人為什麼會有情緒？

人類在演化的過程中，淘汰掉了尾巴卻留下了情緒，就是因為相較於尾巴，情緒是人類在生存上必要的能力。事實上，幾乎所有具備大腦這項器官的生物都能感受到情緒，差別在於相較於其他生物，人類有更複雜的思考能力與處理方式；人類將每一種情緒給命名，並且在面對情緒時，能夠做出更多元的選擇。

憤怒是為了迎戰眼前的敵人而產生，因憤怒所產生的生理變化有助於讓敵人知難而退；恐懼使我們對眼前的危險有所警戒，當我們評估眼前的敵人不是自己有辦法打倒的，此時就必須快速做出逃跑的反應來。

例如貓咪在面對比自己的體型還要更大的敵人時，會弓起身體並且讓原本服貼的毛豎起，這會讓貓咪看起來比原本的體型要大上許多。若敵人沒有因此膽怯，此時貓咪可能會進一步伸出爪子並且發出嘶嘶吼聲，這些反應皆是憤怒所帶來的變化。

但貓咪不會立刻朝敵人撲上去，面對比自己龐大的敵人時，除了憤怒之外也同時會有恐懼；恐懼讓貓咪不會輕舉妄動，而是守在原地先試探敵人，若是在警告對方後察覺自己可能不是對手，當敵人逼近時牠也可以立即做出逃跑的反應。

若沒有了情緒或是刻意去壓抑該有的情緒，很可能會讓自己受到更大的傷害。

想像一隻從出生起就被人類照顧到大的貓咪，而且還被奴性重到不行的主人給寵到無法無天；當這隻從未經歷過任何危險，且生存必要的條件皆有人會替牠滿足的貓咪走失時，牠有辦法獨自在野外生存嗎？

人類與其他動物不同，我們有著更複雜的群體規則，我們需要遵循著自己國家的文化與價值觀生存；若是不讓自己表現出跟大多數人一樣的行為，將會引來許多異樣的眼光甚至受到譴責。有些文化與價值觀，是不允許人們將某些情緒顯露出來，或是認為刻意表現出某些情緒是種美德。

我們對於文化與價值觀的認定，是從原生家庭就開始學習的，而嬰兒大腦的發育也跟外界刺激息息相關；當我們接觸到外界刺激時，杏仁核會先做出反應使我們感受到情緒變化，接著由前額葉接管面對情緒時該做出的反應。

由於嬰兒的前額葉尚未發展完全，因此初生的嬰兒在感受到自己的情緒時，只能夠用最直接的方式，也就是哭泣，讓照顧者知道自己有需求需要被滿足。照顧者面對嬰兒的需求所做出的反應，也會影響到嬰兒前額葉的發展。當每一次嬰兒的哭泣都有獲得滿足時，他就會習得用哭泣來表達自己的需求；相反地，當嬰兒每一次哭泣都沒有獲得回應時，他便會明白哭泣對於解決自己需求是沒有幫助的。

有一些嬰兒獨立派的教養方式就是利用這樣的方式，幫助嬰兒建立起規律的生活作息，甚至幾個月大就能夠獨自睡過夜。由於本篇主題並非在育兒教養，百歲派與親密派的利與弊未來有機會再跟大家討論。

原生家庭會教我們如何面對自己的情緒，當然，大部分的情況下都是在幼兒時期就自行領悟的。

以我為例，當我的父母剛吵完架時，我最好躲起來以免掃到颱風尾；當大人犯錯時，我最好乖乖地閉嘴不要揭穿，以免被罵說我沒大沒小；當大人在責備我時，我最好表現出內疚的模樣以換得輕一點的處罰，即便我根本不知道自己做錯了什麼。

當我獲得了什麼成就時，最好不要表現出太高興的模樣，以免被說驕傲自大；當我弄壞了心愛的玩具時，最好不要哭泣或表現出難過的模樣，以免還要受到二次傷害，因為玩具是被我自己弄壞的；當我不想服從父母的命令時，哭泣會比生氣安全些；若我大聲地說我不要就是不要，很可能只會換來一巴掌，而且還是得去做那些我不想做的事。

諸如此類行為與感受互相矛盾的反應會使我們的情緒失衡，這樣的失衡會一直延續到我們成年；若我們沒有意識到這個問題，並且嘗試做出改變，那麼失衡的狀態就會影響我們一輩子。

過度的壓抑，或是過度的使用某一種情緒，都會導致情緒失衡。

以壓抑為例，我們內心明明是感到難受的，但表現上卻必須對他人說出「沒什麼」，甚至必須擠出微笑來證明自己沒事；我們也可能內心是感覺憤怒的，但卻必須表現出自己沒有生氣，因為害怕若讓對方察覺到了自己的憤怒，就會破壞彼此之間的關係。

當我們抗拒接受某一種情緒時，可能會用另一種情緒來掩蓋它。

好比自己被他人給誤解時會產生羞恥感，有些人為了快速消除自己的羞恥感，會利用憤怒來否定羞恥感出現過；明明自己沒有做的事情卻被冠上罪名，如果別人真的以為我是這樣的人那怎麼辦？於是，為了捍衛自己的名聲必須表達抗議。

也有些人在面對他人給予自己的肯定時會產生羞恥感。

在我們的文化裡，做人是必須要謙虛的，若是大方地接受他人給自己的讚美，會顯得自己太過驕矜自滿。因此我們必須將內心的喜悅給壓抑住，利用羞恥感來掩蓋自己內心的喜悅；我們可能會感到很害臊，甚至臉紅，接著謙虛地表示「我沒有你說的那麼優秀啦」。

上面的兩則例子可能有些人會覺得，這不是很正常的反應嗎？難道被誤會了還要大方表示「對，我就是這種人！」捍衛自己的名聲而表達抗議難道有錯嗎？

這邊指的是情緒失衡的狀態下會產生的問題，當過度使用憤怒來壓抑羞恥感時，可能會出現極端的行為。例如被超個車就要攔下對方，然後破口大罵、動刀動槍的；或是被貼上1450標籤時，就要立刻反罵對方智障韓粉；也可能只是跟媽媽說了聲今天的菜好像沒味道，結果媽媽就爆氣摔鍋鏟大罵「不想吃就不要吃啦！」。

情緒原本是用來幫助生物發現問題與避開危險，但因為我們沒有好好去學習過認識自己的情緒，也不了解當情緒湧現時它們想告訴我們什麼；某些特定情緒湧現時只會讓我們感到不知所措，並且排斥這樣的情緒出現。

情緒失衡的人，就如同野生動物在面對生存的壓力時，只能夠立即做出戰與逃兩種反應，沒辦法讓自己停下來好好思考問題。過度的壓抑或是放任情緒不但無法好好解決問題，累積的壓力也會逐漸變成生理與心理上的疾病。

例如腸躁症、偏頭痛、失眠、胸悶、肌肉痠痛等等，這些生理上的不適感不見得是因為受到細菌或是病毒的感染。

長期壓抑某些特定情緒，例如絕對不會把憤怒或悲傷表現出來，面對他人的軟土深掘，永遠都是選擇一再退讓；或是過度使用某些情緒，例如總是表現出樂觀開朗的模樣，遇到再大的困難都是告訴自己「笑一笑就過去了」。

這類型的人，很容易出現上述的生理症狀。

情緒的問題，絕對不是轉過身別看就會解決的。逃避或許可以獲得短暫的舒適感，但問題仍舊還是會在原地；若不去解決它，原有的問題將會不斷被新的問題覆蓋過去，最終連自己都難以明白問題的根源究竟在何處。

解決情緒問題需要一步一步來，礙於篇幅問題，今天就先寫到這邊。

各位可以先想想自己平常容易有什麼樣的情緒困擾，例如敢怒不敢言、強顏歡笑、過度反應或是感覺麻木，面對一件該生氣的事情過度的暴怒，或是感覺不到自己的憤怒等等。

接下來我會慢慢分享自己用個體心理學的角度，去閱讀《壞情緒》這本書時所得到的啟發，希望能夠幫助到同樣有情緒困擾的各位讀者們，感謝大家的閱讀，我們下次見。

書名：壞情緒，變好事的五堂正向心理課
出版社：方言文化

#阿德勒 #個體心理學 #被討厭的勇氣 #生命的意義 #自卑與超越 #理解人性

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在一次諮商進修課中，老師提到創傷事件本身沒有比創傷發生後身邊重要他人的反應來得重要，讓我有著深刻的印象。創傷雖是主因，但身邊重要他人的回應其實才是重點。往往創傷發生的當下不可預期，然而創傷後向重要他人訴說時的不被理解、否定、羞辱、鄙視、怪罪、奚落、懷疑、嫉妒、忽略及壓抑，則是更傷。

最容易明白的例子，比如童年遭受性侵的女性，跟母親說叔叔性侵他，得到的回覆是：「小孩子不要亂說」或是「你就是這麼下賤」。這樣的傷除了性侵事件本身之外，還附帶了對自尊、自我認同及自我價值的否定。這會是一個人心理上的陰影，不旦可能發展出扭曲的人際關係及不穩定的依附關係，甚至連身理上也會以疾病的方式來呈現。

一般也許我們幸運地不會經歷這些大創傷，但童年逆境裡的傷還含蓋了很多小創痛，如：在家庭中感到害怕恐懼、被威脅的毒性教養（肢體暴力、精神暴力、語言暴力、情感忽略、目睹家暴、父母長期爭吵、父母帶著仇恨離異、被父母吼罵/嘲諷/貶低/羞辱，或是父母處在混亂狀態無法滿足孩子情緒上的需求）。

在周志建心理師BEST情緒治療裡提到，童年逆境對身心會造成以下的影嚮：

1）心理上的影響：憂鬱症、焦慮症、恐慌症、強迫症、暴食症等。

2）性格缺陷：敏感、自卑、多疑、猜忌、不自信、不容易表達自己、不容易做決定、情緒起伏大、期待被認同。

3）生理上的影響：心臟病、中風、癌症、糖尿病、阿茲海默症、胃痛、皮膚過敏、紅斑性狼瘡，以及影響免疫系統、內分泌系統、心血管系統等。

4）對兒童的影響：發育不良、濕疹、氣喘、注意力不足過動症、睡眠障礙、做惡夢、鼻子過敏、嚴重便祕、拉肚子、長年頭痛等。

因此我們有必要回顧自己的成長過程，觀察身心疾病或性格成形的脈絡，去瞭解（甚至是承認）兒時所受的傷，進而拆封去療癒、去釋放。

在我們「孝順」的文化底下，甚至連「承認」被家暴都是困難的，因為從小誰沒被打過，我們會認為那很正常，甚至底層是吸納了「我不夠好才會被處罰」的低自尊及價值感，那更不用說精神及語言暴力了。我們被教導「打你是為了你好」卻不清楚父母的情緒是他們需要學習的課題，那些為了你好的毒性教養，實則是你往後人際及伴侶間會遇到的很大的障礙。

以我自身的例子來說，一直以來我有一個困境，就是很難真實表達我對他人的感受、意見或是自我需求。總是在當下害怕說出口會傷了對方的感受，或讓對方難堪，而選擇壓抑。直到有天忍無可忍，或是內在情緒翻亂不已（可能被相關議題勾動）而爆炸；亦或是我雖然沒有說出口，但我用了非語言的訊息在傳遞，也因此雖說沒開戰，但已然對峙。

這種「不敢」說出口、怕傷了對方的感受中，有著一股莫名其妙的「羞愧」感，會覺得不好意思讓對方難堪。在深度自我覺察後才發現，「不敢真實表達」這件事是因為兒時我很常在表達自己意見或感受時（不遵從父母意願），被突如其來地賞巴掌。而被賞巴掌後若是哭泣會被羞辱沒用，所以創傷形成情緒凍結。這就是為什麼對於表達內在的真實需求及感受，會壓抑並且感到羞恥。

承認痛，會帶來改變的力量。

老婆要如何面對給老公打傷的問題？

馬來西亞一位女政治人物對女人受家暴的問題，給予的解決方案是學空手道，進而引發輿論。

其實家暴問題，不是學會打回去，就能解決問題。

我就假設妳學會了，我現在問妳一個問題：老公再打妳的時候，你要怎樣反擊？

妳要出重手，一拳就摧毀對方的攻擊力嗎？

如果是的話，打喉結或猛踢春袋（睾丸），再不然就是一拳打到他的鼻子流血。這種情況下，通常對手就會停下來而失去攻擊力。

防衛術不是教妳好像看電影一樣，不斷跟對手拳來腳去，而是要速戰速決的，所以打要害才是重點。

所以妳就要認真的問那些教妳老婆防家暴武術的老師，真的發生時，要怎麼打？

拜託，這不是街上遇到色狼的防身術，要打的這個人是妳孩子的爸爸。

好，如果你說不用出重手，那是否只是對方打過來，妳只是用妳的前臂格開對方的拳腳而不攻擊呢？

對方一巴掌或一拳打過來，我就假設給妳擋掉了，然後呢？

對方的拳腳是否被你擋住了，就會停？還是會變得更生氣？

如果不要只是擋住對方的攻擊，而如我們的女政治人物說要以牙還牙，妳就是要攻擊回去，但又不是打要害，有沒有想過有甚麼後果？

我告訴大家，不管妳用上面我所列出的哪種打法，其實都有問題。

其實家暴是犯法的，妳去驗傷和報警，老公就要坐牢了，但老婆敢走這一步嗎？或者老公要打妳之前，妳就提醒他他只要打了妳，妳就去報警。現在好了，妳用文來克制老公的武，問題是否解決了？

（其實如果跟老公吵的很厲害，鄰居也聽到，他打了你一兩次後，妳自己把頭撞向牆而流血，淒涼的大喊一聲。然後去報警。這是從Gone Girl學到招式 ）

一個會打老婆的男人，老婆在他眼中的價值是甚麼？就算他強忍不打，妳之後若孩子或家用需要錢，如果你老公還懷恨在心，他會怎樣報復？

不管是打回去或者用法律程序，這老婆都要有離婚的準備。

如果妳還是抱著不管怎樣，夫妻就是床頭吵架床位和解的思維，發生再嚴重的家暴，妳就會用這理由說服自己繼續在一起。

這老婆有能力離婚嗎？

敢於猛力反抗家暴的，不管妳是用文或用武，其實妳的個人界限是很清楚的，妳也知道一旦不行，就退出婚姻。

如果妳是認為自己也離不開老公的，哪怕妳文武齊來都沒淋用。

所以在不少的國家數據中，發現女人一旦是有自己的事業工作的，有自己的經濟能力，發生這些婚姻中如家暴或出軌或老公亂來的問題，她們是屬於比較有膽量離婚的一群。

要實際的解決這問題，老婆本身一就是自己能夠創業，再不然國家要幫這些女人的話，不是要教她怎樣以牙還牙的打會去，而是有沒有人那些家庭主婦想到離婚時，是知道國家會在金錢或事業上協助她們，讓她們沒有太大的後顧之憂。

不要簡單的頭痛就醫頭，一些人頭疼是因為牙齒有問題，一些頭疼是有血壓高，一些頭疼是敏感。

#江魔設教
#廣渡魔粉

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