライラを募らせ、

父と衝突していきました。

母は良く働く人でした。

仕事関係で友人が多く、

知識もあり私は勉強関連は
良く母に相談していました。

父はそれが気に入らないようで、

俺にも聞け!
と無理矢理勉強を見れ
くれましたが、

ドヤ顔で教えてくれた
内容が間違っていることが
多かったんです。

母は良く、

「お父さんは運動神経が
　良かったの。

　持久力もあった。

　マラソン大会までに
　お父さんに特訓してもらったら?」

と父をフォローするような
事を言っていました。

しかし父は、母より劣って
いる分野があるのが嫌な
人間だったので決して運動
関係は付き合ってくれず、

意地でも母と同じ内容で
関わってこようとします。

そんなんだから両親は離婚
したのですが、

父から私に妙なLINEが
入るようになりました。

「俺は再婚したいと思う
　女性ができた。

　お母さんはどうだ?
　お母さんは母であり女では
　無いのだから、

　恋人なんて作らせるんじゃないよ」

と。



キモチワルw

母親に報告だけしといて
スルーしとけばいいんじゃない?



腹が立って父をブロック。

次の日には父から母に
電話がはいり、

おめでとうの一言も無いなんて!
なんて娘だ!
と怒鳴り散らしたそうです。

私はまだ10代中盤で、

養育費を受け取る立場です。

ブロックは取り急ぎ解除
したのですが、

養育費で養って貰っている
立場の娘が父をブロック
するなんて言語道断な
のでしょうか?

母は養育費はもらわなく
たってやっていけるが、

父親としての責任として
養育費という形で果たして
もらっているそうです。



すみません。

ミス。

5年連続ではなく、15年
連続です。

ごめんなさい。



＞養育費で養って貰って
いる立場の娘が父を
ブロックするなんて
言語道断なのでしょうか?
別にそんなことはないけど、

そのあたりも母親と相談
して決めればいいんじゃないかな?

18歳、成人になった
とき、貴女にはその
父親との関係を全て
断ち切る判断をする権利が
あるわけで

親の扶養義務は努力義務だし、

将来絶縁するつもりなら、

母親に

「私は父親になにか
　あってもを扶養するつもりはない、

　だから養育費もいらない、

　連絡もとらない」

って話してみるのも手だと思うよ



もちろん、養育費を貰った
上でブロックしても絶縁してもいい

ただ、今は母親が貴女の
ために頑張ってるんだから、

相談して決めるのがいいと思う



自分は再婚するけど縁の
切れた元妻には恋人も絶対
作らせないってスタンス、

相当拗らせてるね。

過去の女は一度愛した男の
事を生涯終えるまで想い
続けながら一度目の男
以外とは繋がりを持つ
なって身勝手男の妄執



お母さんと一度相談して
話し合ってみるのがいいと
思うけど、

貴方は無理に連絡取ろうと
しなくていいも思うよ。

あと、大丈夫だとは
思うけど貴方のことを
待ち伏せして接触…って
可能性もあるかも
しれないから帰り道とかは
気をつけてね母は母であり
女じゃないんだから
(ryって父も一応は
父だから男じゃない
んだから(ryと言いたくなるw



全部

「ちょっと何言ってるか
　分かりません」

で返信したらいい考えすぎ

親が子供育てるのは当たり前

育てないんだから金出す
のは当たり前

恩だの感謝だの感じるのは
子供の勝手であって、

親が金をちらつかせながら
強制するもんじゃないよ

頭わいてんな糞親父
くたばれ程度の感想でOK
お金はいくらあっても困らないし、

万が一父親が引き取ろうと
する可能性なんかも
あるから母親に相談だ



みなさん、レスを
ありがとうございます。

とりあえず母とはよく
話し合います。

父には私が思春期だという
ことを省いても生理的
嫌悪感が凄まじく、

できれば関わりたく
ありませんでした。

これからは身辺にも気を
つけて過ごしていきたいと
思います。

ありがとうございました。

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愚痴らせてください母が私の
部屋へ泣きながら駆け込んできました

父から

「妹を叔父(父の弟)の
　養子にするから、

　母から妹へ養子に
　ならないかを伝えること」

といきなり言われたそうです

妹は大学生でその日は実家に
いませんでした

叔父は未婚で祖母と二人暮らしです

(祖父は他界)

母は自分の子供をいきなり
他人に譲り渡すような父の
発言にショックだったようです

その後、私と父が話し合った
のですが、

私「妹を養子にするってなんで?」

父

「叔父には子供がいないから、

　将来遺産を受け取る相手が
　必要になる。

　だから妹を養子にする」

私「父さんは?」

父

「俺は実家を出て、母と
　一緒になったから遺産なんて
　受け取る権利はない」

私

「じゃあ、叔父さんから
　養子の話があったの?」

父

「違う。

　この案は祖父が死んだとき

　(5年以上前)

　から俺が考えていた」

私
「叔父さんはこの話は知らないの?」

父

「知らない。

　とういか誰にも相談はしていない。

　していないがこれが一番良い
　結果になる」

私

「遺産は叔父さんのものなのに、

　お父さんが勝手に話をすすめ
　てたの?」

父

「俺は長男だから祖母と
　叔父の面倒を見るのは当たり前。

　話がまとまってから伝える
　つもりだった」

私は父の発言に気持ち悪さを
感じていたせいか強い口調で
怒鳴っていました私

「お父さんがアドバイスを
　して叔父さんから話が
　くるなら理解はできる!」

私「でも、母さんを
　巻き込むな!」その後、

父はグチグチと言っていましたが

結局、叔父と祖母にも

「はぁ? 何言ってんの?」
と言われてこの話は終了しましたが、

父はまだ自分の考えが
完璧だと思っているようで、

納得していないようです



アホでんな



ホンマでんな



＞ 父

「俺は実家を出て、母と
　一緒になったから遺産なんて
　受け取る権利はない」

ここが間違いだな

法的な権利は当然ある

気持ち的な権利が無いなんて
いうならその娘だって権利が
無いだろう



前の朝ドラひよっこの
饅頭屋がそんな親子だった

昔はそういうのあったみたいね

我が家もよく似た話出てる

まとまる前に親が
亡くなったから今後どう
なるかわからないけど家名や
なんやと存続させたい思いの
強いお父さんなのね

まぁ家族や親族が取り合っ
てないならいいんじゃない



独身で子供のいない人の遺産て、

遺留分があるのは親だけだったような



アホだけど戸籍上”養子”に
なるだけで実際の暮らしは
今のまんまだよ

ましてや叔父さんと
暮らすなんて絶対に無いし
妹が結婚するとしても
叔父さんが花嫁の父になることはない



野垂れ死にそうになった
ときの責任のとらされ方は(養)
子と姪じゃ段違いですけどね。

相続権も2倍だけど扶養
義務も2倍なのが考えどころ。

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現在32歳で女医です。

旦那には専業主夫になって
もらっているのですが、

やっぱり働いてほしいですが
その辺についてです。

学生時代から付き合っていて、

彼の方が先に就職したので、

授業料や生活の事など面倒を
見てもらっていたのですが、

私が働き出してしばらくして
結婚して、

私が稼ぐから家事など家の
事をお願いしたいと
頼んだという経緯です。



家事の方は完璧ですし、

それに加えて私に
マッサージなどもしてくれて
いてそこは感謝しています。

しかし、私の同僚も結婚し
だしたのですが、

その相手が一流企業に勤めているし、

顔もかっこよくてという感じです。

同僚の家に度々呼ばれる
のですが相手の旦那に比べて
自分の旦那は無職だし、

旦那は気にしていないようですが、

とても恥ずかしいです。

それで旦那に
「前いた会社に復職して欲しい」
とお願いしたのですが、

「それは無理」と断られて
しまいました

(とりあえず就活はさせています)

出来れば年度内にでも就職
して欲しいのですが、

上手く促す方法はあるでしょうか?
また、

見つからなければ、

私も次の人を探したいので
離婚したいのですが、

この際の有責は私ですか?



自分の希望で旦那さんを退職
してもらっておきながら、

今度は就職しろとかわがまま
すぎるだろ。

しかも、旦那さんは家事を
完璧にこなしてるというのに。

もし旦那さんが就職した場合、

家事の半分はあなたがやる
ことになるわけだけど、

それはちゃんと理解してんの?

旦那さんは再就職させるが、

家事も今までどおりやれ、

なんていうのは通用しないよ?

現状だと、離婚原因は
あなたにあると言えるだろうけど、

有責とまではいかないかな。

旦那さんを無理矢理退職さ
せたわけではなく、

旦那さんも納得して辞めたわけだし。

でも、旦那さんに有責な点は
見当たらないし、

婚姻関係が破綻している
わけでもないので、

いくらあなたが離婚したいと
言おうが、

旦那さんが承諾しない限り
離婚は無理と思ったほうがいい。

調停や裁判という手もあるけど、

こんなバカらしい理由で
裁判所が一方的な離婚を
認めるとは思えないし。

どうしても離婚したいなら、

旦那さんにそれなりの
慰謝料を払って、

離婚に同意してもらうしかないね。



＞私が稼ぐから家事など家の
事をお願いしたいと頼んだという経緯

これがあるからねぇ

男性でキャリアが途切れるって、

女性のそれよりも致命的だと思うよ

最初に専業主夫を頼んだ時、

旦那は内心では葛藤したんじゃない?

元の会社に戻るにしたって
退社してずいぶん経つだろうし

ブランクあるのに元の
給料には会社だって戻せない

そして旦那が無職なのが
恥ずかしいとあるけど

旦那は無職じゃなくて家を
取りまとめてる主夫

家事もしない
ニートではあるまいし何も
謗られる理由はない

無職が恥ずかしいのなら
旦那を平気で無職にしたのは
妻であるあなたで

それは恥ずかしいことだと
思わないんだなーと

あと、旦那が復帰したら
フルタイムだし家事は分担だよ



私には家事をする時間が
物理的にないのですけど…



勝手な我が儘ばかり言うなよ。

思い上がりもいいとこ。



じゃあどうすんの?
ハウスキーパーでも雇う?



うん医者だしね、分かってて
その人達も言ってると思うよ

だから旦那に専業で頼んだんでしょ?

でも忙しくてもお互い金稼い
でるんだから家事分担は
当然になるってだけ

それは年商1000越え
プレーヤーでも条件変わりません、

医者だって家事してます

嫌なら家計から金出して
家政婦さん雇ってください

あと自称キャリアウーマンと
それに尽くす旦那の話が

近頃よく出てくるなー思ったり



そんなの共働きの夫婦は
みんなそうだよ。

それでも時間をやりくりして
分担してんの。

とはいえ、それは夫婦共に
負担が大きいから、

旦那さんがそこそこ稼いでて、

嫁さんが家事に専念する気が
ある場合は、

嫁さんが仕事をやめて専業
主婦になって家事に専念したりする。

あなたの家の場合は、

それが夫婦逆だったというだけの話。

でも、旦那さんを再就職させるなら、

今まで旦那さんが家事に当て
てた時間がなくなるわけで、

その分、あなたも家事を分担
するのは当然のことだよ。

もしあなたが旦那さんに
仕事をさせたうえで、

しかも家事も丸投げするなら、

今度こそあなたの有責になる
可能性アリ。

(共働きの夫婦なのに一方が
子育てや家事に非協力的な場合、

夫婦の扶養義務違反として
離婚原因として認められる
ことがある)

んで、その場合、有責
配偶者のほうから離婚を
求めることはできない。

つーかさ、夫婦共に医者の
友達が数組いるけど、

みんな忙しいなりに家事も
育児も夫婦で分担して
しっかりやってるよ。

あなたが羨ましいと言ってる
同僚だって、

旦那が一流企業に勤めてるなら、

家事は分担してるはず。

旦那さんがきちんと勤めてる
かわりに自分も家事を分担するのと、

旦那さんが専業主夫やる
かわりに自分は家事を
しないで済むのと、

どっちがいい?って話だよ。

あなた、わがまますぎ&
甘えすぎだよ。



じゃあ今の旦那でいいです、

家事もマッサージもして
くれるのでそこは楽ですし、

一流企業の男性は外で
どうにかします。



自ら明らかな有責になりにいくとか、

バカすwww

慰謝料&財産分与がっぽり
取られて離婚されちまえw