「家中孩子已成年，計劃搬出去住。面對子女即將獨立離家，父母可以如何作心理準備及調整心情？」——當一天孩子告訴你他要離家往外闖了，你會怎樣回應？今次分享嘅係編輯部最年輕成員Nadia嘅離巢故事： #孩子心聲◤有這種疑問的您，必定是對已長大的孩子依然充滿關愛的家長。雖然我未為人父母，但也希望分享一下孩子的角度和想法。本年是我人生一個重要的里程碑——不是成家立室，但性質也有點接近：我決定要自立門戶。 ◤有這種疑問的您，必定是對已長大的孩子依然充滿關愛的家長。雖然我未為人父母，但也希望分享一下孩子的角度和想法。本年是我人生一個重要的里程碑——不是成家立室，但性質也有點接近：我決定要自立門戶。 ▌#我和我的熱鬧家族 一直以來我和父母、手足生活於同一屋簷，從小到大經驗得最多的，應該就是「分享」、「輪流」與「排隊」。兄弟、姊妹各用一間房、每間房兩個人一張雙層床是基本，到中小學階段時共用家居電腦、臨睡前或起床後要鬥快衝入浴室梳洗、每兩三天上演一次爭廁所，也挺煩人的。 當然，這些其實都是幸福的牢騷：我與家人的關係融洽，晚餐時間會聚在飯桌一邊吃飯一邊閒話家常；兄弟姊妹之間年齡差距不太遠，話題甚多，算是令人稱羨的熱鬧家庭。我也曾經幻想過，有一天我們四兄弟姊妹一起去旅行（去年我家趕得及在封關前去了一次破天荒的家庭旅遊）、甚至將來四個一起繼續合租居住。 ▌#個人空間之必要 之前看過林夕有一本書叫《擠逼關係》，書中提醒我們每人其實也需要獨處、需要個人空間。自省與自我對話時間，能幫助我們認清自己心中真正所想。奈何香港生活「逼人」，當人與人之間的物理距離已經如此奢侈，心靈空間就更可貴了。而隨著年月漸過，家庭成員的生活習慣都會各有不同，即使大家都明白要互相遷就，仍總會有些爭執、會有看家人不順眼的地方吧？而且說到底，我們手足每人都有屬於自己的路要走。 大學畢業後，我曾到異地旅居一年半，令我開闊了眼界，對生活有更多新的想像。一向自認「黐家」的我，再度認識自己充滿好奇心的一面：我憧憬文藝創作的行業、很想聽更多不同的人的故事、找機會嘗試不同的生活方式。因此，我由回港之後漸漸萌生要搬出去住的念頭。而正值 young adult 這不上不下的階段，總覺得自己一日留在父母膝下，一日仍是一個長不大的女孩。我清楚自己想建立一個屬於自己的空間。與其說是一個「地域」，空間對我更是一片「園地」，讓一個人蘊釀更深層的思考，去專心摸索自己想走的路，並訓練自己變得更加獨立。 ▌#該怎麼開口？ 隨著弟弟畢業後亦率先出去和大學朋友一起住，「一家人一直在一起」的定律彷彿被打破了，雙親似乎也沒有異議（其實不如說是來不及反對），我便愈來愈希望有一天可以正式衝出這個家。過了些時日，有一位投契的朋友正打算找地方住，我們便談好了要一起合租一個單位。然而，我卻不知道該如何正式告訴家人。 「……我搬出去喇。」 「……我，我之後會去外面同朋友住。」 「……我……唉，應該點講先好？」 這比我想像中更大挑戰！始終在華人社會，女兒未結婚就說要搬出去，我猜作為父母的多少也會有點不高興吧？一想到他們會很大反應，對我的決定問長問短，甚至可能強烈反對，我就十分憂心。 最後我決定在租約簽了後才先斬後奏，可是，我又該什麼時候宣佈才好呢？在飯桌前說又好像會太凝重，出門去上班前的時間又不夠充裕……哎，簡直像表白一樣難！以往一直與父母有說有笑，但當要向他們說出重要的事情時，竟教我費苦思量。 後來，我想起自己很久沒有和爸媽一起去戲院看電影，便心生一計：不如約他們在週末在外面晚飯，再一起去看《靈魂奇遇記》，期間找個合適的時機好了……◤（未完） 👀看全文請留意IG story或DM ＝＝＝＝＝＝ #搬出去住 #離巢 #親子 #家長教育 #育兒 #教養 #港爸 #港媽 #父母 #家庭 #POPA學問

成人分離焦慮：一種潛藏在關係中的強烈不安全感，讓你陷入痛苦又無法分離的關係困境中！ 分離焦慮的詞彙在孩子身上特別常被使用，當孩子要與照顧者分離時，有些會有抗拒反應，包括與父母拉扯、拍打父母，拒絕與父母分開，有些則是不停哭泣，展現脆弱情緒試圖讓照顧者心軟，或尋求更多安慰與語言上的保證。 然而成人雖然面臨分離不會有「小孩般」的行為舉止，卻容易轉為「情緒勒索」或「不停操煩」的現象。他們會怎麼表現呢？通常分離現象還是發生在成年子女要脫離母親，人生進入下一階段的情境，包括離家或是婚嫁；當然，某些糾纏很久的親密關係也會有這種現象，不健康的情感關係通常的帶有照顧性與依賴性，因此分離焦慮也特別明顯。 1.情緒勒索 -「你不覺得除了我之外，沒有人會喜歡你嗎？」展現自己的包容與你的缺陷，用來打擊你離開關係的勇氣，其實來自於分離焦慮而出現的攻擊現象。 -「你怎麼這麼自私，為什麼偏挑一個這麼遠的地方嫁？那我怎麼辦？」透過指責讓你有罪惡感，覺得做錯事而應該要待在家人身邊，一樣來自分離焦慮出現的勒索反應。 -「我不能沒有你啊，你離開我怎麼活得下去？(哭)」展現自己的脆弱無助，激起你的責任感與歉疚感，甚至讓你覺得你是對方生命中的英雄，應該要繼續待著，分離焦慮 勒索者的分離焦慮在於，關係分離將失去情感、情緒與生活上的依賴感，當一個人害怕倚靠者離開，會企圖打擊對方的自尊，讓對方認為其他地方不一定有更好的發展或容身之處，而害怕離開。 2.不斷操煩 -「那你去那邊沒人洗衣服怎麼辦？」 -「你生病有人照顧嗎？」 -「你三餐怎麼辦？怎麼知道夠不夠營養？夠不夠健康？」 這些操煩背後，都彷彿是一種軟性操控，說明著對你的不信任，也說明在他無法管轄的視線內，你還是不成熟的個體，過多的操煩會令人心生懷疑，是不是我還不具備獨立的能力，因此畫地自限無法在生活中前行，因此會不自覺待在舒適圈中，卻持續對關係感到厭煩。 操煩者的分離焦慮在於，關係分離後，會讓自己在關係中的角色失落，特別是母親遇上空巢期時，失去母親的照顧角色，會讓許多母親感覺空洞而會在不安的情形之下，不自覺放大母職，也就是開始做更多他認為媽媽要做的事，包括想幫孩子安排好生活的一切等。 因此，面對成人的分離焦慮，要能體會對方在分離之下的情緒，最核心的情緒往往是「悲傷」，但因為過於脆弱通常不會被表現出來，因此會出現強悍的情緒，像是攻擊或擔憂來掩飾。因此你可以試著這麼說，緩和版： 「我知道我離開會讓你『捨不得/思念』，所以這段時間我會盡量陪你，我們可以把握這段時間好好相處。」 或者直接版： 「你這麼生氣，是因為很難過我要離開了是嗎？你要不要說說看這個難過的感覺？」 通常當分離的難過可以被看見與碰觸，就不用在關係中有這麼多偽裝與破壞，也能夠在分離後，再一次有美好的相聚。 -- -- 推薦線上工作坊： 6 大自信評估工具 Ｘ 4 大自信破壞因子 Ｘ 6 種強化自信組合 【增進自信心理訓練】六堂線上工作坊 主軸一：架構內在自我框架
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#連載《#沒有回家的女孩》（1/4）｜不是每個人都有家可歸 #POPAim 受訪者：May ◤ 我20歲那年離家出走，就再也沒有返過屋企了。 「你咁樣，你媽咪會好擔心你！」、「你有無諗過你父母？」、「天下無不是之父母呀，點都係一家人」，自離家的一天開始，我就不曾停止過聽到這些「關心」——難聽過粗口。 我成日問，點解大家就係唔相信世界上有父母真係唔識得做父母？點解大家會覺得子女一定要接受父母的任何對待？有無人諗過，有啲家庭雖有父母，但不一定有愛？ 自有記憶以來，我就由婆婆照顧。佢係我生命中非常重要嘅存在，佢照顧我的一切所需，衣食住行，還有身心靈。 我小學開始便覺得自己是個怪小孩。沒什麼朋友。但婆婆總會陪著我。她知道我喜歡畫畫，便買畫具畫簿給我，有時陪我寫生；她知道我愛吃什麼，就給我煮，到我長大後，才知道她根本不愛做家務煮三餐，但她為了我，一一都做到了。 在家裏，我唯一親近的人，只有我婆婆。 其實我也是近年才知道，我的父母早已離婚，卻瞞著我。知道的一剎，我忽爾明白，為何這個家明明有父親、母親和孩子，卻沒有愛，因為看似完整的家庭是假裝出來的。 我曾經也羨慕過其他家庭的幸福美滿，但換來的都是失望。父親還是一貫的淡薄，母親經常情緒失控，而我就緊閉著咀，努力學好她要我學的小提琴，讀好自己的書，做他們眼中的乖小孩，免去一切麻煩。 直到中五那年，我突然失去動力，很怕上學見人，應該是抑鬱焦慮或社交恐懼吧。我以為父母至少會因此而關心我多一點，但鑽進耳窩的是這一句：「點解我會生咗個好似你咁嘅女架！」 這句話不斷以不同版本重新播放： //點解我要有個咁樣嘅女// //點解你唔可以正常啲呀// //你日日喊好嘈呀，嘈住到我瞓覺呀// //我叫你學好啲小提琴，天下個個父母都係想仔女好，我都唔知我做錯咗啲咩？// 媽媽看到我突然不去上學，她不是擔心我，而是呼天搶地，埋怨我給她添煩添亂，因為那個曾經乖巧從不讓她操心的女兒逃學了，因為她無法再在親友面前炫耀自己的女兒成績有多好了。（而我其實還是好好的考上了大學） 當時唯一一個為我操心的，還是婆婆。佢同我講：「我嚟學校陪你食飯好唔好？無人同你食飯，我陪你囉。」她就是如此的包容和接納我的一切。 而我當時還未知道，佢好快就會離開呢個世界…… ◤ （待續） ※此系列文章以受訪者真實經驗寫成， 當中部分細節已經修改以保障受訪者及文中提到人士的私隱 #親子關係 #成年孩子 #原生家庭 #歡迎投稿