【免費藝術治療課程分享】---8/26一起來當線上同學^^
粉絲專頁按讚➕留言➕分享，就可以免費參加大師級的藝術治療體驗課程喔！
「藝術治療」--以多樣化的藝術材料為媒介，透過正向互動與引導，協助個案自我發掘，從認識自己開始，進而改變自己。
透過此次體驗課程，我們可以清楚藝術治療的輪廓，以不同觀點重新解讀孩子們的藝術畫作，看見孩子們用語言說不出來的潛意識！
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時間：8/26（四）上午10:30-11:00
對象：家長
☀️主題-「讓你的畫，說你的話」
🌸透過這次線上講座，讓您認識藝術治療，並進一步發現超越語言的溫柔療癒力。
本次講座將包含：
1.畫中有話（藝術治療vs美術課程）
2.讀懂畫裡的雲彩（從畫作看孩子發展）
3.藝術治療的應用（對幼兒之助益）
4.個案案例分享（幼兒、青少年、樂齡）
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講師介紹：郭韻筑藝術治療師
學位證照
- 英國皇后瑪格麗特大學藝術治療碩士
- 台北市立大學心理諮商學士
- 英國HCPC註冊藝術治療師
現任
- 全腦科學教育協會 藝術治療師
- 新竹心星語言暨職能治療所 藝術治療師
- 花蓮基督教門諾醫院 藝術治療師
- 台北適康復健科診所 藝術治療師
- 台北市政府心理衛生中心 合作講師
專長
1.對象:兒童、⻘少年、成人
2.一對一藝術治療：
情緒困擾、人際互動議題、個人自我覺察。
3.藝術治療團體:親子、支持性團體
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『全腦科學教育協會-光明學院』
（新竹縣竹北市光明一路128號3F）
☎️ 歡迎來電預約報名
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⚡️0919-921-909
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內科治療的最高境界
#sars #teaching
最近衛福部部長陳時中說：「目前新型冠狀病毒（2019-nCoV）沒有特效藥，國內醫療團隊僅能以支持性療法治療，看似簡單，卻是內科很高的境界，也代表台灣的醫療實力」。這句話給了內科醫師很大的鼓勵，也勾起了我的回憶。

我在當內科住院醫師時，總是對某些沒有特異性治療的疾病（例如：急性腎傷害中的「急性腎小管壞死」）覺得很挫折。偏偏這時候教科書和學長的標準答案都是「支持性治療」（請注意這裏的「支持性治療」是針對潛在性可改善或痊癒的疾病，和末期癌症的安寧緩和醫療是不一樣的），讓年輕的醫師覺得無所適從。

2003 年爆發的 SARS（SARS-CoV 冠狀病毒引起的嚴重急性呼吸道症候群）是一種「非典型肺炎」，特點為瀰漫性肺炎及呼吸衰竭、死亡率 9.6%，曾經造成人性重大的考驗和國家很大的恐慌。其症候是發燒、咳嗽、呼吸困難、胸部 X 光病變、頭痛、肌肉酸痛、倦怠、 腹瀉等。感染方式是吸入或黏膜（眼睛、鼻子）接觸病人的飛沫或體液而傳染。

SARS 並沒有特異性的治療，其預防和治療方式是「支持性治療」 ，亦即 「SARS（Saline、Administration、Routine、SOP）：生理鹽水、行政措施、常規處置、標準作業程序」。

生理鹽水是最常使用的靜脈輸液，也是急救時的救命用藥，其在治療休克時的效果並不輸給比較昂貴的膠體輸液。因此有ㄧ位美國教授（Am J Kidney Dis 2010 Aug; 56: A28–A29）建議把每ㄧ位醫學生在進入醫院當實習醫學生時都會參加的「白袍典禮」改成「生理鹽水典禮」，亦即給予每ㄧ位醫學生ㄧ袋生理食鹽水，讓他們能體會手握生命的意義，畢竟醫師誓詞說:「我鄭重地保證自己要奉獻一切為人類服務，... 我將要盡可能地維護人的生命」。

避免社區或群聚感染的行政措施是國際合作、海關檢疫、公共場所發燒篩檢、病患及疑似病患隔離（負壓救護車、負壓病房）、病例通報、接觸者及感染源調查、接觸者處理（居家檢疫、自主健康管理）、充實醫療資源（醫院、醫療設備、檢驗的量能、醫療保險、醫療人力）、醫院人員分流（動線管制）、環境衛生（消毒、醫療廢棄物處理）、社交距離、個人衛生（個人防護具《例如：口罩》、洗手、不觸摸眼/鼻/口）等。

常規處置是常規醫療作業（生命徵象：血壓、脈搏、呼吸、體溫；體重；輸入/輸出：吃喝量/大、小便或其他引流量）、問診（TOCC：旅遊史、職業史、接觸史、群聚史）、理學檢查、常規檢查（血液常規、尿液常規、糞便常規是每一個病人都要做的檢查，沒有任何理由不做，因為這些檢查與生命之間都有密切的關係）。例如：我在當實習醫生的時候，住院病人的常規檢查都要由我們親自完成。當時我無法了解為什麼這麼無聊的工作不要讓技術員做，而要由醫生完成。後來我才知道原來放射科醫師是「他認為他看見某些事物」（「魔鬼的字典」），腎臟科醫師則是「用尿液檢查也能看見某些事物」。

標準作業程序（SOP）：台北市長柯文哲說：「我強調 SOP，但重點不是名稱，而是它的精神，作業流程可以不斷地調整修正，但不變的是核心價值」，這就是白色的力量。有許多人會對他的白目翻白眼，但是這就是白目的力量。如果你是「誰是接班人」的學員，但是你不能做 SOP，那麼大老闆川普就會跟你說：「你被解僱了！」。

其實「支持性治療」就是一種醫學藝術，而藝術是不能學習的，只能靠修行（朱銘：「藝術即修行」）。這就像真理、佛法和武功一樣，其最高境界就是「不可說」和「無招勝有招」。

有ㄧ次佛陀在靈山法會時拈花微笑，在場沒有人知道他的意思，只有迦葉尊者破顏微笑，佛陀便把「實相無相，微妙法門；不立文字，教外別傳」的法門用「以心印心」的方式傳給了他，整個過程中沒有任何人說過一句話。後來由菩提達摩把這ㄧ種「直指人心，見性成佛」的方法帶來了南北朝時的中國，是為禪宗初祖。

他在河南嵩山少林寺面壁九年之後開始傳法，將死之前召集了四位弟子，問他們對於佛法的體悟。在聽了前三位的說法以後，他說第ㄧ位只得到他的皮，第二位只得到他的肉，第三位只得到他的骨，最後慧可站起來向達摩三拜之後便站著不動了。達摩說了「你得到我的髓」之後便把佛法和袈裟傳給了慧可，是為禪宗二祖。

據說老子騎著青牛要從函谷關出關時，守山的官吏尹喜請他把他的道傳給世人。本來老子不願意，因為他認為「道可道，非常道」（真理是無法用語言或文字説明的）。後來尹喜苦苦哀求，他才勉強寫了五千字的「道德經」，然後不發一語，默默地離開了函谷關。

「笑傲江湖」中華山派的太師叔風清揚對令狐沖說：「五嶽劍派中各有無數蠢才，以為將師父傳下來的劍招學得精熟，自然而然便成高手。其實應該要活學為活用、無招勝有招。你將這華山派的三、四十招融合貫通，設想如何一氣呵成，然後全部將它忘了，一招也不可留在心中」，你應該要將疾病學說和支持性治療融合貫通，設想如何一氣呵成，然後全部將它忘了，一招也不可留在心中。

蘋果的賈伯斯送給美國史丹福大學畢業生的話是「保持飢餓、保持愚笨，保持初心」。飢餓就是求知若渴，愚笨就是大智若愚，初心就是純潔與善良。照顧病人的藝術就是當一個「聰明的憨人」：記得照顧（care）病人的秘訣是關心（care）病人，然後記得要有耐心（patient），因為病人（patient）就是一個能「忍耐的人」，而且醫院（hospital）是一個好客（hospitable）的地方。更要記得當一個博學的醫生（doctor），因為醫生就是博士（doctor）。

電影「坦克大決戰」描述二戰諾曼第登陸成功之後，德軍集中優勢的兵力進攻亞爾丁的盟軍，目的是切斷西線英美聯軍的聯絡，取得停戰協議，以便專心攻打東線的俄軍，稱為「突出部之役」。最後盟軍在艾森豪派出的大量援軍馳援之下獲勝，雖然交戰雙方都付出了慘痛的代價。

支持性治療能成功的關鍵是等待與希望：「人類一切的智慧包含在兩個字裏面：等待與希望」（「基度山恩仇錄」）。「畢竟，明天又是新的一天」（「亂世佳人」），當病人度過危險期以後，他自己的免疫系統就能清除體內的病毒而痊癒了。「支持性治療」就像援軍一樣，免疫系統就像亞爾丁的盟軍一樣。

如今我自己已經是一個資深的主治醫師了，我想對年輕的醫師說：「啊！說得真對！說得真對！內科治療的最高境界是「支持性治療」，「支持性治療」的最高境界是 SARS《Science、Art、Respect Soul》-科學、藝術、尊重生命」。

孩子的一切舉動都不是為了反抗你，是為了他自己！

你眼裡只看見一個胡作非為的小霸王，每件事和每個人都要順著他的心意，事情沒有照著他的意思進行，就要掀起一陣軒然大波。這是我們避之唯恐不及的事。

其實，從我們的觀點來看孩子的行為並沒有幫助，更無法讓我們用愛心、耐心及尊重的態度來陪伴孩子。孩子具有高度社會化的特質，他們依賴父母，而且需要我們給予他們安全感、關愛和引導他們。

取自《媽媽的情緒練習》

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各位朋友，早安：

當孩子有強烈的情緒時，我們可以如何陪伴他？

這是我常被問到的問題，這本書的說法我很喜歡。如果各位常來版面的朋友，大概可以看到部分重複的概念，已經在版面上提過。

「Stop doing, start being!」

跟自己同在，跟孩子同在，別再用念頭、用動作把自己帶離現在。活在這裡、當下，能感受到平靜圓滿，我們能聽得更清楚，孩子透過他的困難，正在表達些什麼？！

祝願您，終有一天能跨越強烈的情緒，看到對方內心真正想表達的東西！

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ps. 歡迎參與贈書活動
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如何面對孩子的強烈情緒

【文/ 珍琳．米克, 珊德拉．提墨．葉特】

當你調整看待孩子的方式，或是提高自己觀察的敏銳度，包括對自己和孩子的感受，事情就會容易許多。為了讓你在面對這些高強度情緒時，可以更加得心應手，我們和你分享一些基本的原則，幫助你在當下冷靜以對，用適合孩子的方式去陪伴他。

所有孩子感覺得到的──你也可以！

一個健全的人格發展和圓滿的生活，絕對少不了要讓所有情緒都有宣洩出口──沒錯，就連不舒服的，還有我們恨不得不要擁有的，像是憤怒、恐懼、難過或是討厭的感覺。不只是針對孩子，連我們自己也一樣。你愈是覺得自己不可能，或做不到讓情緒有抒發的空間，想要教導孩子通常也是難上加難。當你明白為什麼非要面對不愉快的情緒時，就能讓你不再想迅速地「關掉」感覺，反而會用不一樣的態度去面對它：「哦，憤怒先生，你來了！你不必急著走，讓我好好感覺你一下再離開。」同樣的，孩子的情緒或你的想法也是：你和孩子，都可以去感受所有想要的感覺。關於這一點，你最想問的核心問題是：身為大人的你該如何面對？

當遇上孩子的感覺時，我們常會問：「好吧，到底該怎麼做？我該怎麼引導孩子？方法跟步驟是什麼？我應該做什麼呢？」談到細心跟用愛陪伴孩子，不單只是很表面地討論做什麼而已，身為家長，我們要起心動念才可以。有一句英文，十分貼近我們的想法：「Stop doing, start being!」

▍Stop doing, start being!

如果你喜歡這句話，請花點時間去思考：這句話帶給你的意涵是什麼？你有其他的作法嗎？你什麼時候去做，什麼時候改變自己？或是同時進行？你什麼時候會有「從即刻起就要做些什麼」的念頭？當孩子發脾氣的時候嗎？當他生氣又大聲哭鬧？還是他哭到不能自己的時候呢？

看看以下的舉動，或許能助你一臂之力。

陪伴孩子時，不該做的事：

・貶低孩子
・誇大言詞
・譴責孩子
・批判孩子
・喋喋不休
・過分苛責
・轉移話題
・棄而不顧
・一語不發
・轉身離去

只要陪伴就好。當孩子需要你的時候，為了孩子，請陪伴著他。你或許可以擁抱他、輕撫他，給他愛和安全感。看著他，深呼吸，體會孩子的感覺，也感受你自己的，此刻，不要抗拒你和孩子心裡的想法。

不必緊抓著那些感覺。就像天空的烏雲，隨風飄去後，會帶來新鮮又乾淨的空氣。就像你在這段時間裡做的一樣，讓孩子再深呼吸一口氣。

感受的合理與否，不該由我們來決定，感覺就是感覺。

▍孩子的每一個感覺都其來有自！

即使你找不出原因或是不明白孩子為什麼生氣，都不該先下任何評論。感受的合理與否不該由我們來決定，感覺就是感覺。如果我們知道孩子發脾氣的確切原因，當然會輕鬆許多，這種機會偶爾會有；反之，就馬上觀察並且找出原因。有可能是因為孩子不喜歡拿到的湯匙顏色，或是一整天下來累了──或者還有其他更深層的原因。

如果類似的紛爭一再重複發生，或是孩子不斷出現相同的行為模式，很有可能是因為家庭氛圍所導致，與當下的情況無關。

孩子是「感知動物」。人和人的互動關係或是互動的頻率，也許我們沒有直接說出來，或者連我們自己大概也未察覺，還有那些我們完全不想承認的，孩子們通通都感覺得到。所以，生活在高壓的家庭裡，孩子就像輪流住在冷氣房或三溫暖裡一樣。如果家裡的互動不熱絡，父母又不敢面對衝突（特別是夫妻之間的不愉快），其中一個孩子很有可能會自認「受到召喚」，要為家裡製造出磨擦或是增加互動的熱度。在不知不覺間，孩子把一切都看在眼裡，卻因此成了「問題兒童」，也逼得大人們爆發出來。就像媽媽一再和孩子之間發生衝突，她高分貝怒吼、生氣及斥責孩子，雖然彼此爭吵「活絡」了家裡的冷漠氣氛，不再是冷冰冰的一片，但這樣的方式和作法未免也太傷人、太不健康了。只要父母任一方都沒有意願處理問題（或用彼此冷戰、分居之類的作法），孩子會因此成為永無止境、不快樂「失衡關係」的犧牲者。如果有些許改變，事情就會有轉機。儘管如此，在危機出現時，一個家庭卻總是忽略最根本、最嚴重的問題。

▍孩子的快樂不是媽媽的責任

如果我們每個人都能時時刻刻感到滿足，無憂無慮地生活，這不就太美好了嗎？沒錯，問題是怎麼做呢？真的太困難了。「你有難過的權利！」這句話暗藏著不可思議的力量，也讓人有信心：「沒關係，我不必感到有壓力，或是使出渾身解數，怎麼樣都不讓你的眼淚掉下來！我可以安靜地陪伴著你，看著你，安慰你──只要你需要我的時候，我都在。」還有，我不必扛起責任，我只要在你身旁。就算是在最艱難的時候，這些舉動卻有著無比的效用。

孩子的一切舉動都不是為了反抗你，是為了他自己！

你眼裡只看見一個胡作非為的小霸王，每件事和每個人都要順著他的心意，事情沒有照著他的意思進行，就要掀起一陣軒然大波。這是我們避之唯恐不及的事。其實，從我們的觀點來看孩子的行為並沒有幫助，更無法讓我們用愛心、耐心及尊重的態度來陪伴孩子。孩子具有高度社會化的特質，他們依賴父母，而且需要我們給予他們安全感、關愛和引導他們。

▍智慧不是用「餵」的！

一個認為自己懂得比別人還多的成人，更應該有能力去觀察親子之間的互動關係。孩子擁有足夠的能力，並不需要我們去「灌輸」他們什麼。靠著一直以來的生活，我們累積了許多經驗，不過孩子會的、懂的與我們不一樣。我們往往把孩子當成訓練的對象，一直不斷對他們耳提面命「每個人」該做或不該做的事，但我們卻忽略了，孩子是透過模仿來學習行為和態度。英文有一句話說：「Walk what you talk!」，也就是中文說的「坐而言，不如起而行」。

我們必須先瞭解到，自己正帶領一個有「自我靈魂」的人，重要的是，我們建立和他之間的關係，去認識對方，就像導遊一般，用人生的經驗領導著他。做為父母，我們抱持著謙卑的心並且明白，自己並非全能，也需要持續地學習，這將對親子關係有著莫大的助益。

就是那麼一下子！

舉另一個例子。嬰兒被獨自留下來的時候，他們不知道媽媽什麼時候會回來；但孩子生氣時，我們做大人的卻可以感覺得到，過一會兒就好了。你試著想想看：那不過是一段很短暫的時間，你必須在這時去克服湧現出來的情緒。讓你在當下失去頭緒的，「只」不過是你的孩子罷了，你的生命不會因此受到威脅。拋開眼前的微小景況，你會看到廣闊的視野。這不容易，卻可一試。

▍孩子只是不知所措

孩子坐在地上嚎啕大哭，瘋狂揮舞著雙手，朝著地面頓足，這就是他感到危急的時候了。當下他只好用自己知道的方式，去抵抗排山倒海而來的情緒。這時的他有別於一般的狀態，他的舉動也不是一時興起，做父母的我們必須瞭解到這一點。雅斯培・尤爾在他的書裡提到，當孩子打父母時，父母們在憤怒當下會做出三種回應方式：

◆ 情況一：媽媽對孩子說：「你讓我太失望了！」尤爾認為這是一種以自我為中心的回應方式。大人把不愉快的情緒歸咎在孩子身上，斥責他，讓孩子感到極度的低落。
◆ 情況二：媽媽告訴孩子不想看到他，並且「疏遠」孩子。這麼做可行，但我們必須要注意：孩子會因此知道母親的底線在哪裡，卻無從認識自己的情緒。
◆ 情況三：媽媽會在當下陪伴孩子，用適合的話語說出孩子的感受。像是：「你覺得生氣、難過、憤怒⋯⋯」

孩子的心裡有許多感受，必須說出來，這樣他才能恢復；無論我們願不願意，這就是一個過程。因為大腦的發育尚未完全，孩子在面對情緒時別無他法，只能用這樣的方式來表達，當我們明白這個道理時，或許也能幫助我們更妥善地來回應孩子。你可以幫孩子說出情緒並且陪伴他，也可以把造成你不愉快的原因都推到孩子身上，你要當哪一種父母呢？

▍以愛相隨，以身示範

「孩子不該學⋯⋯他應該要學⋯⋯」，當你想用愛陪伴孩子成長，告訴他你想傳達給他的觀念時，你會有這樣的念頭出現。在身心放鬆的情況下，你輕而易舉就能做到，或者當生活平順時，你也能順應孩子的各種作為，並完全拋棄自己從前親身經歷過的高壓管教、脅迫、威權及處罰。這種教養方式會在身處壓力之下又再度重現，也是人之常情。當你身處不安或高壓情況下，做父母的會心想：「但我必須教孩子⋯⋯」，基於恐懼的心理，擔心自己哪裡沒做到、沒做好，孩子可能因此變成無法管教的可怕小霸王，就祭出舊有的方式來。

請放下這樣的擔憂。靠著愛心、理解和自我反省，我們不會教出小霸王。反倒是我們的孩子會因為我們的態度，懼怕他最需要的人，因為自己不聽話就得受到處罰，也會給他留下印象，這是暴力帶給他的影響。讓我們把教養當成是愛的表現並以身作則，在信任中生活，積極而有意識地去塑造人際關係。

▍當你招架不住時，請打開救命傘

當你發現自己已經受不了孩子的哭喊、憤怒的表情和所有的情緒時，請說出來，用行動來表示。「忍耐」和「隱忍下來」都不會「解決事情」。你可以退後一步，甚至十步也可以，先照顧好自己！不只是孩子的安全，連你自己的都不該被忽略。

你不必獨自完成！

要是真的別無他法了，你害怕對孩子或自己做出什麼事情來，你可以離開現場，或是躲進浴室裡，這是到了萬不得已時的緊急作法。如果可以的話，快點找救兵。當你無法讓自己冷靜下來，打電話給可以馬上協助你的人。必要時讓婆婆也來幫忙，她和你的立場一定截然不同，但這麼做都是為避免憾事發生；再不然也可以打電話給女性友人聊一聊。

當你發現自己正面臨如此特殊的情況時，我們希望你能讓瞭解狀況的人，陪著你度過這個時期。你可以尋求學過尤爾理論的家庭治療師，懂得「情緒急救」的人員─就是先前提過的身心治療師湯瑪士・哈姆斯所提出的概念──或者也可向心理治療師諮詢。尋求幫助一點也不可恥，這是勇氣和決心的表現。

…………

練習時間：你用什麼「角度」看待孩子？

壓力和緊張會影響我們的感官知覺。身處壓力和緊張時，記得要做到，去覺察不斷冒出來的情緒，轉移注意力，讓自己專注在當下發生的事，確認自己是否還用愛的眼神看著孩子，或者你可能正表現出自己也不喜歡的態度。

這種有意識讓情緒暫停和自我觀察是當下必要的作法，唯有這麼做，才能讓你和你的身體受到憤怒掌控之前，讓自己「停下來」！

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以上文字取自
媽媽的情緒練習：自我覺察，用智慧愛孩子和自己，建立正向家庭關係
https://www.books.com.tw/products/0010861252

大好書屋

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