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[爆卦]情緒調適教案是什麼？優點缺點精華區懶人包

雖然這篇情緒調適教案鄉民發文沒有被收入到精華區：在情緒調適教案這個話題中，我們另外找到其它相關的精選爆讚文章

在 情緒調適教案產品中有10篇Facebook貼文，粉絲數超過0的網紅，也在其Facebook貼文中提到， Hello，我是蔡心。 . 最近我一個優秀的職能治療師同行，跟我說她如何運用我的情緒教材 #我的心情我決定 設計成遊戲，我把這個遊戲命名為「#情緒五子棋」。我覺得這個概念真的超厲害的，在經過她同意後與大家分享。 . 準備方式： 1. 一套以上的蔡心情緒圖卡（如果越多套，棋盤越大） 2. 把情緒圖卡拼...

「情緒調適教案」的推薦目錄

  • 情緒調適教案 在 Facebook 的最佳貼文

    2021-08-25 17:49:44
    有 100 人按讚

    Hello，我是蔡心。
    .
    最近我一個優秀的職能治療師同行，跟我說她如何運用我的情緒教材 #我的心情我決定 設計成遊戲，我把這個遊戲命名為「#情緒五子棋」。我覺得這個概念真的超厲害的，在經過她同意後與大家分享。
    .
    準備方式：
    1. 一套以上的蔡心情緒圖卡（如果越多套，棋盤越大）
    2. 把情緒圖卡拼成棋盤
    3. 用情緒當棋子來玩五子棋
    4. 但是當確認要走某一步時，要分享那個情緒可能的情境
    5. 例如：孩子要走「害怕」這一步，孩子要分享「最近讓他害怕的事」
    6. 看誰先將五個棋子連成一條線，就獲勝囉！
    7. 若為團體操作，可以連成四個旗子就成一條，但要連成兩條算獲勝。
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    我自己操作過「情緒五子棋」很多次，我發現孩子都很喜歡這樣玩，大家在家裡可以試試看唷！如果沒有情緒圖卡，也可以在紙上寫出情緒的名稱，一個情緒可以重複4-5次，孩子會玩得很認真呢！這個操作方式最大的好處，就是（為了要擋住別人的路或是自己快要獲勝）會逼迫孩子分享平常比較少講到的情緒，是個很好的練習唷！
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    #遊戲教案分享 #情緒調適 #EQ訓練
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    有煩心找蔡心
    蔡心line友募集與兒童產品熱銷中！

  • 蔡百祥臨床心理師

    情緒調適教案 在 蔡百祥臨床心理師 Facebook 的最讚貼文

    2020-05-24 13:12:25
    有 56 人按讚

    Hello，我是蔡心。
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    終於發狠買下觀望很久的動畫製作軟體程式。因為實在是很不便宜，我未來會製作更多與兒童心理、情緒調適、人際關係有關的影片與簡單好操作的教案，請大家拭目以待唷！
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    有煩心找蔡心
    蔡心line友募集中！ID為psytsai
    加入後請傳通關密語「我是百香果」
    蔡心情緒圖卡「我的心情我決定」
    介紹網址：https://reurl.cc/Nj0j4x
    請按讚分享與留言，蔡心感謝您！🤓

  • 洪仲清臨床心理師

    情緒調適教案 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳貼文

    2020-04-11 07:15:00
    有 1,187 人按讚

    不只一位案主這麼說過：「和媽媽講話，就像是提供軍火給敵人。我說的任何話，都可能會被用來對付我。難怪，人們總是告訴我，我好像很少為自己說什麼。」

    有CPTSD 造成依附疾症的人，從沒學到能帶來親近和歸屬感的溝通技巧。至於建立關係，他們常常充滿了削弱力量的社交焦慮，一旦他們在CPTSD 光譜嚴重的那一端時，就是社交恐懼。

    很多來尋求我協助的案主，從未有過足夠安全的關係。強迫性重複驅使他們成年後，無意識地尋求重演童年主要照顧者的虐待或遺棄創傷的關係。

    取自《第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經》

    ************************************

    各位朋友，早安：

    我們常在新的關係中，療癒過去的傷口。除了治療關係之外，我認識有些當事人，是在成年後的親密關係中，遇到有愛且能深刻信賴的另一半，慢慢啟動自我修復。

    不過，不是所有這種關係，都會有讓人滿意的結果。所以如果不是由專業人員來面對，關係中的狂風暴雨，常會把當事人與對方好不容易建立的基礎，再次翻攪得支離破碎。

    關係性療癒有四個關鍵特性，因篇幅受限，在此篇摘文先把「同理心」的部分摘出來。

    即便是面對一般性關係，同理心都是維持關係的重要能力。很多時候，父母就是沒有能力同理孩子的感覺，所以傷害才停不下來。

    這篇與下篇摘文，不只對自幼受創的當事人有幫助，對相當正常的親密關係，也能有些啟發。祝願您，能透過自我同理，學著接納自己！

    ************************************

    以關係性的取向來療癒遺棄

    【文/ 彼得‧沃克】

    心理治療的關係層面

    很多CPTSD 倖存者從未有過「夠安全」的關係，而要療癒我們的依附疾患，通常需要一個修復性的關係經驗，無論是和治療師、伴侶或信任的朋友（這個朋友必須能夠和他自己痛苦與煩躁不安的感覺慈悲地共處）。不過，他們要能自在地感受和表現自己的悲傷、憤怒、恐懼、羞恥、憂鬱，這是很重要的。

    當一位治療師有這種程度的情緒智力，他就能帶領案主漸漸放下自動排斥自己感覺的習得習慣，而這也會幫助案主免於失落在反應性的循環中。

    當一位治療師有「夠好的」情緒智力，與這位治療師安全且有同理心的眼神和聲音連結時，便能夠為案主示範如何接納地與自己所有的情感同在。

    丹尼爾‧席格（Daniel Siegel）稱之為「情感的共同調節」，蘇珊‧瓦根的工作則說明了「情感的共同調節」能促進神經迴路的發展，而這是我們代謝令人難以承受的痛苦所必須的。

    此外，越來越多的神經科學證據顯示，這個歷程是透過鏡像神經元而生理性地達成。在一個實驗中，測量兩隻猴子的神經活動，當一隻猴子看著另一隻剝開堅果，最後兩隻猴子的神經活動會完全一樣。因此，當案主學會像治療師一樣，對痛苦的感受沒有反射性的反應時，也許鏡像神經元是其中的影響因素之一。

    ***

    CPTSD 的關係性療癒

    很多創傷專家把依附疾症視為CPTSD 的關鍵症狀之一。協助受創的案主時，在心理教育的階段，我通常會把依附疾症解釋為：在主要照顧者身邊成長的結果，常常使得案主感到危險。他們的危險感受，來自於貶抑的聲音、粗暴的高壓，或是較隱晦的危險，像是疏遠和不在乎。

    反覆發生的虐待和忽略，會使孩童習慣地活在恐懼、交感神經系統亢奮之中，那使得他們很容易被誘發拋棄感，充滿令人難以承受的恐懼和羞恥，與遺棄性憂鬱交纏著。

    父母無法或不願提供夠安全的依附給孩子，孩子就無法把發展中的自己，完整地交予任何人。

    沒有人能提供反饋、認同和指導，有麻煩時，沒有足夠安全的人能讓他尋求安慰或幫助。想哭時，沒有人；遇到不公、需要保護時，沒有人；受傷、犯錯、發生意外、遭受背叛時，也沒有人可以提供憐憫。

    沒有足夠安全的人可以一起發光發亮、一起「展示和介紹」，並且被當成驕傲。甚至沒有人可以讓他練習非常重要的親密關係建立技巧——也就是對話。

    不只一位案主這麼說過：「和媽媽講話，就像是提供軍火給敵人。我說的任何話，都可能會被用來對付我。難怪，人們總是告訴我，我好像很少為自己說什麼。」

    有CPTSD 造成依附疾症的人，從沒學到能帶來親近和歸屬感的溝通技巧。至於建立關係，他們常常充滿了削弱力量的社交焦慮，一旦他們在CPTSD 光譜嚴重的那一端時，就是社交恐懼。

    很多來尋求我協助的案主，從未有過足夠安全的關係。強迫性重複驅使他們成年後，無意識地尋求重演童年主要照顧者的虐待或遺棄創傷的關係。

    對很多這樣的案主而言，我們是他們第一個具安全且滋養關係的正當嘗試。他們要開始發展夠好的信任感，就需要某種程度的安全感，如果我們沒有足夠的技巧，去創造那種安全感，便可能會是他們最後一次的嘗試。

    因此，當我們在安全的關係中教案主情緒重現管理時，他會更有力量。案主需要對治療師有安全感，能讓他們訴說自己的羞辱和不知所措。同時，治療師也必須能夠滋養地提供同理和鎮定的支持，那是案主早期經驗中所缺少的。

    同樣重要的，CPTSD 很典型地會出現信任感突然消失的狀況，而治療師需要能夠包容並療癒性地處理它。

    由於信任開關常常自動地被情緒重現給關掉，而創傷倖存者又無法自己主動開啟信任開關，所以在治療過程中，治療師必須能夠一再地安撫疑慮並修復信任。我聽過太多案主失望的故事，都是關於治療師因案主不易信任他們而感到生氣。

    隨著這個體悟的重要性在心中越來越發酵，我也越來越能擁抱共同主觀性的取向，或是關係性的取向。這表示，我相信案主與我的關係品質能提供矯正性的情緒經驗，把案主從終身注定膚淺的連結（或更糟的社交孤立和疏離）中解救出來。

    我還注意到，如果沒有對我發展一點點的信任感，CPTSD案主對於我的指導接受度會非常有限，對我的同理心助益也是如此。

    因此，以下我將介紹建立關係的四個關鍵特性，我相信它們對發展信任非常重要。我也會介紹隨之而來的關係性療癒，它們是同理心、真誠地展現脆弱、對話性，以及合作的關係修復。

    ***

    同理心

    我總以為同理心的價值是眾所皆知的，但是我卻很難過地聽到太多缺乏同理心的療程故事。因此，我必須說，如果治療師對案主很嚴厲且沒有同情心，便會誘發他們的危險和遺棄感，就和他們從父母那裡所經歷的一樣。

    至於定義，我特別喜歡寇哈特（Kohut）說的：「同理心是感覺你進入了他人的經驗，從而把自己浸淫在他人的心理狀態中。」

    無論案主的經歷一開始看似多令人困惑或過度反應，當我對它探索夠深時，我會無可避免地發現其中有心理學的道理，尤其當我辨識出它的情緒重現部分時。事實上，我可以誠實地說，透過移情和創傷的觀點來看時，我從來沒有遇過一種感覺或行為是沒道理的。

    當然，透過仔細傾聽和完全引出案主的經驗，還有使用歷史悠久的「鏡像模仿」與「複述技巧」，向案主顯示我們有多懂他，同理心將會更深。

    注意主觀的自由聯想，常常會提升我的同理協調，以及提升用情緒精確且認同的方式反饋案主。當案主情緒上處在自己的世界中時，在適當的時候，我會和案主分享關於我自己的自由聯想。我這麼做是要讓他知道，我真的同理他的分享。

    同理心的許多好處中，最大的好處或許是它示範了「自我同理」，也稱為「自我接納」。我們有多麼和案主的經驗合拍，有多麼歡迎案主的一切經驗，案主就有多麼能夠學會這樣地在內在中歡迎自己。

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    以上文字取自
    第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經：在童年創傷中求生到茁壯的恢復指南
    https://www.books.com.tw/products/0010847508

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    5/2 台中免費公益講座_如何陪伴與傾聽孩子的情緒
    https://www.facebook.com/events/189853315441996/

    5/15 台北免費公益講座_談家庭衝突調適
    https://www.facebook.com/events/1266384843569683/

    【因疫情取消】5/30 三重免費公益講座_樂讀親子共學系列講座_以善意應對青少年情緒人際問題
    https://www.facebook.com/events/189917322447609/

    相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
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