妳各位不覺得這世界太他馬不公平嗎？

從以前到現在，
永遠被大家讚揚傳誦的都是丈夫！
是我沒有得個什麼最佳女性獎所以就連最基本的誇獎也不配擁有嗎？

到底老娘這些犧牲、
付出那麼多年的感情、
這些不為人知的體貼、
那些拚了命的努力、
那些智慧的遠見、
和敏銳的各種能力、
有一番水準的各種才能才藝、
賺那有一筆沒一筆不穩定無法馬上領到的稿酬、
背負的閒言冷語和背後捅刀、
受盡的委屈、
吞進肚子裡的苦、
忍耐不打的架、
扛的經濟壓力、
小孩的照顧和教養...

對你們各位來說都算什麼？

是屁嗎？！

我他媽就應該為丈夫小孩付出所有包括任何事情都忍受才算是你們傳統觀念形象裡那妻子改有的典範嗎？

女人身份到底可以多低賤卑微？
還是今天我要是身價幾個億的結婚女性才會被大家尊重和讚揚？

到底是要把我放在多卑微的地位才能凸顯你們各位的崇高？

我不吵架不代表我認同，我不動手不代表我變了！
是我丈夫他個人那套永遠選擇沉默卻凹說別人怎麼想是他的事，妳自己做的事自己問心無愧就好！
真的蠻厲害的...因為他可以在自己妻子被他人言語攻擊羞辱的時候還是選擇沉默！
這不容易啊！
我就無法做到，要是有人攻擊我的孩子、我的家人，我都會用十倍的攻擊再還回去！

如今我在這邊誇獎他感謝他，幫他塑造的好形象，讓他到哪都被稱讚，你們全都真以為他是世界最佳丈夫！
那怎麼又不是稱讚我做得非常好才能有如此好的丈夫或者是稱讚我很會塑造形象呢？

我就活該必須默默接受忍受各種針對我莫名其妙、頤指氣使的一堆"建言"或"攻擊"？
什麼叫我們家體質就是胖？我天生下來就胖嗎？你才胖，你全家現在都胖怎麼不說？
什麼叫我愛辯愛爭？我不為自己發聲解釋沒有人會幫我說話欸哈囉？
什麼叫我就是跟小孩當朋友所以他們才那麼白目？白目是天生的，就像妳跟我說這句話同時就證明了白目是遺傳了誰。
什麼叫我抗壓性低？我要擔心經濟、我要顧小孩、我要做非常多非常多的事情，我就焦慮症快憂鬱症了！這些都是事實，你們都不願意面對的事實。
什麼叫可以不要寫這些文給人家看嗎？我不偷不搶靠寫文案行銷賺取微薄零花錢買東西給小孩、買自己喜歡的東西，你們自己對我做過的事也就別怕我說出來被大家知道啊！更何況我沒指名道姓你們倒是很愛對號入座！

然後這些各種刺進我心裡的話，我當下還是被下意識控制表現有教養的露出不在乎，要自己默默的消化乾淨...
因為我跟誰講，都得不到任何支持！就是這麼可悲！

因為我看起來就像個會爭辯不休的白目女兒，一個情緒起伏很大又腹黑極端、要求很多的妻子，一個抗壓性低又遺傳肥胖體質、不會賺錢又愛花錢買玩具的媳婦！

事實上我只是希望被任何人感覺驕傲、可以每天看到都誇獎、每天都拿我到處炫耀、對我的所有才華給予高度肯定，我就是一個沒有自信又充滿虛榮心的女子罷了！
我只希望在我被他人曲解誤會、受委屈時，有個什麼人他馬有種的全心站出來為我讚聲而已！

但我至今活了快33年，他馬的衰小從沒遇到過！
所以這些事都還是要自己做...
他們都很病態，自己解釋就叫爭辯、找藉口，給建議辯駁回去就叫沒禮貌頂嘴！
自己稱讚自己就算厚臉皮、不要臉...

對啊！我就抗壓性低，我就爛草莓，你們都世界最棒、宇宙最強、最會賺錢、雞雞最大、奶奶最大、抗壓性最高、最會教小孩的成功偉人！

反正我不管做到多好都被不覺得好，那我不做了！
我什麼都不做了！
我就偏差，我就爛！
我就放小孩狂吃零食、身體通通爛掉...一直對他們發脾氣讓他們心靈受創！

為什麼你們都不想想自己多自私？
為什麼我就該成為你們各位心目中的那鬼樣子？
為什麼就不能接受我本人真真實實這樣子？
100%就義無反顧的愛我就這樣一位擁有獨立思想和充滿智慧、多才多藝的真女性！

我就是這樣，不管你們接不接受，這就是你們各位身教言教各種影響下成為現在的我本人！
現在！
就是這樣！
怎樣！

噢，對了，我還最愛記仇！

#妳跟我一樣 #妳不敢講 #妳可以轉分享 #很高興我能為相同的女性發聲

「妳好不容易拿到了一張入場券，為什麼不把遊樂設施玩完？」

曾經在我憂鬱症發作時這句話很鼓勵我，記得當下收到某任男友的訊息，他講話一樣沒頭沒尾，但總有那一兩句會讓我的眼睛在螢幕上停留一會或是多讀幾遍，或許有些人會稱為之一亮，但我總確定這種時刻之於我來說是暗一色階的，用攝影形容就是加了一檔ND、用狀態形容，就是那一瞬間的自己眼神變得溫柔，那對他從來樂於告白的我，癟著嘴回他：「想起來為什麼喜歡過你了。」

其實當時他這句話並沒有什麼實際作用，不是什麼魔法能突然好受點，就是被靜靜的放在那，或許等待著什麼能用上。

憂鬱症的感受分為很多種，一些像是躺在床上好幾個月都仍然沒力氣起床、一些像是妳終於坐在床邊了但是真的出不了門、還有些是妳喪失了所有理由和動力去做任何你以前有興趣的事，甚至找不知道自己非得活著的原因。

這句話大概送給最後一種人，也像是我前陣子的階段。

想死的念頭每日浮出，老手應該不會太害怕，就是當有人問妳最期待的事，妳心裡其實在微笑說著死亡，而在妳身體裡很明確的知道是希望，可能還有微微的光。

朋友哭著告訴妳她很害怕自己每天都有想死的念頭，我告訴她不要害怕，想死跟想活一樣，只是資本主義需要勞工與生產力，不允許死亡大於生命，死與生兩種念頭對我來說是一樣勇敢。

我並不鼓吹自殺，只是我自己經歷認為，有人告訴你他想死，你勸他不要真的沒什麼用，也想過這件事的原因，應該是在那情緒敏感的時期，妳想選擇讓自己更舒服的方法，卻得到了一個自私的挽留（另一種情勒），或是多數人因嚇到而無法去同理眼前這個人痛苦的緣由，感受她的無助與絕望，而是對死這個字抗拒到底、踩穩或許也搞不清楚的「健康」觀點，好像活著就比較好似的，有時我極端的認為，「活下去」根本是一場洗腦。

或許我還活著吧，目前我對憂鬱症最嚴重的認知不是死，是很想活著但很不舒服。

事實上我也只能試圖安慰這些人，因我無法和已死的人溝通。

想告訴目前活的行屍走肉的憂鬱症患者，不用為急著此狀態感到挫敗，也不要太快責備自己，想死就把人生一切像死了頂多就一直重複的超級瑪莉，每件事都是破關遊戲，失敗了就當作沒有成本的重玩。

或許妳會發現，那些看似越不珍惜生命的人越在意生命，有明顯的情緒起落（就算不是自願）花時間感受痛苦，不輕易收手所謂停損點，邊跌邊爬，邊哭邊走，我始終相信這種人體驗的快樂也會很有層次。

那天跟朋友說，夏天是憂鬱症的暑假，我們常在最好的時刻開始偶爾擔憂未來冬天最常發病的地獄日子。

有時問自己會不會害怕回去那個時期？
其實這是肯定句，妳一定知道這樣的反覆發病會跟隨著妳，但很高興自己當下浮上心頭的回應是：「好害怕，但我都走了這麼久，下次回去肯定不一樣吧，就算很難受。」

當闖關吧，失敗就失敗，想死就死，想多好奇ㄧ天自己會被帶到哪，就算是痛苦的，也去看看吧。

還有，世界這麼爛，多談談死吧，會比談想活健康多了。

#精神疾病去污名化

來信

老師您好，很抱歉百忙之中還打擾您，今天看澎恰恰的新聞，覺得他的年紀都可以當我爸爸了，還是在操勞，替他感到非常不捨，在藝能界十分有才華的人，如今天天為錢當奴，但我知道這是他的功課。

但其實他不是沒有能力償還負債，而是他需要的是時間，但是我感覺他是病了，因恐懼或憂鬱我不清楚。

感覺他需要一個出口，應該吃藥或是要看醫生，或則有人跟他聊聊，憂鬱症的人天天都活不下去，更別說負債那麼大壓力更大。

我的爸爸曾經也負債，一個月要還十幾萬的錢，就煩惱到一夜白髮了，更別說是澎恰恰的是巨額。

現在有疫情大家都不好生活，藝能界更是不容易，不是不借他錢，是大家都有自己困難。

藝能界也沒有人像幫助豬哥亮的人了，他也已經過世了。

希望老師有機會可以聽澎恰恰說說話，老師很厲害，每每聽您說的話都覺得十分有道理，希望澎哥也能聽的進去。

我們只是普通人，有的只有小小能力，希望上天給澎哥智慧可以面對一切。

回覆

我記得多年前我和林慧萍主持一個音樂節目「台灣紅歌一百年」，有次來賓就是澎恰恰，那集錄影不是為了宣傳電影，但我因為在先前看過他在拍片的報導，所以見到他，就很興奮的跟他說：「這樣的年紀一直保有創作的熱情，太棒了！」

事隔快十年，前兩週錄影見到他時，我就上前去抱抱他，什麼也沒說。不過，如果你再問我當年說的那句話，放到今天，我會修改嗎？我的答覆是不會的。

其實會不會負債跟拍片沒有絕對關係，可能跟個性比較有關係，跟時空、運勢較有牽連，就像疫情，讓很多運作很好的行業一夕變天，這是沒有對未來應變準備的結果，不是那個行業不該做。

我一直覺得生命的軌跡是早就定好的，誰借你錢誰欠你情誰幫了誰誰為誰犧牲都是像電影劇本早就寫好的，我們能捫心自問的是「初心」還在嗎？是為什麼在奮鬥呢？也許有人會說⋯⋯那些借他錢的人活該嗎？

當然不是活該，但卻是應該的，這個應該之路就像他會去拍電影一樣的必然，是交情、相信、看好、還情、念舊、好感、不懂拒絕、心軟⋯⋯甚至是累世的因緣。一如沒有從小到大的命運一路安排的鍛鍊與機會，這個局就不會成一樣。

所以，澎哥此刻開始都不要想愧疚的事，這是大家都不會懷疑的心，而且這麼想只有給壓力增大，沒有幫助，就想這個電影夢是一場大公益，大家一起來共襄盛舉，如果今生有機會償還是圓滿，沒有的話也是另一種有意義的付出，這些錢又不是用在自私享樂上。

人生很常有這樣的事，包括對愛情、婚姻、親情、友情、公益、革命、環保⋯⋯有去無回的付出又受傷的例子有少過嗎？事實已成，捲在其中的每個人一起扛起吧，畢竟電影在我看來一直是對人類的心靈最值得貢獻最有價值的。

＃陪伴憂鬱症親友的時候 ＃也要注意自己的身心健康ㄛ

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❤️【 照護者的十大權利｜完整版 】❤️
1.我有權利照顧自己。這不是自私，這可以讓我提供更好的照顧。
2.我有權利尋求別人的幫助（即使有親人反對），因為我了解自己能力與耐力的限度。
3我有權利和過去失智親人仍健康時，一樣地維持我的個人生活。
4.我有權利做一些只為我自己的事，我了解我已經做了我能為失智親人做的事 （在合理的範圍內）。
5.我有權利偶爾生氣、憂鬱以及表達其他困擾的情緒。
6.我有權利拒絕親人有意無意經由罪惡感、生氣、憂鬱來操縱我。
7.我有權利接受他人的體恤、情感、諒解以及接納我對失智親人所做的事。
8.我有權利對我所完成的事感到自豪，為我的勇氣鼓掌。
9.我有權利保護我的個體性，保護追求個人生活的權利。當失智親人不再需要我全時間照顧時，這可以支撐我生活下去。
10.我有權利期待並要求國家對失智症患者及照顧者有進一步的協助。

❤️【 照護者的十大心理調適 】❤️
1.我健康，患者才健康。
2.有足夠休息，才能照顧好患者。
3.支援越多，越能事半功倍。
4.一定有人可以協助我。
5.情緒應疏通，不應阻塞。
6.我做的是很有價值的事。
7.肯定並獎賞自己。
8.應多與他人交流與學習照護技巧。
9.寫下照顧日誌，方便他人接手。
10.運用資源協助照顧工作，維持正常的社交活動。

【 各節重點 】
00:55 憂鬱症是什麼？
02:29 陪伴憂鬱症患者的原則與需求
03:31 實際上照護者容易遇到的狀況
05:49 照護者也有自己的需求要照顧
07:29 我們的觀點
08:48 提問
09:06 掰比～別忘了訂閱！
09:22 回覆留言花絮

【 製作團隊 】
｜企劃、腳本：歡歡
｜編輯：轟天雷、土龍
｜剪輯後製：Pookie
｜剪輯助理：絲繡 ＆ 范范
｜演出：志祺

——

【 本集參考資料 】
→ 理科太太｜感恩節冬眠宣言 - 感謝還在收看的理科粉們：
https://www.youtube.com/watch?v=SeEJhu3lLx0
→ 憂鬱症患者家屬（照顧者）對照顧患者之心理調適與因應：http://ntcuir.ntcu.edu.tw/bitstream/987654321/8080/1/094NTCTC328006-001.pdf
→ 照顧者因憂鬱症而倒下？照顧壓力，請尋求專業協助（內附憂鬱症量表） 諮商心理師 艾彼：
https://www.ilong-termcare.com/Article/Detail/2262
→「我有權利照顧自己，這不是自私！」照顧者的十大權利：
https://www.ilong-termcare.com/Article/Detail/123
→「習得無助感」讓照顧者放棄了希望？諮商心理師艾彼：請你天天練習一段話：
https://www.ilong-termcare.com/Article/Detail/2189
→【投書】明天別再來敲門？為何陪伴憂鬱症的人如此困難：
https://opinion.cw.com.tw/blog/profile/52/article/7299

【 延伸閱讀 】
→【投書】一個憂鬱者的自白：台灣社會給憂鬱症患者的二次傷害：
https://opinion.cw.com.tw/blog/profile/52/article/7552
→ Re: [問卦] 不能同理憂鬱症的人會很奇怪嗎 ?
https://disp.cc/b/163-a0yN
→ 如何幫助家人或自己走出憂鬱症：
http://familydepressionhelp.blogspot.com/2016/08/blog-post.html
→ ＃ 經驗談 我的家人有憂鬱症：
https://www.dcard.tw/f/mood/p/226868512

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如果無法成為最完美的父母，至少讓他們變成最快樂的孩子。

最近太多的虐童事件發生，看到都會於心不忍，而且也會恨自己無能為力，但仔細想想，其實沒有任何一個人在有小孩的那一刻起，就能立馬上手成為好爸爸好媽媽。

以下是我帶小孩的心路歷程，分享給大家也歡迎大家來交流！

我兩個小孩都是我親手帶的，而我朋友們也都認為我把小孩帶得還算不錯，但只有極少數我的朋友知道，當初我全心投入陪伴小孩的第一年，差點得了憂鬱症，主要原因是我的生活重心突然間只剩下小孩，我沒了朋友、我沒了工作、更失去了自我，那種孤軍奮戰、孤單灰暗的恐懼，沒有親自帶小孩的人可能不太能感受....
很多人可能會認為那我老婆呢？怎麼不知道也不幫忙，是的，我就是那種愛逞強的人，帶小孩壓力大到連我的枕邊人都不知道，而最終幫助我走過來的是某天一位朋友打電話給我的談話跟鼓勵，才讓我念頭從『想當世界上最好的爸爸』轉變成『讓他成為世界上最快樂的孩子』，這兩句話有什麼不同？最好的爸爸是近乎完美的，壓力會在大人身上，因為會害怕犯錯，而最快樂的孩子是自在的，跟孩子們的相處沒有拘束，陪他一起玩就對了，不管對錯，一起承擔一起學習。
所以從我兒子一歲之後，我開始學著教他潛水閉氣，也帶他去嘗試滑板滑水道，更陪他一起挑戰游泳浮潛，最近我跟他去學滑雪，只為了要一起去日本滑下山，會這麼做是因為我覺得帶小孩就像談戀愛一樣，千萬不要強迫小孩進入您的世界，照著您的規矩想法走，而是應該像情侶般一樣，一起到處去找尋學習新事物，增加新鮮感，拉長蜜月期，這樣做育兒就能快樂許多，比較不會有太大壓力！

最後想說的是，虐兒的那些大人們，通常都有顆自私的心，他們會藉由情緒管理失控的理由，進而發洩在無法還手的小孩身上，這就是自私的行為，雖然我也贊助虐童唯一死刑，但是這樣又好像沒辦法阻止那些心理變態的人，我倒是覺得如果要讓社會更好虐童事件減少，就該從自己本身做起，讓我們一起成為社會上更好的大人吧！