陷入關係不平衡，長期處於討好者的位置，讓自己情緒勞動過度，真的不是一件好事。但也不想要變成情緒勒索者。當對方讓我們感覺不舒服，或讓對方察覺自己的情緒需求，要如何請求對方有條件地做出改變？人每天面臨期待失落，因期待落空，感到哀傷生氣無奈。未滿足的期待，在生命中默默影響自己，但自己不覺知，未了的情結也會扭曲與影響對事情的看法，感受與渴望。

不論是各種負面的情緒反應，背後的意義都藏了需要支持、了解、和肯定。表達脆弱通常可以增加親密感，或讓對方有幫助和安慰自己的機會。相對於哭泣，生氣則是「推開別人」的情緒，你可能透過憤怒讓別人按照你的話去做，但卻因而破壞了關係。練習不把情緒的決定權丟給別人，設定自我的情緒界線，遇到關係不平衡時，例如朋友，伴侶或家人之間，積極用裡外一致的態度，關心自己，關心環境也考慮對方，更要清楚表達自己的立場。

在各種階段的人際關係中，會有不同的應對方式;自己從小沒有很多同性友人，到目前都還是異性友人居多。面對一段與異性的友誼關係，對我來說大部分是困難的。更常面對因為性別被劃線，而每天都在質疑自己的價值。青春期，常在友誼中常常扮演討好者的角色，深怕對方因為一個錯誤就把自己否定，也許原生家族的環境，多半影響了我自卑的程度;在各種與人的關係裡，總是參雜著害怕失去的情緒。

早期的友誼關係中因積了很多未被實現的期待，導致一陣子的情緒失控，把很多人都推得很遠，也害自己陷入了極端的抑鬱的情形。��現在，在一段關係中，我都盡量表達出自己情緒，關於想念，愛，被需要，對比以前的自己更容易說出口。不能抱有錯誤的期待，期待他人改變，或用自己的標準來審視他人。更要練習不把這些原則當成約束，而是一種提醒。

■《療心週報WEEKLY NEWS》■
2020·11月號/第４期
第一版：心理議題新聞精選

1.娛樂圈誰最抗壓？ 酸民攻擊全忍過…PTT鄉民爆推2人：神一樣
2.高嘉瑜曝「囤積症」專家搖頭：4要素沒符合...查量表5級↑小心了
3. 精障團體「同儕支持服務」獎勵遭刪除　陳時中表態先保留
4.遠赴巴西找「世紀神棍」靈療！日女慘遭脫衣殺害棄屍深山
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第二版：本週溫馨事件：良好人際處理
－台灣首對公開「離婚典禮」夫妻

新聞統整區間：11/23～11/28
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任職主流網媒、撰寫國際議題新聞多年，粿發現 許多讀者希望獲知更多國際新聞，許多社會案件、新聞時事深根究柢，背後都與「心理議題」息息相關！

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如果你想更瞭解自己的內在，
歡迎品讀以下✍️T0P3情緒課題
•面臨「#情緒勒索」如何自救？
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•#說謊者 的10大行為特徵
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如果你想快樂，最好學會像老人一樣思考。

如果不用再牽掛未來，唯獨一個例外，也就是死亡，會是什麼樣的感覺？不再牽掛未來的感覺就像第一次飛行，讓人覺得輕飄飄、無拘無束。我們大多天天抱著未來而活，在這未來的重擔下辛勞。但老人免除了這個煩惱，他們更活在當下，更能看到事情好的一面，接受壞的一面。

或許我們並不覺得老年有趣，
那是個陌生的國度，說著年輕人、甚至中年人都不懂的語言，
但解讀這些語言，卻能讓你掌握快樂的鑰匙，無論你現在幾歲。

取自《老年的意義》

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我很喜歡跟老人家相處，我很認真面對「生、老、病、死」的課題。光是對老人家關注，就能夠同時面對疾病與死亡，很能讓我深思。

看到老人家的樣子，會反過來想，我要怎麼老去。我同時也知道，停止成長的老人家，跟那種願意與時俱進的老人家，在情商與智慧表現上，有相當大的差異。

因此，當某些老人家在感嘆子女不孝，不斷使用跟情緒勒索相關的字眼，來控訴某些時代的自然趨勢，我能在心裡站穩腳步，同理他們的恐懼與焦慮。但同時也知道，不是每個老人家都這樣，老人家也可以透過學習讓自己更好，是某些人自己放棄了學習，活在舒適圈，卻又責怪他人不停下腳步。

也因此，我打從心裡認為，老人家也可以進步，要給他們機會。傳統某些價值觀，從孝道出發，其實寵壞了老人家，學不會好好跟人相處，不懂得尊重與界限，回過頭其實老人家也不盡然能多好過。

「即使只有片刻，不再牽掛未來的感覺就像第一次飛行，讓人覺得輕飄飄的、無拘無束。我們大多天天抱著未來而活，在這未來的重擔下辛勞。像老年人一樣思考，就像無牽無掛地旅行。」

有些老人家是真有智慧，這篇摘文點出了這個我很熟悉的議題。老人家更可能活在當下，不過，我們要注意的是，東西方文化的差異，讓老後生活的樣貌大大不同。

之前跟品瑜聊，知道德國老人家即便沒有子女環伺在旁，但不代表不思念子女。只是，獨立的生活習慣，讓德國老人家願意早早為自己安排生活，這也跟整體社會福利的環境有關。

「那些智慧得分比較高的人，對自己的生活比較滿意，滿意程度和同年紀獨立生活的人相當。有智慧的人，決策能力比較好，懷著比較實際的期待，如果事情不如預期，他們不會那麼失望。老人不會因為他們花不到的財富或釣不到的對象而昏頭，也不會為了自己記不得的冒犯而懷恨在心。」

研究老人家，通常可以幫助我們思考「智慧」這個議題，我因此對智慧有四個階段的看法。很多人一生，只停在第一階段，也就是只能用「對錯」去思考事情，而且通常認為自己對，都是他人錯，很顯然，這種人互動上不太有彈性，也相對容易有情緒困擾。

這系列摘文只會有兩篇，讓我覺得相當惋惜。不過，也足以讓各位朋友一窺我們意料之外的老年風景，可以幫助我們準備好，面對我們的老去，並且充實目前的生活。祝福您！

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為什麼越老越有智慧？

【文/ 約翰．利蘭】

「年輕的時候，煩惱比較多。」

起初我會覺得長者是因為不想在媒體上發牢騷，所以才有所保留，他們的世代和我不同，不時興抱怨。然而一個月一個月過去，他們依然如此，我逐漸明白他們的選擇性記憶（美好時光的記憶栩栩如生，卻忘記不愉快的時光），對他們的日常生活有好處。即使他們無法控制發生在自己身體上的事，也能控制自己的過去，塑造過去而得到正面的結果。

「我回想我的一生，覺得我這輩子很快樂。」露絲把過去的快樂說得好像有得選擇。

他們還記得的苦難讓他們得以對付現在。他們不是撐過了大蕭條，或配偶緩慢又受折磨的死亡嗎？

我和露絲談話時，露絲時常說起她照顧垂死母親、丈夫和一個姊姊的歲月；她說她姊姊是「我們之中最聰明的那個」，死於阿茲海默症造成的緩慢退化。這些記憶似乎不令她痛苦，而是讓她記得更愉快的時光。露絲的長女茱蒂經營一個機構，專門服務低收入的老人，她說她時常在她服務的人身上看到這種韌性。茱蒂說：「活到八十五或九十歲的人，都有驚人的力量。像我母親，她失去丈夫，也失去雙親，她知道怎麼處理失落。雖然不會減輕痛苦，但人類很有韌性，而年長者經歷過各式各樣的事，我們有很多可以跟他們學習的。年老未必愉快，但也未必可怕。金錢有幫助。有親人也有幫助。但我遇過一些人既沒錢也沒親人，老了卻過得不錯。」

嚴重的記憶喪失很可怕，我們會擔心也是情有可原，不過選擇性遺忘可能是某種正面的智慧。你四十五歲的時候，記得婚姻或事業上犯的所有錯誤有好處，可以讓你記取教訓；到了九十歲，遺忘最好（最聰明），因為記得那些事徒傷心。中年必須知道談生意時誰暗算了你；老年時忘了舊仇，沒什麼損失。選擇性記憶也有一種增強作用，讓富者更富──比起沉溺舊怨的祖母，說開心往事的祖母比較常有孫子女探視。

有一天，我在王萍的公寓裡問她，她這九十年有什麼遺憾。王萍的公寓雖然樸素，卻總是窗明几淨。她不再給自己買衣服，毛衣脖子邊的地方微微磨損了。她把照顧窗邊植物當成例行公事，她說：「這很重要。我喜歡花，對我的身體很好。」對於我問起的遺憾，她搖搖頭說：「遺憾沒道理。沒辦法回到從前。過去的就過去吧。」

王萍描述了她每天的例行公事。她喜歡睡到很晚，然後把居服員前一晚做好的早餐拿去加熱。居服員十點來洗碗。早上王萍會給花澆水，她以前早上會去上一堂運動課，但她現在寧可坐著不動。午餐後，她會小睡一下，下午三點會下樓打兩個小時的麻將，成員每次都一樣，除了她還有中國南部廣東省來的三個女人。她說，她贏牌的日子就是好日子。每天晚上，她會和女兒講電話、下到公寓的交誼廳去閱讀或聊天。她坐直了會背痛，所以晚上不看電視，有時睡前會躺著閱讀。幾年前，她女兒給了她一臺筆記型電腦，讓她和中國的親戚通電子郵件或用Skype 聯絡，不過她沒地方放筆電，而且搬著筆電在公寓裡走來走去太吃力。她也試過平板電腦，但手抖得太厲害，不能用觸控式螢幕。

因此王萍只能接觸到一小圈人和少量的活動，最近公寓的一個好友過世，所以這個圈子更小了。不過這個圈子經過精挑細選，每個人對她都有某種意義，她不會把精力浪費在她不喜歡的人身上，或做自己不愛做的事。她不做自己不喜歡的工作，不用去有壞心學生的學校，她不擔心被炒魷魚或數學被當，她最擔心的是有沒有錢辦葬禮，而這問題已經解決了。為工作焦慮、婚姻緊張、財務煩惱、時間衝突、日常壓力──讓我夜不成眠，或讓我不開心的，就是這些事，但對王萍和其他長者來說，這些事其實不存在了。王萍說，她現在過得比較輕鬆，「年輕的時候，未來很遙遠，你不知道自己和這世界會變成怎樣，所以年輕的時候，擔心的事比老年人多。但我現在不擔心了。」

想像一下：不用再牽掛未來──也就是各種事很可能不會發生，唯獨一個例外，那就是死亡。即使只有片刻，不再牽掛未來的感覺就像第一次飛行，讓人覺得輕飄飄的、無拘無束。我們大多天天抱著未來而活，在這未來的重擔下辛勞。像老年人一樣思考，就像無牽無掛地旅行。

＊＊＊

一九八○年代，瑞典社會學家拉斯．托斯坦（Lars Tornstam）驚訝地發現王萍這樣的人十分普遍。

他們雖然失去許多，老了卻心滿意足。托斯坦和我一樣，發現這樣的人隨處可見。他開始訪問他們，談起他們的人生時，他們描述了自己的價值觀如何隨著年歲漸長而改變。值得注意的是，他們對於如何運用時間、和誰一起共度時光，變得更挑剔了。他們不再有興趣在雞尾酒會與人閒聊或和陌生人調情，不再尋找新朋友或增加社交網路上的新聯絡人。此外，他們變得沒那麼自我中心，比較意識到自己是大我的一部分。他們不覺得寂寞，反而告訴托斯坦，他們珍惜有獨處的時間可以沉思。其他社會科學家爭先想出新主意，讓老人有事可忙，托斯坦卻自創「超越老化」（gerotranscendence）這個詞，以不同的方式看待老年──不是一段衰退的時期，而是一個高點，此時人們會超脫物質煩惱，專注在真正有價值的事物上。

托斯坦推斷，老年之前的歲月都是在為這個階段做準備。

托斯坦以七十四到一百零四歲的人為對象，問他們五十歲之後的價值觀有什麼改變，將近四分之三的人同意這個陳述：「現在我對膚淺的社交比較沒興趣。」三分之二的人說：「現在我的內在世界比較多喜樂。」百分之八十一的人同意這樣的陳述：「現在物質的事物比較不重要。」他們變得比較無私，比較接受人生中有些他們永遠解不開的奧祕。這個結果很驚人──他們雖然沒有經歷一般所謂的成長（例如工作升遷或學習新技能），卻仍然以更深奧的方式在進步。托斯坦發現了一件驚人的事：

年長者似乎同時活在過去與現在，模糊了記憶和當下經驗之間的界線。他們會回溯從前的對話，向他們曾經虧待但已經過世的人道歉，依然為從前的喜悅心懷感激。

當然了，托斯坦的受試者是瑞典人和丹麥人，他們享有的社會安全網以慷慨聞名，但他「超越老化」的概念在美國流行了起來。佛羅里達大學的蒙妮卡．阿德特帶我認識了這個概念。阿德特研究的是智慧與老化，她認為老年人的一些趨勢（例如接納混合情緒、節制負面感覺）造成某種隨著年歲一同進化的智慧。智慧無關天賦或全知──不是指發現相對論或解決中東危機──而是隨著經驗而增長的一種能力。

莫札特有天賦，但你母親有智慧。至少我母親有。

為了評估是不是愈老愈有智慧，阿德特制訂了她所謂的三維智慧量表（three dimensional wisdom scale，3D-WS），用三個座標軸來表達智慧：認（cognitive，理解人生的能力）、反思（reflective，從不同觀點看待人生的能力）和情感（affective，情緒智慧）。一個人可能在某個維度比較強，但有智慧的人運用這三種維度的方式，會使各個維度彼此增益。阿德特用這個量表發現，一開始就有智慧的人，智慧確實會隨著年齡而增長，而且智慧愈高，幸福感愈強。研究護理之家或住院者得出的效應特別明顯，這些地方的幸福感比較低，那些智慧得分比較高的人，對自己的生活比較滿意，滿意程度和同年紀獨立生活的人相當。有智慧的人，決策能力比較好，懷著比較實際的期待，如果事情不如預期，他們不會那麼失望。老人不會因為他們花不到的財富或釣不到的對象而昏頭，也不會為了自己記不得的冒犯而懷恨在心。

阿德特說，以縮短的時間觀來看，不論年輕人或老人都能除去無關緊要的干擾。

「自我中心的情況減輕了。原先耗費在膚淺事物的所有能量，現在用於精髓、真正寶貴的事物。一般來說，年長者接受他們沒有多少時間可活的事實，這他們沒意見，他們並不是怕死，他們怕的是死亡的過程，而有智慧的人比較能接受這過程。」

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以上文字取自
老年的意義：我和那些老人共處的一年
https://www.books.com.tw/products/0010842019

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本集主題：「母愛創傷」新書介紹
　
專訪編輯：丁慧瑋
　　
本書特色：
◎認清「無愛母親」的五種典型：嚴重自戀的母親；過度糾纏的母親；控制狂母親；需要母愛的母親；忽視、背叛或打擊孩子的母親。
　　
◎蘇珊．佛沃博士向來擅長說出人們難以面對的真相，以及大家在「完美伴侶」與「快樂家庭」表象背後對待彼此的真實樣貌。隨著愈來愈多女兒帶著母親留下的傷口前來求助，以及自己在母親過世後，對於這段母女關係所走過的療傷經歷，她決定陪伴因母親沒有愛人能力而受傷的女兒們，辨識母愛創傷，進而療癒母愛創傷，修復母女關係，細細撫平那深觸靈魂的傷。
　　
◎妳深深受了傷，但妳可以幫自己療傷：這個量表有助於釐清長久以來，「母女關係」對妳造成的影響。
　　
妳是否：
•不確定母親愛不愛妳，並且在想到她可能不愛妳時，感到一陣羞愧？
•感覺必須為所有人的幸福負責，卻獨漏自己？
•相信母親的需求、欲望和對妳的期待，比妳自己的想法重要？
•相信必須努力才能得到愛？
•相信無論妳怎麼做，母親都會覺得不夠？
•相信妳必須保護母親，即便清楚她的所作所為正在傷害妳？
•只要不配合他人就會有罪惡感，覺得自己是壞人，尤其面對母親時特別嚴重？
•不願跟母親分享生活細節與感受，因為知道她會拿來對付妳？
•感覺自己不停在追求他人的認可？
•無論有了多少成就，仍常感覺害怕、內疚、渺小？
•懷疑自己有什麼毛病，並怕因此永遠找不到愛妳的另一半？
•不敢生小孩（前提是想生小孩），因為怕他們「會變得跟我一樣一團糟」？
　　
　　這些都是無愛母親留下的傷，根源通常可追溯至妳的童年。但即便發現每個問題的答案都是肯定的，都請不要認定自己「完了」或「注定毀了」。藉由本書協助，妳可以立刻做出許多實際改變，改善人生。
　　
作者介紹：蘇珊．佛沃（Susan Forward, PhD）
　　國際知名的諮商師、講師及作家，心理治療執業經驗超過四十年，在美國南加州的心理衛生及醫療機構擔任諮商師、講師及顧問。
　　
她率先提出了「情緒勒索」概念，其著作《情緒勒索》熱銷全球二十年。
　　
　　另著有多部心理經典，《愛上Ｍ型男人》、《父母會傷人》均為《紐約時報》排行榜的暢銷書，以及《跳痛的愛》等書。
　　
　　除了臨床治療及寫作，她還透過大眾媒體分享珍貴的專業經驗，曾上過三百多個電視及廣播節目，並曾於美國廣播公司主持全國同步聯播的談話節目，長達六年。