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🤤【抽書活動】--《那一天，憂鬱症找上了我》
從拒絕承認到勇敢面對，一個記者戰勝憂鬱症的真實告白
＃皇冠平安文化
。
請完成句子：
＃搞笑的是我最害怕（什麼或什麼事）。
先填一下括號內的害怕，然後放著，文章最後會再談到。
。
憂鬱症是現代人的文明病，根源是為人我和諧而壓抑了太多自己真實和任性的部分。壓抑的部分恰好是人最重要的核心，往後會接連失去控制感、自信心，覺得自己不配XXX，像是進入半放棄狀態。
當事人先有失眠、焦慮及過度反應開始，生理表現召示著心理的不適，當事人仍然拒絕承認不一樣，被動等待事情好轉（以為自己就會好）。當累積一定程度就會「崩潰」，什麼秩序都不在了，正式進入憂鬱心理的自動化反應，當事人心裡還會這樣想：「一切都是我的錯，我很抱歉得了這種病…」（P75）
我發現很多人沒有盡早就醫，一部分是擔心憂鬱症的標籤，另一部分則是對精神科看診充滿錯誤的想像，尤其是認為一旦進入健保系統登錄，那個污點就會一輩子跟著。現實上，僅有少數職業會如此介意，而我的想法是，如果都不一定活得下去了，那麼「此時此刻」才是最重要的，先不要為明天擔憂。
本書作者原是記者，整本書算是故事、知識、心境求診的書寫。
＃第一部：
記錄了他發現憂鬱症的震驚與如何逐漸接受，記錄了在韓國看診的過程，醫生的問診與反應，中間又怎麼用藥（及用藥知識），看了之後較能有正確概念。
＃第二部：
他與家人、好友間的公開坦露，當承認事實並說出口，也有個明確的態度進行治療，對方反而知道怎麼相處，並成為當事人的支持系統。當然不會理解而隨便亂安慰的傢伙也大有人在，這時更不需要在乎他們，好好認同自己才是最重要的。
＃第三部：
是個人自我覺察，憂鬱來時，情緒會讓想法不理性，而想法會召喚更負面的情緒，就陷下去了。作者有些方法，能練習讓自己覺察不合理的想法，緩降那個不安。
例如：情緒日記（P131，如下圖），重新評價焦慮程度；自我獎勵的貼紙；腹式呼吸。
＃第四部：重新認識自己。
作者與好友約見面，讓好友以問問題的方式去理解他，如問：「你平常很樂觀正向，怎麼會這樣？」、「你之前受的沉重壓力是什麼？具體聊一下」、「什麼原因讓你下定決心去精神科？」、「你為什麼會覺得失去歸屬感？」
作者慢慢地回到一個狀態，重新認識自我，他看清什麼是生命裡比較重要的事，同時也學習到情緒能力--能自己獨立消除不安的程度。
最後還蠻有趣的，診所護士問：「請問您下次要預約什麼時候呢？」，他說「不用了，今天是最後一次。」
「天啊，太恭喜您了。」護士們立刻給予海狗式鼓掌。
畢業了呢。
。
＃回到完成句子：搞笑的是我最害怕（什麼或什麼事）。
人所害怕的，會隨著心情不同而不同，可從此句檢查一下是否為不合理的信念，例如包含「應該」、「總是」、「一定」、「全部」…的概念
＃例如：搞笑的是，我最害怕別人怎麼看我。
反論：人們的注意力通常是在自己身上，即使看別人而評論也只是一下下而已。
解決方法：你管別人怎麼看，反正也沒人看。XD
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之前的文章被檢舉到下架了，起初是臉書後來是IG一直被警告檢舉，因我沒有備份文章的習慣，所以這對我來說一直都像是被提醒自己的文字如果再不實體化有天會只剩零碎的回憶，再來是服藥以後我記憶力不好，更像被偷走了一些生命時間，慢慢瓦解一點我每階段安慰自己的總結。

對我來說，寫文章有意思的地方是斷句，讓過去十年都深埋在影像的我體認到，每個逗點都像是一個剪接點，我可以快速的把故事掌握在自己的節奏裡表演，而觀眾所接受到的畫面只限於我給他們的描述，要是我謹慎，可以一字不漏的像是給客戶的腳本，把每個情節寫細，甚至聽的音樂，所見物品的顏色、年代、風格，限制他們與我想的幾乎一樣，這也是影像工作者最常見的，讓觀眾盡量把感受與想像趨近於自己的一致。

我認為自己做的沒有錯，是因我發現同情到同理的差距是感同深受，而自己首次發病最無助時，覺得「我怎麼會這樣？」、「別人有我這樣的感受嗎？」、「我是不是很奇怪？」

所以從去年寫「精神疾病去污名化」的文章，我在做的就是讓別人知道有這種人存在，而她不是在暗地裡藏著這些情緒，她想清清楚楚的用這個模樣活給你看。

我做起這件事很自在，因我發現自己透過書寫能把思緒理清，而我並不是所有時間都在發病也有很多工作需要決定很多事，在別人的眼裡，不會只是被貼上一個憂鬱症患者的標籤；我是編劇、導演、攝影、剪接，憂鬱症只是我的一個狀態。

我覺得這樣很好的事，讓一些不理解精神病的人知道，我也會大笑、喝酒、party 、約會，這樣的人她也是有憂鬱症，我也發現以這種角度切入，可以讓一個精神疾病患者更被體諒，有種「我和你幾乎一樣，但就是多了一部分與你不同的思緒，那你還愛我嗎？」

有趣的是，每當我把發病的所見所聞記下，我的絕望、思想、期待寫下，都會遇到被徹文事件，於是我更加確定 #精神疾病去污名化 的必要，因為就是有人不願相信，世界上有一個族群正只能以這種觀點看待事情；就是有人把精神疾病視為不好被談論，才會讓這個族群感到如此孤單。

想和那些檢舉我的人說，我會繼續寫，我將此視為某種價值，讓那些被認為是負面文章在未來可以只是被視為是一種想法，而想法不應該被責備和檢討，那就是一個自然發生的情緒反應，合情合理，這些事不會因為不去談論就不存在，這就是我想打造的心理與精神環境，現階段也堅定認為這才是比較健康的社會。

#April敬上
#精神疾病去污名化

樂讀｜那一天，憂鬱症找上了我　#出版社閱讀邀約書籍
　
「憂鬱症」這幾年來逐漸被大眾認識，但仍然有不少人會把它跟「憂鬱」的情緒混為一談。
　
過去閱讀的書籍大多是討論情緒的「憂鬱」，鮮少有直接談論「憂鬱症」的議題，加上身邊也沒有親近的友人有過憂鬱症，所以，我也會思考，若有一天憂鬱症找上我或是親友，那屆時該如何面對呢？
　
《那一天，憂鬱症找上了我》是一位韓國記者在經歷一段憂鬱症療程後的經驗分享。第一、二章主要闡述當初如何覺察到自己的心理狀態、面對踏入精神科看診時的各種糾結，以及與他人坦承自己的身心狀況等。以輕鬆口語的方式書寫，意外地好閱讀，不知不覺就讀完了。
　
其中，初次踏入醫院時，他說：「我原本以為醫院裡會坐滿一大堆眼神散患的患者，現在看來，只有『看起來很正常』的患者。」這段話我特別有些感觸，我們長期對於憂鬱症的誤解來自於不理解，很容易就會給他們貼上奇怪的標籤，另一方面，也表示我們很難去覺察自己身邊的人是否有憂鬱症。
　
作者在書籍後半段提供一些練習覺察情緒以及觀照自我的小撇步，這部分我覺得僅有憂鬱情緒的讀者也很適合運用。書末則有與職場同事的對談以及老婆一路陪伴他接受治療的感受分享，雖然篇幅不長，卻讓我讀得很感動。
　
這本看似是很簡單的生活分享，卻能夠讓我們再多了解一些憂鬱症者的感受，可以學習如何面對自己的憂鬱症，亦或是如何友善地對待憂鬱症的親友。
－
作　者｜金正源（김정원）　
譯　者｜黃莞婷　
出版社｜平安文化／皇冠文化集團
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#駐點樂讀人專欄 ─── 陳子楹
更多閱讀互動都在instagram：https://www.instagram.com/lovelove_reading/

對於憂鬱症，你的認知是什麼呢?老是心情不好?愛哭?不理人?
而憂鬱症還有分發作和不發作?發作還有分線性跟塊狀?

今天影片比較長，畫面不是重點，大家可以有空時當故事來聽的。
文字簡短版我放留言~

今天分享一些不同以往的話題，三十分鐘好像很長，但還是只能淺淺的聊一下我的個人狀況。

所有觀點、狀況僅代表我個人，我不是專業醫師或心理學相關，請大家簡單參考就好~

小時候因為對於「憂鬱症」的不理解，
讓我對於這位住在同個屋簷下的親人，無比恐懼，
有一天，他拔起刀子，在家裡對人揮砍，
而後跑到頂樓，一躍而下，
當時，我年僅小學3、4年級。

我記得那時候，我往窗外一看，
只見社區的中庭滿是鮮血，
而我並沒有因此感到些許難過，

當時的想法簡單，
對於飽受長期精神壓力下的我們，
這是一次的解脫。

直到長大後，對於憂鬱症有了更深一層的了解，
才開始遺憾，當時年紀還小，
沒能試圖感受，這個人究竟歷經了什麼樣的苦痛。

我們可以對於某些疾病一無所知，
但起碼給予那些無法感同身受的情緒、病痛，
一個基礎的尊重，
不要認為自己輕易度過的難關，別人也理當度過。

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武敬凱Jing Wu
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嗨，大家感恩節過得好嗎？
謝謝你回到理科太太。
⠀
今年，
是我老公憂鬱症發作第六次；
我自己目前則是在吃自律神經失調的藥。
所以，我們決定開始給自己放幾個月的假。
⠀
這一年多來，謝謝有你們陪伴，
所以，我也想跟你們分享一些
我心中小小的、不是那麼明亮的故事。
⠀
John 生病了。
⠀
結婚前，他隱瞞了憂鬱症病史，
我因此不理解了他一段時間。
所以婚後，只要他開始憂鬱，
我就開始笑。
⠀
我學會了把笑容放在臉上，
因為只要你的臉是笑的，人家就不會問你是怎麼了，
因為我不想麻煩別人。
⠀
憂鬱症有很多原因，
他是因為腦內的血清素分泌不足、賀爾蒙不平衡，
所以無法像我們一樣判斷事情，
所以他每天都會覺得
天要塌下來了。
而且，
他會一直跟我說各種天要塌下來的原因。
⠀
雖然，我知道這不是他的問題，
但身為一個照顧者，
經過三年我不知不覺因為壓力過大，
而自律神經失調。
⠀
有憂鬱症就要去治療。
你手斷了會去治療，
有憂鬱症也應該要去治療。
⠀
一開始，
我試著躲進工作裡面，逼自己一直工作。
潛意識裡面覺得，只要我在工作，
就可以不用去理會 John 的情況。
⠀
所以我就會一直工作，
一直工作。
⠀
晚上的時候，
我就會一次點兩份晚餐，吃到自己想吐。
⠀
跟小孩玩到一半，突然覺得想哭的時候，
我就會把情緒收住跟他說：
媽咪先去上一下廁所，你先等媽咪一下。
⠀
錄影錄到一半，我覺得我情緒真的不行了，
我會躲進廁所一下，等狀況好一點再出來。
⠀
我想，影片是騙不了人的。
⠀
我很長一段時間寫不出好腳本了，
拍影片的時候，臉也跟殭屍差不多。
對於真心喜歡我的粉絲們，
我感到
非常內疚。
⠀
對於跟我一起工作的團隊，
我長期拖累你們
也對不起。
⠀
社會某種程度上，
鼓勵要強勢、有淚不輕彈、
不可以在人面前展現脆弱。
或許是擔心給人家帶來麻煩，
因為如果你哭的話，不熟的人可能要安慰你幾句説：
不要哭了、沒事。
⠀
我當然不是鼓勵你開直播，
或者是在捷運上逢人就哭，
但我希望跟你分享我們的故事，
或多或少可以鼓勵那些
在生活的泥沼中浮浮沉沉的人。
⠀
人可以脆弱，
但脆弱，並不等於無能。
誰沒有跌倒過，
誰不會脆弱，
但是，我們要鼓起勇敢面對。
跌倒之後
爬起來。
⠀
其實要錄這個影片之前，我想了很久。
有些人覺得我是人生勝利組，
如果我展現出我的黑暗面，
會不會
讓他們因此就覺得失望了呢？
⠀
但是，
憂鬱症和他的照顧者需要被關注，
如果連我們都遲疑了，
我們要怎麼鼓勵別人站出來呢？
⠀
我想，有陰影的地方，
後面一定有光。
能知道哪邊需要修補，你才能去修好它。
修好東西，需要勇氣。
⠀
對了，
你問我最近影片觀看的數量減少，我怎麼想？
⠀
我想要謝謝那些
還是持續觀看的人，
還有所有關心我的人。
如果要把工作當成一個人的價值，
那是一件很可怕的事情。
⠀
我今年32歲，
和很多人一樣，在徬徨人生下一步要怎麼走。
但，當我發現我的徬徨，
是因為害怕走錯路
而被比較、被批評，
尤其是當我的工作，就是被攤在陽光下被人家看，
我突然就不害怕了。
因為，
這本來就是我該面對的事情。
⠀
我鼓勵我自己，
要勇敢、不要害怕。
⠀
拍一支影片人家不喜歡、沒有感覺，
我就再拍十支。
不要因為害怕而不敢做。
⠀
批評別人、
說別人不好、
是最快可以讓自己的原始爬蟲腦覺得比人家高人一等的方法，
但實際上，你只是浪費了自己時間。
但是我也謝謝所有花時間給我指教的人。
⠀
結婚的時候，
我答應過John，
不管生老病死，我都會照顧他。
⠀
但現在，我也生病了，
我們要一起去養病。
⠀
Miles 現在雖然才2歲，但他知道的很多。
John 和我都需要在他知道更多之前，把我們自己的狀態調整到更好。
⠀
所以，請容我們去放個長假。
充好電之後，我們會再回來。
⠀
謝謝你們，
我親愛的理科粉們，
我們2020年春天見。




-
⠀
我是John。
⠀
首先，
我想謝謝所有看我們頻道的人，
花時間聽我們說話，
和我們打招呼或聊天。
⠀
你們的關心，對我們來說真的別具意義。
⠀
過去這一年，我們學到很多，
也經歷了各種了解自己的階段，
我們真的很想把影片的品質和內容做好，
但現在我們認為，應該要停下來想一想
該怎麼做對家人比較好，
我們會試著慢慢好起來，
也試著解決我們面對的問題。
⠀
向大家坦誠有憂鬱症或其他身心問題，
並不是一件可恥的事，
我們要抬頭挺胸，
然後更堅強地回來。
⠀
最後再一次的謝謝那些支持我們的人。

.
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