粉絲私訊請我講解一下什麼是情緒勒索。我來講個實例：

我娘在我小時候會跟我抱怨我奶奶，也就是她的婆婆。我奶奶是對她很不好，但我什麼也做不了，我只是個小朋友。

上海在當年很少有人買賣房屋或租房，唯有等都更才能擺脫婆媳同住。我爹最後決定帶我們出國，很大因素也是想解決婆媳問題。隔著太平洋是最好的婆媳相處模式。

這模式我推薦給每一位人妻以及她們的老公。

我娘常對我說：「妳要乖、要懂事。妳爹在美國，我一個人帶著妳不容易。妳奶奶又是這般...」

我點頭說好。可自那天起，我便迎來了各種「妳為什麼只有考 70 分？不是說好要乖？」、「我不在的時候妳不要出門找鄰居玩，妳奶奶不會罵妳，但是她會罵我。」

娘懟天懟地懟全世界，但礙於中華思想的尊敬長輩，她只會和我抱怨奶奶，卻從未頂嘴過我奶奶。「因為我是媳婦啊。」

其實小孩子如我，需要社交、需要玩耍。奶奶罵她，她該做的不是轉頭來要求我別出門（她忙她也不陪我），而是有個大人的樣子，和奶奶講清楚阿槿去找鄰居玩的好處與必須。

她沒辦法捍衛自己，只能情緒勒索小孩。因為別人欺負她、我爹缺席，所以我必須格外乖巧補償她的情感缺失。

長大後，我釐清了我娘的情緒。她在重男輕女的原生家庭長大，縱使她對外人很兇，可她對家人的反射性動作就是自我矮化。於是她接受自己不如男性，也接受了媳婦被罵不能回嘴。

我同理她，更同情她。但我還是拒絕被情緒勒索，親娘也不行。因為我一旦接受了，最後我的生活會被搞得一團糟，再把情緒投向班長、其他人。惡性循環，永無止盡。

處理婆媳關係，是她與我奶奶之間的功課，我爹的功課是加油工作儘早把我們接出國。各自分工，分頭進行。娘不能把她的功課分給我。

那長大後我的功課是什麼呢？同理母親、聽她講話（雖然很容易吵架），但我會明確拒絕她的情緒勒索。

我是家裡唯一的孩子沒有錯，可是造成她遺憾的人不是我，是黨。一胎化導致她無法生兒子不是我出台的政策，有本事罵黨去。

同理一個人，和接受她擴大情緒並且投向你身上，是完全兩回事。看清了這點，你會懂得何時 say no。

【拒絕情緒勒索-做自己的主人】
#大學生聊觀點

你有過被「情緒勒索」的經驗嗎？🤔
在被勒索的過程中
我們往往失去了真正的自我😢
讓 #脆鹽 帶你來擺脫被情緒勒索的處境
走出屬於自己的人生吧！🚶‍♀️

「
從小到大的我們總是走在被父母安排好的路，沒有自己的選擇權，（⋯）失去選擇權後的我們，走在被安排好的路上，逐漸失去自己的模樣，慢慢被塑造成他人想要的樣子，就這樣開始害怕「選擇」而失去「人生的主控權」，開始默認也沒有反抗之下，一步一步掉入活在他人的眼光、在意他人對自己的看法（⋯）

📍擺脫這無意有意的情緒勒索中，找到自己人生的主控權
1️⃣什麼是情緒勒索？
-被勒索者讓勒索者以此手段控制、左右了自己的所有決定與行為，失去了「為自己做主」的自由與能力（⋯）
2️⃣面對情緒勒索要如何去應對呢
-重點在於照顧自己的心情，換個角度解讀，讓自己有選擇，奪回自己人生的主控權⋯）
-（⋯）

📍什麼時候為自己活出喜歡的模樣？
-勇敢說「不」吧！讓自己也有選擇權啊！
-因為無條件接受他人的情緒或請求時，不勇敢說不時，當下已經失去主控權，隨之也將逐漸成為自己不想為的人（⋯）

因為無條件接受他人的情緒或請求時，不勇敢說不時，當下已經失去主控權，隨之也將逐漸成為自己不想為的人，甚至忘了自己是誰（⋯）不要在意他人的評價，也無須尋求他人的認同，去思考、去接納自己原生的樣貌，你唯一需要取悅的人，就是自己。 」— #脆鹽

💡 本文選自 #心情
✨全文看這裡：https://www.blink.com.tw/board/post/101203/
✨主頁Linktree有全文連結！

#大學生看選文 #大學 #大學生 #情緒勒索 #反抗 #活出自我 #主控權 #自我 #父母 #負面情緒 #活出喜歡的模樣 #阿德勒 #恐懼 #罪惡 #挫敗 #情緒

《「我知道啊，但是⋯」，不，你才不知道！》

「我知道你的意思，但是我要的是⋯」
「我知道你的困難，但是這就是工作。」
「我知道你在說什麼，但我的意思是⋯」
「我知道什麼是情緒勒索啊，但你就是不管我們的感受，你就是不孝順啊。」
「我知道粉絲頁紅利下降，但我就是要有更多人看到廣告、購買我們商品。」


「我知道啊，但是⋯」
不，他不是真的知道，
或是，他根本不想知道，他只是假裝他知道。


在生活中遇到這麼說的人，我自己的觀察，大部分有以下2種動機：

一種是，他以為自己知道，但其實根本只知道皮毛，甚至可能就只知道那個名詞，而非背後的意義與操作，

知道「粉絲頁」，知道「情緒勒索」，
知道這是目前最熱門的用字，但是他不知道背後的原理，不知道真正的意義，也不想查一下資料、看一下書、了解一下內容意義；

另一種是，他把「我知道」當成一種溝通或談判的技巧，

他沒有真的想知道這件事的緣由，內容，他只想讓你以為，他知道，

透過「我知道」讓你願意聽他說，而他其實一點都不在意你想表達的。


一句話中的「但是」往往容易讓人很洩氣，

比「不要」、「不行」、「不能」還要令人無力，

模棱兩可的態度，無所適從，所以到底是要還是不要？能還是不能？行還是不行？

看似善意的杯葛，讓人不知道該從哪個角度開始行動、開始溝通。

當一句話中會出現「但是」，

會不會是因為，沒想透對方的想法、一件事情的面貌？
會不會是因為，打從一開始，就不想參考對方的建議？
會不會是因為，心底還沒做好決定？



不要再跟我說「我知道，但是..」
因為，你其實不知道。



#文字語錄 #心靈雞湯 #個人成長 #自我成長 #迷惘 #勵志語錄 #心態

希望這段影片可以讓你們認識什麼是情緒勒索，如何避免被人情緒勒索和如何真正擺脫情緒勒索。

兩個人相處不應該只有一個人的聲音。

如果你一直以來都在愛情／親情／工作等等人際關係綁架了你的人生，或許你該思考的並不是為什麼自己總是遇到這樣的人，而是你內心有什麼樣的恐懼，讓自己變成一個有委屈，卻不敢說出來的人？

請好好重視自己的感受，了解自己，自我接納，及表達自己的感受與需求

請記住，我們需要為自己的行為負責，但我們不需要為別人的情緒負責。

請所有善良的好人，都懂得好好保護自己。

#LOVEFROMR

#READWITHR #霍哥READWITHR #FORGORREADWITHR

關於這本書：《情緒勒索》
作者：周慕姿 （台灣）
她參考的書：
「情緒勒索」（Emotional Blackmail)
問：什麼是「情緒勒索」？
答： 「情緒勒索」（Emotional Blackmail) 是知名心理學家蘇珊．佛沃在《情緒勒索》一書中提出的概念。
-「情緒勒索」（Emotional blackmail）指的是有些時候我們為了維繫與重要的人的關係，為了不想要自己被貶低、為了降低焦慮，會重複被迫去做一些自己不想做的事情。

那些對你重要的人，往往只要一句話，就能夠左右你的情緒。
但請記住，我們需要為自己的行為負責，但我們不需要為別人的情緒負責。

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為什麼你需要了解什麼是情緒勒索？
因為當你知道你被勒索的時候，你才不會落入圈套。

好奇大家在生活中會遇到什麼樣的情緒勒索呢？


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